Polyamour.info

Bien je reviens vers vous, en premier lieu pour vous dire merci. Vraiment merci, j'étais au bord de l'implosion, vos contributions m'ont permis de lâcher la pression, et d'avoir un peu de recul. J'ai beaucoup discuter avec W et F, et je me sens plus serein. Bon c'est loin d'être réglé pour moi, je vais d’ailleurs comme on me l'a suggéré sur se site, et dans mes discussions extérieure me faire accompagner sur cette peur viscérale de perdre quelqu'un, mais je suis au moins plus serein.
Pour le moment, la décision que nous avons prise à 3 c'est que je m'éloigne pour quelque temps, je pars donc pour 15 jours, le temps de prendre du recul sur moi même et de gérer l'absence. Je ne prendrai pas de nouvelles et l'on ne m'en donnera pas. Et après cette absence nous ferons le point et nous verrons où j'en suis et où W et F en sont aussi. En tout cas l'atmosphère c'est détendu et ça fait du bien.

Siestacorta
Ta relation avec W, elle en était où, avant qu'elle rencontre un garçon ? Quels étaient vos bons moments, qu'est-ce qui n'allait pas si bien, qu'est-ce qu'elle disait elle de cette relation, que répondais tu / pensais-tu ?

Ces questions je me les suis posées. Et je dirais que nous étions globalement dans des rapports armonieux. Ce qui n'allait pas si bien c'est une demande affective énorme de sa part (j'avais parfois du mal, mais c'est depuis le début de notre relation cela n'a jamais posé de gros souci) et une énorme demande d'attention de mon côté. (pareil des le début de notre relation) l'un dans l'autre cela s'est toujours équilibré.

Siestacorta
Quand tu dis "de savoir qu'elle peut en aimer un autre que moi, ça me désintègre de l'intérieur", qu'est-ce qui te fait souffrir :
- qu'elle soit pas toujours là,
- qu'elle puisse ne pas rester avec toi à l'avenir,
-qu'il se passe des choses pour elle que tu ne provoques pas ?
- que tu puisses avoir moins de qualités qu'un autre ?
- en savoir trop ou pas assez ?
- le regard que les autres pourraient porter sur toi ?

Je dirai d'abord que se qui me terrifie c'est qu'elle puisse me pas être là à l'avenir, j'ai toujours une horrible peur viscérale, enfoui en moi, depuis le début de notre histoire, et la perdre. (quand je dis de la perdre je veux dire aussi qu'elle meure) me serait insupportable. Bien sûr ce sentiment à grandit depuis qu'elle à fait cette rencontre, mais ce n'est pas cela qui m'est insupportable.

J'ai lu sur le forum une histoire d'équilibre, et bien c'est un peu ça. Avant elle j'étais sur une énorme boule en équilibre vous savez comme au cirque. C'était épuisant de toujours chercher l'équilibre, puis W est entrée dans ma vie et elle a mis des cales de chaque côté. Pfuit qu'elle calme enfin! Et là, avec cette rencontre c'est comme si une cale était partie, du coup ma boule est à nouveau instable, mais je suis rouillé, je ne sais plus me tenir en équilibre...

Marie-Georges
Si j'ai bien compris, ce qu'elle a été capable de faire pour toi, tu ne peux pas le faire pour elle ? Mais préfères-tu vraiment que votre relation soit déséquilibrée par cette dissymétrie que tu instaures ? Quelque chose me dit que non...
Arrives-tu à savoir exactement ce qui te fait peur ?

Oui c'est cela, je n'en suis pas capable. J'ai honte mais je n'y peux rien. Je pensais réellement pouvoir, mais je ne peux pas.
Tu me dis que j'instaure une dissymetrie, mais je n'instaure rien du tout. Pour moi instaurer, ça demande une volonté consciente. Je n'ai pas décrété tel un despote qu'elle ne devait pas le vivre. Je voudrai sincèrement que cela soit possible. Ce serait tellement mieux pour elle, pour moi, pour nous. Mais je n'y arrive pas...

Marie-Georges
Mais avec le temps et les multiples discussions, tout ça s'est décanté ; maintenant notre couple poly évolue dans la joie, l'amour fou et la sérénité. En fait j'ai voulu aller trop vite, j'attendais qu'il me félicite pour mon bonheur (l'idéal poly d'entrée de jeu, en somme), comme si cela pouvait être spontané après des années de couple mono... Le temps est ton ami ! Faut juste arriver à décortiquer tes explosions. Pas facile mais faisable.

C'est ce que je ne cesse de me répèter, le temps est mon ami! Mais le problème c'est qu'il est aussi mon ennemi, car plus le temps passe dans cette situation et plus je me dégrade, plus le gouffre s'agrandit et je glisse. Je suis à deux doigts d'arrêter de vouloir m'agriper.

Merci à tout les deux pour vos réflexions et témoignages

Bonjour à tous, lutins, polyamoureux, polyaffectifs, adepte de la relation libre, et autres amoureux multiples. Cela fait quelques temps que je vous lis silencieusement. Je vous lis pour comprendre, pour apprendre, pour dénouer les noeuds que mes tripes et que mon cerveau se font. Mais pour moi tout cela est un désastre. Je prend le clavier pour une ultime tentative. Car le gouffre devant moi est tellement grand que je m'y sens aspiré, je suis tenter d'abandonner définitivement. Je vais essayer de décrire ma situation en quelques mots. Je suis marié à une femme extraordinaire(appelons la W) après une autre union catastrophique depuis 10 ans. Nous avons 1 petite fille. Je n'ai jamais été très fidèle au paravent dans mes autres relation mais là je n'en ai pas ressenti le besoin. Jusqu'à y 2 ans... Une collègue de travail(appelons la F) . On s'est tout de suite bien entendu. Le courant est passé comme on dit. On début rien de particulier au ce n'est des moment agréable et nous sommes passé de collègue à ami, puis j'ai senti que les choses m'échappées, que je ressentai de l'attirance physique et que mon sentiment d amitié se transformait en autres chose. À se moment là avec de multiples précaution et très lentement j'en ai parlé à W. Elle a accepté la situation. Elle a compris. Elle m'a autorisé à vivre. Elle m'a dit qu'elle ne ressentait pas cette envie ou se besoin mais qu'elle comprenait et qu'elle savait que je l'aimait malgré cela. (bon évidemment ça c'est pas fait d'un coup je vous la fait courte) mais il a pas eu de heurts, de cris où de larmes. Alors j'ai vécu ce deuxième amour pleinement. W et F se rencontre et s'entendent à merveille, elle devienne copine. J'étais heureux. Jusqu'à ce que W lors d'un stage de chant il y a 3 mois rencontre à son tour quelqu'un qui l'a touche. Naturellement confiante elle m'en parle. Et la, contre toute attente de moi même, j'explose . Je ne peux pas vivre la réciproque. W en est profondément peiné. Je le suis aussi car j'aimerai tellement réagir autrement. Mais je ne peux pas. W n'a pas revu ce jeune homme dessuite. Mais dernièrement elle m'a dit ( à juste titre) que ce n'était pas possible. Je ne peux pas être le seul à pouvoir vivre des amours multiples. Ils se sont recontactés et on recommencé à se voir. C'est terrible! Je n'y arrive pas. Du fait de savoir quelle peut aimer un autre homme que moi, je me désintègre à l'intérieur. Pire je sens mon amour pour elle qui s'étiole. Je lutte pourtant en moi étant persuader dans ma tête que c'est possible. Je voudrais tellement qu'elle puisse vivre cette autre relation sereinement. Mais ça me rend dingue je n'y arrive pas. F a essayer de me rassurer. Je m'appaise lorsque je discute avec elle. Je repars avec la ferme intention de la laisser vivre cela tranquillement. Mais des que je revois ma femme toutes mes bonnes résolutions s'envolent. Ce qui est horrible c'est que nous nous aimons tellement. Je suis entrain de me perdre, je vais la perdre et je ne sais pas quoi faire. Aujourd'hui je n'ai qu'un souhait irréalisable revenir en arrière, et apprécier la présence de F sans aller au delà. Je sais que c'est enfantin et impossible. Y-a-t-il des gens ici qui savent de quoi je parle, qui on vécu cette dissonance entre leur intellect et leur sentiments? Soit directement sur qui en ont été témoins.? Merci à vous tous en tout cas pour tout vous témoignage et éclairage jusqu'à présent.