Polyamour.info

Chère aimerplusieurshommes,
Tu as raison, je ne suis absolument pas polyamoureuse, mais très « monoamoureuse » pour l’instant. Je trouve cette notion de polyamour très belle, et je vous envie de pouvoir vivre cette expérience, même si elle ne doit pas être facile à vivre à tout moment. Je sais également que ce n’est pas une solution de facilité, mais un choix de vie bien réfléchi.
Comme je me trouve sur le forum des polyamoureux, je peux également poser mes questions ailleurs, je ne veux pas attirer l’attention avec un sujet qui ne rentre pas dans le thème. Je me permets tout de même encore cette dernière réponse.
Je suis effectivement quelqu’un qui a un grand besoin de liberté, et je pensais initialement trouver cette liberté avec mon compagnon actuel (avec lequel je suis depuis 4 ans et demi), puisqu’il est assez ouvert d’esprit par rapport aux copains que j’avais avant. Je me suis lancé dans cette relation, malgré mon envie de goûter à cette liberté émotionnelle, amoureuse, et même sexuelle.
Avant, j’ai jamais connue cette perte de désir, et même avec mon copain d’avant avec lequel j’étais pendant 5 ans, je ne l’ai pas eue (mais on n’habitait pas ensemble...). Cette perte de désir, de communication tout court, et même d’amour m’est donc nouvelle, et je ne sais pas d’il y a encore espoir ou non.

Je voudrais tellement aimer mon compagnon, le père de mon fils, l’homme avec lequel je pensais être heureuse longtemps ! Mais je n’éprouve plus grand chose pour lui, si ce n’est de l’affection. Je ne lui veux pas de mal, loin de là, mais mes sentiments ressemblent plus à de l’indifférence qu’à du réel amour.

Aimerplusieurshommes, j’ai connu des expériences sexuelles satisfaisantes où je n’ai pas forcément aimé mon partenaire, mais l’inverse ne s’est pas encore produit. Si j’aime sincèrement un homme, je suis généralement envieuse de partager ma vie sexuelle avec lui. Ceci est donc la première fois que je suis confrontée à une perte de désir, même une perte d’envie de tendresse. C’est comme s’il y avait un vrai blocage, qui ne me permet même plus d’embrasser mon compagnon. Je suis froide en sa présence, je souris, mais pas avec le cœur.
Je souffre de cette situation qui devient de plus en plus insupportable...

Cher Janis, à toi également un grand merci pour ta réponse.

Tu as bien senti le problème... on n’est pas un couple bien soudé, on a énormément de non-dits, car j’ai un grand problème de communication. J’arrive à dire quand les choses vont bien, mais dès que ça va mal, j’ai du mal à en parler. Je me dis que j’y arriverai seule, qu’en parler n’aggraverait que les choses etc. Et effectivement, si je me lance dans une relation avec mon amant, il ne faudra plus faire les mêmes erreurs... J’espère que ce n’est pas chronique chez moi !

La confiance est à son niveau le plus bas également, puisque j’ai caché cette infidélité pendant un an ( !!) et j’ai juste avoué parce que mon compagnon l’a découvert ! Là aussi, on voit que la communication est mauvaise, puisque mon compagnon n’a rien remarqué, il m’a cru sur parole, et n’a pas envisagé une infidélité. On ne se connaît pas... ou plus !

Audren, tu as complètement raison, on est devenus cohabitants... et parents d’un fils. D’ailleurs, notre fils nous donne encore beaucoup de moment agréables, et on passe de très bons moments ensemble à trois, puisqu’on oublie un peu notre détresse amoureuse en s’occupant de lui.

Par contre, sans la grossesse, j’aurais sans doute quitté mon compagnon depuis un bon petit moment. Il y a juste eu un mois entre la rencontre avec mon amant et la découverte de la grossesse.

Vous avez tous raison si vous me dites que je ne suis pas polyamoureuse. C’est vrai, et je pensais devoir trouver un prétexte, pour justifier mon aventure avec mon amant. Je suis d’accord avec le principe que l’être humain n’est pas fait pour l’exclusivité sexuelle à vie. Mais pour l’instant, je ne suis pas du tout amoureuse de deux hommes, mais d’un seul ! Et je n’en désire pas deux, mais un seul ! Ai-je encore de l’amour pour mon compagnon ? Un peu, sans doute, mais c’est affectif. J’arrive à le prendre dans les bras, à lui donner de petits bisous, mais on ne s’embrasse plus... je n’y arrive pas. Je suis bloquée ! Mon amant me manque, j’ai tellement envie de passer du temps avec lui, je suis frustrée de ne pas avoir « le droit » de le voir...
Mon compagnon et moi avons décidé d’essayer au moins de nous retrouver en tant que couple à part entière, donc je m’interdis de revoir mon amant, ou même de communiquer avec lui, mais il me manque tellement que la vie avec mon compagnon devient insupportable... Pour moi, mais malheureusement également pour mon compagnon.
D’où mon désarroi, de ne pas savoir quoi faire. Ces derniers jours ont été très durs, et j’ai déjà pensé comment on ferait pour la maison, pour la garde du petit. C’est très triste, je le regrette, mais je m’estime trop jeune (28 ans) pour passer ma vie avec un homme pour qui je n’ai plus vraiment d’amour.

Merci beaucoup pour vos réponses!!

Je réponds d'abord à Siestacorta, qui me pose une très bonne question... pourquoi avoir conçu cet enfant? Et bien, mon compagnon et moi, on a l'habitude de nous lancer dans les nouvelles habitudes. On est ensemble depuis 4 ans et demi, pas beaucoup en fait. On a rapidement été habiter ensemble, puis un an après on a acheté une maison, on s'est pacsé et on a eu l'envie d'avoir un enfant. J'en ai eu sincèrement envie, puisqu'au moment où la décision a été prise, je l'aimais sincèrement, et je savais qu'il allait être un papa merveilleux (et il l'est!!!).

Puis, le petit n'a pas voulu venir... et on a parfois fait l'amour juste pour avoir le petit. A un moment donné, après 6 mois d'essai, j'en ai eu marre, et j'avais envie de tout arrêter. Je m'en voulais de me rendre dingue à vouloir un enfant, et je voulais qu'on se laisse encore le temps. Puis j'ai également remarqué que j'avais moins d'envie pour mon compagnon, mais je ne me suis pas inquiétée, je pensais que c'était normal puisqu'on s'acharnait pour avoir le petit.

C'est en plus à ce moment précis que j'ai rencontré l'homme qui est devenu mon amant par la suite. Sans vouloir m'excuser de quoi que ce soit, mais j'étais fragile, et j'avais surtout envie de nouvelles expériences. J'étais contente d'avoir renoncé au projet d'enfant, et j'avais besoin d'air pour respirer. Avec mon amant, j'ai trouvé cet grand air.
J'ai eu mes premiers rapprochements avec mon amant, et cela m'a dans un premier temps de nouveau donné envie pour mon compagnon. J'en étais heureuse, puisque je ne comptais pas quitter mon compagnon.

Je ne sais pas quel tour le hasard a voulu me jouer, mais juste en faisant l'amour une seule fois, je suis tombée enceinte de mon compagnon. Je me dis que c'était grâce (à cause?) aux sensations positives que j'ai eues avec mon amant...
Mon compagnon était heureux d'apprendre la grossesse, mais moi je l'étais moins. Justement à ce moment-clé de ma vie amoureuse, le hasard prend la décision pour moi et m'"oblige" à rester avec mon compagnon.

Je me suis faite à l'idée de rester avec lui, mais je n'ai pas pu arrêter mon histoire avec mon amant. C'était trop bon de se sentir désirée, belle et attrayante! En plus, grâce à la grossesse, ma libido s'est amplifiée, et tout le désir était dirigé vers mon amant. Notre désir l’un pour l’autre était pétillant, et je n’ai jamais vécu ça auparavant. Mais on est vite tombés amoureux, puisqu’on avait tellement de choses en commun, des idées partagées, et cet amour !
J'ai menti à mon compagnon en lui disant que j'avais peur des relations à cause de la grossesse. C'est idiot, mais il me fallait une excuse. Je ne désirais plus du tout!! Il me dégoûtait même par moments!

Siestacorta, j'espère que tu comprends un peu mieux pourquoi on a un petit fils de cinq mois ensemble...

Chers polyamoureux,

Cela fait une semaine que je suis tombée par hasard sur le concept de polyamour. Il m’a tout de suite beaucoup intéressé, parce que depuis un certain temps je me demande si je peux expliquer mon comportement par fait d’être polyamoureuse.

Pour l’instant je vis dans l’infidélité avouée et arrêtée. J’ai été infidèle à mon compagnon pendant un an, il l’a découvert il y a deux mois et on a tous les deux pris la décision de nous reconstruire et de nous retrouver. Cela n’est pas aussi évident que je le pensais naïvement au début. La situation me pèse, et je souffre du mal d'amour, puisque je ne vois plus mon amant. J'en ai fait la promesse à mon compagnon...

Cela fait au moins deux ans que je ne désire plus mon compagnon, deux ans que nos rapports sont très rares, mais je pense encore l’aimer. Cet amour s’est transformé, c’est plutôt devenu un amour tendre et doux, mais plus du tout passionnel. Et depuis que je suis follement tombée amoureuse d’un autre homme, je n’arrive plus du tout à ressentir l’amour entre mon compagnon et moi. Je ne pense plus qu’à mon amant, et je voudrais passer chaque instant avec lui. Je me le suis interdit, puisque j’ai décidé de rester avec mon compagnon avec lequel j’ai un petit fils de cinq mois.

Après avoir lu le livre sur les vertus du polyamour de Y.-A. Thalmann, je me dis que cela me correspond ! Je ne veux plus aimer uniquement une personne, je n’en suis pas capable. Je veux grand ouvrir mon cœur pour aimer différents partenaires, et de vivre ma liberté comme je la comprends. Mon compagnon n’est même pas contre ce concept, mais le problème est que je ne suis même plus amoureuse de lui ! Comment être polyamoureuse si je suis pour l’instant juste amoureuse de mon amant ?

C’est pour cela que je vous demande, chers polyamoureux, pensez-vous que je pourrais retrouver l’amour, le désir et la passion pour mon compagnon si tous les deux on se lance dans l’aventure du polyamour ? Si on se laisse enfin les libertés qu’on a besoin, est-ce possible de nous reconstruire, et de redevenir les amants d’il y a quatre ans? Ou est-ce que ce serait la fin de notre couple si je pouvais enfin passer tout mon temps avec mon amant ? Ne serais-je pas trop tentée de vouloir vivre avec mon amant ? Lui d’ailleurs voudrait vivre avec moi, et je ne pense pas qu’il serait adepte au polyamour. Comme vous voyez, je ne suis pas polyamoureuse pour l’instant... Je mens à mon compagnon, je ne lui dis pas que je pense tout le temps à mon amant. Cela le blesserait. Je ne suis pas au clair avec cela, cette histoire me ronge tellement de l’intérieur que je ne sais plus quoi faire.

Avez-vous déjà eu des expériences semblables ? Avez-vous déjà perdu l’envie et le désir pour un ou une de vos partenaires, et avez-vous essayé de le/la retrouver ? Avez-vous réussi ? Est-ce que cela en vaut la peine ? Qu’en pensez-vous ?

Merci pour vos conseils !