Polyamour.info

Hello, @Slump94, content de tel lire dans un moment moins difficile.
J'espère qu'à titre personnel tu as moins de moment de peine et d'angoisse comme ceux que tu évoquais il y a un mois.

Je pointe ce passage :

Slump94

Je lui ai redis que j’avais une libido plus importante et que je voudrais vraiment qu’on soit en accord sur certaines choses, même si on devait coucher ensemble que 2-3 fois par mois. Elle m’a dit qu’elle ferait son possible pour m’aider avec ma libido plus débordante que la sienne.
Et dès samedi c’était bon ^^

Plus haut, @Topper avait tiqué sur un passage où tu espérais "des efforts" de ton épouse.
Je le rejoins.
Il y a une asymétrie sur vos attentes et expressions sexuelles.
C'est pas mortel, je crois même que ça doit être très courant (et pas forcément avec homme grosse libido / femme sentimentale gnagnagna - c'est juste que la revendication est plus ou moins valorisée par chacun, et pour un homme dit "j'aime ça" est normalisé/valorisé).

Mais si dans votre dialogue vous décrivez ça comme un effort de sa part, un sacrifice, ça vous aide pas vous à terme.
Si l'asymétrie des désirs entre vous est un problème, il ne se règle pas en "commerçant" vos envies, mais en les connaissant, elles et leurs expression. SI vous mesurez ça à un sacrifice contre un autre (je pardonne une blessure, tu fais pour moi ce que tu n'as pas très envie de faire), ça peut paraitre juste, mais ça risque de ne pas être aimant : chacun pourrait ne pas s'aimer en train d'aimer l'autre, si ça te parle.

Faire du quantitatif, "x sexe par mois, toi tu vois ton amant x fois", ça peut devenir une façon de pas communiquer. Donc de recréer de la frustration à un moment, des incompréhensions, peut-être d'autres occasions de mentir plutôt que de simplement parler à quelqu'un qui tient à nous
.
Puisque tu passes par la lecture pour faire le point, je suppose que des livres qui parlent de l'asymétrie des libidos, ça existe. Essaie de trouver ce qui te parlera.
Comme tu ne sembles pas en tenir compte, je crois utile de répéter qu'aller voir un conseiller conjugal serait aidant aussi dans ce domaine.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

On ira pas assurer que ce qui a été fait ici l'a été avec éthique, de la situation initiale à aujourd'hui.
Par pur contrepied on pourrait préciser qu'une norme, en invisibilisant aux yeux de chacun les autres possibilités et réalités, pousse à la faute : en confondant le respect de la norme et celui des gens, on crée une situation où les gens vont devoir faire les deux.
Le mensonge est une façon de vouloir donner l'apparence du respect à une vertu qu'on a pas réfléchi. L'hommage du vice à la vertu...
Donc la relation entre Slump et son épouse a peut-être de quoi dépasser leur partie, et... tant mieux, vraiment.

Mais c'est clair que cette autre femme peut souffrir à son tour.

D'un point de vue matérialiste, ne pas y penser et ne pas en parler laisse une difficulté en suspens.
Si le sujet tombe sur la table plus par la force des choses que parce qu'il aura été compris par chacun (en changeant ou non la situation), l'équilibre actuel pourrait révéler les autres failles de sa construction.
Et pas que parce qu'un mensonge c'est Mal et qu'il faut le reprocher, mais parce que les mensonges - scoop ! - cachent des trucs, et qu'on sait pas quoi tant qu'on a évité le sujet.
Ceci multiplié par les degrés de participation d'autres personnes au mensonge, chacun ayant son intérêt et une part de réalité qu'il n'assume pas - pour les autres ou pour lui.

L'avantage d'avoir été honnête dès le départ c'est qu'on évite un certain nombre de peines et d'emmerdes (pas toutes, suffit pas d'être honnête pour faire du bien aux autres. On peut être un barbare parfaitement transparent).
Une fois qu'on est sorti de ce cadre-là de monogamie et d'honnêteté, beaucoup des suites possibles peuvent être douloureuses. C'est généralement pas ignoré par les personnes concernées...
S'il y a un mode d'emploi pour que les gens s'abîment le moins possible à ce moment-là, je prend.

Voilà pourquoi je peux pointer que quelqu'un n'est pas encore au courant, sans avoir grand chose à en dire : je ne sais pas comment être utile pour ça.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Merci pour les résumés !

Et good qu'elle s'implique.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Slump94
J’ai compris que le sujet est complexe.
Moi je me fais à la situation car j’aime ma femme et je veux continuer à vivre avec elle . D’ailleurs elle aussi,

Tant mieux ! C'est plus indispensable pour votre relation que de se cramponner à une forme de relation particulière si une autre la rend possible... Et heureuse (plus dur).

Mais c'est seulement une partie de ce qui est nécessaire.
Idéalement, il faudrait
- du travail sur les attentes et besoins de chacuns, et sur leur communication de la part des deux (je traduis : si elle se contente d'avoir une autre relation sans aller aussi vers toi de façon "consciente", sensible, elle n'entretient que son équilibre à elle, pas votre relation)
- idéalement, il faudrait que tu te sentes libre de rester ou pas. Pas juste "bien obligé jeulhaimm". Te sentir cette liberté est un taf, sur toi qui se fait en thérapie, et sur vous qui se fait accompagné d'un conseiller conjugal quand bien communiquer à fond est une difficulté.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

@Eliana (= E..<3 ?)

Il peut y penser, et ça il n'y peut pas grand-chose.

Le mentionner... Souvent ...On peut trouver ça indélicat et le dire, et chercher un modus vivendi

En hypothèses d'explications, je suis assez d'accord avec @crest.
Je développe avec ma façon de l'exprimer.

- ya peut-être un fantasme fusionnel de trouple et il "joue" avec, à défaut de le vivre. Si c'est ça, ça mériterait d'être connu, de savoir ce que ça ferait que ça arrive ou n'arrive pas, de vivre quelque chose à trois

- version plus soft du fusionnel, il peut aussi y avoir le besoin d'une complicité. Être accepté inconditionnellement sur ses émotions, sentiments, c'est, d'une certaine façon, savoir qu'on est aimé. Et il peut y avoir un dialogue pour trouver la forme que cet échange peut prendre. Et s'interroger sur pourquoi il ya gêne si tout se passe bien. C'est pas que c'est nul d'être gênée, chacun a ses vulnérabilités. Mais ça peut t'aider à t'exprimer et à être entendue de savoir "d'où", dans ton histoire, ton évolution, ça te orend. Et une question qui permet de préciser la même chose : qu'est-ce que ça changerait si, par ailleurs si de toute façon son attirance et ses sentiments et vos rencontres sont là ?

- insister sur ces pensées est peut-être une façon de casser le non-dit, pas faire semblant d'être exclusif. Ya t'il des raisons pour lui d'être insistant à vérifier ça ? Dans son passif ou le tien ?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

@Ceriseflo
Je remet ici ce que j'ai déjà écrit plus haut après une première tirade moins aidante :

Sa décision un peu tranquille de "ça ou rien", je la prendrais pas bien.

Je voudrais l'entendre te dire les efforts qu'il se voit lui faire pour que votre relation se maintienne dans un univers changé. Si c'est juste "le quotidien tel quel avec des nuits en moins", s'il n'envisage pas d'investir votre relation comme si elle était elle-même un peu nouvelle, avec des délicatesses, attentions, générosités de gens qui s'ouvrent un nouvel horizon commun, s'il se pose peu de questions et trouve ça secondaire, c'est qu'il mesure pas tes besoins, qu'il se (vous) prépare peut-être pas bien à ce qui va bouger.

Il y a plein de questions qui supposent ta prise en compte : il texterait devant toi ? Tu les verrais ensemble ? Vous en parleriez à votre famille ? Si lui prend du bon temps dehors, il en fabrique comment avec toi ? Comment il t'aiderait toi à en prendre pour toi, comment toi aussi tu aurais des temps pour toi pour ne pas être chaque semaine une Pénélope qui attend son Ulysse en faisant du tricot ?

La libérté relationnelle qu'on prend n'est qu'une idée ; pour que ce soit de l'amour en plus il y a plein de questions pratiques et personnelles en plus - il n'est pas concerné que par son désir.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

@Ceriseflo

Et même si le raisonnement est pas forcément ce qui te convaincra parce que là où t'en es, et ce qui te parle, c'est beaucoup une question de construction personnelle, en fait si c'est le sexe qui rend spéciale la relation, ça voudrait dire que la relation n'est justement pas spéciale par elle-même.

Comme, en pratique, le sexe peut arriver dans toute relation, ça voudrait dire qu'elles sont interchangeables dès le départ.
Alors que non : les raisons de s'attacher à quelq'un, d'éprouver des émotions et des sentiments puissants sont personnelles, se découvrent. Tu n'es probablement pas tombée amoureuse de ton mari "grâce" au sexe, vous avez une vie sexuelle qui est un moyen d'être heureux de votre relation. Et ça ne disparaîtrait pas parce que faire l'amour et est possible avec/ entre d'autres personnes.

D'une certaine façon, c'est quand l'attachement se maintient juste pour lui-même qu'il nous montre à quel point on y tient.

Des gens qui ne font pas ou plus l'amour et qui restent ensemble et y tiennent beaucoup, t'en trouves...
Je dis pas que c'est des modèles, juste que se référer à l'exclusivité sexuelle comme confirmation indispensable de la valeur du lien ne tient pas compte de beaucoup de situations relationnelles.

Encore une fois, je comprends que tu puisses ne pas le ressentir comme ça : changer de croyance peut être plus difficile que changer de forme de relation (ma façon de voir la spécificité de chaque relation est peut-être une croyance aussi, je le précise).

Mais ça pour dire que, si ton mari tient encore à toi de façon "existentielle" (il définit sa vie avec toi dedans), et c'est un SI important, le sexe, la non-exclusivité est un changement majeur, presque aussi gros que celui d'être parents je dirais, mais n'est pas une fin.

Ceci étant posé, sa décision un peu tranquille de "ça ou rien", je la prendrais pas bien.
Je voudrais l'entendre dire les efforts qu'il se voit lui faire pour que votre relation se maintienne dans un univers changé. Si c'est juste "le quotidien tel quel avec des nuits en moins", s'il n'envisage pas d'investir votre relation comme si elle était elle-même un peu nouvelle, avec des délicatesses, attentions, générosités de gens qui s'ouvrent un nouvel horizon commun, s'il se pose peu de questions et trouve ça secondaire, c'est qu'il mesure pas tes besoins, qu'il se (vous) prépare peut-être pas bien à ce qui va bouger.
Il y a plein de questions qui supposent ta prise en compte : il texterait devant toi ? Tu les verrais ensemble ? Vous en parleriez à votre famille ? Si lui prend du bon temps dehors, il en fabrique comment avec toi ? Comment il t'aiderait toi à en prendre pour toi, comment toi aussi tu aurais des temps pour toi pour ne pas être chaque semaine une Pénélope qui attend son Ulysse en faisant du tricot ?

La libérté relationnelle qu'on prend n'est qu'une idée ; pour que ce soit de l'amour en plus il y a plein de questions pratiques et personnelles en plus - il n'est pas concerné que par son désir.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

En même temps, se ramasser les mêmes remarques sur un lieu poly que sur un lieu normy, c'est un peu blasant.

La modération du lieu est minimale et permet à tout un chacun de participer au comptoir. Mais, en termes d'identification au sujet, je trouve qu'on peut se sentir plus ou moins habitant ou plus ou moins invité.

Après, le lieu étant, par son accessibilité large, voué à être un bureau des pleurs, je vais pas faire semblant d'ignorer qu'il puisse avoir un aspect "chambre d'échos de peines pas cicatrisées" - et je trouve pas ça illégitime en plus.

Mais quand à l'horizon d'attente d'un primo-intervenant, l'empathie et le point de départ pro-poly, je trouve pas "fair" de pas déclarer en amont d'où on parle, quand on sait d'avance que c'est pas vraiment d'ici.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour, @Ceriseflo
Deux options
- la rupture : parce que rester avec quelqu'un qui te fait du mal n'est pas, à terme, une meilleure solution. Un amour qu'on met du temps à laisser derrière soi vaut mieux qu'un amour qui nous torture. Et qu'en plus "accepter sans être d'accord" ça n'empêche pas d'arriver à un point de rupture, où tu ferais ça après avoir beaucoup souffert.
- un travail progressif : il ne s'est encore rien passé. Donc tu peux dire "oui mais à mon rythme". C'est à dire, avec un travail chez un conseiller conjugal à côté, et par exemple, en parlant longtemps à trois avec l'amie en question, et sans qu'il ne se passe rien, ni promesse qu'il se passera.

Sachant qu'à toute étape de la deux, tu auras peut-être besoin de recourir à l'option un finalement.

Par ailleurs, si cette option rupture devient envisageable pour toi (vraiment envisageable, certes par dépit mais assumée), peut-être que lui aura sa réflexion. Probablement pas un retour à "comme avant", puisqu'il semble assez avancé, mais ce sera un dialogue, pas une annonce et des réactions.

Enfin, sans vouloir te vendre la rupture... Il y a des ruptures courageuses, douces et aimantes, je crois. Et des situations intermédiaires de "là on se sépare, d'ici quelques années on verra"...
Pour toi, je recommande plutôt pas la "rupture mais on habite encore ensemble"... Tu m'as pas l'air d'en être là.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Sequi-sequin
Par contre, je ne comprends pas bien le sens de ta phrase concernant les dialogues et l'hypersensibilité.

J'ai eu une ex hypersensible.
J'ai de mon côté tendance à être analytique, à redescendre des émotions avant de discuter ou de continuer à discuter. Mais même comme ça, elle avait du mal à pas "monter". Son émotion lui faisait exposer le plus fort de ses émotions, dire des choses qui seraient réelles en émotions mais pas assez complètes, pas "vraies" (elle pourrait m'en vouloir tout un soir sur des mots... Et redescendre et faire un tri plus fin plus tard).
Sur les sujets de l’exclusivité... Alors que durant cette relation-là, c'était une hypothèse pour moi (période sans disponibilité) et elle faisait ça en mode impulsif "bon ben j'ai fait ça, ça va" ?
Ben même comme ça, moi tout prêt à pas en faire du drama, ça faisait de gros moments émotionnels.
Et discuter au calme, il suffisait que ce soit un sujet sensible, ben... elle était hypersensible. Elle préférait parfois éluder la discussion plutôt que passer du temps à creuser un sujet - ça lui demandait trop d'énergie.

Bref, même si tu as bien évidemment ta propre personnalité, je te coche un "fais gaffe" sur le fait que puisque ce genre de situations demande beaucoup de discussions et que vous n'êtes pas (encore ?) très raccord, il risque d'y avoir des discussions antagonistes.

D'autant si monsieur a des tabous sur le sexe, il pourrait à la fois vouloir dire des choses et ne pas savoir bien les dire, toi avoir des doutes qui te feraient souffrir et réagir fortement... Bref.
C'est exigeant, je crois, hypersensible et poly.
Et en même temps, je comprend qu'on est tenté, parce que l'hypersensibilité te pousse à goûter les choses... donc aussi les relations. Bref, si ce n'est pas ton mec qui te soutiendra avec enthousiasme (parce que tu seras sans doute aussi hypersensibles aux contrariétés des autres relations), j'espère que tu as des proches et un bon psy pour t'aider à décanter !

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Arf, j'étais ni descriptif ni prescriptif, plutôt voeupieusif.

Je répondais surtout à la remarque "à polyamory reddit y réagissent comme ça", avec apparemment un proposition de réponse plus carrée que la mienne quand à l'infidélité.
Je répond que je ne prêche pas, ni angélisme poly, ni exorcisme d'infidèles.

La critique est nécessaire, et malgré les formes que j'y met, j'en fais.
Mes tumultes sont plus rares aujourd'hui... parce que moi aussi, peut-être, et parce que c'est plus de approches trop tranchées du PA qui me faisaient réagir.
Et puis, je réponds cela aussi à un moment où justement la critique me semblait prendre plus de place que l'écoute soutenante. Peut-être que je sentirais moins l'urgence d'adoucir sans des doses plus que suffisantes de critique.

Hello Sequi,

Sequi-sequin

Nous en avons vivement échangé ensemble. Dire qu'il est d'accord serait faux, mais il a accepté l'idée car il sait ce dont j'ai besoin et il souhaite que je sois épanouie.

Hm.
C'est pas un "consentement enthousiaste", apparemment.
Je crains pour vous deux que ce soit un des moments où ton hypersensibilité sera piégeuse, par surréaction aux événements et contrariétés de dialogues à résolution laborieuse de problèmes .

Après, ça dépend du caractère de ton amoureux et de ses attentes.

Je ne parle pas vraiment d'adaptation à tout prix (et encore moins unilatérale).
Je dis "si tu t'en sens capable", et pour moi c'est très entendable que non, qu'on ait des attentes qui ne seront que déçues si on fait l'effort trop contre soi.
Je dis même deux lignes en dessous "la raison [de partir] qui tient la route, c'est que tu ne veux pas suivre".

Quitte si tu dois, si ya des parties de toi qui ont déjà fait leurs valises pour fuir la cata. Quitte quand, comme ça arrive, l'autre est durablement pas assez juste pour en endosser les conséquences d'un changement de régime auquel il tient.
Mais, si tu ne dois pas, si tu te sens capable, si tu sens que l'autre voudra partager ce taf de changement et t'y soutenir, si ya des parties de toi qui se disent "bon, du coup ce que moi j'y trouve de bien", si finalement tu sens que l'autre, même différemment d'avant, restera bon pour toi ben... ça n'est pas plus idiot de tenter que de vouloir tenter n'importe quelle autre relation, du coup.
Faut faire le point pour sentir ça, c'est ça le plus important pour savoir si oui ou non ça peut se faire.
Et puis quand même si ça rate... Ben... Si on pouvait garantir le bonheur amoureux juste sur des choix comme ça, sans effort ni changement, filez moi le mode d'emploi.
Peut-être en partant t'aurais été malheureux aussi. Ou peut-être que non, ou moins, mais vraiment sur le moment, avec quelqu'un qu'on aime je crois pas qu'on pense ça.
Ou ptett que, dans une histoire de "yavait deux choix", si t'étais parti, t'aurais oublié complètement cette personne qui te fait tant souffrir, pour quoi alors qu'en fait le bonheur était juste là tout le monde t'as dit et qu'il y avait un choix safe et évident pour tous, yavait qu'a installer une autre appli, les relations c'est simple c'est bien connu.
Je doute, je caricature un peu ; allez, je veux bien croire que parfois le regret parle d'une option meilleure qu'aurait existé d'évidence pour quelqu'un qu'était pas sûr de ce qu'il devait faire au moment du choix. C'est possible.
C'est pour ça qu'on prend au sérieux les histoires des gens, que j'essaie de pointer les détails quand j'en trouve.
On décide pas nous, là, je fais pas d'injonction à s'adapter, j'enjoins à se questionner, en espérant qu'il en sortira de quoi se sentir bien avec son propre choix.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Comme je te dis : si elle est comme complètement ok avec ça, c'est faisable.

Si pour elle c'est pas si évident parce que mensonge ou pas il s'est passé quelque chose, plausiblement un attachement, lui dire "ça c'est fini ou rien" est plus punitif que pragmatique et "constructible" .
Pire, tu pourrais obtenir un "ok, si tu veux..." fragile qui serait soit un jalon de mensonge renouvelé, soit une rancune entretenue.
Aimer les gens tels qu'ils sont, là où ils en sont, plutôt que comme on espère qu'ils puissent être, ça évite de se préparer des déceptions.

Si tu t'en sens capable, écoute ce qu'elle propose. Si elle ne sait pas, pense au compromis de "tu pauses ta relation +1 un temps, le temps que nous on ait établi un premier cadre, qui pourrait évoluer".

Bon, c'est juste des conseils.
Si tu es plus en colère et déçu que désireux d'explorer des chemins de de ce genre avec elle, dis-lui.
Elle a merdé, mais ce serait pas la raison la plus importante d'arrêter là. La raison qui tient le mieux la route, c'est que tu ne veux pas suivre, que ce soit parce que tu ne peux plus ne plus douter de son désir de vous préserver ou parce que tu n'as juste pas envie de cette vie-là.
Le choix est important à faire, même si ce serait douloureux de rompre : une fois qu'on choisit que c'est ok de rencontrer des gens, les dérencontrer, c'est peu probable.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Oui, reconstruire la confiance.
Tu disais qu'elle compte énormément pour toi et que tu l'aimes.
Est-ce qu'avec cet amour tu pourrais lui dire : "ok, je suis prêt à essayer de te comprendre et questionner
mes craintes, du moment que tu respectes ma santé et que tu me parles et fasse les choses en tenant compte de moi ?"

Ou est-ce que tu imagines qu'elle serait ok de rester mono comme tu l'aurais préféré, et que tu pourrais de nouveau l'en croire capable d'une manière ou d'une autre ?

Ou est-ce que tu parles toi de confiance en général, genre tu ne sais plus si elle ne pourrait pas te voler de l'argent ou vendre tes organes à des oligarques russes ?

Pour les ist...
Bon, pose clairement la question des rapports protégés, avant de partir du principe qu'ils ne l'étaient pas.
Parce que son move de te dire qu'elle est pas porteuse d'IST, c'est peut-être, à toi de me dire si c'est cohérent, un truc qui peut la (vous) rassurer même si elle sait qu'elle s'est protégée.
Moi, dans un moment de stress, même en ayant porté une capote, je pourrais chercher à vérifier si c'est sur que ç'a marché. Surtout en ayant eu mauvaise conscience, j'imagine.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Lino
Je parle de confiance lorsque que les choses sont établis au départ dans une relation polyamoureuse
Mon choix de savoir si il y a d autre(s) partenaire(s) ce qui n’a pas été respecté !!!
Et en plus ne pas avoir su nous protéger et de m informé comme ça,par message,que l on ai pas d ist!

Donc, pour toi, pas de moyen de reconstruire ça ?
Tu n'imagines pas de situation où ce serait de nouveau possible ?

Lino

Et je me demande comment je peux faire de nouveau confiance qu avec des paroles

Qu'appelle-tu faire confiance : dans une relation exclusive, ou dans une relation ouverte ?

Hawkeye

Dans le message original il est évoqué des tests de dépistage ist faits dans le cadre d'autres examens sans que ce soit le but. Être rassuré que des tests soient négatifs est normal et ne veut pas dire qu'elle a eu des rapports non protégés avec son autre partenaire.

J'ai pris l'info comme "heu, j'ai un doute sur pouquoi elle l'a fait (dépistage général, really ?) et sur pourquoi il faut qu'on se rassure".

Alinea7
Juste sur mettre fin à la relation adultère moi je trouve que c'est proportionné : cette relation est arrivée là où elle en est par un chemin qu'elle n'aurait pas dû, elle n'a pas d'existence légitime donc.

C'est ce que j'évoquais pour moi.
Pas légitime, certes, insécurisante, oui.
Mais elle est. C'est deux personnes qui se sont liées, ça disparait pas sans laisser de trace.
D'où ma proposition de pause de la relation cachée, le temps de voir si est construit un cadre nouveau et ouvert à la non-exclusivité. Là oui, c'est légitime de demander au "complice" d'assumer qu'il est dans cette position. Et tous les questionnements directs à la troisième personne sont légitimes aussi : tu veux quoi, comment, téki ?

C'est pas une question de morale "c'était mal de mentir" ni de ressenti "j'ai eu mal", mais de : où on en est maintenant. La femme préfère la non-exclusivité, et il se passe quelque chose avec quelqu'un.

Après, si elle est totalement ok pour rompre avec l'autre personne, pourquoi pas, c'est pas une option que j'écarte.
Si elle n'est pas vraiment ok pour cette rupture, juste ok de le dire pour passer le cap, ben légitimité ou pas, ça peut revenir (avec un nouveau mensonge, avec une complexification de l'accord...)
Autant pas préparer un test de relation sous la forme d'une stratégie de l'échec.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Un tournant, hein, pas un tourment.
Et la pause, je parle de son autre relation, pas de la votre ?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.