Polyamour.info

Bonjour @M31
Désolé d'avoir laissé un mot un peu sibyllin. Bon, déjà @Caellan t'a orientée sur de bonnes réflexions.
Un peu moins dans le rush ce matin, petite heure creuse.
J'espère avoir le temps de pointer ce qui m'a fait t'appeler au ralentissement.

M31

Il y a 4/5 ans j'avais évoqué le fait d'ouvrir notre couple, sans forcément parler de polyamour (car je ne connaissais pas le fait de pouvoir être amoureuse de plusieurs personnes a la fois), car j'avais peur de regretter le fait de ne pas m'être "amusé". On a jamais passé le cap, par la peur surtout de mon côté.

C'est déjà quelque chose que vous ayez parlé de non-exclusivité, mais c'est pas une porte ouverte. A moins qu'à l'époque, vous ayez déjà poser un premier cadre "si ça arrive, je ferais ça, pas ça, je te dirais ça..."
Mais même comme ça, pour que le partenaire consente à un changement, il faut que l'information soit actualisée (quand, qui, comment, où on en est nous, toi t'as envie de quoi et peur de quoi...)

M31
Surtout que depuis 2 ans je me suis consacré qu'à ma grossesse et mon enfant (perte d'emploi). Donc gros besoin de me changer les idées, de penser un peu à moi.

Oui. Cette partie je comprend tout à fait. Ajouté à ce que tu disais "bon je me suis pas beaucoup amusée avant", je vois. Dans beaucoup de relations, on oublie que une fois qu'on s'est installé, est entré dans l'escalator des relations considérer que ça ne peut que rester tel quel ou s'améliorer est la seule perspective c'est à la fois l'engagement, et souvent l'aveuglement commun.
On comprend pas pourquoi poum on a envie d'en sortir, et pourquoi ça arrive à la maman à la maison, incroayab'.
Bref, ça arrive, c'est un vrai sujet.
Malheureusement, les bonnes raisons de vouloir quelque chose ne rendent pas juste et facile le fait de les obtenir.

M31

Je ne suis pas honnête car les 2 ne savent pas l'existence de l'un et l'autre pour le moment (ca fait 24h a peine que l'on discute).

M31

C'est bien la première fois qu'un homme me chamboule autant. Il y a déjà eu des discussions avec d'autres, mais c'était plus de l'amusement, là j'ai l'impression que c'est différent.

Bon, c'est là que ça se corse. C'est des émotions qui veulent devenir sentiment.
Ce que je voudrais dire, c'est que cette intensité ne dit pas que c'est une bonne chose à faire. Elle te pousse déjà à mentir, elle te fait croire à un changement en survolant les effets concrets autres que sur tes sentiments.
Effet sur ton mari
- il panique, comme la plupart des gens.
- ou il dit ok je fais ça pour toi mais j'aime pas ça et vous avez des années de gâchis voir de galère
- il dit ok bon, je fais mes trucs de mon côté et toi tu vas avoir un deuxième problème
- il est super ok et facile et aidant top constructif (petite minorité de gens capables de ça).

Quand à ton galant, tu ne sais pas trop où il en est, juste qu'il affiche une certaine disponibilité.
Ce qu'il peut t'offrir n'est pas la reprise d'une histoire pas finie, mais une place dans sa vie d'aujourd'hui.
Elle peut être trop grande (et si peu limitée, tu as toute la mesure pour pour aller très loin sans te rendre compte que ça construit des suites)
Ou avec des aspects dissimulés par les papillons dans le ventre, mais quand vous devrez faire avec ce sera en vous disant "bah on va pas reculer"... alors qu'en fait c'est beaucoup plus lourd que l'évasion que tu souhaitais.

Et puis, si tu as la place pour mentir, lui aussi.
Et puis, s'il est ok pour être ton amant, il peut l'être en mono qui veut des engagements et toi pour être prise au sérieux t'y va et en fait ce que tu fais "pour toi" peut s'avérer des contraintes compliquées.

Ce que je veux dire, c'est qu'ouvrir le couple c'est connaitre les besoins et les limites de chacun d'entre vous. Plus c'est une histoire possiblement intense, plus ça veut dire de changement possibles.
Envisage ça comme t'engager dans un boulot qui te fait finir tard le soir et passer des nuits en dehors de ton domicile + la relation à suivre qui serait comme un enfant supplémentaire à s'occuper, avec ses propres besoins, le fait que ça s'abandonne pas comme ça, que ça grandit et évolue et donc demande à chaque fois de nouveaux efforts.

Je te parle de la version sérieuse parce que tu as en quelque sorte ouvert la question amoureuse, avec cette histoire du passé, et avec ta relative inexpérience sentimentale en jeu.
Il y a des options plus légères, mais je crois pas que ce soit ta recherche...

Donc bref : oui, certaines rencontres emmènent au poly.
Mais le polyamour, c'est pas juste avoir plus de sentiments, mais avoir plus de situations concrètes à organiser, avec des gens inégalement capables et volontaires pour être constructifs, quand on part de cadres exclusifs.

Donc, comme je disais, pose toi clairement tes besoins et limites, explique clairement ta perspective aux deux, demande leur et accepte leur besoins et limites.
SI c'est encore possible après ça, c'est que c'est possible.
Si dans ce chemin ya plein de blocage, c'est pas l'hamour qu'est plus fort que tout, c'est des choix très conséquents à faire.

D'où mon premier message : t'emballe pas, fait le point.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

J'ai pas le temps de développer là.
Mais même si je te connais pas, c'est clair que tu es dans un contexte mono.
Donc, même si je devrais prendre plus de temps pour en savoir plus, je voudrais surtout te dire de pas t'emballer.

T'es en train de réfléchir, de jouer avec l'envie, ok.
Fais rien de concret, ya effectivement plusieurs points à connaître avant de faire un choix important.
Le polyamour ça n'est bon qu'avec beaucoup d'informations, les sentiments c'est à peine un quart de ce qui va être une base pour changer de vie amoureuse.

Fais rien de concret avant d'avoir précisé, et flirte pas, ou arrète de flirter pour pas te faire croire que t'avsis plus la capacité de freiner.

Si d'autres le font pas je tentererai de prendre le temps que j'ai pas là.

Je dis pas que c'est impossible ce que t'aimerais avoir, juste que si tu as pas fait le tour de tes bases, te lancer juste parce que YOLO c'est comme dire que mais oué t'inquiète je conduis encore mieux quand j'ai bu.

Oui, ça parle essentiellement de l'exclusivité sexuelle, pas de la vie sentimentale.
Le polyamour n'est pas nommément cité dans l'alternative à la conjualité exclusivr traditionnelle.

Mais le sondage m'intéresse néamoins comme poly parce que l'exclusivité sexuelle demeure un casus belli encore central.

Le famoso "ah mais je trouve ça intellectuellement très beau mais mes tripes me font espionner ton tel, parce que j'ai des images dans ma tête", c'est d'abord l'intégration de l'exclusivité sexuelle.

Pour répondre à "par où commence la tromperie", et rester sur le sujet, la définition utilisée par l'IFOP dans son sondage a le mérite de la clarté :

" L’infidélité sexuelle au sens traditionnel du terme – c’est-à-dire la réalisation de rapports sexuels extraconjugaux à l’insu du conjoint".

Un sondage de 2025 qui porte sur l'infidélité... et le couple libre

IFOP

« Étude Ifop pour GLEEDEN réalisée par questionnaire auto-administré en ligne du 2 au 4 avril 2025 pour le volet national auprès d’un échantillon de 2 000 personnes, représentatif de la population française âgée de 18 ans et plus, et du 21 au 26 mars 2025 pour le volet parisien, auprès d’un échantillon de 1 130 personnes, représentatif de la population parisienne âgée de 18 ans et plus. »

https://www.ifop.com/publication/observatoire-glee...

Intéressant : selon interprétation de ces chiffres par le Directeur du pôle "genre, santé sexuelle et sexualité nouvelles" de l'IFOP, l'infidélité serait en baisse depuis 2016... en partie parce que les relations libres revendiquées sont en hausse :

IFOP
– L’infidélité sexuelle au sens traditionnel du terme – c’est-à-dire la réalisation de rapports sexuels extraconjugaux à l’insu du conjoint – semble perdre du terrain en France si l’on en juge par la proportion de Françaises qui admettent avoir déjà été infidèles au cours de leur vie : 26% en 2025, contre 33% en 2016 (-7 points en neuf ans). Cette érosion de l’infidélité classique tient probablement en partie à la montée en puissance de modèles conjugaux alternatifs où les couples décident explicitement la possibilité d’avoir d’autres partenaires sexuels. 15% des Français(es) ayant déjà été en couple déclarent ainsi avoir déjà vécu une relation où ils/elles étaient libre d’avoir des rapports sexuels en dehors de leur couple.

Pour ce qui est du couple libre déclaré :

IFOP
– 8% des Français(es) se disent actuellement dans une relation « ouverte », cela est sans doute le fruit d’une banalisation continue au cours des dernières années au regard de la proportion de Françaises désormais en couple libre : 5% en 2025, contre 4% en 2023, 3% en 2019 et 1% en 2017.

Même si la représentativité de sondages auto-administrés sur un échantillon de quelques 3000 personnes, c'est pas solidissime, je crois que le poids de la tendance dépasse celui de la marge d'erreur.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Bonjour Abra.

" adelphe", c'est un nom que tu donnes par affection ou ça parle vraiment du lien de parenté ?
Pour comprendre avec qui tu relationnes, colocataire ou "adelphe".

J'ai dû relire un peu et je ne comprend pas bien qui était censé dormir où, quel espace il y a chez toi et ton coloc pour bizouter puis coucher ensemble. Tu dis "pendant que je dors à côté les deux continuent et couchent ensemble", puis "iels sont rentrés ensemble et ont couché à côté de moi", "mon adelphe et venu s'endormir à côté de moi", je me représente mal l'action, l'intimité, ce qu'ils pensaient être visible pour toi ou pas.

Bref : iels semblent se sentir fautifs, toi tu te sens trahi, je comprend bien.

Ma question, dans votre cadre :
- pouvaient-ils coucher ensemble ?
- est-ce que des situations de rencontre et sexualité non-exclusive ont déjà eu lieu depuis le début de votre relation, qui était concerné, comment ça s'est passé ?

Oui, être clairs sur les limites à respecter est crucial pour tous, très en amont et si possible "dans le moment".

Maintenant, s'arrêter en vol alors que tu as vu le début, pour redemander le "consentement"... C'est idéalement ce qu'on devrait faire... mais :
- demander une autorisation de bizouter/coucher pendant l'action, ça me surprend pas que ça arrive pas spontanément. C'est dommageable, pas rassurant, mais d'un autre côté ça demande un self control rare, c'est aussi demander une autorisation (donc te mettre en situation d'autorité) quand ce qu'on fait de mal, c'est pas forcément l'acte en soi.
- on peut ne pas aimer ce qui a été fait et en parler aujourd'hui, mais modérer la charge sur ce qui n'a pas été vécu ni précisé en amont me semble le mieux.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Je pointe un élément important : le post sur lequel nope a mis sa dose de sel date du 31 janvier 2019

Ça ajoute un peu à la gratuité du jugement de valeurs...

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Intermittent
ce qu'on lit ici, c'est que ces personnes qui trompent se réclament souvent du polyamour ....

On lit ici (sur un forum qui parle de polyamour aux gens qui ne le connaissent pas) des histoires d'adultère qui tentent de se faire passer pour du polyamour,
=/= tous les adultères essaient de passer pour du polyamour
=/= tous les polyamours sont des adultères qui ne disent pas leur nom
=/= les confidences malheureuses de non-exclusivité sont representatives de l'option poly lorsque consentie.

Si on veut des chiffres sur le polyamour et la réaction à l'infidélité, yen a.

Par ailleurs, évidemment que dans un régime exclusif, ceux qui se déclarent infidèles en ce moment seront moins nombreux que ceux qui déclarent l'avoir été.
L'exclusivité tient sur une promesse : si elle n'est pas tenue, on tente de faire tenir la relation quand même.
Ce n'est un paradoxe que si l'on croit que l'amour est simple.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

@gab96
Je trouve plutôt aimant de ta part faire ta réflexion sans qu'elle soit surchargée de reproches.

Je suis d'accord avec toi que, sur le principe, c'est sa responsabilité d'avoir changé le cadre, c'est la sienne aussi de dire que si tu ne veux pas de ce changement, elle choisit quelle rupture est la moins incohérente avec ses attentes actuelles.

Maintenant... Si elle ne le fait pas, joue pas les prolongations juste pour partager de la souffrance à défaut d'autre chose.

Tu as les idées claires.
Non c'est pas juste que ce soit toi qui sois pas préféré et que tu doives, en plus, quitter comme si c'était ta décision au départ.

Mais c'est pas parce que c'est injuste que c'est pas l'option où finalement toi t'auras été irréprochable. Ptett même encore aimant, au moment de rompre, d'une certaine façon.

Hello, @Slump94, content de tel lire dans un moment moins difficile.
J'espère qu'à titre personnel tu as moins de moment de peine et d'angoisse comme ceux que tu évoquais il y a un mois.

Je pointe ce passage :

Slump94

Je lui ai redis que j’avais une libido plus importante et que je voudrais vraiment qu’on soit en accord sur certaines choses, même si on devait coucher ensemble que 2-3 fois par mois. Elle m’a dit qu’elle ferait son possible pour m’aider avec ma libido plus débordante que la sienne.
Et dès samedi c’était bon ^^

Plus haut, @Topper avait tiqué sur un passage où tu espérais "des efforts" de ton épouse.
Je le rejoins.
Il y a une asymétrie sur vos attentes et expressions sexuelles.
C'est pas mortel, je crois même que ça doit être très courant (et pas forcément avec homme grosse libido / femme sentimentale gnagnagna - c'est juste que la revendication est plus ou moins valorisée par chacun, et pour un homme dit "j'aime ça" est normalisé/valorisé).

Mais si dans votre dialogue vous décrivez ça comme un effort de sa part, un sacrifice, ça vous aide pas vous à terme.
Si l'asymétrie des désirs entre vous est un problème, il ne se règle pas en "commerçant" vos envies, mais en les connaissant, elles et leurs expression. SI vous mesurez ça à un sacrifice contre un autre (je pardonne une blessure, tu fais pour moi ce que tu n'as pas très envie de faire), ça peut paraitre juste, mais ça risque de ne pas être aimant : chacun pourrait ne pas s'aimer en train d'aimer l'autre, si ça te parle.

Faire du quantitatif, "x sexe par mois, toi tu vois ton amant x fois", ça peut devenir une façon de pas communiquer. Donc de recréer de la frustration à un moment, des incompréhensions, peut-être d'autres occasions de mentir plutôt que de simplement parler à quelqu'un qui tient à nous
.
Puisque tu passes par la lecture pour faire le point, je suppose que des livres qui parlent de l'asymétrie des libidos, ça existe. Essaie de trouver ce qui te parlera.
Comme tu ne sembles pas en tenir compte, je crois utile de répéter qu'aller voir un conseiller conjugal serait aidant aussi dans ce domaine.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

On ira pas assurer que ce qui a été fait ici l'a été avec éthique, de la situation initiale à aujourd'hui.
Par pur contrepied on pourrait préciser qu'une norme, en invisibilisant aux yeux de chacun les autres possibilités et réalités, pousse à la faute : en confondant le respect de la norme et celui des gens, on crée une situation où les gens vont devoir faire les deux.
Le mensonge est une façon de vouloir donner l'apparence du respect à une vertu qu'on a pas réfléchi. L'hommage du vice à la vertu...
Donc la relation entre Slump et son épouse a peut-être de quoi dépasser leur partie, et... tant mieux, vraiment.

Mais c'est clair que cette autre femme peut souffrir à son tour.

D'un point de vue matérialiste, ne pas y penser et ne pas en parler laisse une difficulté en suspens.
Si le sujet tombe sur la table plus par la force des choses que parce qu'il aura été compris par chacun (en changeant ou non la situation), l'équilibre actuel pourrait révéler les autres failles de sa construction.
Et pas que parce qu'un mensonge c'est Mal et qu'il faut le reprocher, mais parce que les mensonges - scoop ! - cachent des trucs, et qu'on sait pas quoi tant qu'on a évité le sujet.
Ceci multiplié par les degrés de participation d'autres personnes au mensonge, chacun ayant son intérêt et une part de réalité qu'il n'assume pas - pour les autres ou pour lui.

L'avantage d'avoir été honnête dès le départ c'est qu'on évite un certain nombre de peines et d'emmerdes (pas toutes, suffit pas d'être honnête pour faire du bien aux autres. On peut être un barbare parfaitement transparent).
Une fois qu'on est sorti de ce cadre-là de monogamie et d'honnêteté, beaucoup des suites possibles peuvent être douloureuses. C'est généralement pas ignoré par les personnes concernées...
S'il y a un mode d'emploi pour que les gens s'abîment le moins possible à ce moment-là, je prend.

Voilà pourquoi je peux pointer que quelqu'un n'est pas encore au courant, sans avoir grand chose à en dire : je ne sais pas comment être utile pour ça.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Merci pour les résumés !

Et good qu'elle s'implique.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Slump94
J’ai compris que le sujet est complexe.
Moi je me fais à la situation car j’aime ma femme et je veux continuer à vivre avec elle . D’ailleurs elle aussi,

Tant mieux ! C'est plus indispensable pour votre relation que de se cramponner à une forme de relation particulière si une autre la rend possible... Et heureuse (plus dur).

Mais c'est seulement une partie de ce qui est nécessaire.
Idéalement, il faudrait
- du travail sur les attentes et besoins de chacuns, et sur leur communication de la part des deux (je traduis : si elle se contente d'avoir une autre relation sans aller aussi vers toi de façon "consciente", sensible, elle n'entretient que son équilibre à elle, pas votre relation)
- idéalement, il faudrait que tu te sentes libre de rester ou pas. Pas juste "bien obligé jeulhaimm". Te sentir cette liberté est un taf, sur toi qui se fait en thérapie, et sur vous qui se fait accompagné d'un conseiller conjugal quand bien communiquer à fond est une difficulté.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

@Eliana (= E..<3 ?)

Il peut y penser, et ça il n'y peut pas grand-chose.

Le mentionner... Souvent ...On peut trouver ça indélicat et le dire, et chercher un modus vivendi

En hypothèses d'explications, je suis assez d'accord avec @crest.
Je développe avec ma façon de l'exprimer.

- ya peut-être un fantasme fusionnel de trouple et il "joue" avec, à défaut de le vivre. Si c'est ça, ça mériterait d'être connu, de savoir ce que ça ferait que ça arrive ou n'arrive pas, de vivre quelque chose à trois

- version plus soft du fusionnel, il peut aussi y avoir le besoin d'une complicité. Être accepté inconditionnellement sur ses émotions, sentiments, c'est, d'une certaine façon, savoir qu'on est aimé. Et il peut y avoir un dialogue pour trouver la forme que cet échange peut prendre. Et s'interroger sur pourquoi il ya gêne si tout se passe bien. C'est pas que c'est nul d'être gênée, chacun a ses vulnérabilités. Mais ça peut t'aider à t'exprimer et à être entendue de savoir "d'où", dans ton histoire, ton évolution, ça te orend. Et une question qui permet de préciser la même chose : qu'est-ce que ça changerait si, par ailleurs si de toute façon son attirance et ses sentiments et vos rencontres sont là ?

- insister sur ces pensées est peut-être une façon de casser le non-dit, pas faire semblant d'être exclusif. Ya t'il des raisons pour lui d'être insistant à vérifier ça ? Dans son passif ou le tien ?

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

@Ceriseflo
Je remet ici ce que j'ai déjà écrit plus haut après une première tirade moins aidante :

Sa décision un peu tranquille de "ça ou rien", je la prendrais pas bien.

Je voudrais l'entendre te dire les efforts qu'il se voit lui faire pour que votre relation se maintienne dans un univers changé. Si c'est juste "le quotidien tel quel avec des nuits en moins", s'il n'envisage pas d'investir votre relation comme si elle était elle-même un peu nouvelle, avec des délicatesses, attentions, générosités de gens qui s'ouvrent un nouvel horizon commun, s'il se pose peu de questions et trouve ça secondaire, c'est qu'il mesure pas tes besoins, qu'il se (vous) prépare peut-être pas bien à ce qui va bouger.

Il y a plein de questions qui supposent ta prise en compte : il texterait devant toi ? Tu les verrais ensemble ? Vous en parleriez à votre famille ? Si lui prend du bon temps dehors, il en fabrique comment avec toi ? Comment il t'aiderait toi à en prendre pour toi, comment toi aussi tu aurais des temps pour toi pour ne pas être chaque semaine une Pénélope qui attend son Ulysse en faisant du tricot ?

La libérté relationnelle qu'on prend n'est qu'une idée ; pour que ce soit de l'amour en plus il y a plein de questions pratiques et personnelles en plus - il n'est pas concerné que par son désir.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

@Ceriseflo

Et même si le raisonnement est pas forcément ce qui te convaincra parce que là où t'en es, et ce qui te parle, c'est beaucoup une question de construction personnelle, en fait si c'est le sexe qui rend spéciale la relation, ça voudrait dire que la relation n'est justement pas spéciale par elle-même.

Comme, en pratique, le sexe peut arriver dans toute relation, ça voudrait dire qu'elles sont interchangeables dès le départ.
Alors que non : les raisons de s'attacher à quelq'un, d'éprouver des émotions et des sentiments puissants sont personnelles, se découvrent. Tu n'es probablement pas tombée amoureuse de ton mari "grâce" au sexe, vous avez une vie sexuelle qui est un moyen d'être heureux de votre relation. Et ça ne disparaîtrait pas parce que faire l'amour et est possible avec/ entre d'autres personnes.

D'une certaine façon, c'est quand l'attachement se maintient juste pour lui-même qu'il nous montre à quel point on y tient.

Des gens qui ne font pas ou plus l'amour et qui restent ensemble et y tiennent beaucoup, t'en trouves...
Je dis pas que c'est des modèles, juste que se référer à l'exclusivité sexuelle comme confirmation indispensable de la valeur du lien ne tient pas compte de beaucoup de situations relationnelles.

Encore une fois, je comprends que tu puisses ne pas le ressentir comme ça : changer de croyance peut être plus difficile que changer de forme de relation (ma façon de voir la spécificité de chaque relation est peut-être une croyance aussi, je le précise).

Mais ça pour dire que, si ton mari tient encore à toi de façon "existentielle" (il définit sa vie avec toi dedans), et c'est un SI important, le sexe, la non-exclusivité est un changement majeur, presque aussi gros que celui d'être parents je dirais, mais n'est pas une fin.

Ceci étant posé, sa décision un peu tranquille de "ça ou rien", je la prendrais pas bien.
Je voudrais l'entendre dire les efforts qu'il se voit lui faire pour que votre relation se maintienne dans un univers changé. Si c'est juste "le quotidien tel quel avec des nuits en moins", s'il n'envisage pas d'investir votre relation comme si elle était elle-même un peu nouvelle, avec des délicatesses, attentions, générosités de gens qui s'ouvrent un nouvel horizon commun, s'il se pose peu de questions et trouve ça secondaire, c'est qu'il mesure pas tes besoins, qu'il se (vous) prépare peut-être pas bien à ce qui va bouger.
Il y a plein de questions qui supposent ta prise en compte : il texterait devant toi ? Tu les verrais ensemble ? Vous en parleriez à votre famille ? Si lui prend du bon temps dehors, il en fabrique comment avec toi ? Comment il t'aiderait toi à en prendre pour toi, comment toi aussi tu aurais des temps pour toi pour ne pas être chaque semaine une Pénélope qui attend son Ulysse en faisant du tricot ?

La libérté relationnelle qu'on prend n'est qu'une idée ; pour que ce soit de l'amour en plus il y a plein de questions pratiques et personnelles en plus - il n'est pas concerné que par son désir.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

En même temps, se ramasser les mêmes remarques sur un lieu poly que sur un lieu normy, c'est un peu blasant.

La modération du lieu est minimale et permet à tout un chacun de participer au comptoir. Mais, en termes d'identification au sujet, je trouve qu'on peut se sentir plus ou moins habitant ou plus ou moins invité.

Après, le lieu étant, par son accessibilité large, voué à être un bureau des pleurs, je vais pas faire semblant d'ignorer qu'il puisse avoir un aspect "chambre d'échos de peines pas cicatrisées" - et je trouve pas ça illégitime en plus.

Mais quand à l'horizon d'attente d'un primo-intervenant, l'empathie et le point de départ pro-poly, je trouve pas "fair" de pas déclarer en amont d'où on parle, quand on sait d'avance que c'est pas vraiment d'ici.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Bonjour, @Ceriseflo
Deux options
- la rupture : parce que rester avec quelqu'un qui te fait du mal n'est pas, à terme, une meilleure solution. Un amour qu'on met du temps à laisser derrière soi vaut mieux qu'un amour qui nous torture. Et qu'en plus "accepter sans être d'accord" ça n'empêche pas d'arriver à un point de rupture, où tu ferais ça après avoir beaucoup souffert.
- un travail progressif : il ne s'est encore rien passé. Donc tu peux dire "oui mais à mon rythme". C'est à dire, avec un travail chez un conseiller conjugal à côté, et par exemple, en parlant longtemps à trois avec l'amie en question, et sans qu'il ne se passe rien, ni promesse qu'il se passera.

Sachant qu'à toute étape de la deux, tu auras peut-être besoin de recourir à l'option un finalement.

Par ailleurs, si cette option rupture devient envisageable pour toi (vraiment envisageable, certes par dépit mais assumée), peut-être que lui aura sa réflexion. Probablement pas un retour à "comme avant", puisqu'il semble assez avancé, mais ce sera un dialogue, pas une annonce et des réactions.

Enfin, sans vouloir te vendre la rupture... Il y a des ruptures courageuses, douces et aimantes, je crois. Et des situations intermédiaires de "là on se sépare, d'ici quelques années on verra"...
Pour toi, je recommande plutôt pas la "rupture mais on habite encore ensemble"... Tu m'as pas l'air d'en être là.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Sequi-sequin
Par contre, je ne comprends pas bien le sens de ta phrase concernant les dialogues et l'hypersensibilité.

J'ai eu une ex hypersensible.
J'ai de mon côté tendance à être analytique, à redescendre des émotions avant de discuter ou de continuer à discuter. Mais même comme ça, elle avait du mal à pas "monter". Son émotion lui faisait exposer le plus fort de ses émotions, dire des choses qui seraient réelles en émotions mais pas assez complètes, pas "vraies" (elle pourrait m'en vouloir tout un soir sur des mots... Et redescendre et faire un tri plus fin plus tard).
Sur les sujets de l’exclusivité... Alors que durant cette relation-là, c'était une hypothèse pour moi (période sans disponibilité) et elle faisait ça en mode impulsif "bon ben j'ai fait ça, ça va" ?
Ben même comme ça, moi tout prêt à pas en faire du drama, ça faisait de gros moments émotionnels.
Et discuter au calme, il suffisait que ce soit un sujet sensible, ben... elle était hypersensible. Elle préférait parfois éluder la discussion plutôt que passer du temps à creuser un sujet - ça lui demandait trop d'énergie.

Bref, même si tu as bien évidemment ta propre personnalité, je te coche un "fais gaffe" sur le fait que puisque ce genre de situations demande beaucoup de discussions et que vous n'êtes pas (encore ?) très raccord, il risque d'y avoir des discussions antagonistes.

D'autant si monsieur a des tabous sur le sexe, il pourrait à la fois vouloir dire des choses et ne pas savoir bien les dire, toi avoir des doutes qui te feraient souffrir et réagir fortement... Bref.
C'est exigeant, je crois, hypersensible et poly.
Et en même temps, je comprend qu'on est tenté, parce que l'hypersensibilité te pousse à goûter les choses... donc aussi les relations. Bref, si ce n'est pas ton mec qui te soutiendra avec enthousiasme (parce que tu seras sans doute aussi hypersensibles aux contrariétés des autres relations), j'espère que tu as des proches et un bon psy pour t'aider à décanter !

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Arf, j'étais ni descriptif ni prescriptif, plutôt voeupieusif.

Je répondais surtout à la remarque "à polyamory reddit y réagissent comme ça", avec apparemment un proposition de réponse plus carrée que la mienne quand à l'infidélité.
Je répond que je ne prêche pas, ni angélisme poly, ni exorcisme d'infidèles.

La critique est nécessaire, et malgré les formes que j'y met, j'en fais.
Mes tumultes sont plus rares aujourd'hui... parce que moi aussi, peut-être, et parce que c'est plus de approches trop tranchées du PA qui me faisaient réagir.
Et puis, je réponds cela aussi à un moment où justement la critique me semblait prendre plus de place que l'écoute soutenante. Peut-être que je sentirais moins l'urgence d'adoucir sans des doses plus que suffisantes de critique.

Hello Sequi,

Sequi-sequin

Nous en avons vivement échangé ensemble. Dire qu'il est d'accord serait faux, mais il a accepté l'idée car il sait ce dont j'ai besoin et il souhaite que je sois épanouie.

Hm.
C'est pas un "consentement enthousiaste", apparemment.
Je crains pour vous deux que ce soit un des moments où ton hypersensibilité sera piégeuse, par surréaction aux événements et contrariétés de dialogues à résolution laborieuse de problèmes .

Après, ça dépend du caractère de ton amoureux et de ses attentes.