Polyamour.info

Lily99

@Sabine13, effectivement, tout stopper est une option. J'en étais pas loin il y a quelques jours mais le défi du travail sur ma dépendance affective m'en a dissuadé.

Gaffe tout de même, hein : on peut tout autant ressortir meilleur en dépassant une limite intérieure qui ne demande que ça, qu'en apprenant à comprendre et admettre celle qui nous offre le plus de temps et perspectives bénéfiques.
Bref, à un moment, si tu trouves aucun bien-être associé à ce travail, te force pas.
Et soit attentive à ce que ton partenaire soutienne et facilite ton effort ; sinon c'est pas juste tes émotions, mais la relation qui pourrait être pénible.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour @Lily99

Un bon point de départ : qu'est-ce qui te motive, à part l'attachement ? Si tu te projettes, qu'est-ce que tu te verrais apprécier dans cette situation ?
Le découverte de + d'une relation pour toi ? Du temps pour toi ? Avoir plus de vies sur le feu ? Un travail sur soi qui te semblerait plus fertile que destructeur ?
Le côté épicé qu'apportent souvent les contraintes et incomplétudes dans les relations amoureuses ?

Si tu n'as pas un élan précisément polyamoureux, tu as peut-être des aspirations qui trouveraient leur place dans ce cadre.

Ça dépend des gens, ces envies-là.
Ça détermine auss une partie du parcours de ceux qui y vont d'eux-même, d'ailleurs.

Je met de côté l'Hamour pour la personne, qui peut aussi bien motiver un élan que des réponses défensives ou du dépit. Ca pousse à la relation. Ca peut pousser à l'empathie (et à la version locale, la compersion). Mais ça doit, à mon avis, se marier avec l'idée que tu peux y gagner quelque chose qui te ressemble.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Blopblop

Concernant les questions relatives a ma femme et mon amante (je ne sais pas quel mot utiliser pour cette personne; j'ai l'impression que le mot "amant" a une conotation negative liee a l'adultere),

Oui.
Je ne l'utilise pas forcément dans ce sens là, mais en l'occurrence la connotation est plutôt justifiée ici ?
Te mens pas sur ce que tu fais même si ya un contexte particulier - yen a presque toujours un.

Blopblop

elles se sont deja rencontree a une reprise et on discute ensemble. Alors bien qu'elles aient fait bonne figure en face a face, ma femme m'a dit qu'elle ne sentait pas cette personne (sans surprise) alors que mon amante a decrit la situation comme "bizarre" (ce qui n'est pas faux).

C'est bizarre dans le cadre où le polyamour, assumé, volontaire, entretenu en commun n'est pas la référence. C'est bizarre pour elle, si elle ne se projette pas dans une situation durable poly.
Si c'est le poly que tu souhaites toi à terme, c'est ça que tu proposes, "tu t'habilles dès aujourd'hui pour le boulot que tu veux avoir demain" (je traduis un genre de proverbe américain).

Si la partenaire désormais cachée ne peut pas rentrer dans ce jeu sans arrière pensée, il y a des chances qu'elle fasse toujours stresser ta partenaire historique : puisque du point de vue de celle-ci, vos comportements présents se sont faits contre elle et son couple avec toi, indépendamment de ceux de ton amante qu'elle appréciait déjà pas avant les cachotteries. Et crois-moi, les mensonges compteront a priori beaucoup plus pour la suite que les raisons "explicables" de les faire.

Après, si la liberté conditionnée de l'adultère est un mieux pour toi par rapport à la rupture ou au difficultés du travail pratique (multiplier les occasions qui préparent un cadre poly), tu n'as peut-être pas entre toi et toi de problème dans cette dynamique - seulement deux personnes concernées qui n'en veulent pas.
Dans ce cas-là, tu as moins besoin de conseils de poly que de conseils pour garder la discrétion d'une situation adultère. Je le dis avec une provocation bienveillante : je n'encourage pas ça du tout, je crois que c'est reculer pour mieux tomber ensuite, mais j'entends qu'on puisse être dos au mur, pas savoir décider.

Pour être plus aligné avec ce que je crois :
- soit c'est une situation qui peut devenir poly quitte à ce que tes partenaires ne s'aiment pas mais apprécient le modus vivendi, chacune pour leurs raisons propres, et tu es activement dans une phase de travail pour déterminer les conditions de possibilité de la relation multiple proposée (ce serait pas juste une phase de pratique cachée en attendant, ça veut dire plein de conversations pénibles tout le temps sur cette période, mais à la différence de ce que tu as déjà, au moins avec un horizon...)
- soit il y a trop de doutes et maintenir l'entre deux avec du mensonge aux autres et à soi ("j'attends une opportunité idéale") ne fait que repousser et possiblement empirer une suite dure. Si on se place du point de vue égoïste (que je juge, en le comprenant pourtant), c'est la souffrance de ton amante qui sera déterminante pour qu'elle quitte le bateau sans que tu aies eu à changer ta direction ; c'est le moins pire résultat "sans les mains" pour toi, celui qui te laisse pas la charge de décision ; ça reste un choix à assumer, parce que tu sais que ça peut arriver, et tu peux décider ou non que ce soit ça qui advienne.

Il y a d'autres issues, mais je te parle de ton horizon souhaitable et d'un autre assez probable "si rien n'est fait".

Je ne connais pas ton épouse ni ton autre relation, donc impossible de dire ce qu'elles peuvent désirer de compatible avec une relation ouverte entre vous. Pourtant, c'est ça qui va compter, que tu trouves des attentes "constructibles" de leur part (même si c'est "ok mais je veux pas en entendre parler, ok pour tant de temps tous les x jours") pour qu'il y ait des accords.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Blopblop

ma femme a fréquenté deux hommes dont l'une des histoire c'est très mal passée car l'homme en question était un vrai narcissique (histoire qu'elle m'a cachée initialement). Le résultat étant qu'elle s'est retrouvée sous son emprise très toxique. Heureusement son travail personnel a permis de sortir de cette emprise sauf que maintenant elle est devenue super méfiante de la part de tout le monde.
(...)

Le problème c'est que j'ai moi meme rencontre une autre femme et que cette femme semble être assez inconfortable avec la situation dans laquelle je me trouve, a savoir qu'elle est consciente que je suis en couple ouvert, elle m’apprécie beaucoup mais elle est trop jalouse pour bien le supporter.

Bonjour @Blopblop

résumons :
- tu veux une relation ouverte
- ta partenaire historique a vécu quelque chose qui la rend plus vulnérable que lors de votre accord initial
- ta nouvelle partenaire cherche plutôt un cadre monogame.

Je veux dire que les manipulations, de part et d'autres toi compris (mentir), viennent pour une bonne part en stratégies de réponse à cet historique d'accords inadaptés aux personnes concernées, au moment actuel.

Tu es dans la situation que tu décris la personne pivot ; ta responsabilité est donc doublée.
Oui c'est effectivement aussi un problème de caractères si elles ne s'acceptent pas mutuellement mais le travail commencera par toi quand même : les jalousies et hypervigilance, c'est pas à traiter comme des défauts mais des vulnérabilités de personnes, que tu choisis d'aimer donc de traiter au mieux, d'abord dans leur intérêt. Donc tu choisis aussi où tu emmènes ces deux femmes en fonction de ce que tu sais d'elles.

Si, imaginons même si c'est pas forcément le cas, tu ne pouvais pas du tout faire dans leur intérêt et vivre les deux relations, quel serait ton choix ?
Je ne dis pas que c'est ce que tu devras faire maintenant, je dis que si tu as des éléments de réponse à ça, en tenant compte de cette idée de pas participer à aux dégats plus longtemps qu'il ne faut, tu as un premier élément pour orienter la construction de ta situation poly, paradoxalement. Pour savoir par où commencer les efforts, leurs limites...

Par ailleurs, épouse et amante ne se sont pas rencontrées, si je comprends bien ?
Ca n'est pas une solution en soit, c'est aussi un point qui peut être déterminant. Elles n'existent, l'une pour l'autre, que parce que tu en dis. Et du point de vue de ta partenaire monoïde ( ;-) ) ta partenaire historique existe aussi comme une future ex. C'est pas conscient, admis, elle se l'imagine pas frontalement, mais c'est le cadre le plus facile à imaginer pour elle.
Si elles se rencontrent, elle deviennent réelles. Elle peuvent ne pas s'apprécier plus, mais tout choix qu'elles feront ensuite sera plus concret : accepter ou non la réalité relationnelle où toi tu es, que tu veux partager avec elles.

Ce sera pas que leur choix, encore une fois. Aimer, c'est un verbe actif, dont l'un des sens est de donner plus d'attention. Aux personne aimées, à comment tu fais les relations.

+ je vais t'écrire un MP. Il va a priori atterrir dans tes spams, les mailbox s'entendent pas bien avec notre site. Pour me répondre, tu devras cliquer sur lien pour retourner sur le site et écrire d'ici.

@Mark : excellent, le questionnaire. Faudrait qu'on l'ait en ressource quelque part ici.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Pour les curieux, le bout de la loi qui le fait pas :

Evil shit
l’autorité administrative peut, par une décision motivée, enjoindre aux fournisseurs de navigateurs internet au sens du 11 de l’article 2 du règlement (UE) 2022/1925 du Parlement européen et du Conseil relatif aux marchés contestables et équitables dans le secteur numérique, aux fournisseurs de services d’accès à internet ou aux fournisseurs de systèmes de résolution de noms de domaine de prendre toute mesure utile destinée à empêcher l’accès à l’adresse de ce service, et d’afficher un message avertissant les utilisateurs du risque de préjudice encouru lorsqu'ils tentent d’y accéder pour une durée maximale de trois mois.

https://www.legifrance.gouv.fr/dossierlegislatif/J...

Art. 6, partie II

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Lili-Lutine
Merci pour le nouveau design !
Je viens de me connecter pour vérifier mon profil et aucun des liens externes ni mises en page (gras, italique etc.) n'apparaissaient correctement ou comme avant ? Ce qui me semble être le cas des autres profils ? Est-ce dû aux récentes modifications ?




Message modifié par son auteur il y a une heure.

Essai

En tout cas dans la présentation de PolyAvignon par exemple à tout hasard, on voit les balises :

/membre/-djL-/PolyAvignon/

Mais je sais plus si c'était pas une limite des pages de présentation de profil ?

bohwaz
(je note au passage que le site aura 15 ans en décembre, je suis content qu'il y ait toujours du monde ici, même si moi je n'y suis plus trop :) des bises à tout le monde ! )

Yep, c'est chouette que le lieu ait résisté à l'usage des RS qui décollaient.

15 ans seulement /déjà 😅

Inconnu
De @Souledad


Il me pense poly et lutine
Peut ette que je n assume pas ces statuts

Peut-être.
Je vais risquer une intuition de psycho de comptoir : peut-être aussi qu'en plus des insécurités sur la non-exclusivité, ya un peu de peur de transformer la clef des champs que tu as prise en chemin d'exploratrice pas solitaire ? Yaurait de l'inconnu et aussi cette saleté d'espoir qui peut faire plus mal.

Les relations poly peuvent demander des suppléments de confiance en soi et en l'autre.
J'ai pas l'impression que la première manque. La seconde peut être évidente tout en demandant des travaux réguliers.

Un des éléments de réponse, c'est aussi qui est cet homme, est-ce qu'il mérite un premier crédit.
Ton hésitation pourrait être un scrupule, celui de te craindre amoureuse et aveuglable sur ce point.
Consulte cœur et tête 😉

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Attention, hein, bien que je sois plutôt en faveur de l'option poly entre personnes qui semblent bien capables d'évoluer dans ce type de relations, j'irai pas dire qu'une peur, quand a la jalousie ici, n'a pas de raison d'être - même quand quelqu'un l'éprouve face à quelqu'un d'autre de pas trop mauvaise volonté.

Les gens sont trop imparfaits pour qu'on leur file la responsabilité de jamais mal faire. On a des fragilités et pas tous les mêmes moyens dans l'engagement des relations.
Et puis définir l'engagement en question, à la la fois sorti de l'ombre des engagements du Kouple et de l'inconséquence du yakacroirenl'Amûr, c'est un boulot sur soi et avec l'autre.

On est voué à aimer, mais ça a tant de façons de faire du mal que je comprend beaucoup d'atermoiements et d'erreurs de bonne foi.
Même face aux engagements monos ! (encore plus mais ça c'est moi :-) )

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour @Souledad

C'est curieux, avec ton parcours, et celui de votre relation avec cet homme, on pourrait dire que tu as plus de raisons qu'il n'en faut pour ne pas craindre la non-exclusivité.
Si je lis bien, c'est finalement la dimension amoureuse que tu espères conserver.
Au delà des qualités de cet homme, et de l'ouverture proposée, est-ce que vous définissez votre relation comme amoureuse ? Est-ce que les sentiments entre vous correspondent, en l'état, à ce que tu attends d'une telle relation ?

J'ai l'impression que c'est plus tes déceptions et blessures antérieures qui t'empêchent de signer en confiance.
La proposition non-exclusive ne promet pas la simplicité, donc tu peux craindre de trouver d'autres difficultés, et tu te sens pas d'y faire face.

Je vais sembler rhétorique, mais on peut prendre la situation par un autre bout : les histoires où tu as été déçue ou trompée commencent par une promesse de couple classique, lisible.
Ça fait pas vraiment une garantie d'épanouissement, tu le sais.

Donc concrètement, dans le quotidien ou les projets incertains mais souhaitables, qu'est-ce que tu perdrais à essayer autre chose que ce que tu as trouvé jusqu'ici ?

Qu'est-ce que tu désires vivre qui ne pourrait être vécu ensemble si quelqu'un d'autre peut être aimé à d'autres moments ?

Bon ya la jalousie...
On l'élimine pas en le souhaitant.
Soit on vit des épisodes qui nous montrent que rien ne change vraiment, soit on continue tellement à souffrir en craignant que ça change que ça ne peut plus que changer.
Peut-être que tu finis par pas vraiment te sentir concernée, peut-être que tu peux éprouver de la compersion, qui n'annule pas les peurs mais rapelle qu'on peut aussi désirer ce qui se passe. Peut-être que non.

L'expérience de cette capacité (ou de cette limite) en fonction d'autres aimés n'est pas gratuite, puisque l'aimé et la troisième personne vont aussi vivre des choses - on ne peut pas rembobiner.
C'est un risque.
Et personne ne peut te dire s'il vaut la peine pour toi, si tu y gagneras...

Moi tel que tu le présentes, je trouve que cet homme pourrait en valoir la peine, mais honnêtement, c'est en me projetant sur quelqu'un que je connais pas 😅

Sinon, j'aurais besoin de comprendre ce qu'il y a derrière :

Souledad
Il me demande depuis le début de voir mes amis en amants et de me sentir libre de tout vivre. Alors oui c 'est une immense preuve d'amour et de confiance ... tant que je reste sa femme à lui.

Il fait cette demande ? Ou tu parles de ton attente ?
Qu'est-ce que ça implique, ces possessifs, dans le contexte ?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

artichaut
Pour moi la réponse est possiblement contenue ici :

(...)

C'est pas "ici" que je voulais souligner (on est un peu là pour ça) mais la rumination en soi (et c'est pour dire "reflexions en cours").
Ya assez de crainte pour ruminer et ruminer avec nous -> ya peut-être à fouiller sur pourquoi l'alerte demeure alors qu'elle a pas 36 partenaires concernées.

Mais oui quand même d'accord sur "c'est un poly vétéran, il a peut-être raison je sais pas", ça peut justifier la recherche du soutien !

Surtout si nos antennes ont bien capté la question de la charge relationnelle (réflexes !).

Topper
Bonjour Lyl, je raisonne comme toi. Pour moi, les interconnexions entre relations, c'est un contexte parfait pour du drama potentiel qui arrivera tôt ou tard. C'est pourquoi je préfère compartimenter mes relations. J'ai été témoin de plusieurs crises et complications dans des relations polyamoureuses à cause de ça. Je l'ai aussi vécu car ça a été un problème entre moi et ma compagne. Et tu as raison, cela complique les ruptures.
(...)

Je pense qu'il faut faire au cas par cas lorsque vous découvrez que vous relationnez avec la même personne.

Ton ami ça ne lui pose pas de problème ? Soit. Toi ça te dérange et c'est ce qui compte.

@Lyl, sur le fond, je partage plutôt ce positionnement et le tien.

Pour moi, un attachement amoureux a encore des conséquences émotionnelles et pratiques, même quand il ne se distingue pas par l'exclusivité.
C'est une somme d'intensités et d'enjeux entre les personnes qu'on choisit de vivre, et vivre les premières sans les seconds est difficile - je suppose que ça s'applique quand tu parles des "deux-trois relations importantes de vos vies respectives".

Si on prend le problème de plus loin, est-ce que les histoires d'amour dans un cercle d'amis poly vont toujours avoir moins d'impact que dans un cercle d'amis monos ?
Je parierai prudemment pas là-dessus. On est peut-être pas assez supersayan des relations, pour moi rarement tous, rarement en même temps.
Et si en plus on parle de relations pré-existantes...

Donc déjà, le stress de voir cet évènement est entendable et je comprendrais qu'on parle d'une limite, au moins pour soi.

Après, ç'a été dit aussi : ça dépend de la personne tierce, aussi.
Dans une partie des cas, elle aussi se dira "mouerf, pas bon plan"
Mais si elle-même désire cette situation, je pense que c'est aussi en tenant compte de ce qu'elle peut vivre comme "pivot", de la confiance qu'elle a en toi. Et de la confiance que toi tu lui ferais pour ça (je suppose que ton ami ne se pose pas cette question (parlons de charge relationnelle... non ? Bon)).

Bref, si vous êtes trois capables de faire avec, c'est pas un principe en soit que c'est pourri. Mais ça me parait pas une mauvaise question, et en l’occurrence, ta réticence et le fait que lui ne la comprend pas est peut-être un indice que vous y êtes pas prêts.

Ça peut évoluer, ça peut dépendre de la relation en question.

Une question ce serait pourquoi "avoir peur de pas trouver un terrain d'entente" ? Au point de ruminer ici ? Q uand je demande "pourquoi", c'est pas rhétorique en laissant entendre que c'est pas raisonnable. Et j'affirme certainement pas que savoir ça va changer le résultat et ta demande ; mais peut-être ce que tu peux en dire.

Ya-t-il des chances que la situation se re-présente concrètement ? Et si c'est juste "on sait jamais", d'où vient la peur en toi ?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Mmm2804
Merci beaucoup pour ta réponse Mark ! ☺️

Je pensais qu’elle l’aurait entendue effectivement…
J’en étais persuadé, je lui ai fait comprendre que ça me mettait vraiment pas à l’aise du tout mais elle semble feindre de me comprendre.
Elle me complimente en me disant que je suis génial d’accepter cela…
Je crois qu’elle ne veut absolument pas renoncer à cette histoire même s’il est sait, elle en est consciente, elle me l’a dit, que la situation était perturbante pour moi.

@Mmm2804

Tu nous a décrit quelqu'un qui a besoin de séduire, à qui tu n'as pas opposé de rejet de principe de la non-exclusivité et plutôt exprimé de l'Hadmiration, et à plusieurs reprises, bien que mal à l'aise, tu as encouragé des rapprochements.
Tu as sans doute voulu conjuger l'esprit d'aventures d'une relation naissante et puissante pour toi, l'excitation érotique de jeux à trois et une possibilité de lui donner le genre de choses qu'elle pourrait chercher, mais dans un cadre limité à une occasion festive.
Il s'agit pas de te faire culpabiliser, mais tu as envoyés des signaux contradictoires à quelqu'un qui déjà est très en demande de signaux de séduction. Ça excuse pas qu'elle déconne après, mais ses réactions sont pas toutes inattensues, elle a agi aussi à partir de ce truc que tu as donnés à croire, qu'elle a voulu croire. Et la suite, mensonges ou pas, peut suivre cette première direction.

J'ai bcp de mal à réagir avec les idées ça fait trois mois c'ewt la femme de ma vie, "sur un nuage", "fou d'elle", "coup de foudre", "plus de confiance en elle que j'en ai en moi", le A majuscule à Amour, "visage angélique"...
Tu n'as pas tort bien sûr d'exprimer et encore moins de ressentir ça, c'est ce que tu vis. C'est certainement une expérience puissante.
Mais j'y lis l'ivresse émotionnelle - plus que celle de l'alcool du festival. Et ça rend difficile de te donner des billes de prise de conscience pour être dans une situation où tu te sentirais en sécurité (d'autant que tu sembles déjà un peu souffrant au niveau ego, déjà d'avant cette rencontre).
Je crains que tu sois trop ivre sentimentalement pour entendre autre chose que tes émotions, pas assez clair pour tenir compte des réalités et des raisonnements un peu pragmatiques.

Pas assez clair pour integrer dans tes décisions que ressentir une passion pour l'autre, être à fleur de peau sur tout ce qu'elle montre, c'est être amoureux bien sûr, mais pas vraiment voir la personne ni la réalité des événements.
Je vois le risque d'une boucle larsen "je ressens un truc fort, je souffre fort jeumeureconnéplu, ça veut dire je l'aime indicibleman, et je ressens un truc fort et je souffre..."
Ça tourne dans ta tête et tu n'entends rien d'autre, d'ailleurs quand tu réponds aux gens ici tu ne reponds pas à ce qu'ils t'ont dit.
Et ça raconte, dans l'ensemble, depuis votre premier baiser jusqu'aujourd'hui, une histoire de toi à toi plutôt qu'une histoire avec elle ; parce que t'es ivre, dans un trip. Elle a des choses à vivre - un trip à elle où tu peux faire du bien ou non, mais dans ton état, tu ne vois pas ça, seulement ce que tu ressens.

Après j'avoue : le pote c'est vraisemblablement pas un bon plan, et le fait qu'elle soit pas capable de l'entendre, ça aide pas ; elle a ses envies ET probablement du chemin à faire. Ce n'est pas parce qu'elle a 1000 charmes et qualités qu'elle peut pas foirer avec quelqu'un qui lui plait. C'est un être humain, et c'est ça que tu vas avoir du mal à entendre tant que t'es ivre, non pas d'elle, mais des émotions que tu éprouves depuis votre rencontre.

Bref...
J'espère vraiment que vous avez un chemin à deux, même si ça peut secouer.

Mais pour ça, et vu que sa non-exclusivité semble acquise, quand vous parlez, il faudrait que vous reconnaissiez que vous êtes bourrés, pas àl'alcool mais à vos passions, et peut-être pas bourrés aux mêmes émotions fortes, même si elles se font écho.
Essayez de prendre des décisions d'indulgence et de respect mutuel que vous conseilleriez à des amis qui seraient dans votre situation, plutôt que vous faire des promesses et des réponses de gens bourrés, entre deux comportements de gens bourrés.

Et si tu es au 36e dessous ou en colère dès que tu vois qu'elle exerce les libertés qui te charment tant, bien sûr que te mentir ça va etre une option ; puisque l'autre choix, dire la vérité quand elle se présente, tout prouve que vous seriez deux à vous voir malheureux.
Pourquoi veux-tu qu'elle se montre plus mature avec l'honnêteté que tu ne l'es en étant pas au clair sur tes propres attentes ? D'un côté amoureux de cette personne super entière et très libre mais qui d'un autre devrait exprimer sa liberté sauvage qu'entre vous pour que tout soit super beau ?

J'encourage pas les mensonges, je dis que parfois on les aide à être faits quand chacun veut protéger une illusion d'idéal antérieure au moment du mensonge, antérieure à ce qui devra être caché.
Un mensonge, ça fait aussi voir qu'on peut se tromper soi-même. Et quoi de mieux qu'un shoot à l'Hamour pour se construire une illusion fragile ?

Je suis désolé de ma lourdeur sur ce thème de l'ébriété... mais prendre ta passion et sa sensibilité comme indices d'une relation bénéfique me semble risqué. Je compterais plutôt sur des qualités et la reconnaissance réaliste des limites que vous avez en dehors de votre attirance mutuelle, pour faire un point.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Notes en passant :
- on s'en fout de normatif ou pas, spa un concours, la question c'est le soin qu'on prend de la relation, ce que chacun veut y trouver. Si ya des doutes, c'est pas nier qui va aider.

- la manipulation peut avoir une source autre que pratique (loyer). C'est peut-être aussi pour lui de s'autovalider après sa rupture. Surtout pas se donner le temps de faire le point, surtout pas essayer de voir comment il se débrouillerait sans faire tourner son quotidien autour d'une relation.
Il peut être beaucoup plus normé qu'il ne l'imagine, de ce point de vue.

Tu as proposé une non-exclusivité, peut-être que pour lui t'es la personne pas prise de tête et disponible idéale, au lieu d'être seulement toi, tes souplesses et tes besoins.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour @Nicolas57

Pardon d'avance pour les fautes de frappe, j'écris pas bien sur mobile et corriger est encore plus pénible.

Nicolas57
Je retiens toutefois de ton message que si cette éventualité n'est pas spontanément venue d'elle elle n'est a priori pas une voie à explorer en l'état, je ne lui en reparlerai donc pas à moins qu'elle n'évoque d'elle même le sujet. Pour moi c'était à la base simplement une éventualité à ne pas écarter d'emblée car elle pouvait répondre à une partie du problème (même si c'est une solution imparfaite qui amène également d'autres questions et problématiques).
Je suis encore preneur d'autres feedbacks si d'autres personnes veulent bien m'aider à y voir plus clair.

Je voudrais te présenter un positionnement. Il n'a pas la prétention d'être facile ni de te garantir la pérennité de votre relation, mais en partant de celui-ci, tu pourrais être moins perdu et moins te centrer sur des réactions au jour le jour.
J'ai lu ce que tu as écrit, mais bien sûr on se connaît pas. Donc ce ne seront que des suggestions, ma compréhension perso, à ne pas prendre sans pincettes et totalement rejetables sans soucis.
...

Quoi qu'il arrive ensuite, votre relation semble dans un tournant.
Face à la situation, les résultats d'efforts pour faire "le moins différent d'avant possible" dépendent peu de toi.

Ce sont des réflexes courants de désespérer, trépigner, faire pression, en vouloir à l'un ou l'autre, à l'amant, aux conseilleurs pas payeurs...
C'est humain.
Et l'autre fera toujours des trucs reprochables, puisqu'il choisit de faire autre chose que ce qu'on voudrait de lui. Donc s'en attrister, stresser, vouloir effacer et recommencer, normal, ça fait partie du moment.

Mais ça change ni le passé ni le fond.

Ce qu'il est dans tes moyens de proposer et d'affirmer, c'est effectivement pas de mettre un cadre poly alors que tu sais pas ce que ça te ferait de bon ou de mauvais, ni si les autres y verraient leur intérêt.
Par contre, dire que tu voudrais rester dans sa vie, ça c'est vrai et entendable.

J'imagine, par reflexe, un scénario que tu pourrais craindre : qu'elle soit simplement en train de changer de vie.
Ce que tu peux faire de plus fertile, si tu t'en ressens la capacité d'amour, c'est dire "fais ce que tu veux, ne finissons pas en nous blessant encore plus, mais je veux te dire que je serai là et que je serai heureux si tu trouves à l'avenir ton moyen de me retrouver, comme tu le voudras".

Ça ne la fera pas revenir ; ça vous laisse juste une possibilité que quelque chose d'autre, d'aimant si ce n'est d'amoureux, puisse un jour se faire (pourquoi pas non-exclusif mais c'est une question secondaire, pas importante maintenant).

Pour le reste de ton équilibre, tu auras à apprendre à faire autrement, quand tu pourras.
Mais pour votre histoire, ce que je veux dire, c'est que si tu ouvres les bras, elle sera libre de partir, ou rester, ou revenir plus tard un peu ou un peu plus.
Ça ne serait pas forcément gai pour toi, si le changement se fait rupture de son point de vue, je fais pas d'angélisme.
Et offrir cette facilité ça ne veut pas dire que tu censures ta peine et tes peurs en plus.
Mais en lui offrant de rester aimant pour elle, sans attendre ou demander ce qu'elle n'imagine pas, tu ne perds pas forcément plus qu'autrement, et ça n'insulte aucun avenir.

(Ajout : ce positionnement a de potentiels bénéfices secondaires. Une fois déclaré (si ça te correspond bien), ça fait perdre à son aventure les charmes de la transgression, et à ses choix l'illusion d'être plus libres parce que "contre" d'autres attentes.
Si après il lui reste un desir pour cette nouvelle relation, ça voudra dire que c'est plus important pour elle que juste changer pour changer.
Et si c'est important et que pour toi l'aimer c'est vouloir son bonheur quel qu'il soit, alors vaut mieux qu'elle soit libre de le vivre tel quel, pour de bonnes raisons).

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour Nootnoot.

Nootnoot
(...)
Je suis polyA depuis plusieurs années et j'ai récemment débuté une relation avec mon meilleur ami que j'appellerai B. Nous ne nous y attendions pas du tout mais ça s'est fait comme ça, et notre complicité déjà existante depuis 15 ans a fait que ça a été très très fort dès le début.

Il était mono et souhaitait que nous soyons en relation mono,
(...)
J'ai ressenti l'envie d'une période mono, tout en gardant en tête le polyamour.
Sauf que quelques jours plus tard, B a fait une rencontre et à eu un coup de cœur. Je le vivais un peu mal car je voyais qu'ils se parlaient beaucoup mais lui ai dit qu'il pouvait aller la voir.
Le soir de leur rendez vous a été terrible. J'étais en pleurs toute la soirée avec du mal à respirer, des idées noires, je n'ai pas réussi à manger ni à travailler pendant plusieurs jours. Ces sentiments ont surgit alors que je n'avais jamais ressenti de jalousies dans mes autres relations, ça m'est tombé dessus, je ne m'y attendais absolument pas.

J'ai souligné des passages qui me semblent jouer beaucoup.

- ce n'est pas n'importe quelle relation pour toi. Le meilleur ami de 15 ans, il fait partie de tes bases affectives, même sans l'aspect relation amoureuse. Et puis avant c'était des histoires plus distendues, là tu entres dans un cadre plus fort (tu parles de "vivre ensemble : c'est fait ?) Donc bien sûr que c'est plus sensible que d'autres relations, où tu avais peut-être pas eu l'impression d'investir autant.
- il était mono avant... donc tu ne sais pas ce qu'il vaut comme poly. Tu le connais par d'autres côtés, donc peut-être que tu peux projeter un peu, en bien ou en mal. Mais tu sais encore moins que lui comment il vivrait plus d'une relation, et apparemment, elle, tu la connais pas.

Dès lors, tes réactions de jalousie me semblent pas sortir de nulle part, tu as d'un côté beaucoup à préserver (peur de perdre pas seulement la relation amoureuse mais cette personne elle-même avec la place qu'elle tenait déjà avant), et de l'autre des risques "flous" (donc grossissables psychologiquement) puisque la situation a de la nouveauté pour lui comme pour toi.

C'est important de pointer les réalités concrètes derrière les émotions de la jalousie, parce que potentiellement, on peut sortir d'un Lajalousie imprécis donc sans limite pour traiter des questions plus concrètes. Ça ne veut pas dire que les solutions sauteront aux yeux ni suffiront, que les sentiments font pas leurs vies de toutes façons, mais qu'on peut parler précisément de ce qui blesse, parce que c'est pas "toi quand t'existes dehors ça me fait mal spontanément". Non. C'est une situation concrète, on peut la décrire, et ça aidera à la traiter de façon précise (ya pas juste la peur ou l'indifférence comme réactions possibles).

Donc NRE, certes !, mais surtout tes précédentes relations épisodiques sont moins substantielles que ce que tu vis en ce moment. Donc ce qui fait que tu as besoin que lui "reste" mono en ce moment, c'est pas seulement cet enjeu émotionnel-là. Le changement est par lui-même assez important pour que tes craintes s'en nourrissent, avant même de parler de l'intensité des histoires débutantes.

Après, laisser votre relation trouver des marques avant de faire autre chose, ça s'entend : c'est pas parce qu'on est poly, libre de relationner, qu'on fait ça comme on change de chaussettes.

Que vous décidiez d'une non-exclusivité ou non, je pense que ça vaut la peine de discuter de ce qui se passe pour vous : par défaut dans votre relation actuelle, l'option non-exclusive est présente dans vos esprits, pourrait se représenter, il faut donc éclairer quels sont vos besoins, limites, sensibilités.

Et parallèlement, en continu sur ce travail, dire tout haut, faire exister dans vos actes, ce que vous savez déjà mais a besoin d'être affirmé pour pas être bousculé : vous êtes proches depuis très longtemps, votre lien est déjà important et bénéfique pour vous. Ce côté positif "qui va sans dire" gagne selon mon idée à être répété, même si ça a l'air artificiel, pour faire ressentir pendant les échanges qui établiront vos choix que ce qui est bon dans le lien est tout aussi réel que les difficultés actuelles.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

artichaut
Il doit confondre avec la complexion…

Mais je me pose la question : cela méritait-il vraiment un fil de discussion ?

L'usage du vocabulaire poly par les stars a-t-il un quelconque intérêt ?

Alors, que ce lien ne mérite pas de fil de discussion, oui. Comme je disais en concluant, j'ai cherché un truc plus fourre-tout pour en papoter en passant, j'ai pas trouvé.

Est-ce que plus généralement, ça vaut le coup de mentionner sur le fofo des occasions où des concepts poly traversent un échange mainstream, c'est différent.
Je dirais pas que ça mérite une veille, mais pour moi ça aide à voir où on en est.
A une époque, même sur France Q, c'est des sujets qu'étaient pas évoqués en passant, et traités "sans écho", de façon ultra ponctuelle.

Là, la linguiste chroniqueuse conclut en disant " le mot dont il déplorait la disparition n'a pas existé, c'est en réalité un magnifique emprunt qui enrichit la langue française." Et je suis content qu'un message comme ça soit passé à l'antenne.

Savoir qu'il y a une image du polyamour, quels sont les malentendus facilement contrés et ceux qui persistent, ça peut m'intéresser. Ca m'aide à traiter les clichés qu'un public ou un autre peut avoir en tête à un moment donné, à pas voir les choses avec d'un côté les mécréants, de l'autre les débats internes d'une petite communauté. Il y a les moments où ce qu'on produit comme discours nous revient après son reformatage par la norme, et finalement sur ça aussi il y aura souvent des choses à dire.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Et bien sûr il se plante.
Il en a parlé pour dire qu'il regrettait la disparition d'un vieux mot français.
Laelia Veron, membre du collectif des Linguistes Atterrés, lui rappelle que c'est un néologisme qui a trouvé son usage dans la communauté poly avant d'être récupéré dans notre langue.

La chronique retranscrite ici :
https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la...

(j'ai cherché un fil fourre-tout poly in the media mais pas trouvé)

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Je pense que ça se réfère aux gender studies initiées par Judith Butler.

https://www.philomag.com/articles/judith-butler-de...

Topper
Loin de moi l'idée de penser qu'il n'y a pas de drama dans les relations polyamoureuses.

Je précise que c'est plus une cliché que j'ai entendu souvent dans les espaces d'échanges poly qui me fait réagir plus que ce qu'on dit précisément ici sur le fil.

Topper

On a néanmoins ce biais en tant que poly de voir du drama monogame qui pourrait ne pas exister en ayant un mode de pensée poly. Cependant, dans la pratique ce n'est pas si simple.

Oui. En fait, souvent, dans un scénario de film romantique, ya déjà une question de temporalité, aucun partenaire n'est prêt au même moment que l'autre.
Faut se dire qu'en polyamour, ça va se multiplier, ces besoins qui peuvent pas se rencontrer au bon moment. Ou il va falloir reporter, planifier... et ça décevra peut-être. Devoir dire souvent, à chaque partenaire, "pas ce jour là, je suis avec un.e autre", sans la confiance nourrie collectivement que chacun finira par y trouver son compte, ça peut faire plein de dramas, de difficultés transformées en choix symboliquement surchargés symboliquement.

Et oui aussi, le référent normé à une disponibilité entière dans la monogamie va accentuer ces attentes et déception, même entre poly confiants dans leurs choix et penchants.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.