Polyamour.info

Vaniel
Personnellement, je préfère faire confiance à mes partenaires pour appréhender les situations au mieux plutôt que de fixer des limites. D'autant plus que lui interdire une relation ne garantie pas qu'elle ne s'y engagera pas (elle s'y engagerait peut-être d'autant plus que tu aurais cherché à le lui interdire). Enfin, si ta partenaire se faisait réellement manipuler, à mon sens, la question d'un veto de ta part ne se poserait pas ; il serait nécessaire d'intervenir.

Deux choses @Vaniel,
Poser cette question ce n'est pas imposer une limite factuelle, c'est réfléchir aux cadres des diverses relations de l'autre qui pourrait poser un problème. L'histoire de passer ou non l'interdit ... Je sais, c'est un peu le serpent qui se mords la queue ;-)
Second point, c'est la manipulation. Si je suis témoin du malêtre de ma partenaire, comment puis-je être certain que c'est la conséquence exclusive d'un partenaire malsain ou toxique ? Les relations amoureuses, ce sont d'abord et avant tout des histoires d'interactions, non ?
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MetaZet
Pourtant, nous avons des amis en commun (et que j'estime particulièrement). Dois-je leur demander de choisir entre nous deux ?

Je conçois tout à fait cela avec des amis. J'ai plus de mal avec ma compagne. C'est un point de réflexion.

Si je suis particulièrement tolérant et attentifs à la liberté d'agir et de penser des tiers, des gens dont je me sens proche et de mes amis. Je découvre au travers de cette expérience que des valeurs fondamentales me paraissent à minima devoir être partagée et préservées.

Pour être caricatural, ma femme peut-elle être amoureuse de mon ennemi ?
C'est d'une certaine manière cette question qui se pose.

Vaniel
pour quelles raisons ta position pourrait-elle être délicate dans un cas d'incompatibilité éthique ? C'est une vrai question que je pose, pas une figure de rhétorique.

@Vaniel,

Je conçois bien le fond des tes arguments. Pour ce qui est de la question éthique, voici des exemples concrets.
- Ma compagne aurait pour polyamoureux un de mes clients
- Ma compagne aurait pour polyamoureux un membre de ma famille proche
- Ma compagne aurait pour polyamoureux mon supérieur hiérarchique dans l'entreprise ou je suis employé
- Ma compagne aurait pour polyamoureux un opposant politique directe
- Ma compagne aurait pour polyamoureux un homme qui la manipule et la rends malheureuse
- Ma compagne aurait pour polyamoureux un membre d'une secte reconnue comme dangereuse
- Ma compagne aurait pour polyamoureux un homme dont les idées xénophobes sont avérées

Voila ce que sont des frontières éthiques difficile à surmonter. En effet, «Le fait que ta partenaire puisse aimer quelqu'un avec des idées différentes ne devrait pas empêcher son amour pour toi de persister puisqu'elle n'a pas à trancher entre deux personnes.», cela est audible, jusqu'à une certaine limite, me semble-t-il.

Je le redis, une fois encore, et j'insiste là dessus, c'est du dialogue et de l'échange entre poly qui permette de forger une réflexion de fond, à cette heure-ci, je ne suis pas à la conclusion, mais à la réflexion.

gcd68
Style "ce type est à mon sens un crétin, je ne veux pas que tu es une relation avec lui, par contre je veux que tu en es une avec celui-là".

@gcd68,

Je vais de nouveau le redire : Non ! il n'est pas question de dire "tu aimeras UNtel mais pas Untel" je n'ai jamais parlé de cela ainsi. J'ai parlé d'une forme de véto, de limites éthique, de frontières tabous.

bouquetfleuri
Ce qui me paraît une absurdité, et je le maintiens, c'est de penser un moment pouvoir faire un choix à la place de l'autre. L'imaginer seulement indique la non-place que l'on fait à l'autre et je ne vois pas dans quelle configuration poly amoureuse cela est possible.

C'est une notion qui nous oppose ... Je crois que pouvoir influencer un choix est toujours possible. Par contre, le "pourquoi on le fait" et le "comment le fait-on" sont des dimensions éthiques qu'il est bon de pouvoir assumer, et pour assumer celles-ci encore faut-il y réfléchir.

Ma question de forme et de base est : «Puis-je choisir les partenaires de ma partenaire ?»

Si je ne peux pas choisir de qui ma partenaire peut-être être amoureuse, je peux être dans une posture délicate si ma chérie est amoureuse d'une personne qui me pose un problème éthique (famille, travail, religion, politique, mœurs...).

La question se pose, en tous cas, je me la pose et elle s'est aussi posée au mari d'une amoureuse que j'ai. Preuve s'il en est que cela se pose plus souvent que je n'aurait été en mesure d'y penser ces dernières années.

gcd68
Par contre, je rejoins un peu ceux qui pensent que si on peut avoir des relations de pouvoir en matière de jeu sexuel (ça me parait mm plutôt sain), avoir des relations de pouvoir dans le domaine affectif me parait plus controverser. J'aimerai donc en apprendre plus sur ce que tu entends par là afin tout simplement de comprendre.

@gcd68,

Mon approche est simple et se résume facilement : J'aime être le pilote dans une relation amoureuse, j'aime être digne et capable d'une confiance que me témoigne l'autre pour se laisser conduire dans des jeux, des rites, ou des danses amoureuses qui ne sont pas exclusivement réservée à la chambre a couchée.

Dirigisme ?
Pas vraiment, plutôt désir de permettre à l'autre des explorations qu'elle n'aurait peut-être pas effectuée dans un autre contexte.

C'est pour cela que je ne légitime pas ces choix qu'au jeux sexuels, parce que d'une certaine manière, l'empreinte désirée des deux coté est plus importante et procède d'un choix parfaitement conscient des deux cotés.

gcd68
Pour ce qui est du BDSM, on en reparle en privé si tu le désires. C'est un type de relations que j'apprécie parfois mais je pense que cela fait partie de notre vie sexuelle (perso c'est un jeu qui la pimente, c'est tout) et donc très intime et donc... je ne pense pas que ce soit abordable ici. Je peux me tromper. De toute façon perso, je n'étalerai pas cela ici...

J'ai pris soin de parler de relations amoureuses de pouvoir, l'accronyme BDSM étant là pour simplement caricaturer le choix de ce genre de relations.

- Je conçois que cela peut être un choix de sensualité/sexualité.
- Je conçois que cela soit un environnement érotique ponctuel.
- Je conçois que cela soit une tonalité plus globale à la relation amoureuse.
(je ne suis pas sectaire, sauf avec les dogmatique ^^)

Je ne peux pas dissocier mon aptitude au polyamour et ma dynamique de relations amoureuses de pouvoir, ce n'est pas lié, au sens de dire sans pouvoir, pas de poly, ou sans poly pas de pouvoir. Mais l'un me parait aller de paire avec l'aitre, au sens ou cela participe à la liberté de se choisir sans cesse et de renouveler ses vœux amoureux.
Pas simple, mais c'est ainsi que je fonctionne.

Pour ce qui est des autres relation de mes camarades de cœurs, j'ai été très récemment confronté à cela, et je me suis donc posé la question, parce qu'avant cet événement, je n'avais jamais été en face d'une situation aussi tranchée.

bouquetfleuri
On le voit bien, l'absurde l'emporte sur toute autre considération.

Ha ?!? :-(

Bon, alors si l'absurde l'emporte. Se poser la question de savoir si ma Cunégonde rencontre un mec que je trouve insupportable et qui a des valeurs aux antipodes des miennes. C'est une absurdité, de remettre en question les échelles de valeurs, les conséquences de nos entourages ? Y compris dans la dynamique polyamoureuse ... Curieux :-/

Soyons généreux, prenons un exemple un peu extrême. Imaginons que ma tendre et douce s'entiche d'un bel homme aux valeurs particulièrement réacs et qui affiche un racisme tout à fait assumé. Pour parfaire le décorum grossier, il est clairement à l'extrême droite, là où je suis fermement ancré à Gauche. C'est absurde de me poser des questions sur le "jusqu'ou accepte-t-on les amours de l'autre" ?

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Janis
Donc pour répondre à la question : on ne peut pas choisir les partenaires de son partenaire (sauf éventuellement jeu de domination mais là on sort du cadre de la question je crois), mais on peut circonscrire un cadre hors duquel la relation sera mal vécue.

OUF ! Merci @Janis, voilà qui fait plaisir à lire, un peu de pragmatisme. Je suis attiré par le fait que tu dises ceci « sauf éventuellement jeu de domination mais là on sort du cadre de la question je crois», car en parallèle de mes lectures ici, je me demandais dans quelle mesure les poly restent distantes avec celles et ceux qui aiment également les relations amoureuses de pouvoirs. Cela peut éventuellement faire l'objet d'un topique différent.

@All,

Je souhaites m'excuser pour ce retour tardif, je pensais naïvement recevoir des avis lrosque serait posté des réponses à ma question. Ne voyant rien venir, j'ai fini par me connecter de nouveau et lire vos échanges.

Bien sincèrement,

Maxence

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

gcd68
?? ? pour une fois, nous ne sommes pas d'accord...
Pour moi, posée ainsi sans contexte, la question n'a rien à voir avec du polyamour. En lisant le profil de ML, j'ai peur que celui-ci parle plus de sexe que de sentiments. Tu comprends donc mon interrogation et pourquoi je ne réponds pas immédiatement...
Perso, le mot jouir relève plus de l'orgasme sexuel que de l'affectif, après je peux me tromper.

Que de procès d'intensions :-/ A peine arrivé, me voila mis au pilori parce que je ne réponds pas dans les heures qui suivent. Ensuite, le mot "jouir", n'est pas tristement dévoué au sexe ! Fort heureusement !!

J'oserais faire un emploi plus riche de jouir:
Jouir de : tirer agrément de; goûter. Jouir de la vie. Jouir d’une belle journée ensoleillée.
Bénéficier de. Jouir d’une bonne santé. Jouir de la compagnie de quelqu’un. Jouir de sa célébrité.
droit – Avoir la possession de (quelque chose) et en tirer avantage. Jouir d’un bien, d’une maison, d’un droit.

bodhicitta8
tu ne parles pas de sentiments, tu demandes si tu peux controler les sentiments de ta chérie ?

Le postulat : La relation poly-amoureuse. Je considère que les relations choisies sont des relations dans lequel des sentiments sont présents. Oui.

gcd68
Perso, j'ai un bon sens de l'humour mais là... j'aimerais que tu précises. Merci

Les gens qui se prennent trop au sérieux sont ennuyeux. Je suis -je crois- ce qu'il est assez commun (ici) d'appeler un polyamoureux, je suis -je crois- une personne qui apprécie également les relations amoureuses de pouvoir (BDSM qui disent).

Je ne conçois pas "prendre" sans donner à minima ce que je propose de "prendre". C'est en tous cas par cette approche que je vis mes amours multiples.

Question simple, réponse complexe ?

Puis-je choisir les partenaires de ma partenaire ?

Suis-je en droit de dire si oui ou non j'agréer telle personne, ou telle personne dans le cercle intime de ma femme, de ma compagne, de ma poly-amoureuse ?