Polyamour.info

@Une vue exterieure & @LuLutine

pour éviter toutes mauvaises interprétations, les communications sont discrètes mais obligatoire par le prétendant, une manière indirecte de son amoureux de vouloir être avec elle durant la soirée, la nuit au réveil. Ne pouvant pas être proche du ''corps'', je veux être dans son esprit. Jolie sur le principe mais pour ma part, cela m'arrête plutôt pour exprimer mes sentiments.
Ce qui fait que les journées sont remplies par le quotidien-travail-enfants durant la journée et le soir il place ces ''messages''. donc au final il est difficile pour moi d'exprimer mes sentiments, d'être moi-même, pas vraiment de ''place'' pour notre relation.

Après quelques mois... Je relis ce fil ... j'apprécie toujours le contenu échangé. Il est bon de donner des nouvelles. C'est assez curieux en fait et j'aimerai avoir votre regard.

Durant ces derniers mois, j'ai pu initier quelques actions concrètes pour mieux redéfinir notre relation.
- Par exemple, pour avoir une meilleure compréhension (être moins dans l'imaginaire), j'ai décidé de rencontrer l'autre homme mais ma compagne ne souhaitait pas être là. Une simple découverte réciproque, rencontre agréable mais pas de discussion directe sur notre relation, établissement de règles (cela aurait-été bizarre).

- J'ai eu de nombreuses lectures (évidemment ce forum, Krishnamurti, etc.), podcasts et livres (plus en anglais), pour mieux comprendre mes émotions et notre situation. On apprend toujours sur soi-même.

- Malgré un quotidien bien rempli, j'ai tenté de rencontrer d'autres personnes pour ''équilibrer'', essayer de sortir un peu du moule mono, mais jusqu'à présent je n'ai pas trouvé quelqu'un pour qui je ressens quelque chose (note: je ne recherche pas les ''aventures'').

- J'ai montré j'avoue des preuves d'insécurité, généralement la nuit, seul moment oû nous sommes seuls. Nous communiquons donc plus mais hélas au mauvais moment (fatigué) et arrêtons d'être ''fâchés'' assez rapidement.

Etat des lieux émotionnels. C'est plutôt déséquilibré je dirais.

ma conjointe se considère heureuse. Pour ma part, je me considère plutôt perdu et presque malheureux, car de moins en moins moi-même dans notre histoire.

Je ne cache pas que j'ai beaucoup de mal à vivre le présent. Je doute de la transparence de notre relation. Cela est indirectement extrêmement prenant en temps et affecte mon travail (moins efficace), mon quotidien (plus dans le questionnement) et mes nuits (reflexions et lectures).

Élément qui me perturbe beaucoup, elle communique chaque jour au coucher et au réveil avec son compagnon des mots d'amours (avoués par elle). Ce qui me mets dans un limbo, questionnement sur l'authenticité de notre relation, avec qui dors-tu ? Comment puis-je être moi-même et être engageant émotionnellement connaissant ce paramètre? C'est plutôt dissuasif et si je demande ''d'arrêter'', c'est comme couper la liberté de communiquer, vivre un autre amour.

Elèment important sur notre relation, non mentionné auparavant.
J'avoue que je n'étais jamais été très verbal pour démontrer mon amour (de très rare ''je t'aime''), c'est à travers de bien d'autre ssignes, regards, attentions, gestes, ''petits plaisirs simples" que je l'exprimais.
Ce besoin de ''parler d'amour'', au lieu de me le reprocher, ma conjointe s'est résignée à se taire et ne pas me demander ces preuves d'amours (contre-productif et un ego fort). Donc avoir rencontré quelqu'un qui désirait remplir ce ''vide'' était pour elle sa solution avec en tête l'idée maitresse ''ne demandons pas à UNE personne de répondre à tous nos besoins''.
Avec les années (plus de 2 ans) je suis réellement plus expressif-direct et confortable avec les mots, j'ai à présent le même besoin qu'elle mais à présent, nous sommes ''désynchronisés''.

Excusez pour l'image simpliste, Nous sommes tous une source d'amour. Elle boit l'eau d'une autre source et pour ma part, j'essaye de boire mais la source semble avoir un filet d'eau et on ne peut demander augmenter le débit.

Un avis ? Des conseils pour sortir de cela ?

Merci @bonheur et @Albaboun,

J'apprécie vraiment vos avis très pertinents et justes (+) . Si on en tire les meilleurs extraits, Cela ferait un excellent article pour toute personne qui souhaite comprendre le poly.

@Albaboun, A aucun moment, je me sens ''cible'', j'essaye plus de ''pousser'' la discussion pour percevoir les différents points de vues autour d'une relation poly et des répercussions de celle-ci bonnes ou mauvaises.

En fait ... loin de moi de jouer l'historien du polyamour ;-) ... mais si on remonte avec l'apparition des 3 grandes religions, j'ai l'impression que des modèles de vies poly et mono co-existaient. Avec l'élan de liberté de ces 50 dernières années, nous re-découvrons ce modèle et essayons de le révéler-partager de nouveau et de voir comment il s'intègre dans notre société d'aujourd'hui.

C'est réellement intéressant à vivre à comprendre. (J'ai lu pas mal des articles et discussion de ce site ;-) )

Personnellement, je ne sais pas encore comment je vais vivre le polyamour avec mon contexte (mono->Poly, enfants, peu de temps, relation secondaire de ma conjointe déjà en cours), mais comme le polyamour est une des solutions (vs LA solution) pour être bien avec soi-même et pour ses proches, c'est à comprendre pour sûr :-) :-)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Merci pour vos feedbacks et le partage de vos expériences.

@bonheur, pour le developement personnel. d'accord avec toi, on a toujours des choses à apprendre et à améliorer. Je suis assez conscient de mon état et je me pousse vers certaines améliorations ;-)

Albaboun
Cet effet "découverte" déstabilise votre relation, sans pour autant en remettre en cause les fondements. Si vous aviez envisagés cette ouverture avant qu'elle ne se produise, les incidences actuelles peuvent ne pas être durables, si vous parvenez à nourrir le lien qui vous unis.

Bonheur
Je crois que ce qu'il manque c'est une déconstruction ENSEMBLE puis une reconstruction INDIVIDUELLE en communication avec l'AUTRE.

Un des éléments peut-être les plus dérangeants est justement qu'elle a décidé de faire cette déconstruction en solo durant longtemps et ensuite quand un homme s'est présenté, à argumenter de mon bord pour que nous allions dans le polyamour. je ne vois pas de ''ENSEMBLE' dans ce contexte, c'est une prise de décision unilatérale.
J'ai évoqué cette situation et elle a juste rationalisé, ''en effet c'est trop tard''.
Au final, elle exploite au maximum les règles du polyamour pour elle-même et se déculpabilise en mentionant que si je ne le deviens pas ... cela va être dommage pour moi.
Elle se considère une experte poly me voyant émotionnellement plus instable.

Pas sûr que nous partions sur des bases saines.

Dans un couple mono, il y a des ''règles'' qui empêchent certains d'être eux-mêmes
Dans un couple poly , c'est la même chose, les règles sont différentes mais les problèmatiques et effets ne sont pas mieux. Est-ce toujours vraiment mieux?

Qu'en pensez-vous ?

Avec un peu de recul, je m'interroge sur une question plus large.
Tout site spécialisé, communauté a souvent l'effet de chambre d'écho (avec amplification du retour ... seule différence avec la chambre d'écho ''physique''), nous nous renseignons sur des plateformes qui sont en accord avec nos idées. C'est normal et humain.
Article en anglais (et assez court) dernièrement paru qui explique cette problématique
www.shellypalmer.com/2016/08/comfort-zone-may-dest...

Etant toujours d'accord sur le principe de polyamour et n'ayant pas par expérience un retour positif. je me pose néanmoins une question plus d'ordre général: est-que toute action-comportement qui s'affirme polyamoureux (def /definition/) doit être considéré comme bon, positif et doit être soutenu? il y a-t-il une ''face cachée'' moins abordée dans le polyamour?

Bonjour,

Réponse tardive car je déconstruis, regarde de l'extérieur et de l'intérieur notre situation.

J'avoue que bien sûr "la confiance va de paire avec transparence" mais il se trouve que le mono du couple est transparent(trop) and le poly beaucoup moins. Cela n'aide pas et elle cache pour elle et aussi pour ne pas me "toucher".

En fait OoO mentionnait se "retrouver", un mot clé et Bonheur indiquait une sorte de laisser vivre.

J'initie des gestes, des actions positives dans notre quotidien, mais je ne sens pas d'émotions. Ce déséquilibre n'apporte rien, à part des malentendus. Au final je préfère être sans elle que être dans cette situation qui m'empêche d'être moi.

@bonheur: pour ce qui est des livres / podcast de dev perso. J'en ai lu/ecoute qqs. Je suis en fait assez bien avec moi-même. C'est plutôt la relation / la complicité / l'amour / la dynamique et la communication et bien des projets que j'ai avec ma femme que je remet en cause.

Elle mentionnait" je veux être poly pour que nous restions ensemble".

Mais de facon totalement rationnelle, n'ayant pas le temps de voir qq de mon bord et elle a la possibilité de voir son prétendant matin / midi / pm / soir grâce à son agenda, la dynamique qui s'installe ne me semble pas très saine.

Le polyamour est "beau" dans certaines histoires et j'en suis très heureux mais il semble dans mon cas, qu'il soit plus "utilisé" pour juste qu'elle vive sa vie quoi qu'il arrive

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Merci Bonheur et 3O, pour vos réponses.

Profitez du quotidien, je suis entièrement d'accord, mais je sens néanmoins un déséquilibre. Ce qui est actuellemnt le plus génant, ce n'est pas la seconde relation, mais la conséquence de celle-ci dans notre relation. Une sorte de lourdeur qui s'installe dans nos interactions, elle n'est pas elle-même, avec un certain malaise et je le suis aussi à ma manière. Etant plus hypersensible que prévu, j'avoue que j'aimerai plus de preuve d'amours pour m'éviter d'aller dans des pensées négatives, mais elle ne va pas dans ce sens, suite au malaise ou un possible desamour non exprimé.

Confiance et Amour sont les piliers d'une relation (de tout type ;-) ), j'ai l'impression qu'ils ont néanmoins pris un sérieux coup dans cette histoire.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour,

Avez-vous des conseils pour gérer les transitions de couple mono vers poly?

En court, ma conjointe souhaite que nous allions en poly car elle souhaite déveloper une seconde relation qui se développe depuis 1 an en douceur (celui-ci semble attendre impatiemment et est déjà devenu un peu dépendant).

Théoriquement Poly ouvert, mais je suis encore concrètement un mono aujourd'hui. peut-être plus poly dans les prochains mois (même si la combinaison géographie-travail-quotidien familial n'est réellement pas dans ma faveur ;-) ) .

Elle, souhaitant aller de l'avant, elle pensait que cela allé s'ajuster avec le temps, un peu en mode essai-erreur. (Elle n'aime pas les règles et les ''permissions'').
Evidemment, une série de maladresse sont apparues par la suite (requête obligatoire du prétendant & visite chez nous), ce manque de clarté, de définition de notre polyamour (qui demande de l'efforts) nous mets dans une relation au quotidien un peu lourde: comme si cette seconde relation brise la communication naturelle première.

Doit-on définir plutôt des règles claires?
Dois-je rencontrer, l'autre homme, pour rendre plus concret nos discussions, besoins ?
Doit-elle définir ce qu'elle recherche, projeter son future dans la seconde relation?

Personnellement, avec du recul, je pensais utopiquement qu'on serait allé en même temps dans le monde Poly. Le fait qu'elle vit cela, je crois être un peu jaloux (pas de l'homme) mais de sa situation: elle y ''gagne'' et nous avons moins de temps ensemble, j'y ''perds''.
Est-ce le droit de ne pas être ''content'' tout simplement? Elle se plaint que mon comportement change, mais bon, peut-on faire comme si de rien n'était, ce serait ''faux'', non?

Evidemment l'écoute, le partage et gestion de la jalousie a déjà été évoqués.

note pour contexte: nous sommes ensemble depuis 10 ans avec 2 enfants (donc peu de moments ''intimes'', 90% du temps est pour ce fameux ''quotidien'')