Polyamour.info

Salut aussi,

Je suis nouveau également, je me permet donc aussi... :-)

Je me suis un petit peu présenté dans "nouvel arrivant"

Je suis heureux depuis mon arrivée (quelques jours) de vous lire de temps en temps.

Bonne continuation à touTEs!

:-D

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Hello,

Je me suis inscrit en peut-être, car j'aimerai emménager près d'Avignon prochainement. Si je suis installé d'ici fin septembre, je me joindrai à vous avec plaisir, si c'est possible.

Bonne continuation!

Bonsoir toutes et tous, mais surtout bonsoir Punkyfish...:-)

Ta situation semble tumultueuse et difficile, je partage d'ailleurs l'essentiel des réactions précédentes. L'un des point qui m’a donné envie de réagir pour insister, c'est l’évocation des notions de responsabilité, respect, etc.

Si la situation corresponds à des amours multiples, la notion de polyamour n'est pas encore existante ou en tout cas aboutie dans votre interaction à trois. La situation est certes chaotique et peut-être complexe a gérer pour ton conjoint, mais te préserver, veiller à respecter tes besoins est indispensable pour toi. Je comprends aisément que l'amour t'impose de ne pas trop le mettre sous pression... C'est très juste et respectable de ta part! Mais dans la durée, il est aussi important que tu saches ne pas te "nier", c'est a dire ne pas mettre tes besoins légitimes de coté.

Tu as expliqué avoir tenté le dialogue (ou trilogue), avec un effet insatisfaisant, voir violent. Les réponses précédentes qui disaient que le moment n'est peut-être pas encore venu me semblent justes. Reste que les temporalités individuelles ne s'accordent pas toujours. Si ce dialogue n'est pas encore possible, peut-être as tu tout de même besoin de réflexion et d'expression dès maintenant. Je pense que la discussion ici peut servir un petit peu à cela, mais elle reste complètement détachée de ta réalité et de vos relations. Cela ne pourras peut-être pas répondre à tous tes besoins.

Une solution personnelle (qui, si elle me convient, n'est pas adaptée à tout le monde, j'en suis conscient) est l'écrit. Tu peux ici exprimer ce qui te traverse, te chagrine, avec des tiers au regard extérieur... Mais tu peux aussi choisir d'écrire à ton conjoint. Ce support ne lui impose pas de lire, ne lui impose ni quand ni comment lire s'il le choisit, tout en te donnant un espace d'expression qui me semble parfois te manquer.

Par écris, si tu en as le temps et l'envie, tu peux développer ce pourquoi tu aimes ton conjoint, ce pourquoi tu désires qu'il puisse vivre cet autre amour. Tu peux aussi évoquer ce qui t'importe dans la notion de polyamour, ce dont tu as besoin également pour vivre cette situation sans trop de douleurs et sans violence. Ce biais est pour moi un moyen de continuer à se sentir exister dans la situation, sans pour autant mettre de pression ou risquer des échanges qui peuvent s’avérer difficiles ou conflictuels.

Le polyamour n'est ni simple et ni évident pour la plupart des gens avec qui j'ai pu échanger. Ton conjoint aura peut-être besoin de temps pour construire une attitude juste. Je crois que le polyamour nécessite une profonde attention aux attentes et aux besoins de l'ensemble des personnes concernées. Faire exister les tiennes, sans les imposer, participe (je crois) à te protéger et prendre soin de toi.

Un autre point, délicat, mais je pense également important, est la relation avec ton fils. S'il est ouvert à la discussion, peut-être peux tu évoquer la situation et ta position avec lui. Il est important qu'il puisse comprendre tes valeurs, tes choix, tes ressentis et tes réactions. Tu es seule capable de mesurer ce que tu peux partager avec lui et comment le partager. Mais il me semble important qu'il puisse se reconnaître en toi et te comprendre. Les non-dits laisse place aux interprétations et aux incompréhensions. Je pense qu'il est utile de lui laisser percevoir ta position, qu'il sache que tu ne te places ni en victime ni en bourreau, mais que tu fais des choix réfléchis et cohérents.

Bref, il me semble que nous connaissons tous et toutes des situations difficiles, faisons des erreurs, voir connaissons des échecs. Les enjeux affectifs/amoureux sont toujours complexes. J'ai ressenti en te lisant une profonde justesse et beaucoup de respect. Tes réactions jusqu'ici sont sincères, respectueuses et respectables.(+) :-)
Je te souhaites le meilleur pour la suite et que ta situation évolue vers la sérénité et le bonheur partagé.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour a toutes et tous, :-D

Quelques lignes pour signaler mon arrivée parmi vous. Je débarque sur votre site, après quelques années de pratique polyamoureuses, plutôt définies comme relations non-exclusives. Quelques années avec des hauts, des bas, des joies et des peines, des passions intenses, mais aussi parfois des douleurs violentes.

La teneur et le ton des différents articles et discussions que j'ai pris le temps de lire m'ont plu, c'est pourquoi je me joins à vous. J'apprécie la présence d'une pensée politique, d'un questionnement des normes sociales, de leurs codes, leurs fonctions, leurs reproductions, les tentatives plus ou moins réussies de déconstruction, individuelles et/ou collectives.

Je crois aussi que la diversité humaine induit des rapports différents aux questions amoureuses. L'articulation d'affects entre humains est pleine d'enjeux et de complexité. Je suis heureux de découvrir un lieu d'échange, réflexion et discussion sur ce sujet. ^-^

Voilou, merci à celleux qui ont donné naissance à ce site, ainsi qu'à celleux qui le nourrissent et le font vivre.
Bonne continuation a tou-te-s! :-)