Polyamour.info

Merci FloWolf pour ton analyse. Je suis en pleine exploration. Effectivement la phase passionnelle n'est pas le moment propice pour prendre des décisions et comme tu dis il faut parfois juste vivre la chose sans essayer de la rationaliser a tout prix. C'est bon, je suis dans cette voie :) Les hormones, ça rend fou ! :)

Riff
Merci FloWolF pour ton message plein de bon sens et pour cette phrase en particulier qui ouvre des perspectives ! Je n'avais jamais vu les choses sous cet angle et pourtant il peut vraiment avoir du sens.


Message modifié par son auteur il y a 2 jours.

Oui c'est un point pertinent qui ma traverse l'esprit....Mais je sais que ça ne suffit pas :(
Et même de le savoir ne change rien....Je deviens toxico du toxico...C'est dire!

Enora
Et tu n'aurais pas envie de sauver A, aussi ?

C'est très valorisant, doux pour l'orgueil, de se dire qu'on va être celle qui va tellement aimer l'autre qu'on va lui permettre de se remettre sur pied ... (en l'espèce, sortir de la drogue).

Certaines d'entre nous ont cette volonté consciente ou inconsciente qui ajoute à l'Amour, le porte.

Qu'en penses tu ?

Coucou tout le monde et d'hors et déjà, merci de me lire. Je vous lis moi aussi très très souvent. Que de lumière :)

Mon histoire, j'en ai déjà raconté un bout. Je suis mariée, ouvertement polyamoureuse, et j'entretiens une autre relation passionnée depuis six mois avec A. Avec mon conjoint, nous avons un enfant. J'ai toujours été polyamoureuse mais ce n'est que maintenant que je pratique ma philosophie. Je suis donc aux prémisses de l'expérience polyamoureuse et comme certains ici j'imagine, parfois je rame. En ce moment beaucoup, beaucoup.

Très vite j'ai cessé d'avoir des relations sexuelles avec mon conjoint (son initiative ou manque d'initiative, l'arrivée d'un enfant, en somme deux ans presque d'abstinence). Nous nous étions déjà mis d'accord sur le principe de couple polyamoureux et libre, mais je ne pensais pas que j'allais si vite tomber dans les bras d'un autre. Le manque d'intimité sexuelle a précipité l'aventure. Enfin, je rencontre A, et c'est un vrai coup de foudre. Au départ, je me préserve beaucoup (il sortait d'une relation amoureuse, blessé) et surtout je cantonne la relation au sexe (du moins je m'en persuade). La relation s'étale sur quelques mois, on se voit peu, une complicité s'installe progressivement. Je pense beaucoup a lui, et de plus en plus avec le temps, mais le hic et ce qui fait l'impossibilité d'entretenir une relation sereine est que A prend des drogues dures (la plus dure) et passe par des hauts et des bas. Les hauts avec lui sont magiques et les bas, plus bas que terre. Je continue donc de me préserver et de me convaincre que je ne suis pas amoureuse, que c'est une relation de passage, certes intense, mais qui ne laissera pas de séquelles...De son coté, A ne parle pas de notre relation quand on est ensemble. On fait tous les deux comme si de rien n'était. Je me convainc qu'il passe de bons moments avec moi, mais sans plus, jusqu'au moment ou les choses commencent a changer (très récemment en fait) et nous commençons a parler de sentiments. J'apprends alors que A n'est pas aussi indiffèrent. Il commence a m'impliquer de plus en plus dans sa vie. Soudainement, on devient de plus en plus proches. Le bonheur. Un bonheur très précaire, car A est dans l'enfer de la drogue. J'oscille donc entre moments de bonheur extraordinaire et moment de grande tristesse. Evidemment, cela m'affecte profondément et affecte mon quotidien et ma relation avec mon conjoint. Je suis dans une phase ou, le plus souvent, j'ai envie d'être avec A, et plus avec mon conjoint. Je m'ennuie sans A et ma vie tourne autour de sa vie a lui (même si je fais d'énormes efforts pour continuer a faire ce que j'aime et rester saine d'esprit). Dans mon esprit, je suis encore fonctionnelle a la maison et dans mes cercles. Mais dans mon coeur...je suis chamboulée. Quand je sors, je suis encore avec lui dans mon être. Je me mets a rêver de partir, très loin, avec A ou sans A, et je remets tout en question : mon statut social (mariée), mon style de vie (confortable et plutôt embourgeoisé). Ce qui me plaisait avec mon mari (ses gouts, sa façon de vivre etc) ne me plait plus. J'ai envie de vagabondage, de risques, de me perdre dans un milieu plus dur et plus fou. Nos conversations avec A sont passionnées et passionnantes. Il m'a ouvert sur un autre monde (et je suis très gourmande des autres mondes et autres perceptions mais surtout de la quête de la liberté).

J'ai parle de tout cela a mon conjoint qui (très sage) m'a dit que je n'avais pas besoin de détester son monde pour aimer le monde de A. Que je pouvais osciller entre les deux. Mais en ce moment, j'ai du mal a osciller, j'ai envie de me donner a fond avec A.....Même parfois je me mets a penser que j'aimerais vivre avec lui ( ce qui est absurde car il est malade). M'enfin, toutes ces questions me taraudent, et j'en viens même a me demander si cet attrait pour A n'a pas des racines plus profondes, s'il ne veut pas dire que quelque part, je veux changer de vie.

Enfin voila en gros, je suis dans une crise. Je ne sais plus ce que je ressens pour mon conjoint, et je ne sais pas comment faire pour rester raisonnable et aimer les deux. J'y suis parvenue pendant six mois, mais la, je n'y arrive plus. Mon mari m'a suggère d'aller vivre chez A pour voir a quoi ressemble la vie avec lui. Je ne sais pas si je dois le prendre au sérieux.

Que faire ? Comment concilier un amour mur avec une passion dévorante sans perdre ses ailes ?

Merci Beaucoup pour votre temps et vos analyses ❤️
Je realise bien que le desir peut setioler sans que Le couple seffondre. Je crois que je commence Aussi a guerir un peu de la blessure narcissique causee par Le rejet. Je dis ca mais en mm temps pour la premiere fois je doute de la force de mon amour pour mon Mari, l' envie de plus en plus d'être sans lui. On Verra. Jespere que comme Le desir, lamour revient...

Bonsoir a tous :)

Je lis depuis quelques temps maintenant les articles & discussions avec beaucoup de bonheur. C'est super de trouver un endroit ou on peut parler librement de l'amour sous toutes ses formes entre autres poly :)

Je suis polyamoureuse je crois depuis toujours. Je me suis mariée en prévenant mon mari qu'après la période fusionnelle, je serais surement tentée d'avoir d'autres relations parallèles, ce qu'il a plus ou moins accepté (il acceptait du moins l'idée et se préparait a l'éventualité).

Apres la naissance de notre premier enfant, nos relations sexuelles ont cessé. Ma frustration étant a son paroxysme, j'ai fini par ouvrir le sujet. Il disait qu'il allait trouver une solution mais concrètement, rien ne bougeait.

Au bout d'un moment, j'ai arrête de me préoccuper de cela et je me suis concentrée sur moi et mon désir. J'ai d'emblée rencontré un homme dont je suis très vite éprise. C'est une connexion physique incroyable. Lui sort d'une rupture douloureuse et partage ma fusion du polyamour. On évolue tous les deux dans des milieux plutôt artistiques et ses amis ainsi que mon mari sont au courant de notre liaison.

On se voit de temps en temps, on ne s'appelle pas trop et on parle jamais de nos sentiments. Cela fait environ six mois qu'on se fréquente on and off. C'est aussi ma première relation poly.

Des le départ avec mon deuxième amour, j'ai pris sur moi et j'ai calculé la relation. Je jouais un peu a la femme fatale (mon coeur lui est bien moitié fatal moitié artichaut). Je dis cela pour expliquer ce qui suit : nous n'avons jamais verbalise nos sentiments....On s'est dit une fois qu'on ne voulait pas être un couple (je ne sais plus ce que c'est moi un couple !) et voila, c'est tout..C'était au tout début de la liaison...et je ne savais pas encore ou je mettais les pieds...Il a mis du temps avant de décider de se lancer dans une liaison avec moi (je ne sais pas exactement pourquoi) et j'ai joue le jeu du désir....Je ne lui ai jamais couru après. J'attendais patiemment qu'il se decide sans rien dire ou montrer....puis on a fini par se jeter l'un sur l'autre.

Le hic, car il y a un hic :) en fait deux : un) c'est que rien ne change au sein de mon couple marital et cela pose en moi la question suivante : un couple survivre a l'absence totale de sexualité (et une intimité qui se limite a des bisous-calins) ? Aussi peut-on être un couple quand il n'y a plus de désir ? Parfois je suis dans les bras de mon mari et je ne peux m'empêcher de penser a un autre (ou des autres ) qui me désirent ailleurs...J'ai maintes fois mis le sujet sur le tapis en le priant de faire quelque chose (consulter un sexologue entre autre) mais rien ne bouge....

Concernant mon amant (s'il faut absolument mettre un label) en fait pour moi c'est un deuxième amour, on ne s'investit pas emotionnellement du moins on ne met pas de mots sur notre relation ou ce qu'on ressent. Je vois bien qu'il est encore très épris de la femme qui l'a quitté. Aussi, il a des problèmes de drogue dures, ce qui rend pas les choses très faciles, évidemment.... Quand on se voit, c'est beau. Il fait l'amour avec passion, nous dormons ensemble l'un contre l'autre, il y a beaucoup de tendresse et d'affection. Nous sommes de plus en plus complices, chaque fois un peu plus...Mais pas un seul mot sur "nous" et moi je m'en contente, car 1- je ne veux pas le brusquer, 2- je me dis que peut-être parfois il faut se contenter de ce qui est. Si les mots devaient venir de lui, ils seraient venus...Peut-être n'y a-t-il rien a dire. ou alors peut-être ai-je peur d'entendre la vérité....Qu'il n'a pas de sentiments amoureux...Qu'il a juste besoin de sexe ou d'affection...Je préférerais être dans déni, et me contenter des ébats torrides pour les interpréter a ma guise a mon retour chez moi...(oui j'ai besoin de rêver)

Bref je suis perdue sur deux fronts. Comment faire pour discuter avec mon deuxième amour de nos sentiments sans lui faire peur (ou alors peut-être faut-il simplement s'abstenir?) et que décider par rapport a mon mariage ou il n'y a pas de sexe ?

Je pense parfois que je dois faire le deuil d'une relation plus intime avec mon mari et accepter le statut quo. D'un autre cote, je ne peux m'empêcher de relancer le sujet avec lui quand on est dans les bras l'un de l'autre...

Idem de l'autre cote, avec mon deuxième amour, je me convaincs que je dois accepter ce qui est a prendre ce qui est...(ce que je fais le plus souvent mais parfois une petite voix en moi me dit: je veux plus !)

Merci pour les introspections :) Bonne soirée a toutes et a tous :)