Polyamour.info

Gdf, je te remercie pour avoir répondu à mes interrogations, tes réponses m'ont permis d'avancer dans mes réflexions. :)

Merci d'avoir lu mon pavé.. et d'y avoir répondu !
A vrai dire dire, je ne pense pas être polyamoureux, mais un genre de "monogame ouvert" pour de multiples raisons (pour une relation plus saine et franche notamment). Mon amoureuse ressemble davantage à ta description du polyamoureux avec un petit "p" qui se cherche.
Au sujet de la non-réciprocité, ce n'est pas exactement ça, même si le fait que tu le résumes permet d'éclairer la chose. Je ne pense pas qu'elle ne travaille pas sur sa jalousie. Mais j'ai du mal avec le principe de "mes actions te mettent face à des situations où tu te dois de réagir au mieux alors que moi-même je ne sais pas réagir quand j'y suis confronté". Je trouve ça contradictoire comme positionnement. Et un peu individualiste aussi. ça m'interroge.

Si on ne dit pas à l'autre qu'on a du mal à accepter ce qu'il vit, il ne peut pas le deviner.

Tu résumes très bien la chose. J'aimerais me sortir de cette idée mais j'ai l'impression qu'on se retrouve à constamment agir en ayant la seule la souffrance de l'autre pour nous fixer des limites. Donc, le temps de trouver des limites, on se retrouve à mettre tout le temps l'autre en position de souffrir ? Je trouve ça pas marrant marrant, j'aimerais voir s'il est possible de fonctionner autrement.

Il y a un manque de confiance, tout à fait, qui est je pense lié au fait qu'elle n'ait pas respecté des choses que nous avions déterminées. Je prends ça comme un manque de respect, mais j'ai du mal à me le dire et cela fait franchement du bien de le lire venant d'une personne extérieure. Il y avait peut être un manque de précision dans le contrat, mais j'en doute. Je pense qu'elle l'avait bien compris mais qu'elle s'est laissée "déborder" par ses sentiments... ce contrat venait finalement surtout de moi, qui souffrait et ne voulait pas en rajouter une couche de douleur sur ma tartine sentimentale.

C'est chouette de savoir qu'il existe des couples qui fonctionnent avec des "pauses exclusives". A force de remettre en doute mes sentiments de jalousie, d'égo en galère... je ne sais plus ce qui est acceptable ou non. J'ai l'impression de la brider et au nom de sa liberté, son bonheur, de ne pas être légitime pour le faire.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour à tous,

Après avoir beaucoup parcouru ce super site, je me suis inscrit il y a peu et… voilà que je me lance à ouvrir une nouvelle discussion ! J’aimerais beaucoup avoir votre avis sur ma situation actuelle.

Je suis en relation avec mon amoureuse depuis près de deux ans. Pendant un an, nous avons vécu des relations parallèles chacun de notre côté tout en donnant la primordialité sur notre relation. Nous avions pour seule règle de parler de nos relations extérieures si cela devenait sentimentalement engageant. Elle a eu de multiples partenaires et de mon côté, j’ai principalement vécu une relation longue avec une autre fille. Cette longévité la faisant souffrir, j’ai quitté cette autre fille et nous avons « fermé » notre relation pour avoir un peu de calme.

Quelques mois plus tard, elle rencontrait un garçon et se retrouva de fil en aiguille à vivre un moment intime avec lui. L’apprenant après-coup, je me suis senti trahi, trompé, alors même que j’ai cette disposition pour la relation « ouverte ». J'avais senti la chose venir et je m'étais senti impuissant face à cela [car mis de côté]. Finalement, après discussions, elle a vécu une aventure avec ce garçon et moi de mon côté avec une fille que je fréquentais à ce moment.

Entre temps, mon amoureuse est venue habiter chez moi, réduisant à néant les centaines de km qui nous séparaient. Ces événements avaient soulevé beaucoup de douleurs et nous avons décidé s’interdire de nouveau des aventures extérieures de manière temporaire pour poser les choses. C’était sans compter sur le fait qu’elle revoit ce garçon quelques semaines plus tard et qu’elle partage des moments intimes avec lui (peut-être est-ce un détail, mais ils étaient non sexuels). C’était non contrôlé, plus fort qu’elle car elle développe des sentiments forts pour lui.
Cela a re-soulevé toutes les douleurs liées à ce que j’avais vécu comme une tromperie auparavant. Je me suis senti encore une fois trahi parce qu’elle avait agi en dehors de ce que nous nous avions déterminé.

Aujourd’hui, je ressens une certaine rancœur, je crois avoir perdu tant de confiance que je n’arrive pas à imaginer que nous « ré-ouvrions » notre relation posément.

Je souffre d’avoir l’impression qu'à terme, son souhait est qu'elle ne voudra ni ne pourra s’empêcher si une occasion qui l’intéresse se présente à elle. Parce que de mon côté, j’aimerais avoir des périodes où on a d’yeux que pour l’autre, où l'on contrôle nos pérégrinations et où on n’est pas mis face à tous ces sentiments compliqués en continu. Est-ce « idiot » selon vous de vouloir limiter ainsi la relation ouverte par des sortes de périodes exclusives ? Est-ce que certains d’entre vous ressentent cette incapacité/non-volonté à s’empêcher ?

Puis, lorsque je la vois souffrir de sa jalousie vis-à-vis de moi, j’ai de l’empathie pour elle mais… je n’arrive pas à m’empêcher de penser que tout se passe comme si elle vivait ses aventures extérieures sans prendre en considération le fait que je puisse en faire de même. C’est comme si elle n’affrontait qu’une seule partie de la réalité, celle qui est plaisante, pour pouvoir vivre ses aventures. Je pense que ce n’est pas vrai, mais c’est quand même ce que je ressens au fond de moi.

Assez bêtement, j’aurais envie d’attendre d’elle qu’elle vive bien mes aventures extérieures, elle qui fait tant pour avoir la liberté d'en vivre de son côté. Je pense que j’ai vécu bien plus qu’elle ces moments à devoir gérer cette satanée jalousie et j’ai l’impression que si elle avait eu à le faire autant que moi, elle ne serait pas si dynamique dans « sa volonté » d’être polyamoureuse. J’ai l’impression que ce raisonnement peut paraître absurde quand on est polyamoureux et justement, je serai heureux de vous lire là-dessus.

Voilà, je crois que je vais m’arrêter là !
Au plaisir de vous lire, et sinon, au plaisir tout court.
Sid

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.