Polyamour.info

Alinea7
Je suis déçue j'espérais une réponse plus convaincante que ça alors je m'immisce :

Donc ce que je lis c'est que toi aussi, comme tout le monde, tu voudrais rencontrer une "personne parfaite qui [t'] aimera pour toujours et qui n'aimera personne d'autre que [toi] ?

Cela ne m'intéresse pas. c'est un "tous" rhétorique.

Alinea7
Ça me rassurerait de savoir que tu as à l'intérieur de toi le même élan même si tu le juges puéril. Car à te lire, ce que je crois comprendre c'est que de toute façon seul existe le moment quand il se présente puisque les personnes ne sont pas fiables, elles vont et viennent. C'est une façon de vivre les choses, peut-être de se protéger des coups qu'on peut se donner entre personnes qui comptent les unes pour les autres.

Ce n'est pas une forme de protection, c'est une forme de contact avec la réalité. De plus, une fois qu'on laisse les personnes libres d'aller et venir comme elles souhaitent, on ne se donne pas de coup bas entre personnes qui comptent les unes pour les autres (souvent, ceux qui donnent des coups bas sont vite éloignés du groupe).

Alinea7
En substance, lorsqu'on cherche à se conforter dans notre unicité, c'est qu'on cherche à se rassurer sur le fait que notre existence apporte quelque chose au monde (du moins je pense ?).
Donc quelqu'un qui doute et faiblit là dessus à l'ouverture du couple, en voyant que certaines pratiques qui marquaient la spécialite et l'unicité ne le sont plus, et qui se demande si le bébé est parti avec l'eau du bain, je crois que lui dire que c'est mort, tu n'es ni spécial ni unique, la preuve c'est que l'âme sœur n'existe pas, c'est peut-être un peu rude ?

C'est rude, mais c'est la verité. Nous sommes tous remplaçables.

Alinea7
C'est comme ça que tu gères toi? Tu te dis que tu n'es ni spécial ni unique pour tes partenaires et réciproquement elles ne sont ni spéciales ni uniques pour toi?

Je ne vois pas le rapport avec les âmes soeurs. On peut être exclusif et ne pas croire aux âmes soeurs. Et l'inverse : on peut trouver un bout d'âme dans plusieurs personnes.

Je suis probablement un des plus extrêmes dans ce type de comportement. Je tends à me comporter de la même manière avec tout le monde. (Une amie m'a fait noter que je me comportais avec elle exactement de la même manière que avec ma femme. La seule différence est que avec ma femme je le faisais de manière plus régulière)

kill-your-idols
Les êtres humains adultes ont cette fâcheuse tendance à être indépendants, et n'aiment pas trop le fait qu'on le met à vie dans une cage.

Alinea7
Tu projettes et tu généralises.
Tout le monde ne se sent pas en cage dans une relation exclusive.

L'absence d'unicité n'empêche pas la relation exclusive. Tout simplement, c'est une exclusivité a posteriori plutôt que une exclusivité à priori. Dans ma vie de tous les jours je suis plutôt exclusif (même si c'est une exclusivité avec plusieurs écarts), mais mon exclusivité n'est pas due à un besoin d'unicité: tout simplement, je n'ai ni le temps ni l'énergie pour m'engager dans plusieurs relations.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Jack Haddy
"... la verité est que..."

Vu d'ici, la vérité est que chacun-e a le droit d'avoir sa propre vérité dans l'univers relationnel. Je pense que chacun-e sera heureux de conserver sa liberté de penser. Rejeter systématiquement la faute sur l'oncle Walt m'apparaît comme un processus de victimisation et de déresponsabilisation.

Un ton péremptoire ne transforme pas un point de vue en vérité absolue.

J.

Le fait de ne pas vouloir y croire ne changera pas la réalité. On aimerait tous trouver la personne parfaite qui nous aimera pour toujours et qui n'aimera personne d'autre que nous, mais cette personne n'existe pas.

Les êtres humains adultes ont cette fâcheuse tendance à être indépendants, et n'aiment pas trop le fait qu'on le met à vie dans une cage.

Peace-Shark
@kill-your-idols

Pour l'instant, j'ai vraiment du mal avec le fait qu'elle puisse embrasser, avoir les mêmes gestes de tendresse avec une autre personne. Comme si notre relation, perd du coup, toute particularité unique (un rapport parmi d'autres).

La particularité unique de la relation est un mythe. La télé et les film de Walt Disney nous disent qu'on trouvera la personne spéciale et unique, mais la verité est que toute relation est un rapport parmi d'autres.

Donc, ta compagne pourra embrasser, avoir les mêmes gestes de tendresse avec une autre personne, et une autre femme poura embrasser, avoir les mêmes gestes de tendresse avec toi.

Elmarie

Ma relation socle reste celle avec mon mari, et la distance de près de 300 bornes et mon fils, fait que je ne peux pas aller la voir aussi souvent qu’elle le voudrait. Elle le savait, et on vit nos moments quand ils sont là.

Sauf que cela fait deux mois et je vois bien qu’elle est malheureuse.
J’ai le droit à des déclarations enflammés, des moments de doutes extrêmes, je reçois sa tristesse sans réellement pouvoir l’aider, et surtout ça me touche.

Elle me parle d’un amour sincère, qu’elle ne trouvera pas ailleurs, ne voit pas comment sa vie peut avancer si je ne suis pas dedans, mais n’arrive pas à se faire à l’idée que l’on achètera pas de maison ensemble ou que l’on ne pourra se marier. Entre autre.

Ce n'est pas à toi de compléter sa vie. Tu as déjà un mari, des enfants et tu vis à 300 km de chez elle.

Il faut que elle aussi trouve un mari à proximité de chez elle. On ne peut pas espèrer de combler sa vie avec quelqu'un qui a déjà une famille et une vie bien remplie, et qui habite à 300 km de chez soi.

En étant mono, probablement tu fais l'équivalence SENTIMENTS = RELATION = SEXUALITÉ. Mais en réalité, ces trois aspects sont bien séparés, et peuvent suivre trois trajectoires complétement différentes.

Donc, on peut très bien être amoureux d'une seule personne, et avoir plusieurs relations ou faire du sexe avec plusieurs personnes, ou bien être amoureux de plusieurs personnes et garder une seule relation ou faire du sexe avec une seule personne.

Donc, tu peux très bien être amoureux d'une seule personne, et avoir à côté des relations et de la sexualité avec des personnes pour lesquelles tu n'as pas de sentiments amoureux (du coup, ces relations seront plutôt amicales).

En jouant sur ces trois paramètres, tu peux construire des relations comme tu veux!

artichaut
J'ai relevé 83 questions :

Apporter de l'aide et du soutien lors d'une maladie ou de soucis de santé
Apporter du soutien durant les temps difficiles
Apporter un soutien financier
Avoir des amitiés chacun·e de notre côté
Avoir des enfants ensemble
Avoir des libidos compatibles
Avoir des relations amoureuses chacun·e de notre côté
Avoir des relations sexuelles chacun·e de notre côté
Avoir du temps pour soi
Avoir la capacité d'exprimer son désaccord ou lorsque l'on a été blessé·e
Avoir la capacité de faire face à un conflit et de le résoudre
Avoir le même régime alimentaire Végétarisme, véganisme, sans gluten, paléo...
Avoir les mêmes vues sur les drogues Alcool, tabac, cannabinoïdes, MDMA...
Avoir une clé commune
Avoir une comptabilité commune
Avoir une étiquette sur notre relation
Avoir une relation positive avec les métamours
Connaître ce que l'autre aime et n'aime pas par exemple : nourriture préférée
Dire 'Je t'aime'
Distribuer équitablement le pouvoir dans la relation
Donner la priorité par rapport à d'autres partenaires
Échanger des gestes publics d'affection Se tenir la main, se prendre le bras, s'embrasser...
Être la ou le '+1' dans les évènements familiaux ou amicaux
Être radicalement honnête
Exprimer son bonheur et sa joie
Faire attention à la charge mentale et la charge émotionnelle de chacun·e
Faire des différences selon le genre de ses ami·e·s ou partenaires Par exemple, si mon copain embrasse un homme c'est plus/moins grave que s'il embrasse une femme.
Faire des plans à trois / sexe en groupe / orgies
Faire des tests et dépistages IST réguliers
Gérer notre calendrier ensemble
Habiter ensemble
Parler de la famille
Parler de politique et de l'actualité
Parler de religion ou de spiritualités
Parler des crushs, des autres partenaires et relations
Parler du travail et des hobbies
Partager de l'érotisme, de la nudité
Partager de la tendresse et de l'affection physique Des câlins, accolades, papouilles, caresses...
Partager des émotions vulnérables
Partager des histoires sur son passé
Partager des hobbies et des activités
Partager des orgasmes
Partager du sexe avec pénétration
Partager du sexe oral
Partager les dépenses des vacances ou des activités
Partager sur les difficultés psychologiques
Partager un compte bancaire commun
Partager un ou plusieurs animaux de compagnie
Partager une alchimie sexuelle
Passer des nuits ensemble
Passer des soirées ensemble
Passer des vacances avec la famille
Passer des vacances avec les métamours
Passer des vacances ensemble
Passer du temps en tant que 'couple' avec des ami·e·s ou nos familles
Posséder une maison ensemble
Prévoir de passer régulièrement du temps ensemble Des moments de qualité, qui sortent de l'ordinaire...
Rencontrer les ami·e·s
Rencontrer les enfants
Rencontrer les métamours
Rencontrer les parents / fratrie / famille élargie
S'adonner au BDSM
S'appeler en audio ou vidéo
S'échanger des SMS ou des messages texte
S'écrire tous les jours ou fréquemment
S'embrasser
S'engager à long terme
S'engager à travailler ensemble pour relever les défis de notre relation
S'engager pour faire vivre la relation
Se faire des cadeaux importants
Se faire des compliments Des paroles valorisantes...
Se faire des petites attentions des petits cadeaux, des services rendus
Se marier
Se présenter comme un couple dans le milieu professionnel
Se présenter comme un couple en public
Se présenter comme un couple sur les réseaux sociaux
Se suivre sur les réseaux sociaux
Soutenir l'autre sur ses centres d'intérêts et activités indépendantes
Soutenir le travail sur sa santé mentale
Travailler à un équilibre entre le temps passé ensemble et le temps individuel
Utiliser des préservatifs ou des protections contre les IST
Utiliser des Sextoys
Utiliser des surnoms d'animaux de compagnie ou autres sobriquets, qu'ils soient mignons ou ridicules !

À chaque question, il faut répondre (au choix) :
- Want / Je veux ! / Ça m'excite / Souhait / Enthousiasme…
- Will / Pourquoi pas ! / Acquieser / Permission / Plaisir / Moui…
- Won't / Pas pour moi ! / Non / Interdire / Exclure…
(ou bien on peut aussi passer la question)

Les grands Thèmes sont :
Engagements (14 questions)
Autonomie (7 questions)
Intimité (14 questions)
Gestion du temps (6 questions)
Émotions (11 questions)
Communication (12 questions)
Intégration (14 questions)
Finances (5 questions)

C'est sympa comme un CERFA. Cela me rappelle les journées passées à la Commune et à la Préfecture.

ame
Lorsqu'une nouvelle personne entre dans notre vie, que ce soit un amour ou une relation moins normée... Comment peut-on discuter de nos besoins et de nos bloquants ? Est ce qu'on est prêt à rencontrer ses enfants ? À avoir une comptabilité commune ? À partir en vacances avec ses partenaires ?

Il est complètement normal de ne pas avoir les mêmes envies que la personne en face de nous. Le but est alors d'établir une relation honnête et transparente, qu'un outil servant de base de discussion pourrait aider, afin de découvrir où nos envies se rejoignent et où nous pourrions avoir besoin d'une discussion plus approfondie.

Plutôt que remplir des questionnaires administratifs (ce que je fais déjà à longueur de journée, du lundi au vendredi), j'ai une solution plus simple:

ON PREND SON TEMPS

Normalement, les réponses arrivent toutes seules au bout de quelques mois, et sans besoin de déclaration préalable validée par la Mairie.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Une bonne idée est de séparer les sentiments et la relation.

Si les sentiments sont par leur nature incontrôlables, on peut très bien gérer la relation. Tu peux demander que ton amoureuse passe avec toi un certain temps dans la semaine, ou que vous fassiez ensemble certaines activités.

Par contre, je n'expliciterais pas ma souffrance: la souffrance te met dans une position de dépendance, et donne à l'autre une responsabilité qu'elle ne mérite pas.

Je mettrais plutôt l'accent sur l'envie: J'ai envie de passer un moment avec toi, j'ai envie qu'on fasse cette ou cette autre chose... ça te va?

Et dans la gestion de la relation, il faut aussi partir de l'idée que l'autre peut ne pas vouloir partager des activités avec nous. Dans ce cas, on se mets sur les sites de rencontre, et on trouve rapidement des nouveaux copains d'aventure.

LeGrandStyle
@kill-your-idols N’est-ce pas une méthode de sélection plutôt qu’une méthode pour convaincre? Il me semble que les personnes qui ne sont pas convaincues passeront simplement leur chemin.

C'est une méthode pour convaincre, car la plupart des gens restent dans la relation. Les gens connaissent bien les implications d'une séparation ou d'un divorce, et dans la plupart des cas, ils estiment qu'il ne vaut pas la peine de faire le pas.

LeGrandStyle
Convaincre, ça sous-entend que quelqu’un a tord et, qu’en présentant des arguments logiques et factuels, il se rendrait compte de ses tords.

Les arguments logiques et factuels n'ont pas leur place dans les relations. Ce sont des relations, pas de contrats de travail!

LeGrandStyle
Nous devons aussi accepter que quequ’un puisse refuser le polyamour, comme il peut refuser d’aller vivre à l’étranger, d’avoir des enfants ou de devenir plombier. Nous sommes responsables de nos choix de vie, et il ne faut pas croire que tout le monde se pliera à nos moindres désires.

Il y a 10 ans, le polyamour était un concept étrange, et beaucoup de monde le réfusait par principe. Maintenant, de plus en plus de personnes se rendent compte que la monogamie ne fonctionne pas, et acceptent volontiers une quelque forme de non-monogamie.

Murielle88
J’aimerais aussi garder cette relation avec C.
Comment faire pour le convaincre ?

Après tous ces discours moralisants, voici ma méthode simple pour convaincre n'importe qui à accepter une relation ouverte.

1) parler brièvement à son partenaire de ses autres relations. il faut le faire de manière naturelle, et sans demander une réponse ou une prise de position de sa part.
2) Après avoir parlé de ses autres relations, changer vite de discours.
3) Dans les mois qui suivent, on peut parler à son partenaire de ses autres relations, toujours de la même manière. On en parle de manière naturelle, sans demander une prise de position de sa part, et en faisant de manière que le discours reste court.
4) on observe la réaction du prtenaire: s'il pose des questions, on lui répond de manière honnête et sincère, mais sans y mettre trop d'émotions.
5) entre temps, on devient le partenaire idéal: on fait tout ce qu'on peut pour rendre son partenaire heureux du point de vue économique, pratique, affectif et sexuel.
6) si après 18 mois le partenaire est toujours là, c'est le signe qu'il a apprivoisé les autres relations.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Tam_tamaya


Le troisième handicap est celui qui me pousse à poster aujourd'hui : depuis toujours (toute ma vie amoureuse a fonctionné comme ça), je suis incapable d'être pleinement satisfait et épanoui sur tout les tableaux avec une seule et même personne. Même si je suis amoureux et heureux avec ma partenaire et compagne, je ne me sens pas complet tant que je n'ai pas une seconde personne avec qui partager un lien affectif fort voire fusionnel. La partie la plus ennuyante étant que, dans les rares fois où ces relations annexes ont été sur un terrain sexuel, les rapports étaient bien plus intenses et intéressants (au point d'en devenir addictifs) qu'avec ma partenaire principale. La partie la plus frustrante pour moi réside dans le fait que si après une séparation on décidait de garder une une relation proche et intime, cette nouvelle relation devenait beaucoup plus intense et intéressante, et si on décidait de retenter une approche de couple classique (juste dans le statut dans les faits), hop cette intensité disparaissait. J'ai eu des relations longues et compliquées à coup de "ex puis re-copine puis re-ex" qui ont parfois duré des années comme ça.

ce n'est pas un handicap, c'est juste la normalité.

Tam_tamaya
Du coup, la question que je me pose est : au delà de me demander si cela fait de moi quelqu'un que l'on pourrait qualifier de polyamoureux ou non, cette composante de moi est elle normale et saine et je dois juste apprendre à l'accepter, vu qu'après tout j'ai la chance de partager ma vie avec quelqu'un qui l'accepte pleinement et m'encourage à trouver mon mode de fonctionnement ; ou est ce qu'à l'inverse elle témoigne de quelque chose que je dois régler en moi, et au lieu d'articuler ma vie autours je dois la prendre de front et la désamorcer ?

ça y est, je suis arrivé jusqu'au bout. C'était dure de le faire sans rire.

vite, vite, on va debunker (ce soir j'ai envie de m'amuser).

1) le polyamour est un truc de progressistes.
FAUX. Il y a ceux comme moi qui sont conservateurs et patriarcaux, et qui trainent par ici.

2) Dans les polycules il y a toujours un dominant avec plusieurs relations, et des soumis qui subissent la relation.
VRAI-FAUX. des dominants et des soumis il y en a partout, y compris chez les monogames. L'avantage est que, avec le polyamour, on peut envoyer le dominant chez son amant/sa maitresse et on en profite pour avoir du temps libre.

3) Les polyamoureux sont tous gros et moches.
FAUX. Seulement ceux qui passent à la télé. En vrai nous sommes jeunes et beaux.

4) Le polyamour est une option de repli pour ceux qui n'arrivent pas à trouver un partenaire.
FAUX. il y avait des périodes ou j'avais la queue devant la maison avec toutes les dames qui voulaient m'épouser.

5) Le polyamour est un peu comme faire l'amour entre potes.
VRAI. Et on aime ça.

6) Le polyamour ne dure pas longtemps.
FAUX. J'ai dans la famille des polyamoureux de longue date, qui ont 80-90 ans, et sont toujours dans une polycule.

7) La monogamie c'est mieux parce que c'est mieux et c'est comme ça qu'il faut faire.
NON VÉRIFIABLE. c'est une tautologie.

8) la monogamie est le dernier rempart de la civilisation occidentale.
TROP TARD. La civilisation occidentale est morte, et nous vous avons déjà grand-remplacé.

9) le polyamour c'est juste un autre nom de la polygamie, donc c'est un truc d'arabes et d'autres peuples dégénérés.
VRAI. Almajd lilalihat, ealaa al'aqali hunak shay' jayid eanaa. (Heureusement il ya quelque chose de bon qui vient de chez nous)

10) Le polyamour cause l'hypergamie, avec la monogamie tout le monde trouve chaussure à son pied.
REFERENCE CIRCULAIRE AVEC LE POINT 4. Si les gens ne trouvent pas de partenaires suite à l'excès d'hypergamie, ils peuvent toujours essayer le polyamour.

11) c'est mal pour les enfants.
FAUX. Pour l'instant, ma fille nous aime bien. On lui demandera dans 10-15 ans.

12) imagine quelqu'un qui fait l'amour sous ton toit et tu n'es pas invité.
FAUX 1) on n'est pas obligé de vivre sous le même toit.
FAUX 2) on peut aussi inviter le troisième.

13) blah blah blah amour blah blah blah amour...
FAUX. L'amour n'existe pas. (Au moins, pas comme tu l'imagines)

14) la non-monogamie est un phénomène marginal.
FAUX: plus de 50% des gens sont non-monogames d'une façon ou d'une autre. Si ce n'est pas toi, alors c'est ton copain.

15) votez à droite, et vous serez monogames et heureux!
FAUX: on vote déjà à droite, et on a aucune envie de redevenir monogames!

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

ok, je vais m'y mettre. Je doute que j'arriverai à tout écouter sans rire.

bonheur
A une époque (2012 - 2014), on indiquait que la réussite de l'évènement sera ce que les participants en feront.

Il faudrait qu'on reprenne cette formule!

Ella-Lutine

Alors bien sûr, c'est aussi un chemin fatigant que celui des remises en question, et je peux comprendre que parfois, on ait envie de se laisser tranquille avec ça, @kill-your-idols .

Je n'ai rien contre la remise en question, mais je ne fais pas un mythe. Et sourtout, je ne supporte pas ceux qui veulent imposer la remise en question aux autres. D'autant plus que cette remise en question imposée va toujours à l'avantage de celui qui l'impose, et jamais à l'avantage de celui qui devrait effectuer ladite remise en question.

Topper
Différent ça veut dire quoi ? Sans soucis de la bienveillance et de l'éthique dans les comportements entre les personnes ?

Parce que si différent ça implique de "subir toutes les critiques des gens éthiques et bienveillants", il y a peut-être de quoi se poser des questions, non ?

C'est justement celui-ci le problème: la posture "nous sommes les gens éthiques et bienveillants, et si tu n'es pas d'accord avec nous, sûrement tu as quelque chose qui ne va pas".

C'est cette posture de supériorité morale des gens éthiques et bienveillants qui me révolte. Je ne veux pas donner des leçons à personne, et je ne veux que personne me juge.

bonheur
Je crois que je comprends ton discours @kill-your-idols. Après, ce n'est pas parce qu'il y a un mouvement que l'on est obligé de participer. Et puis, le passé, nous ne le revivrons pas.

Ce que je critique n'est pas tant le mouvement en soi, quant le fait qu'il ait pris toute la place. Dès qu'on essaie d'organiser quelque chose de différent, on se retrouve à subir toutes les critiques des gens éthiques et bienveillants, qui savent toujours mieux que nous comment il faut faire et comment il ne faut pas faire.

Après, ce n'est pas pour cela que je vais m m'apitoyer sur mon sort: heureusement j'ai un réseau de connaissances très étendu à proximité de chez moi, et je reste en contact avec pas mal de personnes de l'ancien groupe.

Ella-Lutine
S'il n'y aucune personnes abusées,c'est formidable !

Mais je ne comprends pas cette comparaison entre mon interrogation sur le fait de se revendiquer bienveillant (et les doutes que ça éveille en moi), et le fait de s'amuser ?

Comme si mon questionnement gênerait une posture défensive qui n'a pas lieu d'être, ou quelque chose qui y ressemble...

On a eu droit à tout un tas d'épisodes divers: des scènes de jalousie, des gens qui ont semé la discorde, des couples qui se sont formés et se sont déchirés au fil des événements...

Mais au final, cela ne nous a pas empêché de passer du beau temps. Tout simplement, si un problème se présentait, on le règlait au cas par cas.

Le problème a surgi quand le polymour s'est politisé. À un certain moment, pour pratiquer le polyamour on devait être bienveillant, éthique, déconstruit, féministe, LGBT-Friendly, il fallait voter à gauche et utiliser toujours les bons pronoms.

Avec toutes ces injonctions (et avec toutes les autres que j'ai probablement oubliées) le polyamour est devenu quelque chose de suffocant, et beaucoup de gens sont partis ailleurs.

bonheur
Merci de me rappeler les beaux instants de cette époque :-D . Il y avait beaucoup de débats, pourtant.

Il y avait beaucoup de débats, et beaucoup de débats intéressants!
La différence est que, dans cette période là, personne ne se sentait en devoir de dicter des règles aux autres. Tout le monde savait qu'on était des êtres humains, avec nos imperfections et nos vécus différents, et donc il y avait beaucoup plus de tolérance face aux différents comportements des uns et des autres.

Maintenant, on se retrouve avec des événements qui ont une charte qui semble l'étiquette de la Cour de France, avec tout ce qu'on peut et on ne peut pas faire, ou qu'on peut et on ne peut pas dire, et avec plein des sanctions pour les récalcitrants.

Personnellement, j'en ai assez de tout ça: j'ai envie de revenir à des événements plus conviviaux et moins politisés. On se retrouve, on discute librément, sans charte éthique et sans bienveillance, mais avec plus de légèreté.

Se révendiquer bienveillant ou éthique donne à la personne un sens de superiorité qui lui permet de juger les autres.

C'est pour cela que je préfère être ni éthique, ni bienveillant. J'ai un sale caractère, parfois j'ai des opinions à contre-courant, je ne parle pas en "je", je donne plein de conseils non demandés (j'estime que vous êtes assez adultes pour ne pas m'écouter si cela ne vous convient pas), je fais des blagues lourdes, j'organise des grillades en campagne... Bref, je fais tout le contraire de ce que l'usager type de ce forum est censé faire.

Je me révendique du courant du polyamour campagnard de 2012-2014, quand on se prenait moins la tête avec des questions phylosophiques, et on s'amusait davantage.

Je suis du côté d'Annemasse. Si tu passes par ici, et tu veux aller boire un café, fais moi signe!