Polyamour.info

Merci à tous pour vos réponses.

Je suis bien consciente que des conseils ne sont que des paroles. L'important c'est de faire, de construire, de vivre pour voir ce qu'il se passe. C'est pareil partout: en montant une entreprise, en construisant un couple, une maison. Seulement vous lire ou simplement connaître quelques trajectoires me rassure et me permet d'identifier (car même si chaque situation est unique je pense qu'il peut y avoir des traits communs aux relations).

En effet nous sommes un couple fusionnel et chacun de nous deux prend beaucoup de confiance grâce à l'autre. Cela est un peu lié à nos personnalités mais aussi au contexte (nous avons changé de ville en même temps, prenons ensemble notre premier appart, première recherche de travail importante, bref on se soutient beaucoup à des moments clés). Seulement je fais déjà au quotidien tous ces gestes et attentions qui devraient le rassurer. Cela suffit pour les journées normales mais plus lorsque je fais entrer en jeu le polyamour (soit un gros bouleversement pour lui). Je ne sais pas quoi faire de plus ?
A part attendre, car je sais qu'il est sur une timeline différente de la mienne (je veux mettre le concept en oeuvre alors qu'il en entend tout juste parler). Mais si un jour je ne peux plus attendre?

Je le comprendrais assez bien dans la mesure où je ressens un manque face à l'impossibilité de voir mon autre amoureux. J'aurais besoin de quelques règles (car je souhaite que notre relation passe en premier, notamment en ce qui concerne les projets de vie et le temps consacré).
Ceci étant ça reste très vague et hypothétique comme idée vu que pour l'instant il se dit fou de moi et uniquement moi, que ses sentiments ne sont qu'envers moi, qu'il ne comprend pas très bien comment il pourrait en être autrement, etc.
Mais je me pense ouverte au cas où ça lui arriverait.
Je n'ai pas le sentiment que ce soit la plus grosse partie du problème à résoudre en ce moment mais peut être que je manque quelque chose.

Bonjour à tous,

Il y a du nouveau dans ma tête, et dans les faits, grâce à vos réponses et à mon cheminement.

Cette fois c'est fait, je suis amoureuse de deux personnes. Toujours en couple avec la première qui n'est pas au courant pour l'autre, et toujours en train de voir en cachette la seconde...

Je suis consciente que ce n'est pas correct et j'admets que ce n'est pas du tout l'idéal que je recherche, ni le projet de couple que je veux. C'est pourquoi j'ai parlé plusieurs fois à mon compagnon du polyamour. Ce qui en est ressorti principalement, de son propre aveu,c'est qu'il voudrait que j'arrête de lui parler de ça "pour le moment", ou même de l'envisager car cela lui fait "perdre toute confiance en lui" (que je sois potentiellement attirée par quelqu'un d'autre).

Je précise que avant cette phrase, mais encore plus depuis, je prends énormément de temps à l'aimer, le rassurer. Nous sommes un couple "cocon" et chacun de nous a droit tous les jours à de nombreux compliments, je t'aime, cadeaux, dates, et autres. Bref, sans compter les preuves (que je donne avec plaisir et sincérité, c'est vraiment un fonctionnement normal pour moi), il est certain que je lui donne beaucoup, et aucun raison de perdre confiance en lui. Mais si c'est ce qu'il m'affirme, je me dois de le prendre en compte et de le rassurer. Comment faire cela dans ce contexte ?? Est-ce que des mots, des actes, peuvent suffire à rendre cette confiance, comment lui montrer que je ne veux pas être avec quelqu'un d'autre parce que cet autre serait "mieux" que lui ??

Pour info, je pense que son ex l'a trompé en boucle. Qu'il lui a pardonné une fois, deux fois, trois fois, jusqu'à ce que ce soit insupportable pour lui. Ce que je fais ne va en rien l'aider... Pourtant je souhaite vraiment lui proposer une approche et un projet différent. Je ne suis pas persuadée qu'il ne tolère pas me voir avec quelqu'un d'autre, par contre le mensonge/la trahison sont vraiment des choses insupportables. Je comprendrais mille fois qu'il parte lorsque le sujet sera abordé. Mais j'essaie de trouver un angle qui le rassure, s'il y a une chance sur 1 000 000 qu'il le comprenne.

Est-ce brutal de lui dire de but en blanc que je me pose ces questions car il y a déjà une autre personne ? J'ai fait les choses à l'envers et je m'en mors les doigts aujourd'hui.

Autre précision, il m'a dit qu'il accepterait sans doute "plus tard" des relations type libertines mais rien à voir avec l'acceptation d'un amour (le sentiment amoureux étant notre truc à nous, mon amour le rendant spécial en gros).
Je ne comprends pas cette acceptation du sexe en dehors du couple et pas de la tendresse/affection ? Je trouve que c'est tellement "moins pire" (sans jugement de valeur, juste pour moi) de donner des sentiments à cette seconde relation que de la maintenir juste pour le sexe.

Enfin, concernant mon second amoureux, la discussion est bien plus simple. Au courant de ma situation depuis le départ, ce qui ne devait être qu'une relation ponctuelle se transforme, avec discussion et "contrat" oral de notre part. Il aimerait que mon officiel accepte la situation pour qu'on puisse établir plus clairement quelques règles, me voir plus souvent j'imagine, et enfin reprendre là où notre relation "intime" s'est arrêtée, car depuis la discussion avec mon compagnon, je me suis forcée à ne plus le voir (quel manque...) pour respecter un éventuel temps d'acceptation et d'adaptation. Mais viendra-t-il ?

Bonsoir à tous.

C'est le premier message que je poste sur un forum de polyamour, et pour cause : je viens de découvrir le concept et de réaliser qu'il s'appliquait peut être à moi.

J'ai 25 ans et je suis en couple et en ménage depuis deux ans avec mon copain, que j'aime profondément. C'est une personne avec qui j'envisage un avenir sérieux, il me plaît chaque jour et notre relation va/me semble aller très bien.

Il y a plusieurs mois, j'ai rencontré quelqu'un (sans le chercher). Il me plaît, et il m'apporte des choses que mon copain ne peut pas me donner, et qui me manquent (sans que cela soit crucial au point de le quitter), tandis qu'il n'aura jamais certaines choses et qualités que mon copain possède. Les deux relations m'apportent quelque chose, sans se compléter ni s'opposer, mais j'apprécie les deux différemment. Passer du temps avec la seconde personne me permet de souffler d'une vie de couple un peu codifiée, et me plaît parce que je découvre quelqu'un d'autre également.

Là où le bât blesse, c'est que ce que je fais aujourd'hui est très concrétement une infidélité. Je mens, je m'éclipse, je fais l'amour à quelqu'un d'autre. J'éprouve beaucoup de culpabilité vis à vis de mon "officiel". Surtout parce que je me sens malhonnête, mais également parce que je suppose qu'il me quitterait sans doute s'il venait à l'apprendre. C'est cette culpabilité qui m'a poussée à faire des recherches et me poser des questions sur moi-même.

L'ambition d'en apprendre beaucoup sur le monde et sur les autres guide en général mon envie de rencontrer plein de personnes différentes et d'apprendre à les connaître.

Aujourd'hui, l'enthousiasme de ma seconde relation s'amenuise car nous ne nous voyons que pour des 5 à 7 secrets. Or j'aime nourrir une relation de conversations, de sentiments, d'expériences, de sorties. Et j'ai peur de nourrir de la rancoeur envers mon amoureux officiel parce qu'il ne m'apporte pas "tout" ce que je désire (et c'est tellement normal). Et surtout, je voudrais pouvoir lui dire la vérité.

Donc voilà : j'ai découvert sur ce site il y a peu, qu'au lieu d'être une horrible infidèle, j'étais aussi, peut être, une polyamoureuse en devenir. J'aimerais progresser dans cette découverte mais un milliard de questions m'assaillent.

Bien entendu, la première est avant tout : est-il possible d'amener quelqu'un à expérimenter le polyamour ? Ou cela doit absolument venir des deux partenaires au même moment ?
Serai-je capable de vivre cela pleinement, d'en assumer les conséquences sociales ?

Est-ce-que je ne risque pas de tout perdre ? Aujourd'hui, mon besoin de voir n°2 est loin d'être maladif. Mais je sens que ça me plaît beaucoup, me convient, m'apporte quelque chose. Risquer mon "vrai" couple pour "juste" ça, est-ce que cela vaut le coup ?

Suis-je capable d'accepter que n°1 ait une ou plusieurs autres amoureuses ? pour l'instant, je ne le pense pas (et c'est sans doute une question d'égo). N°2 lui est déjà en couple et ça ne me pose aucun problème.

Mon copain, bien que m'ayant déjà fait part de fantasmes (uniquement sexuels) incluant la présence d'autres hommes, ne me semble pas aujourd'hui ouvert au polyamour.

Je suis preneuse de tous vos conseils, de tous vos témoignages, de tout ce qui pourrait m'aider à confirmer ou progresser dans ma conception des choses.

Merci à tous :)

Bonsoir à tous.

C'est le premier message que je poste sur un forum de polyamour, et pour cause : je viens de découvrir le concept et de réaliser qu'il s'appliquait peut être à moi.

J'ai 25 ans et je suis en couple et en ménage depuis deux ans avec mon copain, que j'aime profondément. C'est une personne avec qui j'envisage un avenir sérieux, il me plaît chaque jour et notre relation va/me semble aller très bien.

Il y a plusieurs mois, j'ai rencontré quelqu'un (sans le chercher). Il me plaît, et il m'apporte des choses que mon copain ne peut pas me donner, et qui me manquent (sans que cela soit crucial au point de le quitter), tandis qu'il n'aura jamais certaines choses et qualités que mon copain possède. Les deux relations m'apportent quelque chose, sans se compléter ni s'opposer, mais j'apprécie les deux différemment. Passer du temps avec la seconde personne me permet de souffler d'une vie de couple un peu codifiée, et me plaît parce que je découvre quelqu'un d'autre également.

Là où le bât blesse, c'est que ce que je fais aujourd'hui est très concrétement une infidélité. Je mens, je m'éclipse, je fais l'amour à quelqu'un d'autre. J'éprouve beaucoup de culpabilité vis à vis de mon "officiel". Surtout parce que je me sens malhonnête, mais également parce que je suppose qu'il me quitterait sans doute s'il venait à l'apprendre. C'est cette culpabilité qui m'a poussée à faire des recherches et me poser des questions sur moi-même.

L'ambition d'en apprendre beaucoup sur le monde et sur les autres guide en général mon envie de rencontrer plein de personnes différentes et d'apprendre à les connaître.

Aujourd'hui, l'enthousiasme de ma seconde relation s'amenuise car nous ne nous voyons que pour des 5 à 7 secrets. Or j'aime nourrir une relation de conversations, de sentiments, d'expériences, de sorties. Et j'ai peur de nourrir de la rancoeur envers mon amoureux officiel parce qu'il ne m'apporte pas "tout" ce que je désire (et c'est tellement normal). Et surtout, je voudrais pouvoir lui dire la vérité.

Donc voilà : j'ai découvert sur ce site il y a peu, qu'au lieu d'être une horrible infidèle, j'étais aussi, peut être, une polyamoureuse en devenir. J'aimerais progresser dans cette découverte mais un milliard de questions m'assaillent.

Bien entendu, la première est avant tout : est-il possible d'amener quelqu'un à expérimenter le polyamour ? Ou cela doit absolument venir des deux partenaires au même moment ?
Serai-je capable de vivre cela pleinement, d'en assumer les conséquences sociales ?

Est-ce-que je ne risque pas de tout perdre ? Aujourd'hui, mon besoin de voir n°2 est loin d'être maladif. Mais je sens que ça me plaît beaucoup, me convient, m'apporte quelque chose. Risquer mon "vrai" couple pour "juste" ça, est-ce que cela vaut le coup ?

Suis-je capable d'accepter que n°1 ait une ou plusieurs autres amoureuses ? pour l'instant, je ne le pense pas (et c'est sans doute une question d'égo). N°2 lui est déjà en couple et ça ne me pose aucun problème.

Mon copain, bien que m'ayant déjà fait part de fantasmes (uniquement sexuels) incluant la présence d'autres hommes, ne me semble pas aujourd'hui ouvert au polyamour.

Je suis preneuse de tous vos conseils, de tous vos témoignages, de tout ce qui pourrait m'aider à confirmer ou progresser dans ma conception des choses.

Merci à tous :)