Polyamour.info

Leolu

Bien sûr, ce n'est pas du polyamour, puisqu'il n'est pas consentant. Mais c'est déjà un changement dans le principe de la liberté individuelle. La preuve que votre propre sens des valeurs (l'amour avant le droit) a du poids et de la légitimité. Puisque vous ne faites rien de mal, que vous continuez à aimer votre mari, comme promis.

Bien sûr, cela demanderait que vous en soyez fermement convaincue. Sinon... L'êtes-vous ? ;)

Je suis convaincue de ne pas faire de mal.

Je le suis, car depuis 4 mois, pas une seul fois je n'ai émis de regret auprès de mon époux. Le dialogue a une grande place, par contre les remords aucune.

Ce n'est pas pour autant que mon droit à l'amour soit reconnu. Mais j'y travail, doucement, sans faire de forcing.

Je me dis que mon second Amour a une patience d'ange, car rien n'est simple pour lui.

Leolu

Il suffirait de continuer à aimer votre mari, sauf sur ce point, sans drames ni discussions. Avec toute l'inertie dont vous pouvez être capable. Il veut savoir, il veut discuter, vous convaincre ? Ce n'est pas vrai : vous ne lui dites rien. C'est votre vie, pas la sienne. Et vous restez souriante et aimable en tous autres points. Qu'il sache ou pas ce que vous faites de votre temps.

Etre aimable et souriante ça j'en suis capable :)

Ne pas parler de ce que je vis aux côtés de mon second Amour me parait essentiel en effet.

Leolu

Et si vous arriviez à admettre que votre propre sens des valeurs était le seul valable ? Que vous êtes dans votre droit en toutes choses, et que si votre mari avait un problème, c'était son problème, pas le vôtre ? Vous retrouveriez ainsi votre sérénité d'avant, votre liberté, et un chemin simple et clair à suivre. Sans cette inquiétude qui vous ronge les sangs.

Je suis convaincue d'être dans mon droit. Mais également que mon époux n'a pas de problème. Il subit cette situation que je lui impose.

Voilà mon état d'esprit actuel.

Leolu

- Pour vous, le lien "oublié" est redevenu visible. Aux yeux de votre mari, mais surtout à vos propres yeux ! Plus que ses exigences, c'est votre propre jugement qui vous entrave. Vous vous sentez coupable (ce qui n'était pas le cas dans la période d'infidélité). Le frein le plus serré, dans cette histoire, c'est votre propre culpabilité.

Oh que oui, p... de culpabilité

Je tente par tous les moyens, mais surtout en douceur de ne pas la laisser transparaître dans mes agissements.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Leolu
Pendant toute la période où votre mari ne savait rien, vous avez vécu comme si vous étiez indépendante, libre de vos décisions et de vos actes. Les liens du mariage étaient oubliés et vous étiez heureuse. Heureuse car vous agissiez selon vos propres besoins et envies, sans faire de mal à quiconque.

Qu'est-ce qui a changé depuis la découverte par votre mari ?

Il sait.

C'est tout.

C'est tout...

Il sait, et c'est tout.

Mis à par le fait que ces moments de "révélations" ont été dramatiques, comme vous pouvez l'imaginer.
Cependant je me suis battue pour lui démontrer mon Amour, et la place qu'il tient dans mon cœur.

bonheur

Aimer n'est pas honteux, y compris si l'on aime déjà. On ne doit pas brider ses émotions, on doit les vivre et, non un amour n'en remplace pas un autre.

Cette sensation de honte, jamais je ne l'ai éprouvée même lorsque mon époux à apprit l’existence de mon second Amour. Au point, à un moment donné de me demander, si je n'étais pas... un monstre d’égoïsme.

Mais non, c'était comme cela, mon second Amour est entré dans ma vie, je lui ai fait une place dans mon cœur, qui lui s'est étoffé de ce nouvel Amour.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

APH

Pas facile, dans notre société, de faire accepter l'idée que chaque personne est libre d'aimer. Vous êtes mariée, c'est un projet de vie avec votre mari, mais cela n'implique pas que vous lui appartenez... Bon courage!

En effet... Selon mon époux nous sommes mariés, donc je lui appartiens. Ce n'est pas simple, et la clef de la compréhension est là. Lui faire admettre que je suis libre de l'aimer lui, et également une autre personne. Sans pour autant le remplacer. La route va être longue... Merci beaucoup APH pour votre soutient.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

APH

En fait, c'est l'idée que vous aimez ailleurs qui le gêne. Parlez-en ensemble, essayez de voir ce qui le gêne là-dedans. Bien sûr, s'il est très possessif et jaloux, il y a peu de chances qu'il admette facilement de vous "partager", mais il est important que vous lui fassiez comprendre que ce n'est pas en vous ordonnant de n'aimer que lui qu'il y arrivera, car les sentiments ne se commandent pas.

Mon époux n'éprouve pas ce sentiment de jalousie, ce qui est un petit espoir supplémentaire . En effet les sentiments ne se commandent pas, et je ne l'avais jamais autant réalisé.

APH
Cela étant, c'est aussi un avantage car vous pouvez faire remarquer à votre mari que pendant les 20 mois où il n'a rien su, il n'a pas constaté la moindre diminution de votre amour pour lui, et vous avez été heureux tous les deux. C'est bien la preuve que votre seconde relation ne lui enlève rien!

C'est justement là qu'est le hic... Mon Amour pour mon époux a fait que j'avais du mal à faire comme si ne rien n'était. Comment le regarder en face alors que je savais très bien que je lui cachais mon second Amour? Si j'avais été indifférente il n'en saurait encore rien à ce jour. Parfois je me dis, que je souhaitais qu'il s'en rende compte, afin que nous puissions enfin parler.

APH
C'était il y a plus de 40 ans et depuis, lui comme moi vivons des amours plurielles en toute harmonie, mais il a fallu plusieurs années pour atteindre cette harmonie, donc ne vous découragez pas!

Bonjour Aph, Vous êtes donc en harmonie aujourd'hui, avec votre époux et vos amours pluriels, je suis heureuse pour vous :) et vous me donnez espoir.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

bonheur
Amis, amoureux, affectifs, je crois qu'autrui révèlera toujours une nouvelle facette de nous. C'est ce qui la beauté de la vie. D'où l'importance de ne pas s'enfermer en vase clos. Ton ouverture ne peut être en cela que bénéfique.

En effet je ressens cette beauté de la vie lorsque je suis au meilleur de moi même, et que je me permets de ne pas éprouver ce foutu sentiment de culpabilité.


Velvet

Mon Mari souhaite que son épouse n'ait qu'un unique amour.



Je pense que ni ton mari, ni qui que ce soit, pas même toi, ne peut t'empêcher d'avoir des émotions, des sentiments. On n'aime pas "sur commande". Ce que tu ressens est un état de fait, pas une "option". Que tu donnes, par tes actes, du concret à ton ressenti... ou pas... rien n'empêchera cet état de fait. Il ne t'est plus possible, intérieurement en tout cas, de faire marche arrière.

C'est donc cela, un état de fait. Jamais encore je ne l'avais vu sous cet angle. En ce qui concerne le fait de ne plus pouvoir faire marche arrière, je ne peux que le confirmer, c'est une sensation très simple et pourtant si vivante au plus profond de moi-même.

Par contre, savoir ce qui dérange ton mari dans cet état de fait est important, je crois. Comprendre d'où vient son mal être. Si c'est le fait que tu aimes affectivement quelqu'un d'autre, alors tu ne peux rien faire, puisque justement, toi-même n'a pas de "contrôle" là-dessus. Si c'est parce qu'il n'accepte pas que tu es du sexe en dehors de ton couple (y en a t-il ?) alors la polyaffectivité pourrait, au moins temporairement, apaisé chacun-e.

Ce qui dérange mon mari, c'est que je ne l'aime plus exclusivement. Ce n'est pas le fait que j'ai une relation sexuelle avec un autre homme. Il pourrait admettre que je puisse voir une autre personne, s'il n'y avait pas de sentiment amoureux entre mon second Amour et moi.

Comme je le comprends.

Par contre, comment ton mari a pris le fait que tu lui ai menti ? Je pense que ce fut une erreur importante, mais ce qui est fait, est fait.

Ce fut un cataclysme pour lui... Il avait une totale confiance en moi. Je pense que je me cachais derrière ce mensonge par omission pour laisser s'exprimer une part de ma personnalité, qui sommeillait sagement.

Velvet

J'aimerai tant que tout s'éclaircisse et devienne simple.



Tes amours se connaissent-ils ? Ont ils communiqué entre eux ? Si ta relation secondaire est poly, je suppose qu'il serait d'accord. Et qui mieux que lui pourrait assurer à ton mari que votre couple n'est pas en insécurité.

Mes Amours ne se connaissent pas, et justement je pense que c'est un gros manquement. Ils sont tous les deux demandeurs pour que cela se produise, cependant je pense que c'est une rencontre que je redoute. Il est trop tôt selon moi.

Oui, cette volonté d'aimer qui dépasse le dictat social, c'est elle qui anime généralement mes interventions ici. Je ressens, dans ton récit, que tes émotions multiples (vécues actuellement comme contradictoires) sont présentes.

J'ai fait le choix dans mon esprit de passer outre ce dictât social, mais en douceur.

En effet j'ai cette sensation d'avoir certains jours l'esprit à vif, ce qui est très compliqué à vivre vis à vis de ma famille, de mes amis, en situation professionnel...

Pour ton mari, lire "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann, pourrait lui faire comprendre que le polyamour n'a rien de néfaste.

J'ai lu ce livre qui m'a permis de comprendre que je pouvais aimer deux hommes, sans éprouver de sentiment de culpabilité. (J'y travaille donc) Je pensai le mettre entre les mains de mon époux ;)

Egalement, vous pouvez lire du même auteur "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble".

Ton mari pourrait surfer sur la vague de ton évolution, pour apprendre à découvrir lui aussi (attention, je ne dis pas qu'il doit devenir poly, surtout pas) d'autres facettes de lui-même et entreprendre une évolution personnelle, parallèlement à la tienne. Vous pouvez créer une dynamique commune et ton amoureux peut y contribuer... dès que chacun-e sera suffisamment disposé.

Ce serait mon plus grand désir, de pouvoir partager mon ressenti avec mon époux. Je ne lui exposerai pas tout bien évidemment. Mais certaines évolutions importantes pourraient l'être.

Il y aurait tellement à te dire. Mais loin de moi l'idée de pondre ici un pavé :-D

L'un de mes affectifs disaient toujours qu'après la pluie, le soleil revenait toujours.

Oh si seulement le soleil pouvait se présenter à la porte de nos cœurs. Je pense que je serai comblée.

Merci Bonheur de me donner le sourire :)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bonsoir à tous. Tout d'abord merci à chacun de vous, d'avoir eu le désir de m'exprimer vos pensées.
C'est une très belle surprise pour moi que vous soyez si nombreux. Cela me met du baume au cœur <3 :-)

Je vais vous lire attentivement avant de vous répondre.

En lisant vos messages et réponses depuis maintenant quelques semaines, je me rends bien compte que chaque histoire est différente. Cela dit leur fil conducteur est toujours l'amour.

Je suis mariée depuis 18 ans à un homme attentif doux et généreux.
Nous avons 3 garçons gentils et qui travaillent bien pour leurs études et en classe.

Tout pour être heureux, au point de me dire pendant longtemps que non jamais je ne ferai quoique ce soit qui puisse nous ébranler.

Et pourtant... Voilà presque deux ans que j'ai rencontré un homme merveilleux, prévenant, qui me donne un Amour différent, un homme qui a révélé une facette enfouie de ma personnalité, et pour qui mon Amour ne cesse de grandir.

Il y a 4 mois, mon Mari a fini par s'en rendre compte, et ne conçoit pas que je puisse aimer deux hommes.

Nous sommes en souffrance, car je ne peux me résoudre à faire un choix comme il me le demande.

Il m'est inconcevable de perdre l'un de mes deux Amours.

Certains jours je suis forte, et d'autres j'ai la sensation d'être au fond d'un gouffre, et d'avoir un mal fou à remonter.
Ces jours là, comme c'est le cas aujourd'hui, je suis à fleur de peau, au bord des larmes, et renfermée sur moi-même.

Mon Mari souhaite que son épouse n'ait qu'un unique amour.

Et inversement, mon second Amour est lui polyamoureux, et accepte que je sois mariée.
Cela dit, vivre dans le mensonge et les rencontres cachées le pèse.

J'aimerai tant que tout s'éclaircisse et devienne simple.
Car nous avons tous trois infiniment d'Amour à donner et à recevoir.

J'ai éprouvé le besoin de vous confier mon histoire, et sans vraiment réfléchir, je me suis mise à écrire, simplement.
Alors voilà... Merci de m'avoir accordé votre attention.