Polyamour.info

Bonjour,
Nouvellement inscrite sur ce site vivant et enrichissant, ce serait un véritable plaisir pour mon époux et moi-même que de vous écouter, et échanger de vive voix sur cet état d'esprit qu'est le polyAmour.
Nous devrions pouvoir être parmi vous pour 21h00.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

bonheur
Le concret que je connais du libertinage, d'après mon vécu, est le reflet de ce que décrit homme_partit. Un couple libertin et un couple mono-poly, c'est différent. L'un n'entraine pas l'autre, et je dirais que l'un peut indiquer que l'autre n'a pas de raisons valables d'être poly puisqu'il bénéficie déjà d'une liberté sexuelle (relative évidemment).

Absolument Bonheur, le libertinage n’entraîne pas le fait d'avoir la capacité de pouvoir accepter de devenir un couple mono/poly.

Comme je l'expliquai à Homme_partit, je tentai de faire comprendre que mon époux pouvait être "en mesure" d'accepter des situations différentes du couple traditionnel.

homme_partit

Démontrer à ton homme que tes sentiments ne sont pas amoindri est une bonne volonté. Cependant, je ne sais pas combien de temps tu t'efforceras de le faire si ton homme ne parvient pas rapidement à accéder à tes attentes.

Je crois que justement il a besoin de temps pour être rassuré, pour trouver ses propres repères, pour avancer dans cette démarche et son rythme dans cette situation est totalement différent du tien.

Je pense être dotée d'une patience sans limite, et donc accorderai le temps qu'il faudra à mon époux pour trouver de nouveaux repères, qui lui permettrons de se positionner dans l'évolution que nous traversons.

homme_partit

Concernant le parallèle que tu fais avec le libertinage, je crois qu'au contraire, il peut être contre productif. Effectivement, le libertinage demande une grande confiance dans le couple avec des règles établies. Le fait d'introduire la notion sentimentale altère la perception de celui qui n'a pas changé les règles, tout en réduisant la confiance en l'autre. Les règles changeant, l'exclusif doit également évoluer dans une direction qu'il n'a pas choisi et donc qu'il ne contrôle rien.

Je pense m'être mal fait comprendre.

Je soulignais le fait que nous avions été libertins, afin de faire comprendre que mon époux pouvait être ouvert d'esprit.

Cela dit je suis d'accord avec le fait que dans le cas d'une relation mono/poly il n'aura alors plus de contrôle sur la situation, et c'est bien ce qui bloque.
En plus de l'altération de la confiance qu'il me porte.

homme_partit
rien ne l'oblige à accepter ton poly.

J'en suis totalement consciente, rien de l'y oblige.

bonheur
Je m'aperçois encore une fois que je suis un cas isolé. Cela ne m'embête pas puisque cela m'a permis de conserver une belle harmonie dans mon couple, tout m'offrant le luxe d'accepter et d'assumer l'ensemble de mes émotions, de mes sentiments, de mes ressentis :-D

C'est une sensation de bonheur méritée, à la vue du chemin parcouru :)

LeCielEstBleu
@velvet

Oui, je n'arrive pas bien à envisager d'être dans le mensonge. Mais être "freinée" n'est pas confortable non plus. Mon conjoint n'apprécie pas non plus d'ailleurs d'être celui qui empêche. Voilà pourquoi je me dis que les choses seraient peut-être différentes si je n'avais pas demandé son absolution. Maintenant, il va falloir trouver un chemin. Pour l'instant, fêtes de noël et compagnie, on fait un peu l'autruche!

Les fêtes approchant, elles nous permettrons un peu de penser à autre chose, et ainsi de laisser notre esprit s'évader un peu.
Ce n'est pas un mal :)

bonheur
J'ignore pour Velvet, mais découvrir que l'on aime, alors que l'on aime déjà (que l'on est en couple), peut faire également un choc pour celui qui le vit. Se découvrir poly peut aussi survenir brusquement pour la personne intéressée.

En effet Bonheur, c'est un bouleversement et une remise en question de chaque jour, et au fil des mois qui passent.
Car un sentiment d'amour se construit pierre par pierre.
Je sentais que je m'attachai à un autre homme que mon époux, sans pour autant cesser de d'aimer mon mari.
La déstabilisation est alors poignante, du fait que je ne cesse de penser à ma famille.

homme_partit

Il y a un monde d'écart entre la personne pole et l'autre exclusive, engendrant des ressentis différents selon le côté où l'on se trouve. Une perception anodine pour l'un peut s'avérer explosive pour l'autre.

Je me demande donc à quel point les analyses de chacun peuvent être comparées car les bases et repères ne sont plus identiques.

La faculté d'adaptation est-elle suffisante pour qu'une relation mono poly soit totalement gagnant gagnant?

Après quatre mois de réflexion sur le sujet, je pense que mon mari peut être en mesure de l'accepter, du fait qu'en ce qui concerne les relations charnelles nous n'étions pas exclusifs, car libertins durant quelques années.
Cependant à ce jour la situation est différente, du fait qu'il y a des sentiments réels et profonds qui se sont tissés entre mon second Amour et moi même.
C'est donc à moi de démontrer à mon époux, que mon Amour pour lui n'est pas amoindrit.

LeCielEstBleu

faire souffrir l'homme qu'on aime, pas terrible. Vivre dans le mensonge, pas terrible non plus. Et vivre à l'inverse de ce qu'on ressent, encore moins terrible... Espérons que l'équinoxe apportera de la lumière, oui.

Le chemin vers la lumière va être long...
Alors accrochons nous!
Et évoluons avec diplomatie, il faut y croire :)

LeCielEstBleu
Même si c'est pour lui une souffrance, cela le libérerait du rôle de celui qui donne ou non son accord (et s'impose donc de plein gré une souffrance).

Je n'avais pas pensé à ce point de vue.
Ce serait un cas de conscience, pour le conjoint cette fois.

Il est certain que nous souhaiterions que personne ne souffre, mais je pense que c'est une étape incontournable, car nous bousculons les codes traditionnels.

LeCielEstBleu
À te lire et à lire certains commentaires, je me demande s'il n'aurait pas été mieux de vivre les choses telles qu'elles me semblaient justes (mais j'ai peut-être encore du mal à ne pas me juger moi-même).

Je ne comprends pas très bien, car j'avais l'impression que tu souhaitais dès le départ confier à ton conjoint le fait que tu avais de l'attirance pour un autre homme.

(Il est extrêmement difficile en effet de ne pas se juger sois même.)

LeCielEstBleu
Velvet,

Il dit uniquement accepter que nous nous voyons platoniquement (et encore, je passe les détails).

Je ne peux imaginer une telle situation.
De ne pas pouvoir laisser parler ses sentiments envers la personne que nous aimons. Ce doit être une torture de l'esprit.

LeCielEstBleu

Et nous nous retrouvons un peu dans une impasse à présent.

J'ai malheureusement le sentiment que nous respirons le même air...
Au point de ressentir cette insupportable sensation d'oppression

LeCielEstBleu

Il me semblait essentiel de m'ouvrir à lui de ce que je ressentais.

Vous avez éprouvé ce besoin de vous confier à votre époux, et vous l'avez fait.
Je trouve cela très beau et honorable.
Il ne faut pas regretter cet acte.

Leolu

Je parlais plus haut de "consentement mutuel", qui me semblait plus problématique qu'une "omission stratégique dans une attitude butée".

Je crois réellement que le premier des soucis de velvet tient dans l'affirmation de sa liberté. Liberté dont elle peut user, de préférence, avec le plus de diplomatie possible, bien sûr. Mais cela me semble l'étape indispensable avant de négocier un consentement éventuel (ne serait-ce que pour entamer les débats dans une position de force, mais surtout pour laisser le temps au mari de se faire à cette situation établie).

L'inverse ne me semble pas possible (dans ce cas) : obtenir un consentement raisonné et bienveillant... pour pouvoir user de sa liberté de femme (d'individu autonome et responsable). C'est même un peu choquant à entendre (lorsque je me relis) !

De la diplomatie il en faut en effet.

Je pense, que de toute ma vie, jamais je ne me suis encore faite "aussi petite".

Cela ne veut pas dire que je n'avance pas.

Cependant certains jours toute cette situation me parait insurmontable.

Il y a des bas, puis bien heureusement des hauts.

bonheur

Par contre, le temps peut permettre une "digestion" des annonces et des situations. Moi même, j'ai eu besoin de temps et d'introspection pour comprendre et surtout admettre que j'aimais au pluriel. Alors, j'imagine que quand ça tombe comme un couperet pour le conjoint, alors qu'il n'a pas la synergie liée à la joie de l'amour en question (oui, on peut à la fois être heureux et se être angoissé), il peut se sentir mal et être perdu. Dans le cas de l'annonce, il faut absolument assumer la responsabilité lié au lien et à l'amour. On peut à la fois s'éclore et prendre le temps nécessaire à l'équilibre nouveau. Cela peut prendre du temps et c'est difficile.

Je plussoie.

homme_partit
On ne souffre pas ce que l'on ne sait pas, seulement le poly n'est-il pas basé sur l'honnêteté?

Le fait est que l'on peut traduire également cette cachoterie à l'inverse, comme découvrir en sa partenaire, une personne capable de mentir sur une telle durée sur un sujet réellement important. Si cela entraine une perte de confiance, la discussion ne partira pas sur un bon pied.

L'honnêteté est un point important en effet.

Cependant je ne me suis pas réveillée un matin en me disant.
"Tiens je vais tester le polyamour"

En fait ce terme m'était inconnu.

Dès lors que je me suis rendue compte, qu'il ne m'était pas possible de faire marche arrière. J'ai tenté de savoir si d'autres personnes vivaient cette situation.

En ce qui concerne la discussion, elle n'est pas partie d'un bon pied en effet... Cela dit même si les échanges ont été intenses, ceux ci nous ont permis de mieux comprendre le point de vue de chacun.

LuLutine

Alors certes, dans ton cas Velvet il y a eu le mensonge (par omission, du moins à ce que je comprends), et c'est parfois plus difficile de passer d'une situation type adultère à une situation poly, que de passer d'une situation "j'en aime un autre" à une situation poly, justement à cause de ce mensonge. (Ah et ça aussi c'est dans Lutine d'ailleurs, presque dans la même scène, une réplique genre "On aurait gagné beaucoup de temps s'il n'y avait pas eu ce mensonge").

En parler avant...

Je ne peux qu'admettre que la situation serait différente aujourd'hui.

Cela dit, me conviendrait elle? Je n'en suis pas certaine.
Mon époux aurait entravé l'évolution des mes sentiments pour mon second Amour.
Mon choix du mensonge par omission n'est peut être pas le meilleur, cependant il a été le mien.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Leolu

On réfléchit moins intensément lorsqu'on a réussi à imposer, même temporairement, notre propre fonctionnement. ;)

Je prends note ;)