Polyamour.info

merci pour ces messages qui m'apportent énormément... je préfère finalement répondre ouvertement sur ce forum que d'échanger en mp. Les messages des uns et des autres sont riches pour moi.

Ce que j'entends par être négligé : c'est, par exemple, d'être prévenu à la dernière minute de son absence (surtout quand j'ai préparé un diner sympa !); c'est quand elle ne s'investit pas du tout dans l'organisation de nos propres vacances; c'est d'écourter ces mêmes vacances pour voir l'autre personne... Depuis que nous avons discuté en septembre, elle n'est plus comme ça. Elle se dit soulagé. Mais j'ai toujours peur qu'il s'agisse d'un simple répit.

Quant à être libre, Tcheloviekskinoapparatom le décrit très bien. Elle s'affirme avec beaucoup de faciliter dans ses idées, ses valeurs, sa relation aux autres. Elle se fout de déplaire. Moi, je suis sans cesse en train de tenter de ménager la chèvre et le chou.
C'est bien ce que je tente de faire en ce moment : être fidèle à moi, à mes idées, à mes valeurs, à mes liens ...

Tcheloviekskinoapparatom, tu as pointé du doigt quelque chose d'important :

le premier pas doit être d'accepter la conflictualité, et de passer outre : elle ne veut pas, eh bien tu le fais quand même, il faudra qu'elle s'y fasse. Ou pas. Ce qui veut dire aussi envisager la possibilité que ça ne marche pas, qu'elle rompe. C'est aussi à mon avis une condition de la liberté dans une relation que de pouvoir envisager le plus sereinement possible la fin de la relation.

C'est quelque chose sur lequel il faut qu'on avance toutes les deux

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bonjour Nicolas,

D'emblée, c'est sure que je ressens comme une forme d'abandon. J'ai presque plus peur d'être négligé que d'être quitté. C'est un peu pareil, mais si elle me quitte au moins je saurais où j'en suis. J'ai peur de me réveiller dans 5 ou 10 ans, et de me dire "Mais, comment tu as pu supporter une relation aussi déséquilibrée ?"

Ce que je souhaite pour moi : être libre comme elle, et pas seulement dans la relation amoureuse. Être libre de manière générale, comme elle est. C'est d'ailleurs pour ces raisons que je l'admire tant depuis le début de notre relation. Sauf que, ce n'est pas parce qu'on vit libre, qu'on enferme pas l'autre. C'est là ma difficulté. Ce que j'aimerais savoir par ces échanges, c'est comment on instaure une relation qui soit libre ET réciproque.

Quant à mes idéaux et mes envies, je ne sais pas. Il faut, en effet, que j'y réfléchisse.

Je vois une psy depuis quelques temps, dans l'idée de travailler sur ma propre liberté. Elle me dit que tant que je suis enfermé dans un étau (l'amour libre d'un coté et la non-réciprocité de l'autre), je ne pourrais pas cheminer davantage sur ma propre liberté. En fait, je pense que c'est plus complexe que ça (même si il y a une part de vérité dans ce qu'elle me dit).

bonsoir,

merci pour ces messages. Je suis maintenant inscrite sur le site.

J'ai des difficultés à décrypter ce que je ressens aujourd'hui. Lorsqu'elle a fini par me le dire, je me suis sentie malgré tout trahis par le mensonge, sans compter les absences et les négligences que j'attribuais à ma maladie. Et cela a provoqué une deuxième révélation pour moi : je ne suis et ne me sens pas libre. Il n'y a pas de réciprocité dans notre relation. Je ne dis pas que c'est de sa faute.

On est confronté chacune à un blocage. Je ne peux pas à la fois vivre comme un couple traditionnel et me sentir complètement libre. J'ai besoin que certaines conditions soient respectées : ne pas vivre ensemble, choisir les moments où l'on décide de se voir, etc. Et elle ne veut pas de ça !

On est dans une impasse.