Polyamour.info

Bonsoir Bonheur,

Bonne année avant toute chose! :-)

Sinon c'est très beau ce que tu m'écris là!
J'ai laissé la fin des vacances avant de répondre car j'avais besoin de prendre du temps pour réfléchir, voir comment cela se passait.
J'ai repris mes discussions avec mon conjoint, notamment sur les points du moment, et il m'a exposé ce dont il avait besoin pour avancer.
Moi qui m'était apaisée, mon vieux démon L'impatience est ressorti de son antre pour venir me tourmenter!
Quoi qu'il en soit, comme j'évite de trop le brusquer en lui faisant part de mon vieux démon, cela n'altère pas nos discussions qui évoluent doucement, mais sûrement.

Ton livre m'intéresse, je pense que je mettrai le nez dedans aux prochaines vacances :-D
Peut-être que j'y trouverai des outils pour m'aider :-)

En ce qui concerne le développement personnel, j'en ai pratiqué également car j'adore ça! Cela m'a beaucoup apporté, notamment dans la conscience de moi, dans la gestion du stress ou dans la façon de communiquer avec autrui.
Mais je n'ai pas réussi à tout apaiser malheureusement. Mais je continue d'y travailler ;-)

Belle nuit :-D

Bonjour Bonheur,

Merci d'apporter ta pierre à cette discussion :-)

Pour ma précédente relation, ce serait compliqué et long de rentrer dans le détails. Toutefois, nous n'avons jamais eu de gros bas nous forçant à nous séparer. Je dirais plutôt que des éléments extrinsèques ne nous ont pas permis d'évoluer.
C'était une relation à distance, et nous avons maintenant presque 600 km qui nous séparent (200 de plus qu'avant).
S'éloigner affectivement était une solution potentielle, mais nous sommes rester en contact et je pense que l'affect, bien que refoulé, est resté toujours très intense.

Parfois, au regard de la situation que je vis j'aimerai être "asexuée", mais ce n'est pas le cas donc c'est plutôt difficilement vécu. Après je m'y plis malgré tout.
Il m'est toutefois plus simples d'avoir des relations sexuelles sans amour que le contraire.

Pour mon conjoint, nous avons repris la discussion car il voit que je lis beaucoup en ce moment, que je me renseigne, que j'ai la tête dans mes réflexions.
Souvent il me demande de lui parler de ce que je lis afin d'en débattre, mais cela ne me correspond pas car je suis assez mauvaise pour tout retracer afin qu'on décortique des éléments ensemble. Du coup je lui ai proposé une autre approche, qui semble beaucoup plus le tenter et être en accord avec le temps qu'il souhaite y consacrer : quand je lis un article qui me fait écho, qui m'interpelle ou que j'aimerai approfondir avec lui, je lui envoie et nous en parlons par la suite.

À voir ce que cela donnera en pratique :-)
Il n'a pas l'air en tout cas de vouloir faire marche arrière, ce qui reste le plus rassurant pour nous.
Je pense qu'il fonctionne par déclics aussi, ça dépend de comment cela lui parle, comment il comprend les choses.
C'est comme ça qu'un ami, qui est dans la même situation de polyamour débutant, lui a fait comprendre des concepts que je m'acharnai à lui expliquer (à sa demande), mais sans succès...

Pour l'anxiété, je pense qu'il y a quelque chose à creuser.
Il admire combien je peux être sereine dans notre relation (bah non, je vois qu'il est bien, qu'il ne va pas s'envoler comme ça), mais ce n'est pas symétrique

En tout cas vous parler apaise mon côté tourmenté de "je ne sais pas comment attendre"!
Donc merci :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Merci dpour vos réponses.
Et oui, bonnes fêtes ! :-D

@HagTcha, pour te repondre, il y a énormément de discussion avec mon conjoint. Il est du genre à parler de tout, même de ce qui me semble être des broutilles, mais au final c'est le mieux car nous sommes assez peu frustrés dans notre vie.
Je suis désolée pour toi qu'il y ait cette dissonance dans votre couple. Comment faites-vous pour améliorer cela ?

@Polyarthrite, c'est bien parce que je me sens coupable de cette injustice que je cherche à savoir comment faire pour apaiser ce temps qui me semble bien trop long !
Ce n'est pas évident, je ne vois pas les choses que de mon côté : je sais que parfois cela le tourmente, le fait réfléchir ou génère de l'anxiété, et je ne sais plus comment le rassurer.
Le fait de le faire lire n'est pas dans le but de le faire adhérer au polyamour à coup de propagande, mais plus pour trouver d'autres explications à apporter aux miennes. Souvent il me dit ne pas comprendre et attend de moi que je lui reexplisue : mais en reformulant une fois, deux fois, trois fois, j'avoue être à court d'explications... ?
Nous soulevons avant tout de choses ces différents sujets, cela lui permet d'avancer dans ses réflexions, selon ses souhaits.
Mais parfois j'ai l'impression qu'il me met en position de "professeur" et cela ne me convient pas car je ne pense pas avoir suffisamment d'expérience en la matière pour l'aider sur son chemin. Donc je pense que lire et en discuter reste la meilleure option.
En vois-tu une autre ?

Et oui, bien sûr que les relations charnelles avec mon autre me manque, et c'est difficile de ne pas craquer.
Mais la priorité est d'abord que mon conjoint ne se sentent pas blesser dans l'idée que j'ai plusieurs relations, qu'il n'est pas l'impression d'être remplacé ou peur de l'être. Mais je n'ai pas encore trouvé cette façon de le sécuriser...

@Amande amère, en fait cela se passe plus calmement depuis 3 mois. Avant cela, nous avons eu 3 mois très tumultueux, au bord de la rupture.
Je suis très contente que cela se passe mieux, notamment dans nos échanges.
Je suis effectivement en attente de changement, et très impatiente de nature...
En ce moment j'essaie effectivement de profiter de la meilleure des manières de mes amours. L'un en partageant des moments divins à ses côtés, l'autre par des échanges brefs mais réguliers.

Je reste malgré tout dans la crainte d'un faux pas de ma part, ce qui mettrait à mal mon couple. Du coup le changement paraît plus sécurisant. C'est pas la meilleure façon de penser, mais cela me turlupine malgré tout.

Une autre vision pour étayer ma pensée qui cherche à s'apaiser ? :')

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour à tous!

En parcourant ce forum, je lis beaucoup de personne parlant d’aller à la vitesse de celui qui est le moins avancé en polyamour, de donner du temps.
Je me sais polyamoureuse depuis un certain temps, mais dans mon parcours de vie, j’ai préféré refouler cet aspect de ma personnalité, pensant (faussement) que je n’avais pas réellement le choix.

Et c’est ce que j’ai fait en rencontrant mon compagnon actuel. Toutefois, sans lui révéler cet aspect de moi-même, il m’a fait part d’ouvrir peut-être un jour notre couple à autrui. A l’époque, je voyais une amie avec qui j’avais des relations charnelles, et qu’il connaissait.
En creusant progressivement dans ma vie, il a réussi à déterrer mes cadavres, en me faisant de nombreuses fois réfléchir sur le sujet. En est ressorti la prise de conscience d’un amour pour un homme que j’avais follement aimé (relation réciproque), dont je n’ai réussi à me résigner de le perdre, et que j’ai préféré transformer en « ami, sans sentiments » (en tout cas je le pensais…).

Voilà un an ½ que je lui ai avoué mes sentiments pour cet autre homme, mes sentiments pour mon compagnon étant inchangés et toujours aussi profonds. Voilà 6 mois que j’ai revu cet autre homme, après 2 ans sans s’être vu et après avoir longuement discuté avec mon compagnon. Nous avons établi la règle de non-sexualité entre lui et moi. Nous nous sommes revus 3 fois en tout, et cette règle, bien que non-enfreint est très difficile à respecter (je ne suis pas du genre asexuée).

Mon compagnon, bien qu’il le vive mieux maintenant, reste très anxieux. Il dit avoir accepté cette relation, sans être prêt à concevoir des relations plus intimes, mais dans ces propos je pense qu’il ne l’a pas vraiment accepté.
Mon rôle reste celui de soutien dans cette période de transition, mais à force je ne sais plus par quel bout le rassurer…
D’autre part, nous avons un fonctionnement de pensée très différent : je comprends, assimile et conceptualise vite ; il comprend, assimile et conceptualise beaucoup plus lentement. Je lui ai proposé de lire sur les forums, de lire certains livres, mais il ne trouve pas le temps (ou ne veut pas le trouver).

Du coup ce qui me pose problème devient cette progression à deux vitesses. Comment l’attendre, le laisser progresser, sans devenir ce chien en cage, qui tourne en rond en attendant que l’autre le rattrape ? Comment avez-vous fait ?

Sachant que je n’y trouve pas non plus mon compte en suspendant mon autre relation car cela me blesse énormément (ce n’est pas une relation débutante, juste la reprise de quelque chose de profond qui a existé auparavant).
Comment donner du temps au temps, le rendre plus apaisant ?

En vous remerciant pour vos retour et votre bienveillance :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.