Polyamour.info

@Nurja : Merci pour le lien, le conte est assez bien fait.
Les nouvelles. J'ai passé quelques temps avec B, assez intimement. C'était plutôt troublant. Rétrospectivement, ça me rassure que je ne me soie pas sentie totalement à l'aise, étant donnée la manière dont A prenait la chose. Sur le moment, je n'y ai pas pensé en tous cas. Mais peut-être était-ce simplement la personne qui ne m'attirait pas tant que ça ? Difficile à savoir.
Nous avons à nouveau discuté avec A. J'ai accepté le fait qu'il ne sera pas à l'aise dans ce type de relation avant un bon bout de temps. Il est effectivement monogame, et ma proposition (qui a tourné à une annonce) l'a profondément blessé. Je m'y suis effectivement mal prise, j'aurais dû t'écouter Evavita et plus lire sur ce sujet : ne pas me jeter dans une nouvelle relation alors que A était perdu et désemparé.
J'ai donc arrêté toute relation avec B (plus qu'amicale, bien entendu). De mon côté, comme je le disais plus haut, je me suis sentie étrangement soulagée (ce qui me fait pencher vers la seconde hypothèse : la personne ne me tentait pas tant que ça). De son côté, il l'a plutôt bien pris, et nous savions dès le début que ce serait très probablement temporaire. Donc une conclusion assez positive.
Je revois A ce weekend. Mais il m'a déjà annoncé qu'il était extrêmement heureux de mon choix. Qu'il me pardonnait certaines erreurs.
Bon. Je me sens bien pour le moment. Tout ça a confirmé que je ne peux pas envisager mon futur sans A. Mais aussi que le polyamour est foncièrement en accord avec ma personnalité, malgré la "déconvenue" (seulement sexuelle) avec B. Nous verrons comment cela évolue. Si A aborde à nouveau le sujet un jour. Si j'ai à l'aborder à nouveau surtout...
@Evavita : Oui, ne t'inquiète pas, je suis sensibilisée aux risques sexuels et prends mes précautions. Mais c'est normal d'avertir en passant, on ne sait jamais
Merci à vous :)

@LuLutine : Oui, c'est ce que je souhaite, ce que tu souhaitais... Une évolution. Qui paraît évidente à mes yeux, aujourd'hui. Et bonifiante, qui plus est. Ton expérience n'est pas très positive, mais merci de la partager. C'est toujours intéressant. Je ne pense pas que le coup des œillères puisse fonctionner. Ca nous retombe forcément dessus un jour ou l'autre, et parfois pas au meilleur moment.
@calinou696 et @Nurja : Pardon de ne pas avoir été claire. Quand je disais "Le fait que je puisse penser à deux personnes (ou plus) d'une manière "similaire", faire les "mêmes" choses..", mes guillemets signifiaient justement que selon moi, ce n'était pas similaire, donc assimilable, loin de là ! Je reste persuadée que ce n'est pas comparable, que chaque expérience est unique. Et c'est un des points que j'ai essayé (en vain) de faire passer à A. Mais il reste dans son optique de "stock" d'amour, d'affection ou de désir. Que j'en possède une quantité définie et limitée, et qu'il sera délaissé...
J'ai bien peur d'avoir à faire un choix à la fin de l'échéance. Je vais m'y préparer progressivement.
Toujours merci pour vos réponses nombreuses et éclairées (et éclairantes)

Bonsoir Cendre.
Je t'ai lue, mais je ne te connais pas. Je voulais simplement te témoigner ma sympathie. Une sorte de câlin mental et anonyme, mais sincère.

Tout d'abord, merci beaucoup à vous pour vos réponses.
@calinou696 : Effectivement, je ne peux pas imposer le polyamour à quelqu'un. Et c'est si compliqué de revenir en arrière, ne serait-ce que comprendre le point de vue qu'on avait avant, qui est celui de A... Avoir l'impression d'avoir franchi une étape qu'il n'a pas franchie. Ou qui n'est pas sur son chemin. Je n'ai pas envie de m'acharner, comme le dit @LuLutine. Je voudrais en discuter encore, longtemps, mais il ne change pas d'avis. Ca lui paraît inconcevable. Ce que je donne ou reçois d'un(e) autre empiète forcément sur notre relation, pire : la dégrade. Le fait que je puisse penser à deux personnes (ou plus) d'une manière "similaire", faire les "mêmes" choses... Ce sont des preuves que je ne l'aime plus, ou moins, selon lui. Ou que je suis profondément égoïste.
Oui, plus le temps passe et plus choisir, c'est renoncer. Je ne peux pas tout avoir il paraît.
Merci de me rassurer en tous cas. Sur le principe du polyamour, et le reste. Je commençais à perdre confiance... Vos témoignages et encouragements me prouvent que c'est possible.
A. a fini par lâcher prise, me dire de faire ce que je voulais. Il va essayer d'oublier tout ça, de se mettre des œillères. Jusqu'à la prochaine fois que je le revois du moins (2 semaines). Une "victoire" amère... Il m'a assuré que ça allait le blesser. Je tiens tellement à lui...
Je vais essayer une relation avec B, pendant ce temps. Qui sait, peut-être que depuis tout ce temps, mon esprit était partant, mais finalement dans les faits et les actes, quelque chose bloquera... Au fond de moi je l'espère un peu. Mais ça ne peut pas être aussi simple.
Merci encore à vous. Je me sens un peu mieux. Mieux à même de m'écouter et de réfléchir efficacement.

Bonjour à vous.
Ce n'est pas mon habitude de poster sur des forums, mais je suis vraiment désemparée... J'ai 18 ans. J'ai une relation stable et à distance avec un homme de deux ans mon aîné, mettons A, depuis une année. Nous nous entendons à merveille, et essayons de nous voir régulièrement, aux vacances par exemple. Je suis sa première relation.
Seulement je ressens des attirances pour d'autres personnes. Il me semble que c'est naturel d'ailleurs. Et j'aimerais explorer ces attirances, découvrir d'autres personnes. Cela ne remet aucunement en cause ma relation, d'où l'idée du polyamour. J'en ai parlé à A, en lui disant que ce n'était qu'une proposition. Je l'ai rassuré sur le fait que notre relation n'était pas remise en cause, et lui ai parlé de mes attirances. Il n'a malheureusement pas accepté. Il s'est demandé ce qu'il avait fait de mal, si notre relation ne me convenait pas, et m'a surtout fait comprendre qu'il trouvait cette proposition très égoïste, que ça l'avait beaucoup blessé.
Au départ je comprenais son refus : il ne ressent aucune autre attirance pour une autre personne, n'envisage son futur qu'avec moi, et moi seule. Je m'en suis voulue. Mais plus j'y pense et moins je ne comprends son point de vue. Maintenant je suis parfaitement ouverte en théorie au polyamour, ça me ferait même plaisir qu'il engage une nouvelle relation, en discuter avec lui...
Et il y a une troisième personne, mettons B. Que je vois chaque jour, qui me plaît et à qui je plais. On se l'est dit, mais je ne voulais pas commencer quoi que ce soit avant la réponse d'A. Voilà, maintenant que c'est non, je n'arrive pas à m'en tenir à ce que j'ai dit à A, à savoir ne plus me rapprocher des personnes qui m'attirent. Je meurs d'envie d'essayer une relation avec B.
Et tout le monde est blessé. B à qui j'ai laissé miroiter cette possibilité, qui a autant envie que moi d'essayer, A qui ne comprend pas que j'ai pu lui demander ça, et je finis par penser que j'aurais mieux fait de ne pas entendre parler du polyamour. Tout le monde serait plus heureux si je n'avais rien dit.
Je me sens comme une enfant à qui on aurait laissé entrevoir un monde idyllique où on pouvait s'écouter, avec bien sûr des défis, des problèmes, mais un monde idéal quand même, qui nous donnerait peut-être l'occasion de nous améliorer, de travailler sur notre personne et ses défauts (jalousie, possession, ego..), et à qui on aurait tapoté sur la tête en disant "Ah oui mais non, c'est pas possible, va falloir retourner à ta vie monogame et faire une croix sur tout le reste. Et en plus, tu as fait mal à tout le monde."
Je ne sais plus quoi faire...