Polyamour.info

Evavita: Pour l'instant je me "contente" de la situation actuelle, qui est toute neuve. Je ne veux en rien précipiter quoi que ce soit. Je vois D au rythme qu'on a convenu tous les trois et on voit ce que ça donne sur le moyen terme déjà. C'est juste que, de temps en temps, j'ai du temps libre et mon cerveau va se mettre à se poser pleiiiiiin de questions ^^'

En tout cas c'est gentil d'avoir pris la peine d'en discuter avec moi...
Je suis ouverte à d'autres pistes de réflexion :)

Evavita: A priori, il n'envisage pas de "donner" plus, de me "partager" plus. Pas du tout aujourd'hui, et, du coup, il n'arrive pas vraiment à envisager que ça puisse évoluer un jour.

Pour lui, le fait que je m'interroge signifie avec certitude que je vais en demander "plus" à un moment donné. Et il a peur car ne s'en sent pas capable.

Evavita

Dans les autres options, il y a les multiplicité des logements. Prendre des logements dans le même quartier, le même immeuble, le même appartement ou maison mais avec des espaces autonomes aménagés (salle de bains, cuisines, chambres).

Merci pour ta réponse :)

Actuellement, c'est un peu le genre de solution que j'imagine.
Mais c'est juste inenvisageable pour R.
Notre arrangement aujourd'hui est que je passe un WE toutes les 3 semaines avec D.
Je le vis mal (mon questionnement, pas le fait de voir D à ce rythme même si il me manque parfois) car cela perturbe R que je puisse me poser ce genre de questions, qui me paraissent de mon côté, normales... Je culpabilise parfois.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Siestacorta
Donc, ta situation à toi pour l'instant, ça devrait pas, je crois, dépendre de ta capacité à projeter une vie future avec un D avec lequel tout -même un cadre poly - serait possible, mais de savoir si tu acceptes de vivre tel que c'est là, et combien de temps.

Oui, j'y ai déjà pensé à tout ça. Déjà en tant que proche, cela fait longtemps que j'ai du mal à supporter de voir cette relation (entre D et son amie) lui faire autant de mal. Lui m'a déjà fait part du fait qu'il ne pourrait pas vivre dans le mensonge sur le moyen/long terme. A partir de là, j'attends de lui que quelque chose se passe (soit il décide de rompre avec elle, soit avec moi) mais je ne veux pas lui mettre une pression trop forte. Il sait que la situation actuelle ne doit pas durer éternellement, on en parle, la discussion est ouverte à ce sujet mais voilà. Déjà, j'attends qu'ils se voient physiquement (ce qui devrait être le cas le WE du 11/12 Juillet) car je comprends que ça puisse être difficile voire impossible d'envisager une rupture par téléphone/mail/autre.

Siestacorta
Les gens trouvent des solutions de cohabitation, de voisinage, de partages de tiroirs sur des adresse différentes... en fonction de leurs capacités, besoins. Je veux dire que le moment où on vit amoureusement à plus de deux, c'est une des possibilités de fonctionnement, mais c'est pas ce qui caractérise une vie polyamoureuse. Ca existe, ça a existé avant qu'on utilise le terme "polyamour", les amoureux non-exclusifs qui vivent tous ensemble, mais encore une fois, pourquoi mettre cela devant tous les aspects de vos vies amoureuses qui peuvent exister sans cela ? J'entends l'envie d'intimité, mais ton expérience de "à trois" est encore plus jeune que ton expérience de vie amoureuse, qui, si je me trompe pas, doit elle même être relativement jeune.

Bien sûr, dans un monde idéal, ça marcherait peut-être aussi bien de commencer l'expérience très vite, et ya pas de raisons tout se passe bien parce que vous êtes des gens bien. Mais dans la pratique, D n'est pas seul, habite loin, ne sait pas du tout s'il accrocherait avec R comme coloc', ni à vivre avec toi (il se peut aussi que ne pas avoir vécu en commun avec son autre relation ne soit pas dû qu'au caractère de cette personne). Bref, ce projet là pourrait être valable, mais avec le même point de départ, plein d'autres modes de vie peuvent l'être. Tu serais "frustrée" d'une partie de tes attentes de foyer commun, mais tu pourrais être satisfaite de plein de choses que tu n'as pas encore, d'intimités vécues autrement, et que vous pourriez projeter avec enthousiasme aussi.

Les changements de perspective que le polyamour amène ne concernent pas seulement l'exclusivité, mais également d'autres normes sociales. Dans ton cas, peut-être que questionner ton rapport à l'escalator relationnel (quitte à trouver par la suite certaines étapes indispensables pour toi) pourrait participer à te faire prendre ce mode de relation nouveau plus dans le réel présent que dans une habitude d'expression amoureuse, et donc à être moins frustrée dans "ça ne sera pas possible" que satisfaite d'un "ceci existe maintenant".

Merci :) C'est exactement le genre de réponse que je recherchais... Je me renseigne sur le poly depuis plus ou moins une année, par intermittences mais je n'ai jamais eu l'occasion d'échanger avec des personnes dessus.
Donc avoir des pistes de réflexion comme celles-ci, c'est super.

En effet, je suis jeune et assez "inexpérimentée" en amour... Je n'ai connu que mon premier partenaire pendant plus de 9 ans dont j'ai été très amoureuse, R et D donc... Je me pose des questions sur l'exclusivité (et par conséquent la non-exclusivité) depuis la rupture avec mon ex, plus ou moins causée par le fait que j'avais une ébauche de sentiment pour un autre...

Concernant D, évidemment, comme je l'ai dit, je parlais d'un exemple pour le fait d'habiter ensemble. Il n'est pas prévu qu'il se rapproche pour le moment (ce que je trouve normal, il vient de trouver un CDI, notre relation est archi neuve) et il a toujours son amie. Cependant c'est une interrogation que j'ai eu car je sais que c'est un désir qu'il a, de vivre en couple. Son amie n'ayant jamais voulu ces 7 dernières années...
Mais après, tout comme pour moi, il y a des pistes de réflexions parallèles.

Désolée, ma réponse est un peu en fouillis !