Polyamour.info

Delphine,

Pour moi aussi l'humain est important. Effectivement, il me semble qu'il s'agit d'un jugement hâtif de ta part étant donné que tu ne connais pas toute la situation et que tu ne me connais pas personnellement. Mais c'est ton droit d'émettre un jugement effectivement... même si le ton ne sonnait des plus"humains" justement , mais on peut dire que c'est un jugement de ma part de penser ça ;)

Concernant notre sexualité, elle était déjà problématique avant les secrets, le secret ne l'a pas abimée et l'a même un peu ravivée entre nous.
Et oui je l'aime, et oui, je veux son bien mais peut-être tout simplement que je ne suis pas en mesure de lui faire du bien si ce à quoi j'aspire le fait souffrir.

Et en effet, je me construis, quand on se construit, on fait des erreurs, pas par manque d'humanité mais parce qu'on ne sait pas quelle est la meilleure décision à prendre, donc on fait ce qui nous semble le mieux sur le moment. A un moment, il m'a semblé mieux, même et surtout en pensant à mon compagnon, de rester avec lui malgré le secret car l'idée qu'on se sépare était pour lui insupportable, bien que je lui ai suggéré cette possibilité à un moment, lui précisant que je n'étais pas sûre de pouvoir lui apporter ce qu'il souhaitait en terme d'exclusivité.

Merci David!

Bon courage à toi aussi :-)

Bonjour à tous,

Effectivement, cette solution transitoire que j'ai trouvé n'est pas des plus confortables sur le long terme...C'est pour ça qu'elle a été...transitoire justement. Nous avons décidé récemment avec mon compagnon de faire une pause dans notre relation pendant un mois (avec engagement d'exclusivité pendant cette période), afin de décider chacun ce qui est réellement important pour chacun et ce qu'on peut accepter (moi l'exclusivité, lui, l'ouverture au polyamour) et en fonction, on poursuivra notre relation ou non.

Difficile effectivement de faire la part entre les blessures du passé et sa "nature profonde". Et je pense aussi qu'elles peuvent avoir tendance à se confondre et sans forcément parler de mécanisme de défense, on peut s'adapter à ses blessures anciennes, les surmonter en inventant d'autres façons de vivre qui correspondent au nouveau sens qu'on souhaite donner à sa vie et qui ne sont pas simplement des pansements fragiles collés sur de grosses angoisses...

Affaire à suivre donc!

Et pour répondre à la question de "poly de passage", l'autre homme qui est dans ma vie connaît l'existence de mon compagnon. Je pense que cette situation ne le gêne pas pour lui (l'exclusivité n'est pas une priorité pour lui) mais pour moi.

Pour répondre à ta question Rémi, je serais très heureuse que mon compagnon puisse vivre aussi cette expérience du polyamour si ca lui apporte du bonheur. Peut-être que je ressentirai une petite pointe d'inquiétude et de jalousie, qui sait, mais je me sens prête à vivre ça.

Merci Kalika pour ton témoignage! Je te rejoins sur l'importance du conditionnement social et culturel sur l'amour. C'est vrai que j'entends beaucoup autour de moi, notamment de la part d'amis psychologue,s que les personnes qui aiment et recherchent la passion, l'état amoureux, seraient immatures affectivement et voués à être des "insatisfaits chroniques"!

Pour l'instant, j'en suis au point où je sais et sens clairement que je peux et aime beaucoup l'idée d'avoir plusieurs hommes dans ma vie (et que je suis ok avec l'idée que "mes hommes" fassent de même) et qu'en même temps, effectivement, la balance penche plus vers le maintien de mon couple actuel pour le moment... Tout en ayant fait la rencontre d'une nouvelle personne récemment, charmante avec laquelle un début une histoire s'amorce en douceur...
Même si l'idée de vivre dans le mensonge avec mon compagnon me déplait, c'est la solution transitoire que j'ai trouvé pour vivre le moins en contradiction avec ce qui m'anime...

Merci pour vos retours qui me donnent de nouvelles pistes de réflexion!

Toutes vos questions m'amènent à penser que je ne suis sûrement pas encore prête pour prendre une décision radicale car je ne saurai répondre précisément à celles-ci à l'heure actuelle.

Effectivement, l'idée n'est peut-être pas de savoir si je suis "poly dans l'âme" mais de voir ce qui me convient le mieux dans cette situation particulière que je vis en ce moment. D'autant que le "monoamour", comme le polyamour ont tous les deux des raisons rationnelles d'exister comme le rappelle Tagore. A moi de faire un choix...et aussi à mon compagnon comme tu dis Boucledoux!
Comme ça, je dirais que j'imagine pouvoir avoir une vie épanouie avec mon compagnon car je peux choisir de développer les domaines de ma vie qui me plaisent et ne sont pas incompatibles avec la vie avec lui. Mais j'ai l'impression que c'est plus théorique car je devrais me priver d'aspects, de personnes qui me tiennent à coeur. Par exemple, je ne peux actuellement pas rendre visite à des amis avec qui la limite "amour-sexe-amitié" n'est pas claire et cela me manque, je ne peux décider de faire un voyage seule pendant 15 jours sans que ca pose problème, etc. Sexuellement également, je n'ai pas l'impression que je pourrai être pleinement épanouie avec mon compagnon actuel, même si une entente sexuelle est possible entre nous.
Je ne sais pas si la non-exclusivité est un besoin pour moi, en tout cas, c'est une envie très forte, liée à l'envie de découverte (de nouveaux corps mais aussi et surtout, d'univers humains, de personnalités, de liens intimes) de séduction , de diversité sexuelle et sensuelle...

Concernant l'engagement, effectivement, je ne pense pas qu'il s'agisse d'une peur de l'engagement en général, juste de l'engagement dans une relation de couple de nature "possessive" et avec exigence non négociable d'exclusivité.

Bonjour à tous,

Après plusieurs relations amoureuses ayant chacune duré moins de 2 ans, me voilà en couple depuis 5 ans. La plupart de mes précédentes relations se sont terminées car j'avais rencontré un nouvel amour et je me souviens que j'ai quitté mes hommes tout en les aimant encore mais il fallait bien faire un choix (à l'époque, l'idée de poly-amour m'était totalement inconnue).
Un an après le début de ma relation avec mon compagnon actuel, j'ai commencé à avoir des amants et mon homme l'a découvert en "fouillant". S'en est suivie une grosse crise conjugale. Pour avoir évoqué le sujet avant cette crise avec mon compagnon, l'exclusivité sexuelle était un impératif absolu pour lui et une entorse à la règle aurait entrainé sans condition une rupture de notre couple. Cela ne s'est finalement pas produit car j'ai tout fait pour le reconquérir, l'ai convaincu que notre amour était précieux et que notre couple valait la peine d'être sauvé. Je me suis engagée à ne plus recommencer à le tromper, lui ai dit que j'avais commis une grave erreur que je ne souhaitais pas reproduire. A l'époque, j'était vraiment sincère, j'aurais tout fait pour sauver notre couple.

Or, je n'ai pas réussi à tenir ma promesse. Il y a quelques mois, j'ai à nouveau fait une rencontre, une belle rencontre et j'ai entamé une relation secrète avec cette personne, avec qui je peux exprimer des facettes de ma personnalité que je n'exprime pas avec mon compagnon. Il m'est également arrivé de faire de belles rencontres ponctuelles avec des hommes qui n'ont pas eu de suite pour l'instant mais qu'il me plairait beaucoup de poursuivre, d'approfondir.

Ayant 31 ans, je ressens le besoin de construire un projet de vie (pourquoi pas avec une vie de famille et des enfants) et dans cette situation où je ne vis pleinement ni ma relation avec mon compagnon, ni celle avec mon amant et mes amants potentiels, j'ai l'impression de faire du surplace ou de reculer pour mieux sauter. Ca ajouté à la non envie d'être une "infidèle chronique" et le fait que l'exclusivité sexuelle et amoureuse soit une valeur fondamentale pour mon compagnon m'ont poussée à aborder la notion de polyamour avec lui et à lui avouer que je ne pense pas être capable de m'engager à long terme dans une relation exclusive avec lui. Pour lui, la pratique du polyamour est totalement inenvisageable et la possibilité que ca évolue est selon lui infime.

Nous envisageons donc sérieusement la séparation. J'ai peur de faire le mauvais choix. Je me sens bien avec mon compagnon, je l'aime, j'aime ce qu'il est et la vie que nous avons même si je sens que je ne peux pas être pleinement moi dans cette relation unique et que notre sexualité n'est pas des plus satisfaisantes. Mais si cette décision reflétait simplement une peur de l'engagement et des insatisfactions inhérentes à chaque relation amoureuse? Et si ce désir de polyamour était simplement lié à une difficulté pour moi de m'adapter à l'érosion de la passion amoureuse et sexuelle des débuts de relation (j'ai toujours quitté mes hommes peu de temps après la phase passionnelle...)? A l'inverse, si ma réticence à quitter mon compagnon était trop influencée par une peur du changement, de l'inconnu lié au fait de se retrouver célibataire et polyamoureuse?
J'ai le sentiment d'être une polyamoureuse dans l'âme mais comme je ne l'ai jamais vécu et qu'il est difficile de s'extraire totalement du discours ambiant sur ce qu'est la "façon normale de vivre et d'aimer" j'ai parfois des doutes.

C'est pourquoi tous vos avis et témoignages me seraient d'une grande aide!

Merci d'avance :)