Polyamour.info

J'ai toujours passé des nuits dehors. Avant, chez des copines ou copains"sans ambiguïté". Il savait toujours où j'étais. Il y a 15 jours, pour la première fois, j'ai dormi ailleurs et je ne lui ai pas dit où, ça n'a pas semblé poser de pbl. Je remets ça mardi soir et je ne lui dirai rien non plus... et c'est sûr que derrière, nous en reparlerons. j'ai besoin de savoir ce qui se passe dans sa tête à ces moments là.

Ce sujet, ou plus largement celui de la manière dont nous concevons notre couple, nous en avons toujours parlé, encore plus depuis 4 ans où les périodes heureuses et galères se succèdent. Les longs courriers, je les aime. Nous nous en écrivons rarement mais je trouve que cela espace les temps de discussions, c'est très agréable. IL n'y apprendra rien de particulier, juste mon souhait de rebattre les cartes de notre histoire et de pouvoir éventuellement vivre sans me cacher d'autres histoires avec d'autres hommes. Le fait de devoir se cacher, pour ne pas qui le sache lui, je ne peux en parler à personne... or je n'ai pas honte du tout de ce que je vis, même si je sais que les réactions des autres seront peut_être parfois blessantes.

bonsoir

je suis ravie d'avoir mis la main sur ce site que je parcours avec réconfort depuis quelques jours.

j'ai 33 ans très bientôt et je vis en couple depuis plus de 10 ans. Quand nous nous sommes rencontrés, la question du "contrat de couple" ne s'est pas posée, nous avons "signé" instinctivement pour ce qu'il y a de plus classique : on vit ensemble, on partage a peu près tout, on fait des enfants ensemble, on part en vacances ensemble, on sait globalement toujours où se trouve l'autre, avec qui et ce qu'il y fait, on est fidèle sexuellement...
Ca a fonctionné avec bcp de bonheur et sans encombre pendant 7 ans environ. L'équilibre tenait au respect réciproque des envies et liberté de l'autre : il ne s'est jamais offusqué que j'aille passer le we chez des amis sans lui, lui partait en tournée des semaines entières sans que je ne m'inquiète de rien. Notre petite fille est venue bouleverser et renforcer tout ça. Bref, ça fonctionnait sans que personne ne semble se poser de questions.

Il y a 4 ans, un été, j'ai ressenti un émoi certain pour un ami, mon premier petit copain quand nous avions 17 ans, mon meilleur pote maintenant. Cette attirance semblait être enterrée depuis tout ce tps et a ressurgie subitement... Sans suite cet été là.
Mon homme, parti en tournée depuis 1 mois et rentré quelques jours plus tard et j'ai appris (je vous passe les détails) qu'il avait rencontré une nana pour qui il avait eu un gros coup de cœur, pour ne pas dire coup de foudre. Ns en avons parlé sereinement : je lui ai répondu que ça ne me surprenait pas, ne me choquait pas et que s'il voulait vivre quelque chose avec elle, ça le regardait et qu'à priori, ça ne me ferait pas mettre fin à notre histoire (au moins en théorie, difficile de savoir comment on vit les choses dans la pratique). j'a fini en lui disant que ce qui m'importait, c'était que quand il était avec moi, à la maison, qu'il aie envie d'y être et qu'il ne soit pas tjrs en train de rêver d'autre chose. Bref, à ma grande surprise, j'ai vécu ça très sereinement.
Pour lui, ça a été très compliqué, il a mis fin à ses échanges avec cette nana, ne l'a jamais revue et a finalement bouffé 6 mois de psy pour gérer une espèce de culpabilité qui l'envahissait (il a une enfance un peu compliquée, ça en a fait un artiste génial mais un peu torturé!)

j'ai parlé de ma réaction à des amis proches, surtout des mecs qui ont tous été très choqués de ma réaction "t'es sûre que tu 'aimes encore", tu ne fais rien pour le retenir"... bref, bonjour la cupabilité.

Depuis 4 ans, nous en avons souvent reparlé ; j'ai mis sur la table la question de notre droit individuel à une intimité qui ne regarde pas l'autre, le droit de disposer de notre cœur et notre corps s'en avoir à se justifier mutuellement. Nous sommes arrivés à un accord : on a le droit d'aller voir ailleurs pourvu que l'autre ne le sache pas, que ça ne soit pas une relation suivie et qu'on ne touche pas à nos potes communs... lui m'a quand même dit une fois que de son côté, il n'irait de toute façon pas "voir ailleurs" mais qu'il acceptait que ça puisse être différent pour moi.

Cette entente m'a paru satisfaisante quelques mois. Elle m'a permis de renouer intimement à quelques occasions avec mon "émoi d'adolescente" mais rien de plus.

La réalité de notre "accord" n'était en fait pas réaliste par rapport à l'organisation de notre vie : comment rencontrer, flirter, passer la nuit avec un autre alors que là où on habite, on connait un nombre infini de personnes et que pour ma part, je ne souhaite pas mettre mon conjoint dans la position de "cocu" si des connaissances me voient avec un autre.

Bref, un bel accord de principe mais irréalisable... et surtout, pas très honnête : sur un site de rencontre, j'ai finalement rencontré un mec avec qui j'ai une relation idéale depuis 6 mois. Lui aussi est en couple. On partage des moments très intense sexuellement et au dela de ça, on s'entend vraiment très bien. Lui et moi n'avons pas d'autres projets communs que de vivre cette relation intime comme elle est aujourd'hui : pas de souhait de rompre nos relations actuelles pour construire quelque chose ensemble. bref,c'est le pied.

Je n'ai aucune culpabilité de vivre cette histoire, je me sens tout a fait dans mon droit. Mon gros pbl, c'est que pour la vivre, je suis obligée de mentir à mon conjoint... il faut inventer une bonne copine et une soirée pyjama pour pouvoir découcher. Et ça, ça me gêne bcp.
j'y pense énormément et c'est tout la dimension du couple que je suis en train de remettre en question. je n'ai pas du tout envie de mettre fin à mon histoire avec mon conjoint que j'aime énormément mais j'ai envie de vivre ... libre.
Je voudrai souvent habiter ailleurs, et décider des moments que nous vivons ensemble plutôt que de décider de ceux que justement, nous allons passer séparer.

Il est ouvert à parler de ce sujet mais comme je vais assez loin dans ce que j'aimerai remettre en question, je suis en train de lui écrire une longue lettre qu'il découvrira dans quelques jours, quand je serai en déplacement pro, pour qu'il ai le temps d'y penser (je lui glisserai aussi quelques reportages sur le sujet et la fameuse "salope éthique"). j'espère que ça ne sera pas un trop gros choc :-)

désolé pour le pavé (et les fautes qui doivent le parsemer, je suis un peu paresseuse à me relire)... mais c'est une longue histoire et c'est agréable de pouvoir la partager. Qu'en pensez vous? Que me conseillez vous? Qui suis-je??????