Polyamour.info

Je suis un ancien exclusif (qui vais le redevenir sûrement) fraîchement polycompatible

Pour moi, avec un peu de recul, le bilan est partagé:
-le partage “sexuel” de ma compagne est beaucoup plus facile que ce que j’aurais imaginé. ça c’est chouette, elle a pu renouer avec un ancien ami-amant, et nos projets de vie sont finalement plus solides qu’avant.
-mais j’ai le sentiment que cela s’est opéré au prix d’une certaine banalisation de l’amour, je l’explique: les femmes que je peux rencontrer sur gleeden sont ou exclusives (“fidèle dans l’infidélité” comme m’a écrit une nana texto, au moins elle m’a bien fait rire celle-là) ou malheureuses, en attente d’un sauveur et parlent mal de leur mari (quand c’est pas les deux). Quand, j’ai rencontré cette deuxième gleedenette, cela a été au prix de gros tourments pour mon amoureuse. Quant à la relation que j’ai pu établir avec cette amante potentielle: c’est une intimité sans confiance: elle me trouve suffisamment bien pour m’embrasser mais pas pour me laisser son numéro. C’etait donc chouette mais pas tant que ça, et voir mon amoureuse perturbée par cette relation embryonnaire: bof-bof-bof.

Donc, j’ai l’impression de parcourir un territoire où je me sens étranger à moi-même, avec le sentiment d’un aplatissement/afadissement: c’est soulageant puisque je m’aperçois qu’il n’ y a pas mort d’homme et que je survis; mais j’avoue aspirer à plus qu’une simple survie sur le plan émotionnel.

@semeur
Je tiens à te rassurer. Je ne connais pas de drogue légale suffisamment forte pour me faire passer une émotion jalouse/et/ou une angoisse forte pendant 48h. Au mieux le cacheton m'a permis de faire un petit reboot de mon cerveau et de mes idées grâce à la plus vieille thérapie du monde: la sieste.
Si j'ai été pénard ce weekend avec ça, ce n'était pas grâce aux labos mais plutôt grace aux cafés polys qui ont inscrit les choses dans une certaine banalité/normalité que j'ai pu faire mienne.
Je n'envisage pas de travail analytique mais j'examine les émotions qui se présentent par la méditation.
L'angoisse ,c'est essentiellement une peur de la peur, un scenario qui part d'une idée et qui dégénere en catastrophe: anticipation d'une séparation, jugements réciproques amers, déménagements, questions des enfants, trouver un point de chute, mais dans le fond suis-je vraiment fait pour vivre avec quelqu'une puisque je me plante encore...etc etc
Je ne sais pas si la jalousie est naturelle ou culturelle (je pencherai plutôt pour la première hypothèse à titre personnel si on inclue l'envie mais en ajoutant que la culture de l'ego et marketing arrange pas les choses ma brave dame ) mais je sais maintenant qu'il y a un moment (court) à risque en début de découché et que je peux m'en sortir.
Si j'ai pu faire pousser des fleurs ce week end sur un territoire a priori aride, c'est peut que mon compost était arrivé à maturité, mais le compost ça schlingue...
Acta

Les choses ont évolué plutôt en bien.
Ce weekend Venusia a vu son amant.
De mon côté, j’étais seul (vraiment sans enfants, sans copines toutes parties) vraiment pendant 48h.
Pourtant cela a mal commencé puisque je me suis fait un bad trip d’angoisse au début de mes 48h de liberté.
J’ai pris un médicament contre l'anxiété, j’ai fait une sieste et suis sorti le soir et le lendemain soir..
Plus d’angoisse jusqu’au retour de Venusia.
C’était chouette d’être 48h en roue libre, de faire du tourisme dans ma ville, d’écrire et de faire des photos. C’est fou comme le fait d’être seul change le regard sur les choses, j’avais l’impression de découvrir ma ville.
Et les retrouvailles étaient extra sauf un petit raté; elle m’a dit des choses que j’avais pas spécialement envie d’entendre -mais on avait pas calé ce détail avant (et je m’en suis remis).
Comme elle veut savoir les détails, elle avait imaginé que moi aussi.
Ce soir on visite une maison, la vie continue…

Acta

Bonjour,

un mois après, je me permets de faire un bilan d’étape.

Gleeden: c’est clairement mieux qu’Adopte pour quelqu’un de non exclusif. Ce n’est pas encore LA solution pour tout débloquer de mon côté. Mais cela me permet de comprendre ce que je peux/veux faire vraiment. J’ai fait foirer un début d’histoire en froissant ma partenaire potentielle...Dont acte. Ma “machine à fantasmer” ne s’enclenche pas facilement dans le virtuel et ça peut entrainer des vexations. Du coup, j’ai insisté sur ma fiche sur le fait que les causeries en vrai (dans un café, un bar…) étaient indispensables pour moi.
OK cupid: je comprends rien (mon anglais remonte à l’université et je suis plus un perdreau de l’année) et il n’y a pas foule. Je vois l’idée du site mais une interface en français serait un gros plus pour moi.

Sur le fond, on a rediscuté (sans boire) et c’était plus tranquille, plus “négocié”, moins brutal, moins manichéen. C'était sans enjeu concret, donc facile mais les précédentes n’avaient pas plus d’enjeu concret et pourtant c’était source d’angoisses pour nous deux.

Venusia a entendu que reporter le projet immobilier était sage (à défaut d’être rock n’roll).
De mon côté je l’ai rassurée sur le fait que je ne prendrai pas de décision sur un coup de tête après le premier essai: qu’on partagerait nos ressentis, qu’on réessaierait...Et que les décisions qui suivraient seraient les nôtres, pas les miennes.
A ce titre, aller à un café poly m’a beaucoup aidé à voire les demi teintes, à “m’alléger”(sans aucune idée du comment).

@Polygone: ton incompréhension sur ma crainte fin de l’exclusivité=fin de mes sentiments m’amène à préciser les choses. En fait, je ne crois pas que je puisse cesser de l’aimer du jour au lendemain.
Mais j’ai malheureusement des mécanismes de défense contre l’angoisse qui me déconnectent de mes émotions. J’agis, mais comme si j’avais une manette et que mon corps devenait un “sims”. J’ai éprouvé cela pendant quelques secondes lors de notre dispute éthylique (je l’ai regardée objectivement pendant ces quelques secondes, cela m’a dégrisé immédiatement d’ailleurs, ce n’etait plus un regard d’amour, ni un regard humain tout simplement), et je ne veux pas (qui le voudrait? ) en faire mon pain quotidien. Elle n’aimerait d’ailleurs pas longtemps être regardée objectivement de son côté aussi j’en suis certain.

Je réfléchis en ce moment à un bénéfice secondaire du PA peut être plus substantiel au regard de ma personnalité: je n’ai jamais vécu seul et là je pourrais (à temps partiel).
Cela ferait rire les célibataires endurcis mais la perspective de pouvoir librement faire des choses ou ne rien faire, mais dans tous les cas, seul, est une perspective hautement réjouissante, surtout quand on retrouve son amoureuse après sa diète de couple.

Acta-rus

Bonsoir,
@Nurja
sur les sites de rencontres, je suis débutant, donc je manque de recul.
Pour ce que j’en vois, mon annonce n’est pas un modèle d’esprit et d’humour mais elle garde quand même un peu de fraîcheur. Ceci dit, je maintiens, avec «  en union libre » et non pas «  libre », c’est comme jouer un match de tennis avec une poêle à frire en guise de raquette. Je peux tenvoyer mon texte en mp tu me donneras ton avis…Ceci dit, le site que je pratique n’offre pas la possibilité aux hommes d’engager la discussion à leur initiative (tu peux juste envoyer un «  charme »). Il faut d’abord que la dame te prechoisisse, et si tu es catalogué queutard, fin de la partie avant qu’elle commence…

@centaure
il y a un peu de cela mais Venusia, si elle a un besoin d’une base, d’un pivot; elle ne me reduit aucunement à cela. Mais le report du projet a clairement cassé quelque chose pour elle à ce niveau, c’est évident.

@Magenta
Je vois l’idée mais d’abord on n'est pas séparé. Mais si on l’était, le désir circulerait entre nous si on vivait au même endroit, ce serait une blessure ouverte/fermée/ouverte en permanence, je crois…

@Polygone
Sacrifice, ce ne sont pas ses mots mais je crois qu’elle ressent cela peut être avec une amertume importante aujourd’hui. Le mot est emprunté au sacré (et donc à la violence) , et il a peut etre l’inconvénient de clore le débat, en me posant en bourreau sacrificateur définitif.
Je ne me suis pas laisser couler de mon côté pendant les années exclusives: j’ai bossé, mal, insuffisamment mais j’ai fait des efforts notamment sur la notion d’amour non exclusif ou la jalousie.

Pour ma part, je ne ressens pas d'envies particulièrement fortes pour des rencontres avec d’autres femmes. Si flirter est amusant, j’ai tellement d’autres sources de joie que je peux aisément me passer de celle là. Je me contrains plutôt à provoquer des situations qui me permettrait de degeler la situation et de constater: «  c’est OK » ou "c'est pas du tout Ok" ou des intermédiaires sans doute plus probables.
Honnêtement, si elle fait une rencontre ou renoue avec un ex, et qu’on est heureux dans le nouvel équilibre, je fais pousser des fleurs sur Goldorak, je me désinscris du site de rencontre aussi sec et je repars sur les sites immobiliers.

Merci de vos apports et critiques
Bonne nuit

Bonjour,

Je fréquente polyamour.info depuis quelques années mais j’ai procédé à un changement de pseudo pour ne pas mettre mon amoureuse (que j’appellerai Venusia) en difficulté dans l’hypothèse où elle nous lirait.
Nous sommes ensemble depuis quelques années (exclusifs) et vivons en famille recomposée.
Nous sommes toujours amoureux, très amoureux même.
Elle vivait sans exclusivité avant que nous soyons ensemble, elle a mis cet aspect de sa vie entre parenthèses car ce n’était pas possible pour moi pour tout un tas de raisons (adultère de ma part vis à vis de ma compagne de l'époque, mensonges trashs, chantage sur la garde des enfants de mon ex, désaccord matériels et ma jalousie combinés m’ayant amené à un état d’épuisement assez avancé…)

(Ellipse narrative)

A la fin 2014, elle me fait part de son souhait d’acheter une maison ensemble:je suis surpris (super surpris en fait): je dis OK. On commence à chercher…

Au début de cette année, elle me fait part de son souhait de renouer avec le polyamour après que je lui ai annoncé que le boulot que je faisais sur ma jalousie portait ses fruits (mon propos était sincère, j’ai bossé dessus, mais optimiste sur les résultats disons).

S’en suivent des discussions plutôt pénibles où en j’en arrive à l’inviter à renouer avec un de ses anciens amants, pour voir concrètement si je gère ou pas et sortir de l’abstraction.
Et par ailleurs lui explique que je ne peux pas continuer à chercher une maison sans savoir…
Choses qu’elle a plutôt mal prises. Puisque cela devenait une injonction, cela était incompatible avec les joies de la spontanéité amoureuse et sexuelle, et le coup de la maison aussi. Soit, je l’entends.

Mais du coup, ça se rigidifie, entre sa peur que je fasse exploser nos projets et au delà notre histoire et ma «  non-connaissance de comment je peux gérer concrètement les choses… ».
Je vais à une soirée poly, et ça me fait un bien fou côté angoisses, sans que je sache trop comment, pourquoi…
Dans la foulée, je m’inscris sur un site de rencontre et me mets en situation de recherche active comme on dit à Pole emploi mais en indiquant sur ma fiche «  en union libre » et en laissant aucun doute sur ma situation amoureuse (le mensonge, même par omission n’est plus DU TOUT une option pour moi). Puisque cela se fige du côté de Venusia autant essayer du mien. Plein de visites, pas de messages. J’en déduis que la photo était vendeuse (j’ai mis Goldorak en arrière-plan), le message moins…Du coup, il est peu probable que cela se débloque de mon côté aussi.

Soirée en amoureux, avec Venusia, on boit un petit coup ou deux (ou trois) , elle entend que j’ai pas envie de vivre avec une épée de Damoclès au-dessus de la tête, mais cela se passe mal avec une grosse angoisse de séparation de son côté.
Cool…Heureusement qu’on étaient bourrés.

En résumé: j’ai totalement confiance en l’amour de Venusia. C’est un «  acquis émotionnel ». Même si elle couche avec un autre que moi, même si je couche avec une autre qu’elle. J’ai beaucoup moins confiance dans la permanence de mes sentiments dans un cadre non exclusif, ce qui est super angoissant et peut resonner comme un chantage pour elle.
Je comprends mais je sais pas comment dénouer cela en tout cas sans se raconter des salades ou des promesses bidons, elle se sent seule, se débat seule avec cela (comble du comble, ses amis à elle sont défavorables au PA alors que mes amies y sont assez favorables) cela me peine. J’ai du mal à voir des issues sans promesse impossible pour moi ou sans prise de risque pour elle.
Je veux bien prendre la responsabilité de la prise de risque mais cela s’annonce impossible sauf à mentir sur mon statut …

Vous avez des pistes svp?

Acta-rus

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.