Polyamour.info

Salut Tcheloviekskinoapparatom (difficile d'écrire ton pseudo quand même.. J'ai dû copier/coller..)

Merci de me répondre et ravie que cela soit intéressant :)

Pardon, cette phrase que tu as citée est en effet confuse. Ce que je veux dire,

Que ce soit 'construire' ou 'vivre' (la seule différence entre ces deux notions à mon sens, c'est un degré d'engagement différent, mais un engagement quand même), il est necessaire de disposer, dans sa vie, de suffisant d''espace'. Par espace j'entends : liberté, flexibilité, temps, énergie. Mais lorsqu'on dit à son/sa chéri-e 'je t'aime mais cela ne change rien dans ma vie', cela ne veut pas dire aussi, d'une certaine manière: 'je n'ai pas d'espace à te consacrer'? et donc, du coup, condamner cet amour, le tuer dans l'oeuf?
Et donc, comment est-ce possible que cela soit de l'amour?

astrogirl
"Cela ne change en rien ma vie"

Veut dire: tu resteras dans le secret. Je n'assumerai pas cet amour. Et aussi: je ne ferais aucun effort pour me rapprocher géographiquement de toi.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Cher-e-s polyamoureux/ses,

Cela fait un moment que je médite sur cetre question.
La différence entre 'aimer' quelqu'un et 'être amoureux', du point de vue lutin.

D'une perspective monogame, j'entendais 'être amoureux' comme un état transitoire qui vise à la formation d'un projet commun, en général le couple. C'est un etat irrationnel, aveugle et euphorique. Etre amoureux veut dire vouloir incessamment être avec l'autre personne, vouloir absolument construire quelque chose ensemble, vouloir et être prêt à changer sa vie pour construire ce projet commun.
'Aimer' intervient lorsque ce processus reussit et prend fin. Et alors, le rationnel entre en jeu.
Pour résumer, 'être amoureux' se termine lorsque le processus de découverte s'achève.

Par contre, dès lors qu'on se met dans le polyamour, on ne pense plus nécessairement au couple comme objectif (je me rappelle d'une discussion très interessante sur ce forum intitulée 'le couple, c'est quoi?' Et qui m'avait beaucoup aidée). Et même, on ne pense plus nécessairement à 'construire' des choses ensemble, mais plutôt, disons, à 'vivre' des choses ensemble.
Construire quelque chose veut dire a) avoir assez d'espace dans sa vie pour pouvoir construire b) être prêt à détruire pour reconstruire. Par contre, si on veut 'vivre', on a simplement besoin de liberté (flexibilité, temps).

Je sais bien que donner un nom, mettre une etiquette aux sentiments est secondaire. Mais je me sens perdue. J'ai besoin de mettre de l'ordre dans mes sentiments, de les observer tels qu'ils sont, les comprendre et les gérer.

Bref, comment entendez vous ces deux notions?

Si une personne vous dit : je suis amoureux de toi, mais cela ne change rien dans ma vie. Voyez-vous une contradiction? Ou non? Je veux dire, si la personne ne veut absolument rien changer dans sa vie, n'est ce pas condamner cet amour d'emblée, en faire un amour mort/né.. Comme si on disait a un oiseau 'vole', mais après lui avoir coupé les ailes..?

Beaucoup de questions, oui.
Merci de m'éclairer :)

A bientôt!!

Je me suis en effet mal exprimée, ou mal posé ma question.
Le dilemne où je me sens est entre moi et moi-même :-/, c'est 'a dire entre moi et mes propres principes, et non par rapport aux "règles ou etiquette" du polyamour. Ce qui rejoint les propos de Paul-Eaglott et de Goldmund. Merci pour vos réponses qui m'éclaireent énormément. Je suis tout à fait d'accord (c'est ce que je voulais dire, en fait)
Et pour te répondre Goldmund, " suis-je bien et heureuse dans cette relation " disons que mon amoureux est une source de bonheur dans ma vie. Je ne peux pas dire qu'il me rend heureuse pour la simple raison qu'il ne fait pas partie de ma vie quotidienne. S'il en faisait partie, ma réponse dépendrait du fait d'être ou non frustrée de vivre dans l'ombre. En monogame, j'aurais dit oui, pas parce que "ce n'est pas bien", mais parce que c'est frustrant. Mais depuis que j'ai décidé d'être poly, je réponds non, je ne serais pas frustrée.

"et mon partenaire est-il heureux avec moi sans culpabilité ?" Mon amoureux est heureux, oui, absolument, mais il ressent de la culpabilité vis-à-vis de sa conjointe. D'où mon dilemne: est-ce que cette culpabilité me concerne ou je considère que ce n'est pas mon problème?

Je cherchais à avoir notamment l'avis de polyamoureux qui sont passés par là.
Du coup, un grand merci à anges pour ton témoignage, extrêmement pragmatique et inspirant, qui m'aide beaucoup, et dans lequel je me retrouve.

Merci infiniment!

Chers polys,

Nouvelle dans l'univers du polyamour et sur ce site, je viens vous demander votre avis.
Jusqu'à maintenant, je vivais mes relations en assumant totalement ma liberté.
C'est-à-dire que je considérais que si la personne en face a déjà une conjointe, cela est son problème, non le mien. Pour cela, jusqu'alors, je ne fermais pas la porte à de telles rencontres lorsqu'elles se présentaient. Bien entendu, je vous parle d'amour et non juste de sexe.
Or cette configuration, pour l'avoir vécue, génère trop de souffrance pour toutes les personnes impliquées.

Dernièrement, lorsque cette expérience s'est répétée (une 2e rencontre), et que cette nouvelle personne m'a dit "être amoureux des deux", cela m'a ouvert les yeux sur le monde du polyamour. Et me voici. Je précise que nous nous sommes vus ponctuellement, à 9 mois d'intervalle, et que notre relation ne peut avoir lieu parce que nous vivons dans des pays différents et bien éloignés géographiquement. Donc, plutôt que d'avoir une relation parallèle, il existe l'opportunité de se voir sporadiquement durant l'année.

Toutefois, je me trouve dans un dilemne. Mais pas seulement para rapport à cette relation (qui n'en est pas une), mais par rapport à comment affronter ce genre de situation qui sont extrêmement fréquentes, selon mon vécu. Pour cela, je vous serais reconaissante de m'éclairer.
Dans le cas présent, voici mon dilemne:
- Il se dit amoureux des 2, donc polyamoureux (sans le déclarer)
- Je me déclare polyamoureuse (sans le pratiquer effectivement encore, parce que en ce moment je n'ai personne d'autre dans ma vie. Juste que j'ai décidé d'affronter la vie de cette manière)
- Sa conjointe n'en sait rien => A ses yeux, c'est un adultère

Or polyamour signifie relation éthique et honnête entre toutes les personnes impliquées. Donc de ce point de vue, serait-il mieux que je refuse de le revoir tant qu'il n'en parle pas à sa conjointe (c'est à dire tant que c'est un adultère), ou alors considérer que la situation de polyamoureuse est la mienne, et que c'est à moi d'avoir d'autres partenaires si je le veux, et que la situation de sa conjointe n'est pas mon affaire.

Qu'en pensez-vous? Je voudrais avoir l'opinion d'autres poluamoureux/ses engagés avec une personne marié(e).

Merci infiniment!!

Je vous embrasse

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.