Polyamour.info

Merci beaucoup pour vos réponses ! Je suis allée découvrir le blog Les fesses de la crémière, merci ! Et je vais de ce pas aller découvrir la BD.

Je vais donc faire preuve de patience, et en effet, l'écouter sur ses attentes et le comprendre. Je ne cherche pas à le convaincre forcément, même si je crains qu'en comprenant bien mon mode de vie, il le rejette. Et moi avec. Mais je préfère être honnête avec lui. D'autant qu'il est encore jeune, plutôt romantique, et que je peux tout à fait concevoir qu'il veuille une histoire "pleine" si tel est son souhait...

J'ai lu hier pas mal de nouveaux sujets sur le forum, et je dois dire que parfois ça semble un peu le parcours du combattant... Mais il y a aussi des récits de belles histoires qui marchent, et ça, ça fait plaisir à lire...

Je profite de ma réponse pour vous souhaiter à tous une très belle année 2015 un peu en avance.

Bonjour à toutes et tous,

J'étais venue me renseigner il y a déjà de longs, longs mois, et j'avais pu tirer quelques réponses à mes interrogations.

Après diverses perpéties, mon couple s'est engagé dans la voie du polyamour. Nous avons établi préalablement comme une sorte de contrat et nous sommes donc autorisés à aimer ailleurs.

Je suis la première à franchir le cap. J'ai rencontré un jeune homme charmant il y a quelques semaines, et de fil en aiguille, nous nous sommes rapprochés.

Du côté de mon conjoint, les choses ne sont pas forcément toujours évidentes, mais nous parlons beaucoup, et nous jouons dans le registre de la totale transparence.

Mon souci actuel concerne mon nouvel amour. Il est célibataire et plus jeune que moi, 25 pour lui, 37 pour moi.

J'ai essayé de lui expliquer la manière dont nous fonctionnions avec mon conjoint, mais il est un peu tombé des nues. Il ne parvient pas à appréhender ce mode de vie.

L'attirance entre nous est très forte, et hier soir nous avons passé notre première nuit ensemble. Je me sens bien avec lui, mais j'ai aussi été très heureuse de rentrer à la maison.

Je crois (mais n'en ai pas suffisamment discuté !) que de son côté, il pense que nous pourrons entamer quelque chose d'exclusif à terme car il ne semble envisager la relation amoureuse que sous cet angle.

J'ai l'impression de m'y être très mal prise. En lui montrant que je voulais vivre pleinement ce que j'avais à vivre avec lui, mais en n'insistant pas suffisamment sur ma manière de fonctionner.

J'avoue que je suis un peu démunie. Je sais que je pourrais recommencer à lui expliquer, à lui faire comprendre, sans attendre d'ailleurs qu'il accepte forcément, mais je ne sais plus comment m'y prendre.

Une fois tous les deux, j'ai un peu tendance à oublier le reste et à vivre ma relation avec lui. Je ne veux pas forcément non plus lui imposer un solennel "faut qu'on parle" et faire de la conversation quelque chose de pesant et qui le mettrait encore mal à l'aise.

Alors je me tourne vers vous. Comment puis-je renouer le contact sur cette discussion ?

Oui, je comprends. Il n'est pas question pour nous de nous ranger sous quelque "bannière" que ce soit ou d'endosser une étiquette mais le plus important pour nous est d'envisager notre nouvelle relation dans un respect mutuel de chacun, que ce soit dans notre couple ou vis-à-vis des personnes qui pourraient d'aventures en faire partie. C'est vraiment ce qui nous anime. En tout cas merci à vous pour tous ces éclairages. Ce site est très riche et c'est très agréable de vus lire, tous.

Merci beaucoup pour ta réponse Lulutine. Oui, je vois. Il faut donc quelque part dissimuler un peu. Mais avec un accord préalable. Il faut donc que l'on discute bien avant des "clauses" en quelque sorte de notre contrat.
Et pardonnez peut-etre une question idiote, mais dans notre cas précisément, qu'est ce qui nous distinguerait de l'appellation commune de "couple libre" ?

Merci beaucoup pour cette réponse ! Et la fin de votre message me rappelle en effet que j'aurais pu souhaiter une très belle année à tous. Voilà qui est réparé.

Bonjour à tous,

Je viens de découvrir le site et j'ai lu pendant plus d'une heure avec avidité oserais-je dire. Et que je suis heureuse de lire que je ne suis pas si différente de certains d'entre vous ici.

Depuis déjà quelques temps, nous parlons avec mon mari de mener une vie de couple différente. Nous nous aimons et aucun de nous ne souhaite quitter l'autre, pour des raisons de cœur, et aucunement pour des raisons bassement matérielles. Cependant, notre désir s'est émoussé, et j'ai la première évoqué l'idée que si cela devait se présenter, j'aimerais vivre quelque chose de nouveau.
Mon mari m'a tout de suite appuyée. Sans qu'il ne nous ait jamais été donné la possibilité de le faire, nous avons convenu que si nous devions avoir une attirance pour quelqu'un d'autre, nous ne chercherions pas à le réfréner sous le prétexte des carcans sociaux et moraux.
Vous voyez donc que pour l'instant tout cela est très théorique. Nous avons toujours énormément communiqué tous les deux, mais du coup j'ai aussi peur que nous ayons beaucoup intellectualisé l'eventuel renouveau de notre couple.

Après lecture du site, je m'interroge sur un côté pratique en particulier, qui de ce fait me fait douter que nous pourrions entrer dans le cadre de la relation poly amoureuse : aucun de nous deux ne souhaite savoir si l'autre entretient une autre relation. Nous acceptons que le fait se produise, du moment que notre couple originel est préservé, mais nous ne voulons pas savoir, de peur de ne pas savoir gérer les probables sentiments inhérents, et de peur de blesser l'autre, tant l'écart entre la théorie et la pratique pourrait être grand.

Mes deux questions sont donc :
- peut-on réellement envisager une relation poly amoureuse lorsque les protagonistes ne souhaitent pas être au courant des aventures de l'autre ? Ce type de "contrat" nécessite donc forcément une part de mensonge et de dissimulation pour ne pas mettre l'autre au courant, et cela ne risque-t-il pas à terme de fausser la notion même de poly amour ?

Merci de m'avoir lue. Et au plaisir d'échanger avec vous.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.