Polyamour.info

Ne rejoint-on pas l'éternelle discussion entre inné et acquis ?

Une femme (clémentine ?) adoptant dans une certaine mesure un comportement qu'elle qualifie de "masculin" en matière amoureuse révèle-t-elle son côté masculin, ou n'est ce pas juste qu'elle s'affranchit d'un conditionnement social acquis (éducation, répétition des schémas sociétal environnants) ?

La fameuse dualité Dom Juan-Salope selon que le comportement de multiplication des séductions est pratiqué par un homme ou une femme, valorisant, envié, dans un cas, honni et méprisé dans l'autre.

Mais l'origine somatique d'une maladie n'empêche en rien les symptômes physiques réels, la soufrance, les dégradations concrètes.

Ici aussi, le comportement résultant d'u conditionnement acquis n'empêche en rien la réalité des différences pratiquées, bien sûr.

Encore plus difficile... Parfois ce conditionnement est très cohérent avec la nature profonde des individus, n'impliquant aucun conflit. Inutile alors d'essayer de "libérer" une femme par nature discrète, passive ou soumise, ou de brider un macho dominateur.

L'idéal ne serait-il pas que le conditionnement ne soit plus aussi calqué sur le sexe, petite différence chromosomique, insignifiante presque, mais que chaque individu puisse vivre selon sa personalité, son caractère, certes aussi fait de nombreux acquis ajoutés à l'inné ?

Dépassons cette différence homme-femme, et nous trouverons alors que l'analyse des relations amoureuses s'en trouve largement plus simplifiée, ou plutôt non perturbée par des interférences. C'est encore plus vrai dans la relation polyamoureuse, probablement.

Attention, pas de malentendu, ceci n'impliqu een rien une négation quelconque de la féminité ou de la masculinité des individus, mais celà signifie juste que le sexe "physique" ne représente plus le facteur déterminant de leur type de comportement social en général, amoureux en particulier.

Diable... quel long bavardage, encore une fois.

Cr.

(je bavarde, je bavarde... Comment, vous aviez remarqué ? ;-) ).

Bonjour,

Enfin un "vrai" site francophone sur le sujet ! Longue vie !

Présentation pour une première intervention, moindre des politesses ? Certes. Mais bof, qui s'en soucie finalement... Les écrits en disent souvent plus long au fil de l'eau que l'âge, le département ou quelques informations si partielles et souvent sans grande signification. Le sexe^même a-t-il une importance ? (oui, bien sûr, mais c'est un autre débat lol !) Parle-t-on différemment à un homme ou une femme, interprète-t-on différemment ses idées, dès lors que l'on connait son sexe, filtre subjectif ultime ? Bref... Zappons ce poncif virtuel et rentrons dans le vif du sujet, en guise de bonjour tout le monde !

Je lisais dans les FAQ qui, ma foi, ont l'énorme mérite d'exister, quelques lignes qui m'interpellent.

Je cite :
"Ce qui définit une relation polyamoureuse c'est que chaque personne impliquée connaît et accepte l'implication des autres."

Bon. Là, c'est factuel. Quelles que soient les situations de chacun (restons sur un exemple "simple" et somme toute assez "classique", sans polémique, de trois personnes, dont deux en couple iitial auquel s'est greffé un ou une troisième), tout le monde est au courant et n'a ni claqué la porte, ni jeté l'autre dehors avec sa valise.

Je lis la suite :
"Le polyamour est définit par le consentiment informé de tous les participants. Sans ça, ce ne peux être une relation polyamoureuse. Si vous ne pouvez pas inviter votre autre amoureux-se le soir de noël avec le reste de votre famille parce que vous ne voulez pas que qui que ce soit sache ce que vous faites, ce n'est probablement pas une relation polyamoureuse. "

Alors tout d'abord, j'ADORE la coquille (c'en est une, je crois ?) "consentiment", sorte de fusion contractive de consentement et sentiment, elle est adorable !

Le vif du sujet. Je m''interroge sur ce fameux niveau d'acceptation. Il peut être éclairé, voire heureux, mais ausis souvent subi, de mauvaise fortune, à défaut d'être de bon coeur.

Savoir, c'est une chose, accepter en est une autre. Apprécier, voire aimer ou du moins se satisfaire est encore une étape sacrément différente.

Dans des "triangles amoureux" (je zappe de suite les trios sexuels, etc., ce n'est pas l'objet du débat), beaucoup savent, et souvent en souffrent évidemment, ou regrettent la situation de non exclusivité, voudrait la voir se terminer. Jalousie, éducation, tradition, etc. etc. Je ne développe pas le pourquoi comment, très classique.

Dans certains cas, il y a, finalement, une sorte d'équilibre qui s'établit, et surmontant pas mal de préjugés, la situation perdure plus ou moins. Mais si acceptation il y a, elle peut encore être douloureuse bien sûr.

Qu'une femme mariée, pas exemple, accepte la maitresse de son mari, non seulement son existence, mais considère même l'autre, au lieu de ne penser à elle que comme "la femme à abattre", est une chose. De là à l'inviter à Noël... (je passe sur l'image, les enfants n'ont pas forcément le même niveau de compréhension et faut-il les forcer, etc. autre débat, on pourra y revenir). De là même à l'apprécier, la "considérer", c.à.d. lui porter de la considération, prendre des décisions en l'intégrant dans le processus de choix (que sais-je, dates de vacances, ou symboliques, prise en compte de centres d'intérêt, etc.), le chemin est tout autre.

Or donc bref (sic !). Avons nous Polyamour si, et seulement si, l'acceptation est "heureuse" (pour simplifier), ou bien est ce que le cas ou la situation n'est pas nécessairement satisfaisante pour toutes les parties bien qu'elle la supportent, est elle aussi du polyamour "avéré", plus que la simple acceptation de la tromperie, quelles qu'en soient les raisons diverses et variées (mais non contraintes, j'entends, sinon, c'est de la triche, on fausse la situation !) ?

Au delà d'ergotages sur la définition exacte, blabla, c'est plus sur le niveau de l'acceptation que se place mon interrogation.

Alors...

A vos copies ?

Cr.

PS : j'ai mis ce post dans le thème général "Polyamour info", sans trop savoir. Pas de souci pour le déplacer à un endroit plus approprié (engagement ? Jalousie ?).