Polyamour.info

Au temps pour moi, au moins c'est clair désormais.

Je hurle pas, j'ai pas mis de point d'exclamation. Mais comme tu semblais avoir rater quelques lignes, je mettais en majuscules pour que ça soit plus visible.
Vous avez certes une description de la situation avec des manques, et ma subjectivité (je me suis efforcé d'être objectif), et vos sensibilités, donc je comprends les différences d'opinions.
Je suis resté courtois, inutile de s'offusquer pour quelques majuscules, s'il te plait. J'accepte les opinions de chacun, et je rebondis volontiers sur tous les avis mêmes contraire, mais pas qu'on insiste si j'ai déjà donné une information.

En tout cas on vous lit tous avec attention, et vous remercions.

Lulutine...tu te répètes donc je le répète à mon tour : ON EN PARLE CHACUN QUAND L'ENVIE EST LA, JE LUI METS PAS LA PRESSION. Je précise qu'elle est d'accord avec ça. (elle lit la conversation).

Heureuse elle l'est, sans trop me tromper :-)
Comme je le disais, elle est curieuse, donc on négocie pas. On partage nos opinions calmement, avec le temps nécessaire. Les mots on les pose quand on en a besoin, la lucidité on l'a (sur les risques, les problèmes que cela entrainerait), le respect également je pense (on ne se forcera pas). Enfin mon envie n'ira pas contre ses limites, donc un non sera pas facile à entendre, mais je l'accepterai.

Eric, oui j'essaie de me mettre à sa place lorsqu'elle exprime ses inquiétudes. Je lui donc que c'est normal d'être inquiet, et moi aussi je le suis (à l'idée de se lancer dans quelque chose de nouveau, d'intégrer une personne).

Lulutine, nous en parlons plus librement, sans que ça se termine en froid depuis quelques jours. Et la discussion est impulsée par l'un comme par l'autre.
On en parle quand on a des réponses sur ce forum par exemple. Je suis plus enclin à en parler, mais c'est une femme très curieuse, ouverte, et aventureuse, donc la conversation ne la gêne plus comme avant.
Si après un temps de réflexion elle me dit non...on en a parlé. Je veux vivre cela avec elle, donc si demain un couple "lesbien" se présentait pour me séduire, je ne serais pas intéressé. Cette aventure je veux la vivre avec elle, car j'ai construit quelque chose, et qu'on est complice, qu'on se comprend etc.
Désolé d'avoir mal interprété ton message sur les mauvaises attitudes à éviter.

Chlo, nous sommes libertins, depuis le début, mais sans précédents avant notre relation. Expérimenter une vie à 3 est mon fantasme je le reconnais. Ce serait mentir que le sexe en trio ne représente rien dans ce désir, toutefois, je rappelle que l'on voit assez souvent des filles pour des trios. Donc le côté sexuel est comblé, mais je ne souhaite pas "juste accoler" des sentiments. Je voudrais que ma compagne vive une relation sincère avec une femme, où je ne serais pas le centre. Que cette 3ème personne apprècie sincèrement ma compagne pour sa personne entière, pas juste sexuel.
Je te rejoins sur les deux dernières phrases. En lisant les sites traitant du polyamour, ma compagne et moi avons du mal à nous situer. Je ne ressens pas le besoin d'aimer librement, et ma copine non plus. Elle se sent par contre plus disposée à laisser naitre des sentiments pour UNE femme.

Bonjour Lulutine,
Merci beacoup de me répondre. J'exprime le désir de vivre cette expérience à 3, ou du moins de la tenter, mais pas de lui imposer. C'est pour ca que l'on en parle beaucoup, et qu on decide de prendre notre temps, de laisser l'idée faire son chemin. Je laisse ma compagne réfléchir, le temps qu'il faudra.
Contrairement à ce que tu as pu sentir en me lisant, je déteste lui dicter sa vie. On a beau être fusionnel à certains égards, on a nos amis respectifs, que l'on voit séparemment, nos hobbies également. Je ne lui interdis pas de voir qui que ce soit, je l'encourage à sortir en boite avec ses amies sans moi, donc je pense être loin du schéma que tu décris.
En revanche, je suis d'accord avec toi sur le fait de laisser faire les choses, de laisser faire le hasard. Toutefois, les opportunités se crééent.

On est bien conscient qu'il faudra l'accord de cette personne; on ne trichera pas. Si la 3ème ne colle pas avec moi, je laisserai ma compagne vivre cette histoire, sans interférer outre mesure. De plus nous avons sensiblement les mêmes goûts et ne cherchons pas l'âme soeur donc son choix me plaira sans doute. L'éventualité d'un trio HHF ne se pose pas, car elle n'est pas en besoin d'autre homme. Les femmes sont un plaisir nouveau qu'elle cherche à explorer davantage, à travers notamment une relation plus sérieuse.

Je sais que le fait que je veuille la voir vivre un amour avec une autre femme peut sembler étrange, et je ne me l'explique pas. J'aimerais vivre l'expérience d'une vie à 3, tenter du moins, mais que ce soit initié par ma compagne. Que ce ne soit pas moi qui vienne ajouter une personne à mon couple. Je ne la force pas à adhérer à ce rêve que j'ai. je cherche juste à en parler avec elle, étant ouverte d'esprit, et prête à découvrir de nouvelles choses.

Bonjour à vous,

Je suis tout nouveau ici mais je vous remercie par avance pour vos réponses. Je vis avec une compagne depuis deux ans (moi 27 elle 23), je lui ai faite découvrir les plaisirs entre filles, ainsi que le triolisme (notre fantasme à tous les deux). Puis elle a exprimé le désir de découvrir les femmes seules, sans moi. J ai immédiatement accepté. Ensuite, ensemble nous avons découvert le milieu du libertinage, les clubs etc. Nous sommes restés triolistes dans nos pratiques sexuelles, et elle continue de voir régulièrement des filles seules.
Avec le temps un désir en moi a émergé. La voir entretenir une relation amoureuse avec une autre fille. Que cela dépasse le côté charnel. J aimerais la voir heureuse avec une femme, et a fortiori, que naturellement lui vienne le souhait de partager cet amour avec moi. Le côté uniquement sexuel de nos trio occasionnel ne me comble plus. Je veux vivre autre chose avec ma compagne, je l aime et bien que nous soyons en désaccord sur ce mode de vie (à 3), je ne veux pas vivre cela avec une autre. Nous parlons beaucoup, nous avons confiance l un en l autre, et sommes ouverts d esprit. Pour l'instant elle se sentirait ouverte à l idée d avoir une relation avec une fille, sérieuse et sans moi, avec des setiments amoureux (l'amour saphique l intrigue) mais jusqu a l amour à trois.
Nos discussions aboutissent à des peurs exprimées de son côté, et une tristesse de part et d autre face à ce défi encore insurmonté.
Ses arguments sont les suivants : peur qu'elle ne me suffise pas, peur que cela mette notre couple en peril si nous venions à essayer, peur des réactions de nos familles/amis, peur d être "moins aimée", peur de ne pas savoir comment gérer cette vie au quotidien...entre autres. Nous parlons régulièrement de ca, sans tabous ni "non-dits". Mais notre perception du couple respective étant différente, je me demande quoi dire pour la rassurer...