Polyamour.info

Salut,
Il y a des moments où on dialogue bien, c'est chouette, et puis d'autres moments où on est deux étrangers... Ma compagne n'est pas tout le temps réceptive. Je le vis mal, car j'estime bêtement qu'elle a mis le feu aux poudres et qu'elle doit donc assurer le service après vente 7 jours sur 7...
Mais nous avons pu un peu discuter, et il semble bien en effet qu'on n'est pas tout à fait dans la même optique. Ma compagne veut mon accord pour pouvoir vivre d'éventuelles aventures qui se présenteraient ponctuellement, et moi je fonce tête baissée vers une recherche effrénée de nouvelles amantes au long cours quand le feu vert sera donné. Je sens bien que c'est moi qui ne suis pas dans le vrai, qui ne suis pas serein, et qui souffre peut-être de dépendance affective, cherchant tout de suite à me raccrocher à de nouvelles branches. Je sens que je dois encore travailler sur MOI, mon autonomie, ma solitude, etc. Je sens aussi malgré la pression (j'aime pas que les choses traînent, et on me souffle que si j'attends trop ma compagne risque de s'impatienter et de s'autoriser toute seule) que je dois encore attendre de me sentir plus prêt pour donner mon accord, ne souhaitant pas le donner à contre-coeur.
J'ai lu quelque part sur ce forum une personne qui parlait de "faire le deuil du couple d'avant". Ca me parle, cette notion. Rien ne sera plus jamais comme avant, et même s'il fallait que ça change, c'est quand même dur à accepter. Sûrement une question de temps...
Merci encore pour toutes vos réflexions et messages de gentillesse.

Je vous remercie du fond du coeur pour ces précieuses réponses. Je me rends compte que nous avions commencé d'appliquer plusieurs des conseils que vous donnez. C'est donc sûrement de bons conseils !
Surtout le "commencez ta femme et toi par partager vos émotions. Assumez vos attirances, vos désirs, vos troubles pour d'autres personnes. Sans passer à l'acte au départ, juste pour vous habituer à l'idée que votre bulle s'élargit."
Mais aussi les conseils sur le temps que l'on prend chacun de notre côté. C'est ma compagne qui a commencé à augmenter les doses sur ce plan, mais je m'y mets aussi : 4 jours de vacances seul prévus dans un mois (par contre j'avoue que j'ai décidé ça à la base dans ma logique débile de compétition et de rivalité "si c'est comme ça moi aussi je vais me casser en vacances tout seul, na"). Merci de m'avoir aidé à comprendre d'où ça vient ("m'assurer qu'elle aussi aura à affronter ses démons").

Comme éléments nouveaux, j'ajouterais que j'ai la difficulté de retrouver une autonomie par le fait que la grande majorité de mes amis sont aussi des amis de ma compagne (même si souvent à l'origine c'était "les miens"). D'où mon souhait de chercher de nouvelles rencontres, même amicales, et d'essayer de les garder que pour moi en quelque sorte, ce qui ne me paraît pas évident, pas naturel.

J'entends bien les conseils de séparer les activités poly des amis communs, mais ça interfère avec justement des discussions qu'on a en ce moment sur nos attirances, troubles etc, qui nous ont fourni l'occasion de nous rendre compte que beaucoup de notre entourage commun était concerné, hé hé (de son côté comme du mien).....

J'ai encore un sujet qui me travaille : il me semble quand même que ma compagne est plus en recherche d'expériences sexuelles sans attachement particulier, chose qui me paraît difficile à envisager pour moi (peut-être à cause de mes barrières psychologiques inculquées tout jeune), je serais plutôt intéressé par quelquechose de cérébral, pas que sexuel. Sans vouloir discuter étiquettes ou vocabulaire, je me dis qu'on serait pas tout à fait dans du polyamour des 2 côtés, mais plutôt libertinage pour elle. C'est grave docteur ? Rapidement s'enchaînent les doutes et interrogations : serait-ce que je lui donne sa ration d'amour mais qu'elle n'a pas sa dose niveau sexe ? Comment des personnes peuvent scinder le sexe et l'émotion ? mystère insondable pour moi.

Voilà où j'en suis. Je vous tiendrai informé-e-s des évolutions, qui seront peut être rapides (je freine, je freine). Je vais lire "l'amour fissionnel de serge Chaumier".

Curieux comme j'ai la conviction que je vais finir par admettre le truc, tout en repoussant l'échéance du feu vert donné... et mon libre arbitre dans tout ça ? (argh je me pose peut être trop de questions).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonjour,

Ceci est ma première intervention sur ce forum, que j'ai parcouru longuement. Bien que pas très à l'aise avec la présentation, j'ai apprécié la richesse extraordinaire du contenu.
Inévitablement je vais raconter ma vie, et je vais essayer de formuler les points sur lesquels j'ai besoin de votre aide (voir les flèches => )
J'ai 35 ans. Je suis en couple depuis 15 ans. Nous n'avons chacun pas eu de véritables expériences amoureuses sérieuses avant. Nous étions amis avant de nous mettre en couple, et celui-ci s'est basé sur un contrat très ferme (pire qu'un contrat de mariage...), exigeant exclusivité sexuelle et transparence totale. Ce contrat bien strict nous a permis de construire une belle famille, dans une belle maison, et nous avions tout pour être heureux. Pourtant, suite à la naissance de notre 2ème enfant, ma compagne a fait une sorte de crise de milieu de vie, qui a été un déclencheur pour beaucoup de choses. Notre couple avait dégringolé, nous étions un peu comme des colocataires, occupés par nos boulots prenants et la logistique de la maison et des enfants. Je faisais vivre un enfer à ma compagne, que j'attribuais à ma fatigue constante (critiques, mauvaise humeur permanentes...). Nous avons chacun entamé un suivi psychologique de notre côté. Les choses se sont améliorées tout doucement. Et puis il y a eu un cataclysme : ma compagne, qui avait beaucoup changé en quelques mois, m'a un jour déclaré qu'elle voulait aller voir ailleurs. Dans son idée de départ c'était juste une modification du contrat, on s'autoriserait à papillonner, et il suffirait de ne rien dire à l'autre. Il n'y avait personne de précis en vue, mais cela correspondait à un besoin de nouvelles expériences. J'ai d'abord réagi en bloc : c'était NIET. Et puis nous avons discuté, discuté. Et subitement au bout de quelques jours j'ai pris conscience de mon ultra possessivité envers elle à tout point de vue. C'est dingue à quel point j'ai pu être aveugle là-dessus, et ça m'a sauté aux yeux d'un coup. Du jour au lendemain j'ai donc "ouvert la cage" dans laquelle je l'avais maintenue enfermée depuis des années (dévalorisation, contrôle constant, etc etc). J'ai alors commencé à la voir non plus comme MA femme mais comme UNE femme. Quelle bouffée d'oxygène dans notre couple !

Il restait ce léger petit détail, la possibilité de la fin de l'exclusivité sexuelle. Je me souvenais être tombé sur ce site il y a de nombreuses années au cours de mes errances web, et j'en avais conclu que le polyamour était une source d'emmerdes et de souffrance. J'ai quand même décidé de lire les classiques sur le sujet : Guide des amours plurielles de Simpère, Bienheureuse infidélité de Salomon, et Vertus du polyamour de Thalmann. Le premier m'a parlé assez fortement, à tel point que je me suis empressé de le faire lire à ma compagne. Résultat : on adhère tous les deux au concept. Le problème qui subsiste, c'est que moi j'ai un mal fou à passer de croyant à pratiquant : la théorie a l'air super, la pratique me fait peur, peur... ma psy a encore beaucoup de fric à se faire à travailler sur mon estime de moi...
J'ai le pressentiment d'avancer inexorablement vers l'acceptation d'un passage en mode polyamoureux. Mais les barrières sont encore solides. Le contrat de base de notre couple (défini ensemble) était contraignant, mais il représentait une vraie sécurité, et je suis convaincu qu'il était nécessaire à nous maintenir ensemble pour construire ce qu'on a construit, et pour atteindre une certaine maturité sans se séparer trop vite. Mais comment on fait pour revoir le contrat ? et qu'est-ce qu'on met dedans ? quand je parle du "contrat" à ma compagne, ça l'énerve... J'ai tellement peur d'un couple qui ne reposerait sur rien d'autre que de l'amour, du sexe, des enfants, des amis communs, et des biens matériels. On est super différents, ma compagne et moi (boulots, goûts, idées), on n'a pas vraiment de projets en commun qui puisse nous maintenir proches (exceptés loisirs et famille). On est bien ensembles, et nos cerveaux communiquent pas trop mal, c'est tout.
=> Une des premières attentes que j'ai en écrivant ce post c'est que vous m'aidiez à réfléchir sur cette idée de suppression de contrat ou de remplacement de l'actuel. Avant de mettre des clauses sur ce qu'on s'autorise en polyamour, sur les éventuelles modalités pratiques, il me semble qu'il devrait quand même y avoir une clause n°1 qui nous concerne nous 2, non ?

Après, bein je suis comme beaucoup de monde ici, face à ma gestion de la jalousie. J'ai l'impression d'avoir progressé puisque les premiers jours suivant l'expression du souhait de ma compagne, juste l'imaginer coucher avec un autre homme me faisait mal dans le ventre, et maintenant j'entrevois une hypothétique possibilité d'évolution vers le polyamour. Je dois vous avouer aussi quelquechose dont je ne suis pas fier du tout : dernièrement nous sommes partis en vacances avec un groupe d'amis, et je savais que parmi eux il y avait un homme qui n'était pas indifférent à ma compagne et qu'elle non plus n'était pas indifférente. J'ai donc dit que, sans remettre en cause le contrat en vigueur, s'il devait arriver quelquechose entre elle et lui je n'y redirais rien. Disons que c'est quelqu'un que j'appréciais suffisamment pour me dire qu'avec lui ce serait peut-être plus facile à accepter pour moi pour une première fois. Et malgré les plaintes de ma compagne sur ce projet, j'ai assisté à sa métamorphose progressive sur une soirée, elle a commencé à entreprendre ce monsieur, même si ça restait sage puisqu'on était dans un environnement convivial, copains et enfants. Je suis allé me coucher tôt pour ne pas empêcher le destin d'agir. Et là j'ai subi les morsures de la jalousie. Pire que les dents de la mer. Et j'ai pas pu dormir jusqu'à ce qu'elle vienne se coucher, très tard. Elle m'a alors raconté : elle était à 2 doigts de conclure (lui était partant à 200%, normal...) et finalement elle a choisi de venir se coucher avec moi. Plusieurs explications (données par elle et supputées par moi) : elle n'a pas réussi à lui dire que j'étais d'accord (j'en avais fait une condition, ne voulant pas porter la casquette du cocu ni lui faire porter celle de la salope) ; le fait de savoir que j'étais un étage au-dessus sans dormir (lumière visible à travers les volets) a dû la gêner ; il y a sûrement eu aussi de la culpabilité ; et enfin, comme elle me l'a dit quelques jours après : ce n'est pas à moi de décider ce qu'elle fait et avec qui !!! cette phrase résume bien la connerie de mon expérience avortée. Expérience qui m'aura permis de tester quand même les vraies morsures de la jalousie, mais pas de tester les effets a posteriori, une fois que le loup est entré dans la bergerie et qu'on en a la confirmation certaine... Il m'est impossible de dire comment j'aurais réagi si elle était venue se coucher en m'annonçant que c'était fait... ça m'aurait sûrement bien pourri mes vacances quand même je pense...
=> J'aimerais bien des conseils ou des retours d'expériences sur le lancement progressif dans le mode polyamoureux par des couples qui n'avaient pas déjà un(e) amant(e) en vue et qui avaient donc le temps de se lancer petit à petit. Je pense qu'il me faudrait y aller par étapes, mais dans ce genre de démarche je vois pas bien quelles pourraient être les étapes...

Je voudrais encore évoquer deux difficultés personnelles que je ressens et pour lesquelles je suis à votre écoute :

=> Je suis tiraillé entre cette envie de nouvelles expériences sexuelles enrichissantes qui régleraient leur sort à tout un tas de frustrations accumulées depuis toute ma vie (même si ça se passe plutôt bien avec madame, mais je n'ai pas d'éléments de comparaison...), et le poids de mon éducation très stricte qui m'avait déjà bien pénalisé pour réussir à me mettre en couple. Je me retrouve face à un problème déjà vécu : j'ai l'impression que je vais avoir à nouveau à gérer le stress de la première fois ! Et à certains moments je me dis que ça me décoincerait peut être d'aller voir une professionnelle... (je sais, on est loin de l'amour, là...)

=> Je suis confronté de façon très intense à ce problème de rivalité/compétition avec ma compagne, peut être un résidu de possessivité et de volonté de contrôler. Depuis que j'envisage la possibilité d'entrer dans la cour des polyamoureux, je suis "dans les starting blocs" pour la course aux rencontres, je me suis inscrit sur des sites de rencontres, un peu comme si la chasse était ouverte, car j'ai l'impression de vouloir absolument avoir "quelqu'un sous le coude" en quelque sorte pour me "venger" si on se donnait le feu vert et que Madame commençait à avoir des expériences polyamoureuses. Je sais que c'est pas malin, je sais que c'est pas ce que je devrais faire, mais je n'arrive pas à me contrôler moi-même.... à l'aide...

Voilà, ça m'a fait du bien de rédiger tout ça, j'y vois déjà un peu plus clair moi-même sur ma situation. Je remercie celles et ceux qui auront pris le temps de lire cette longue prose, et encore plus les personnes qui pourront m'aider à avancer.