Polyamour.info

re-salut régis13
je réponds à un autre élément de ce que tu écris, dans un commentaire :
"mes amis sont au milieu de ça ! et de plus comme ils travaillent tous ensemble je doute que personne ne s'apercoive de leur relation et donc à leurs yeux je vais être le cocu"

Là, il me semble que tu soulèves autre chose que les interrogations de ton premier post (et peut-être cela devrait-il être un autre fil de discussion ?)
D'abord, ce n'est pas très clair : si ta femme, son autre amoureux, la femme de celui-ci (et d'autres ami-e-s ?) travaillent ensemble, il me semble que soit la relation est secrète pour tou-te-s et tu n'es le cocu pour personne (ou en tout cas, pas le seul - pour parler avec ces mots-là), soit leur relation est flagrante et elle devrait l'être aussi pour l'autre femme'auquel cas tout le monde va être bien plus emmerdé pour l'autre femme, croisée quotidiennement, que pour toi, rencontré plus ponctuellement. Non ?
En tout cas, quelle que soit la situation précise, je note que, en dépit de ton acceptation de principe du polyamour de ta femme, tu n'envisages pas forcément sereinement de passer, aux yeux des autres, pour le "cocu". Il me semble que c'est entendable, légitime, tout ce qu'on veut... mais je te demande juste : es-tu au clair par rapport à ça ? Est-ce l'image du cocu qui te touche, toi, quelque part en toi - et où, et pourquoi ? Ou est-ce juste le fait que les autres ami-e-s, en se méprenant sur ton ignorance de la situation, pourraient être géné-e-s par rapport à toi, dans vos relations, et que ce quiproquo te contrarie ? Si ce n'est que ça, je pense que tu peux juste demander à ta femme et à son amoureux de parler de toi aux autres (peut-être dans un 2ème temps, après qu'ils aient choisi comment gérer la situation avec l'autre femme - mais assez vite quand même). Moi, j'ai rencontré une femme il y a 3 ans, dans un cadre militant, où beaucoup de camarades connaissaient ma femme, et elle m'a demandé de faire savoir à tou-te-s celles et ceux qui la connaissaient qu'elle était au courant de ma relation avec l'autre camarade.
bien à toi

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

bonjour regis13
je vais te raconter un petit bout de mon expérience, et tu verras toi-même si ça apporte quelque chose à tes réflexions...
à l'époque j'avais 38 ans, vivant depuis 12 ans en couple. Ma compagne est tombée amoureuse d'un autre homme, marié. Nous nous connaissions tou-te-s, eux 2 et d'autres couples, nous avions dans les mêmes âges, nous nous étions connu-e-s plusieurs années auparavant, nous avions eu des enfants à peu près aux mêmes moments... conséquence : nous étant trouvé-e-s contraint-e-s avec les enfants à des rythmes de vie semblables, nous nous retrouvions plus facilement en soirées avec conditions de repas et horaires de fin raisonnables, et nous louions des gites à plusieurs l'été - tout cela est classique !
Quand l'attirance entre ma compagne et cet autre s'est révélée (à eux), elle m'en a parlé aussitôt, la transparence et la confiance (la fidélité, quoi !) nous paraissant aller de soi entre nous. De l'autre côté, lui a choisi de garder cette relation secrète. Il y a donc eu une période pendant laquelle "tout" continuait comme avant (samedis soirs les uns chez les autres, gites l'été...), et où j'étais le seul à être au courant : ni la femme de l'amant, ni les autres ami-e-s, ni les enfants ne savaient. C'était un peu ambigu parfois (il m'est arrivé de "participer" à organiser le fait que ce soit eux 2 qui aillent faire les courses pour la collectivité, comprenant que de se cotoyer quotidiennement sans pouvoir même oser se regarder - et se toucher, n'en parlons pas - était insupportable quand on s'aime) ; mais malgré les sentiments parfois contradictoires, je me sentais quand même mieux à ma place qu'à celle de l'épouse trompée, je me sentais plus respecté et considéré en sachant la vérité.
Pendant ce temps, ma compagne pronait auprès de son autre amoureux la transparence. Il a donc fini, après longtemps, par tout raconter à sa femme. Ca s'est très mal passé, elle ne l'a pas du tout accepté, elle a mis tout leur projet familial dans la balance. Bref, pendant un court temps, il a moins vu ma compagne, et vu de l'autre côté il a semblé ne plus la voir du tout. Ensuite les choses ont repris comme avant. Avec 2 différences : 1) il me semble que l'épouse n'a jamais été vraiment dupe, mais qu'elle préfère ne pas savoir (et ce faisant, ça cantonne l'autre relation dans des petits espaces-temps minoritaires) ; et 2) nous avons tou-te-s cessé de nous voir, les ami-e-s commun-e-s nous voyant chacun notre tour mais plus jamais ensemble, et les enfants cessant du jour au lendemain de passer des séjours estivaux ensemble.
Plus de 10 ans après, la situation s'est stabilisée comme ça. Pas terrible, mais bon....

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.