Polyamour.info

eolemuse : Je me suis posé la question souvent, et c'est vrai que de vouloir tout faire, on ne fait rien correctement. J'en viens à me demander : quels choix ai-je à ma disposition ? Soit je reste, et je craquerai à coup sûr, soit je tente le tout pour le tout et prends le risque qu'elle refuse (auquel cas, j'en reviens à la première situation), soit je la quitte, et la je perds tout de toute façon. Je ne vois pas quel autre choix j'ai.

Popol : Pour faire echo à ce que je dis au-dessus, je pense à tout ça depuis près de 12 ans (dès mes premières expériences polyamoureuses). La lucidité ... je l'ai depuis (trop ?) longtemps, et c'est ce qui me permet de tenir tous ces sentiments refoulés : je préfère souffrir de cette manière, c'est pour moi le choix le moins pénalisant, pour moi comme pour mon entourage. Ai-je tort ? Ça reste la question qui me revient le plus souvent.

Popol : ça me fait plaisir de te voir réagir si bien à mon idée.
Pour ma question, je te renvoie à mon objectif premier, qui est de l'aider à comprendre le polyamour, sans qu'elle accepte forcément que je le vive.
Du coup, je m'attendais à la réponse d'eolemuse, qui me conforte dans ce que je pensais : meme en ayant une assurance forte sur ma force d'esprit, je sais pertinemment qu'un jour, je risque de ne plus supporter tous ces sentiments refoulés. Surtout en prenant en compte mes expériences passées, que j'ai raconté pour que vous ayez une idée du temps que j'ai passé à refouler ce genre d'états d'ame.

Ok, donc, si je te comprends bien, il faudrait que je tente d'abord de comprendre sa façon de voir le monoamour qu'elle vit avec moi.
Ce qui, dans un premier temps, nous permettra de voir si on est sur la même longueur d'onde, sans parler du polyamour.

Pour ce qui est du cliché du polyamour systématiquement enrichissant, je suis assez d'accord avec toi, même si j'ai espoir qu'une relation de cet ordre puisse exister.
Je commence quand même à être un peu perdu dans tout cela. Je vais continuer à discuter et je vous dis ça.

Sinon, pour avancer en parallèle sur une question liée au sujet : que pensez-vous de l'avenir qu'a un couple de ce genre, où le polyamoureux se résigne à rester dans un monoamour pour le préserver ?

Lulutine : Je pense que tu as raison, je devrais continuer mes efforts plutôt que de tenter d'en faire plus.
Par contre, pour ma compagne, je pense que ce n'est pas un problème de volonté : je pense qu'elle a peur de comment vont être les choses si elle se laisse évoluer. C'est malheureux à dire, mais sans forcément aimer cela, elle s'est habitué à se voir de cette manière et appréhende de changer cela de peur de changer aussi le regard des autres, qu'elle craint beaucoup, alors qu'il est positif.
J'espère simplement qu'elle aura ce déclic, sinon, cela risque d'empirer d'un coup sans prévenir.

Popol : C'est vrai, le terme "faussé" est mal choisi.

Pour ce qui est de comprendre le monoamour, j'estime avoir suffisamment de compréhension à ce sujet, puisqu'avant d'être polyamoureux, j'ai été monoamoureux : au départ, j'étais dans l'idée préconçue (ou non) distribuée par la société et ses mœurs de l'amour exclusif et donc, mon mode de pensée était basé sur cela. Je n'ai vraiment adopté le mode de pensée du polyamour (sans connaître le concept, ni le terme) que lorsque j'ai découvert que je pouvais aimer sincèrement plusieurs femmes (deux en l'occurance, ce qui était déjà beaucoup pour l'âge où je l'ai découvert).
Maintenant, est-ce que d'avoir découvert mon polyamour m'a éloigné de la compréhension du monoamour que j'avais au départ ? Peut-être, en partie ...

Pour tes deux premiers paragraphes, je suis désolé, mais je ne comprends pas trop ce que tu veux me dire (à part la dernière phrase, qui est limpide).

J'ai eu l'occasion de discuter longuement avec ma compagne, je pense que je vais pouvoir répondre à une partie de tes questions (peut-être toutes).

Les règles du jeu entre nous sont les règles d'un amour monogame classique, ni plus, ni moins. Ce sont des règles auxquelles je me suis plié ne sachant pas encore ce qu'était le polyamour. Ce sont les bases sur lesquelles nous sommes partis pendant ces 6 ans, sans complication, si ce n'est la présence de mon ex-copine qui a généré des tensions.
La dynamique gagnant-gagnant n'est effective que parce que je suis parti du principe que si ma compagne était gagnante, cela me suffisait (et me suffit encore).
Cette dynamique n'a pas vocation à être changée, puisque mon but premier est qu'elle comprenne le polyamour, sans forcément l'accepter. Si elle vient à l'accepter, je considèrerai ça comme un bonus, mais je ne compte pas dessus.

Si on prend la situation d'un point de vue extérieur, c'est moi qui suis perdant. Si on le prend d'un point de vue interne et objectif, en vérité, on est perdant tous les deux, mais pas nécessairement dans un contexte amoureux. Je m'explique : au niveau amour, tout est ok pour elle, tandis que pour moi, même si cela va bien, on prend en compte que je ne peux pas vivre mon polyamour. Au niveau d'elle-même, il s'avère qu'elle a une vision d'elle-même très dévalorisante malgré les différentes discussions que j'ai eu avec elle et les valorisantes actions que j'ai eu à son égard.
J'avoue que c'est un problème qui me bloque, puisque j'estime avoir pratiquement tout essayé (je suis à court d'idée).

Le problème qui la fait en rester là est qu'elle évalue systématiquement un problème directement dans son contexte. Pour prendre l'exemple du polyamour, puisque c'est le sujet, elle réfléchit à cela en prenant comme exemple ce que pourrait être notre relation si je vivais mon polyamour. Forcément, étant directement impliquée, elle en a une vue faussée, qui la touche directement et est bloqué, du coup, par ses ressentiments profonds (peur de l'abandon en très grande partie venue de sa vision d'elle-même).
En fin de compte, on en revient à la distance qu'il faut prendre sur le sujet, dans un premier temps hors contexte, puis, dans un deuxième temps, placé dans son contexte (d'abord comprendre le polyamour tout court, avant de l'imaginer dans le contexte de notre relation).

C'est une vision moins managériale, plutôt mathématique : comprendre le sens des variables de l'équation avant de tenter de trouver un résultat à celle-ci en combinant ces variables. Cette manière étant, à mon goût, plus abstraite, je pense qu'il est plus facile de prendre de la distance comme ça.

J'ai fait ce constat ce week-end, sachant qu'elle n'arrive pas à avoir ce recul sur aucun sujet qui la touche. La discussion est encore en train de faire le tour de son cerveau, donc, je ne sais pas si j'ai fait mouche ou non. Mais en tout cas, elle a eu l'air d'être réceptive à mon discours.

Je te tien au courant de l'évolution de mon affaire.

Ok,
Pour le gagnant-gagnant, j'avais compris comme ça.

Et pour être honnête, c'est l'impression que ça me donnait d'avancer pendant qu'elle restait sur-place.

Mezrahi
Alors avec, quelle salade !

Ça, c'est clair, et ça va pas faciliter la tâche. Mais bon, on va faire avec.

En tout cas, ton idée a l'air intéressante, je vais tenter de creuser ça.
Je te tiens au courant dès que j'ai quelque chose de nouveau.

Merci encore de ton aide, ça me donne de l'espoir pour la suite.

Merci pour ta réponse,

Pour bien insister sur ce point, ma compagne a découvert le polyamour depuis peu de temps, alors que moi, je connais ce terme depuis plusieurs mois déjà. Du coup, cela explique très bien qu'elle n'ai pas intégré toutes les subtilité du polyamour.

Après, je pense qu'elle est capable de comprendre, même, si de son côté, elle n'est pas poly et restera monogame.
Pour son histoire de vie, son enfance l'a privé de l'amour de ses parents, et elle a souvent été mise à l'écart pendant sa scolarité. Elle a souvent eu la sensation d'être abandonnée par les gens qui l'entouraient. De cela, je peux lier son expérience passée à ce que tu me dis, et je comprends très bien tout ça. Et d'ailleurs, j'ai tendance à penser que de son côté, c'est ce qui bloque.

Le souci est que plusieurs fois (pendant les 4 premières années sur les 6 de notre vie commune), j'ai été en position de la tromper, mais sans le faire, car n'ayant pas cette vision mensongère d'une relation durable, sachant que la notre est basée sur la confiance.
Le sujet du polyamour, qui nous oblige à revenir sur cet épisode difficile pour elle, ajoute à son ressentiment. Ce qui rend compliqué l'échange que je tente de mettre en place.

En ce qui concerne la faute, je ne mets la faute de la souffrance sur personne, j'ai compris assez vite que c'est les aléas de la vie, et que je n'y peux rien.
Mon seul objectif était de découvrir ce que je ne connaissais pas de moi-même concernant cette situation.

Maintenant que je sais que je suis poly, j'aimerai juste que ma compagne comprenne cette partie de moi, même si elle n'est pas d'accord pour que je le vive (même si j'espère pouvoir vivre mon polyamour un jour).

Mezrahi
Il y a peut-être des choses qui gagneraient à être examinées séparément, chacun de son côté, pour voir pleinement combien ça résonne différemment pour chacun ? Qu’en penses-tu ?

Essayer d'entrevoir l'équation gagnant-gagnant m'intéresserait. Sur ce point, que penses-tu que nous devrions "examiner" ?

Bonjour,

J'ai cherché longtemps en quoi j'étais différent. Depuis quelques mois, je découvre le polyamour, et j'ai donc mis ce mot sur ma "différence".
Je découvre encore le polyamour, même si moi-même, je pense en être un depuis longtemps.

Je suis jeune (23 ans), mais en regardant en arrière, j'ai vécu des dilemmes amoureux très difficiles à vivre étant enfant.
J'ai été amoureux pendant près de 10 ans de mon tout premier amour, jusqu'à mes 15 ans (étant enfant intellectuellement précoce, j'étais capable de comprendre les sentiments amoureux vers 5 ou 6 ans). Pendant le collège, j'ai rencontré plusieurs filles : une que je n'ai pas approché étant encore "officiellement" avec mon premier amour, et la deuxième, avec qui j'ai tenté une histoire à 14 ans (dont la fin fût très brutale, elle confondant amitié et amour) après la fin officielle de ma relation avec mon premier amour.
Cette relation a été très culpabilisante, étant encore amoureux de mon premier amour, et j'en ai beaucoup souffert. À cet âge-là, je ne sais pas si on peux parler de polyamour, mais j'ai le sentiment que cette histoire n'est pas étrangère dans le fait de pouvoir aimer sincèrement deux personnes en même temps.

Après cela j'ai tourné la page de mes amours, préférant la solitude choisie à la souffrance d'un amour pluriel impossible (à cause du manque de maturité de l'âge, je pense).

J'ai quand même tenté une nouvelle relation au début de mes années lycée. Relation qui s'est malheureusement terminée d'un commun accord, sans pour autant que l'on ne s'aime plus, à cause de son déménagement.

Par la suite, j'ai rencontré mon actuelle compagne, avec qui les complications sont arrivées. Étant encore amoureux de mon ex-copine, j'ai beaucoup hésité avant d'entamer cette relation. J'ai été honnête avec ma future compagne, qui ne savait pas trop comment prendre la chose. De l'autre côté, mon ex-copine ne sachant trop quoi en penser non-plus, mais qui semblait ouverte à une relation poly (à l'époque, aucun d'entre nous ne connaissait le terme "polyamour", donc nous étions encore dans le formatage traditionnel de la monogamie).

Ayant quand même fait un choix, je m'y suis tenu. Je n'ai pas rompu le contact avec mon ex-copine, ce qui a provoqué d'énormes tensions dans mon couple. Ma compagne et moi-même avons beaucoup souffert de cette situation. En ce qui concerne mon ex-copine, je suppose que ça a été difficile pour elle aussi, mais vivant à quelques centaines de kilomètres, je n'ai pas plus de certitudes.

Cela fait maintenant six ans que je suis en couple, la situation étant plus stable depuis deux ans. J'ai continué de prendre contact avec mon ex-copine, sans le cacher à ma compagne, mais sans lui faire subir.
Je n'ai pas cessé de chercher des gens qui pouvaient me comprendre ou qui étaient dans le même cas.
Je suis tombé par hasard sur un article traitant du polyamour, et plus récemment, sur une émission traitant du sujet. J'ai donc relancé le "débat" avec ma compagne pour qu'elle comprenne avec moi ce que je venais de découvrir.

Le problème, c'est qu'elle reste bloquée sur certains stéréotypes et malgré sa visite sur le site, elle ne semble pas vouloir comprendre, qu'il ne s'agit pas de sexe, ou d'un partage d'une "quantité d'amour" au profit d'une autre à son détriment, entre autre choses. Elle s'attend aussi à ce que je tente de la convaincre de me laisser vivre mon polyamour, alors que j'ai choisi (non sans en souffrir) de rester dans la monogamie.

Je lui laisse pourtant le temps de comprendre, sans lui mettre aucune pression. Et elle semble se culpabiliser de ma monogamie "forcée" alors que je lui ai bien dit que c'était mon choix.

Tout ça est assez nouveau, même pour moi, j'espère donc que vous pourrez m'aider à y voir plus clair.