Polyamour.info

C'est le rêve de mon mari ! réunir sous le même toit sa femme, ses enfants et son amoureuse ! Seulement, tout est ressent et rien n'est encore bien posé entre les 2 couples. voir "qu'il l'embrasse et le savoir nu dans ses bras je ne supporte pas" et "mon mari aime une autre femme comment le vivre harmonieusement".
pouvez-vous nous parler de votre expérience ?

Il justifie par le fait de n'avoir rien cherché. Il était et est bien dans notre couple. Seulement, un jour en levant les yeux, il s'est rendu compte qu'il aimait cette femme et que c'était réciproque. Le coup de foudre. Nous, nous nous étions cherchés, notre premier rendez-vous, à vite était concluant et on savait ce que l'on voulait depuis le début. Là, il n'a rien eu à faire, ni elle. Le coup de foudre ! lui, qui disait, "je ne tromperai jamais ma femme" et "fontaine je ne boirait jamais ton eau" se retrouve dedans ! Moi, je me rends compte que sa présence ne lui est que bénéfique. Il devenait taciturne, austère, ne positivait plus, n'avait plus de projet et j'étais impuissante à le faire réagir. Elle est une bouffée d'oxygène dont il a besoin, pourquoi ? comment ? nous ne comprenons pas ? Lui, il lui apporte, une épaule, une complicité, de l'amour, de l'attention, ce qu'elle ne connaît pas et je sais que malgré sa propre situation bien difficile et qui rend les choses difficiles et s'aiment sérieusement. Et je ne me vois pas leur retirer malgré ma douleur leur amour réciproque.

sous son aile

si il y a un travail sur votre couple ou sur cette "relation contrariée à 3" il ne peut venir de vous seule

Oui, mais comment nous y prendre ? Ils ont des hauts et des bas. Ils sont partagés également, ils sont conscients également de l'étrangeté de la situation car ils étaient avant également monogame. Mon mari ne peux se détacher de moi. Pour moi cela sera dur, mais je pense que j'accepterai mieux leur relation, si on se séparait. Mais, il ne veut pas que je le quitte et dit que c'est par amour et non pour me garder son aile.

C'est bien ça. Nous sommes ses propriétés. Il est hyper jaloux possessif et ne peux envisager qu'elle ou moi, ayons un "coup de foudre". Je ne recherche pas une rencontre, mais je me dis que si cela lui est arrivé, je ne suis pas à l'abri.
Mais mon problème est surtout, pour le moment, que je réalise qu'ils sont en couple. Je peux les épauler, accueillir son amoureuse et son bébé, même si la conversation ne porte que sur des banalités, essentiellement pour le moment. Et, on n'est très discret, devant les enfants même s'ils savent que la dame qui est là est l'amoureuse de leur papa. Le problème est de moi. Car eux, ça ne les "bloque"pas de savoir qu'il me rencontre avant ou après. Est-ce parce que leur relation est récente et qu'ils ne peuvent faire autrement, car j'étais déjà en place et que les sentiments sont toujours aussi présents qu'au premier jour ? alors, que pour moi, je dois du jour au lendemain, apprendre à accepter qu'ils puissent être intimes ensembles ? Comment entreprendre ce travail sur moi-même ? je m'adapte à ce qu'il parte la rejoindre, je ne lui mets aucune barrière malgré ma douleur de le laisser partir. Je fais vraiment tout pour qu'ils vivent bien leur aventure et que cela se concilie bien avec notre amour et notre famille. Au début, on se retrouvait pleinement, maintenant, j'ai l'impression que ma libido retombe. Que faire ? C'est vrai que j'accepte sans accepter la situation, je m'y résigne. Mais, j'ai peur que cela ne ternis notre couple.

Mon mari, depuis 3 mois, aime une autre femme. Il m'aime cependant toujours et moi aussi, mais je suis déstabilisée. Mon problème est que je peux en parler, l'aider à ce que cela se passe bien entre eux et nous. Mais, j'ai des "crises". Quand je dois le joindre par téléphone ou mail et qu'il ne répond pas, je me dis "oui, trop occupé pour répondre, trop intime. Je ne suis pas une priorité. Et il me voit dans 1h aussi je peu attendre." En plein rapport, je me dis et réalise, qu'ils peuvent faire la même la chose. Echanger un baiser alors qu'il y a 1/2h, il l'embrassait encore me devient impossible. Je suis monogame et lui vit se "coup de foudre" en plus. Il nous veut pour lui seule. Il n'est plus ma propriété mais je dois continuer ainsi qu'elle a être sa propriété. Est-ce du poly ? De la jalousie ? Comment accepter pleinement leur relation, après 22 ans de vie commune et 2 enfants de moins de 10ans ?

"Pour ma part, le jour où j'ai juste accepté de remettre en question le fait que deux amoureux se devaient l'exclusivité (sexuelle et sentimentale), j'ai changé de point de vue alors qu'auparavant, je me serais probablement sentie trahie comme toi. Il m'est difficile d'expliquer ce qui m'a fait changer d'avis. Sans doute la simple conviction qu'un être humain ne pouvait pas m'appartenir, et que je n'avais pas à chercher à limiter ou contrôler ses activités, ses déplacements, ses fréquentations etc. "

Oui, je me rends compte que l'on appartient à personne. Seulement, mon mari le vit et l'accepte maintenant, car sinon, tout comme moi il dirait que c'est inconcevable. Cependant, il refuse qu'elle ou moi fréquentions effectivement d'autres hommes. Donc, ce n'est pas encore du polyamour, surtout si nous allons dans son sens. Ce qui risque d'être mon cas. Nous nous sommes jamais vraiment contrôler l'un ou l'autre, on a toujours agis après concertation. Lui, est libre d'actions et moi, il me couve et me surprotège de tout, de mes actes comme de la société.

Je sais qu'il n'a rien provoqué et qu'il en est de même pour elle. Ils ont eu la franchise de s'avouer et du moins pour lui de m'avouer leurs sentiments. Maintenant, nous sommes "coincés". Car, je suis mal malgré tout, je n'arrive plus à trouver de la motivation pour les choses qui me passionnaient. J'ai du mal à expliquer calmement les devoirs des enfants et à les supporter. C'est peut-être passager mais ça fait déjà 3 mois que ça dure. Eux, sont déchirés. Mon époux ne veut et ne peut m'abandonner, et ses sentiments sont aussi forts pour cette femme. Elle, selon mon mari, ses sentiments sont forts également. Je ne suis pas sure qu'elle veille vraiment le "partage" même si depuis le début mon mari lui a indiqué que l'aventure continuait que si je n'étais pas exclue. La situation, tout aussi compliquée soit-elle pour le moment, est un apprentissage. Moi, je me forge et eux apprennent à se connaître. Mais, elle évite toute conversation à 3, sur le sujet, et se rabat sur leur couple. A défaut, elle reprendra mes arguments (comme la séparation et rester que des amis) pour essayer de rompre. Quand tout s'arrangera pour elle, elle pourrait réaliser encore mieux que maintenant la situation et la vivre très mal.

On m'a conseillée, sur ce site, de ne pas intervenir. J'essaie. Mais, sachant que mon mari, à des sentiments très forts qui semblent être partager par cette femme, je me vois mal leur interdire de se fréquenter.
Il y a des hauts et des bas. Chez nous, chez eux. Mais, je ne veux pas être la raison, de leur séparation, mais indirectement j'y serai liée. Je ne sais comment ils vont résoudre leur situation, pour l'instant, ils se sont entendus, mais, bien qu'ils s'aient dans la peau, rien n'est résolu.

Concernant, le fait qu'ils puissent se retrouver pleinement, oui, il y a des moments, où il ne faut pas y penser, surtout quand nous nous embrassons où sommes plus intimes. Mais, quelque soit le partenaire, le kamasutra reste le kamasutra, et cela leur appartient comme cela peut nous appartenir. Mais, comme tout, dire comme faire est une autre histoire.

Pour lui, qui le vit, nous retrouver, nous entendre et une bouffée d'oxygène. Ne pas rester à mes côtés, lui est inconcevable. Et ce n'est pas, selon lui, par culpabilité ni pour jouer au "St Bernard" mais par amour.

Pourquoi affreux ? parce que c'est quelque chose d'intime fait par amour qui pour moi ne devait être réalisé qu'entre nous. Ils ont beau le faire par amour, je me sens trahie. Ce n'est plus une exclusivité. Je suis peut-être vieux jeu, mais nous avons découvert et appris l'amour ensemble. Et maintenant, il me fait l'amour avec toujours autant de sentiments et passion, sans que cela ne le gène d'avoir la même attitude envers cette femme et vice versa. Non, pour moi, c'est inconcevable.

Vive la jeunesse ! je ne suis pas encore pour autant à mettre au rebut ! et je me doute que le sujet doit d'abord intéressé, et que tout le monde n'est pas forcément en ligne.

Bonne soirée

Bonjour à tous,

Evavita tu dis :

"Compte tenu de ta situation Esperanza, tu le dis toit même, tu n'as que ton mari et il est probable que la peur de l'erreur fasse que tes oeillères s'enlèvent d'elle même."
Effectivement, j'ai peur que si cela lui soit arrivé, bien que non prémédité par lui et elle, cela puisse m'arriver. Mon mari a jusqu'à ce jour toujours été fidèle, et elle aussi, semble-t-il... comme je lui ai signalé, c'est un cas exceptionnel, certes, mais qui est arrivé à 2 personnes, lui et elle et non lui seul. Et je suis comme un chat, un chat échaudé qui craint l'eau froide !

*Pour le reste tu m'as l'air d'avoir les choses bien en main. Même si tu as besoin d'en parler, je trouve que tu gères la situation avec beaucoup de brio pour quelqu'un qui n'était pas préparé à passer par ce genre d'épreuve.

Effectivement, pas préparé du tout. Personne à qui en parler et j'en ai affreusement besoin. Le sujet a été abordé avec une amie. Mais on n'a pas la même mentalité. Pour elle, dans un couple, il y a des mensonges. Ce n'est pas notre opinion et nous n'en avons pas et elle ne comprend pas ma réaction. En plus d'être amant, nous sommes complices, confidents, amis, parents, etc. Ce qui fait que pour mon mari, me dire dés le premier jour son infidélité était normal et comme de plus, il est en "pilote automatique" il n'a pas pensé qu'il me ferait du mal. Cependant, il y a un petit détail, mensonge qui ne m'a pas révélé de suite, et qui je pense m'aurait fait réagir dés le départ autrement car de ce fait, pour moi, ce n'était rien de sérieux. Il m'avait dit qu'ils ne s'étaient qu'enlacés et caressés la joue, et avait omis volontairement à sa demande, soit disant pour ne pas me peiner, au risque de tout briser, de me dire qu'ils s'étaient embrasser. Maintenant que je sais, je me trouve bien naïve, mais j'avais cru mon époux et je n'avais jamais eu à mettre ses dire en doute...Voilà pourquoi, je ne pouvais me défendre. Personne ne comprend mon comportement, moi la première. J'ai le choix entre :
a) accepter la situation, rester à 50% et être avenante avec cette personne et lui
b) accepter la situation, rester à 50% mais leur mener la vie impossible donc la mienne également,
c) divorcer et/ou nous séparer et faire un trait sur notre relation, et accepter la leur,
d) divorcer et/ou nous séparer et faire un trait sur notre relation et leur en faire voir de toutes les couleurs,
Moi, dés le commencement, je voulais la solution C. Mais, lui veut que l'on reste en couple que l'on ne change rien tout reste en place mais vivre également avec elle. 50/50 pour chacune et seulement que lui entre nous. Messieurs, restez sur le côté ! territoire exclusif ! "je n'ai rien prémédité, j'aime 2 femmes qui m'aiment, on n' a rien prémédité, je ne suis pas un coureur de jupons et encore moins un coeur d'artichaut ! " LULUTINE, il a encore énormément de travail à faire !!!
Moi, je m'aperçois que je pourrais même si l'apprentissage peut être difficile mais je pense que quand la belle posera ses valises et se rendra compte de la situation, elle va prendre ses jambes à son coup.
La situation du moment est d'ailleurs propice pour mettre les choses en place. Là, ils ne se voient que quelques minutes le matin, et au plus 1h le soir. Le WE, 4H, en fonction des disponibilités de la belle. Cela me permet sur le soir et le WE, de me forger à cette situation. Mais savoir, que quand j'appelle, elle est à ses côtés et qu'ils peuvent, enchaîner, sans aucun scrupule ou que, quand je dois le joindre, le téléphone bascule directement sur la messagerie car ils compensent le fait de ne pas se rencontrer librement en discutant, ce que je peux comprendre, mais je ne suis pas sa mère ni sa soeur, mais son épouse ! le plus dur et de se voir impuissante contre leur amour et de réaliser quand on est au lit qu'il peut faire la même chose avec elle !!! C'est affreux !!! mais le sexe qu'elle que soit le partenaire reste du sexe, n'est ce pas ?!
Enfin, comment j'ai pu la recevoir, discuter prévoir du matériel pour son bébé ? Je n'en sais rien ! Mais, nous avons nos enfants. suis-je en "pilote automatique" moi aussi ? Et, je crois, que de la manière dont il présentait les choses, il fallait mieux que cela se déroule bien, en être civilisé, pour que nos enfants en souffre le moins possible. Je suis à cran, moi, qui fait des créations manuelles, cela ne m'inspire plus, les jeux des enfants ne me distrait plus. Je ne fais que l'essentielle dans la maison ! Depuis, 3 mois, je ne vis plus...Mais à côté de ça, je fais pour que cette situation fonctionne, pour le bien de tous. Et avec mon mari, quand il est là, dans l'ensemble ça va très bien.
A ce jour, leur relation est en suspend. C'est vrai que j'ai proposé le divorce ou une séparation. Elle s'éclipsait de ce fait. Après discussion avec mon cher et tendre, je reste, avec de nouveaux principes de vies. Les choses étaient rentrées dans l'ordre. Ils devaient passés, enfin un WE ensemble. (du moins pour eux, moi, je laisse faire, mais ais-je vraiment le choix ? ils peuvent s'être déjà retrouvé pleinement même sans WE, je sais que les préliminaires ont été déjà très loin sans finalité, mais ou est la différence ? leur première rencontre et baisers ne devaient pas être !!! il n'y a rien de préjudiciable selon la belle ? Pour moi, ce n'est pas le cas !). Seulement, si lui était prêt, elle qui avait organisé les choses, avant tout pour échapper à son propre mari parce qu'elle n'aurait pas supporté un long WE avec lui, n'avait rien de préparer, ni pour elle et son bébé. Selon ses dires, elle a eu une longue discussion avec son mari la veille. La tiendrait-il pour qu'elle reste contre son gré ? tout en lui laissant la possibilité de s'absenter des WE ? Cela ne me semble pas impossible.
Enfin, c'est seulement, une fois sur le lieu de RDV qu'elle a essayé de joindre mon époux. Elle devait le prévenir, au mieux venir le chercher ?!?! Seulement, ne ns attendant plus à ce qu'elle l'appelle, car selon mon mari la discussion du matin avait été houleuse, et la rencontre ne devrait pas se faire, ns, on avait décidé d'aérer les enfts ! A la lecture des messages, mon mari a appelé afin de la rejoindre, mais elle était déjà retourné chez sa moitié après l'avoir prévenu !!!
Les amours sont bien compliqués !!! Ils se sont entendus depuis. Elle refuse d'être franche avec lui, sur bien des domaines. Elle, qui disait bien avant leur idylle, qu'elle divorcerait, refuse de dire, ce qu'il en est de son couple. Mon mari estime que s'il s'engage dans une relation aimerait pour leur tranquillité savoir ce qu'il en est, même s'il n'intervient pas. Comment épauler quelqu'un si cette personne ne se confie pas ? Sachant, que les cartes sont distribuer d'entrer de jeux pour elle comme pour moi ?

Il a mal, moi, ça fait 2 jours qu'être simplement dans ses bras me suffit amplement, il ne le comprend pas et en est frustré.
Je pense que la pression tombe, je me suis pris un coup à la figure et au ventre. Et maintenant après bien des efforts un dans le dos. Je reste sur mes gardes. Bien qu'il dise qu'elle lui a fait trop mal, pour repartir vers elle. Mais, si elle revient après avoir posé ses valises, je ne serai pas surprise d'un nouveau départ après discussion.

Voilà pour les dernières nouvelles. Vous êtes étudiantes. Donc bien plus jeune que moi, très certainement. J'ai 43 ans. Je suis surprise de ne pas avoir des commentaires de personnes de ma tranche d'âge. Et pourtant, j'ai cru comprendre que des gens qui entretenaient des relations de longues durées comme la nôtre il y en a quand même, j'aurais aimé avoir leur point de vue en plus.

bonne journée à tous,

Il est sur que ça va être du sport et pas qu'en chambre !!! lol. ça va être un autre calvaire, je n'aurai pas le droit à l'erreur...

On est bien ensemble, je ne comprends pas ce qui arrive.
Il est si sur de lui, droit, à des principes et pourtant, je me disais que l'on ne doit pas être si infaillible, on ne se reconnait pas au travers de nos relations.
Et on n'est pas ensemble pour les convenances et c'était loin d'être platonique.
J'ai l'impression que tout est perdu, je n'ai que lui, nos relations sont autour de lui...
Qu'est ce qui pousse, attire une personne vers une autre ? surtout si on est bien chez soi avec sa femme et ses enfants ? car c'est ce qu'il dit. Il me répond que je ne dois pas me remettre en question et que ça n'a rien à voir et qu'il ne connait pas la réponse. Il est comme en pilote automatique et ne contrôle plus rien. Mais il sait qu'il m'aime et il l'aime. Elle est tout son opposé...je me trouve bien ridicule avec mes 22 ans de vie commune et 14 ans de mariage sans accroc du moins sur le plan fidélité...à croire que rien n'est éternel !
merci pour ton commentaire

Bonjour Evavita,

Ton raisonnement rejoint le mien.
* Comme tu le dis, je finis par accepter tant bien que mal, la relation de mon mari et de cette femme. J'y ai été confrontée dés le début. Seulement, comme il n'a jamais répondu aux attentions des autres filles, je n'ai pas vu et compris tout de suite que c'était sérieux. Il a fallu que je la rencontre et l'entendre lui après une discussion sèche avec moi, pour me rendre à l'évidence, que malgré, mes larmes, mes cris, mon changement d'aptitude (une fois pour, une fois contre), malgré notre amour, qu'il l'aime, qu'il ne voit rien et n'entend rien de ma souffrance et qu'il retourne vers elle. Il me revient toujours, mais elle lui est nécessaire. Je suis impuissante devant leur amour. Cependant, je l'aime toujours et encore. Quand il est avec moi et les enfants, c'est avec nous et quand il est avec elle c'est avec elle. Même s'il arrive que l'on en parle, et j'estime que c'est utile, pour savoir qu'il est heureux, apprendre à la connaître et me conforter dans mon choix. De plus, j'ai besoin de retrouver une stabilité dans notre vie de couple et de parents. Car les enfants savent. Leur cacher la vérité, n'était pas une solution et ils se rendaient compte que quelques choses n'allaient pas. Ils acceptent assez bien, et apprécient cette femme et son bébé. Mais nos disputes et mes changements d'humeur, les perturbent. Aussi, c'est soi je pars, ou je reste. Pour l'instant, je reste, mais des règles sont effectivement à poser pour l'harmonie de notre famille et j'ai demandé à mon mari d'être patient.
* Pour ce qui est de vivre ma propre vie, il faut des moyens. Ce que nous n'avons pas. Aussi, je me contente de petites sorties avec les enfants. Mais, quand les choses seront posées entre elle et lui, je pense que nous agiront avec un partage des enfants comme des divorcés pour que je puisse respirer et penser à moi. Je fais déjà des choses qui ne m'étaient pas autorisées seule avec les enfants. Et c'est déjà un grand pas.
* Je ne souhaite pas faire de rencontre plus intime. Mais malgré tout, je n'oublie pas la citation "fontaine je boirai jamais ton eau " et "ça n'arrive pas qu'aux autres". Mon époux estime qu'il est un cas exceptionnel, car il n'a rien provoqué, et rien cherché pour cette idylle, mais, je crois que personne n'est à l'abri, et c'est vrai que le moment venu, je redouterai son comportement.
*Je le laisse régler ce différent comme tous les autres avec sa nouvelle moitié. Elle n'a pas accepté que je m'écarte car elle sait que je reste primordiale pour lui. Elle a déjà essayé de rompre et m'a demandée nos coordonnées pour restituer des effets personnels. Je l'ai renvoyé à mon mari. Ils n'ont pas eu besoin de moi pour mettre en place leur relation, ils n'auront pas besoin de moi pour la stopper. C'est déjà bien, que j'arrive à penser pour eux afin qu'ils puissent se retrouver. Je ne jette pas mon mari dans ses bras. Mais, il n'est pas doué pour dire : "tient un WE arrive, et si je, ns, faisions ceci ou cela, et si je la voyais ? Elle, elle n'a pas une situation conjugale simple, et comme nous n'avons pas de planning de ministre, c'est plus à lui de s'adapter à elle sur ce point après ils avisent tant que cela ne gène pas notre et ma vie. J'en fait déjà beaucoup sans entrer dans les détails de leur couple. Je l'accueille, elle et son bébé, les aides pour se retrouver. Je ne mets aucune barrière, elles sont inutiles, il ne les voit pas. Je ne peux que les épauler, afin que cela se passe au mieux pour tous et peut-être en faire une amie.
Enfin ! nous verrons bien ! pour l'instant tout est en suspend. Je sais seulement qu'il y aura des nouvelles règles de vie à mettre en place, entre nous 2, nous 3. Nous devrons être patients. Et communiquer !!! avec mon mari et les enfants pas de problèmes. Mais, avec elle et moi, si ce n'est notre première rencontre ou j'ai pu me faire une opinion d'elle, on évite le sujet en face à face. Au téléphone, ce n'est que de grands soupirs de désolation, je la sens perdue, confuse et elle parle très peu. Pourtant, je ne suis pas agressive et lui parle comme à une amie, mais, mes confidences doivent l'effrayer. Je me sais très loquace, et fais des ouvertures pour des échanges. Mais, ça ressemble beaucoup plus à un monologue.
Bref ! es-toi ? comment tu te retrouves sur ce site ? tes insomnies sont liées à quoi ? as-tu dormir un peu ? quelle expérience as-tu sur le poly amour ? J'apprécie que l'on me conseille et j'aime rendre. Aussi, à défaut de conseils, puisque je suis novice sur le sujet, je peux peut-être te lire et qui sait t'aider ? Si je suis indiscrète dis le moi,
Bonne journée,

En couple depuis 22 ans, 2 enfts de moins de 10 ans, notre amour est toujours aussi fort et présent. Nous avons certes des hauts et des bas liais essentiellement à la crise économique. Mon mari et moi sommes fidèles et n'avons aucun secret l'un pour l'autre. Mais mon époux a eu le "coup de foudre" pour une collègue début septembre alors qu'il allait changer de travail. Le tout a commencé par des à priori, enchaîné par une découverte des personnalités, des recherches de gestes, de toucher, d'attentions, pour finir par réaliser sans se le dire qu'ils s'aimaient. Le dernier jour, le soir, au moment des adieux, ils n'ont pu faire autrement que de s'enlacer et s'embrasser et de reconnaître leurs sentiments. Il m'a tout avoué, dés le début. Il l'aime comme il m'aime et ne peut vivre sans elle.
Depuis, nous ne cessons d'être partager. Moi, je suis déchirée par ses absences du WE que quelques heures, certes, que j'essaie d'occuper au mieux afin de ne pas me prendre pour une lionne en cage.C'est long, mais ça marche. Elle n'est pas libre, mère d'un bébé et son couple bat affreusement de l'aile. Nous, si ce n'est cette liaison, on va très bien. Je dirai que la peur de le perdre à même permis de me libérer sexuellement, de faire tomber quelques tabous et pourtant on ne s'ennuyait pas au lit. Nous ne comprenons pas ce qui se passe. Nous savons seulement que nous nous aimons toujours, et qu'eux sont sincères dans leurs sentiments. Nous nous sommes rencontrés elle et moi. J'ai vu que c'était une personne qui ne jouait pas avec les sentiments et sérieuse, comme nous, mais sous le coup de ce coup de foudre. Ils ont essayés de rompre chacun leur tour, pour mieux revenir. Moi, depuis le début je parle de m'effacer, chose que mon mari refuse car sans moi, il n'est rien. Aussi, je reste. Le WE dernier a été difficile. J'ai annoncé le fait de vouloir me séparer de lui, de ce fait, c'est elle qui s'efface pour préserver notre couple. Mon mari est dans tout c'est état. De plus, elle a agit de telle manière que s'il retourne vers elle, il devient demandeur et il ne le veut pas. Je sais qu'elle n'est pas heureuse de cette séparation, mais elle ne reprend pas contact. Moi, je veux qu'ils arrangent ça ensemble, car c'est avant tout leur couple, et m'entendre avec eux 2 que par la suite. J'ai découverte ce site en cherchant des réponses à ce problème. Le poly amour, nous était totalement inconnu. Chez nous, la règle, serait épouse n°1 et N°2. Dès leur première querelle mon mari a bien indiqué qu'il y aurait notion de partage. Pas "je vais te retrouver quand l'envie me prend", non. Mais, partage du temps équitable entre nos 2 couples et afin de concilier au mieux ses 2 amours et sa vie de famille. Il est malheureux, et je préfère encore qu'il l'a retrouve plus tôt que de vivre son désarroi. Il se renfermait énormément avant de la rencontrer et je m'apercevais et me rencontre quelle est un rayon de soleil et lui redonne vie. Elle et moi, lui procurons un équilibre. Que faire ? Lire ce site m'aide beaucoup. Lui, il retrouve ses idées et moi ça m'aide à affronter la situation et à lui expliquer mes sentiments. On parle énormément depuis le début de leur idylle. Je l'ai rencontré 2 ou 3 fois et même prévu du matériel pour accueillir son bébé. Maintenant, je ne sais comment cela va finir, mais, malgré les difficultés que cela représentent, je me sens plus forte pour affronter leur idylle car c'est un coup de foudre et non un coup de tête, et que la situation ne réjouit personne. Un dernier détail, mon mari est un amoureux possessif étouffant, il reconnait le coup de foudre mais ne tolère pas qu'elle ou moi puissions le rencontrer un jour. Dans leur relation, il n'y a pas eu de flirts, de sous-entendus, ils n'ont rien fait pour que cela leur arrive. J'ai seulement un mari exceptionnel, il participe à toute les tâches du foyer, féminines comme masculines et même les enfants. Il ne boit pas, ne fume pas et si ce n'était pas cette idylle, ne coure pas les filles. Ce que sa compagne ne reconnait absolument dans son propre époux. Elle aime tout ce qu'il n'aime pas, elle est son opposé dans bien des domaines, mais vivre sans elle, c'est vivre avec une aile en moins.