Polyamour.info

C'est vrai je ne suis pas obligée de le faire mais j'aimerais le faire comme je l'ai fait avec mon aîné qui adore cette histoire. Et j'avoue, j'aimerai aussi me remémorer cet instant avec plaisir. Car si tout ce qui se passe une fois arrivée à l'hôpital n'est pas forcément joyeux, je trouve que ce moment où tu comprends que là ça y est on y est, c'est un moment particulier et j'aimerai que pour moi, comme pour le papa cet instant ne soit pas "parasité" par cette personne qui même si je ne lui en veux pas personnellement n'est pas synonyme d'épanouissement ou de joie pour moi... J'accepte le polyamour de mon conjoint, par amour, par respect de sa liberté et parce que je sais qu'il continue de m'aimer, bien plus encore d'ailleurs, mais à un moment il ne faut pas se voiler la face, peut-être la situation aurait été tout autre s'il était tombé amoureux d'elle avant ma grossesse mais là je me retrouve un peu coincée et malheureuse car fragilisée émotionnellement et physiquement par celle-ci. Et c'est comme ça je n'y peux rien.
Mais bon effectivement il n'y aura pas mort d'homme si cela devait être le cas, l'enfant sera préservé mais pas moi comme tout le début de cette histoire.

Encore une fois Tentacara, merci pour tes bons conseils.
C'est la deuxième fois que tu me redonnes l'espoir en peu de temps.
Après avoir lu ta première réaction j'ai effectivement pensé que pour toi c'était plus simple étant donné tes 2 hommes. Mais je retiens l'idée d'un ami de confiance et je lui en ai déjà parlé d'ailleurs.
En ce qui concerne l'idée de "pureté" je te rejoins mais c'est sûr que ce n'est pas pareil d'être non disponible car le papa est au travail plutôt que non disponible car il est avec son amoureuse. Rien que d'imaginer plus tard raconter l'histoire de sa naissance à mon fils, je trouve un peu bizarre de lui raconter ça mais bon c'est sûrement un peu irrationnel comme idée... Et puis même si je ne trouve pas impure sa relation avec elle par rapport à notre bébé, je trouverai ça dommage que si cela arrive il n'est pas tout fait pour être là à ce moment car si un moment travail/maison n'est pas interchangeable, celui-là l'est... Encore une idée irrationnelle je sais... Mais j'ai du mal, bien que largement ouverte sur la question à penser différemment. Enfin, demain est un autre jour... It gets better (c'est sûr) comme tu dis.
:-)

Merci Lulutine, ta réponse me rassure.
Par ailleurs, ils peuvent passer des après-midis ensemble, c'est juste que la nuit venue c'est plus dur... Pour mon premier, les contractions sont intervenues la nuit alors ça a peut-être un lien...
Enfin bon, en tous cas merci.

Et bien c'est exactement ce que je ressens.
L'autre soir quand j'ai écrit ma réponse, j'étais 6 pieds sous terre et aujourd'hui tout va bien.
En fait, quand on est ensemble tout va bien et on parle beaucoup. Et je sais qu'il m'aime vraiment profondément.
Les relations polyamoureuses, c'est pas comme les autres, il n'y a pas de mode d'emploi, d'unique manière de les vivre.
Souvent je souffre bien trop et comme tu dis, c'est fatigant cette ambivalence.
J'ai donc commencé par dire à mon ami (l'autre soir) que je ne pouvais pas continuer et que je préférais que l'on se sépare. Lui ne veut pas bien sûr alors il a dit qu'il allait cesser sa relation avec l'autre ce que je refuse de lui demander mais qu'il allait faire pour ne pas me perdre. Après avoir réfléchi un moment, je lui ai dit de ne surtout pas faire ça. Rien ne pourra empêcher le fait qu'il l'aime et qu'il la voit tous les jours (ils travaillent au même endroit). S'il la quitte et qu'il l'aime encore alors je le perds quand même.
Mais pas question de continuer à souffrir de la sorte et de surcroit pendant ma grossesse. Du coup, je lui ai dit que jusqu'à l'accouchement, je préfère qu'il ne passe aucune nuit avec elle. Qu'il la voit un peu moins souvent, qu'il ne l'appelle ou lui envoie des messages en ma présence. S'il dîne avec elle un soir, il doit revenir pas trop tard. Je ne sais pas pour toi mais moi c'est la nuit que je psychotte le plus. Au moins jusqu'à l'accouchement, ça m'embêterait vraiment si lors des premières contractions je dois le joindre et qu'il est avec elle.
Après, peut-être les choses seront différentes...
Je souffrirai toujours sûrement mais je pense que d'éviter les situations les plus insupportables m'aideront à accepter progressivement l'amour qu'il ressent pour elle. Et s'il m'aime il peut comprendre, d'ailleurs il m'a dit qu'il comprenait et si elle me respecte, comme je la respecte, alors elle acceptera ce petit "désagrément" provisoire. Que penses-tu de ma réaction?

Polynovice, serais-tu mon âme soeur?

Oui car à peu de choses près nos histoires sont les mêmes.
Mon ami avec qui je suis depuis 6 ans et que j'aime depuis 7 ans est tombé amoureux d'une autre femme il y a 3 mois et entretient une relation avec elle. Il m'aime aussi, bien plus selon ses dire vu tout ce que l'on a construit ensemble... D'ailleurs nous allons avoir un bébé qui va naître en février. Comment je le vis? Mal et de plus en plus... Tout allait si bien, tout était si parfait... Je supporte mal de partager son coeur avec une autre fille surtout en ce moment. Je pense tellement à ça tout le temps que je ne pense pas à mon bébé et je pleure tout le temps ou presque. J'ai l'impression d'avoir perdu quelque chose, j'ai l'impression de vivre le deuil d'un amour qui ne reviendra pas. Certes, il est aux petits soins, il me rassure, il me dit qu'il ne me quittera pas... Bref, il n'a jamais été aussi proche de moi mais je ne sais pourquoi, je l'ai perdu quand même. En tous cas celui que je croyais aimer, celui avec qui je me sentais en sécurité, sereine. Je suis si déçue qu'il ait fait ça maintenant comme ça au moment où j'aurais eu besoin justement d'être "unique". J'aimerai que cela soit simple, accepter la situation, profiter des moments de bonheur au jour le jour, devenir amie avec elle pourquoi pas? Mais pourquoi? J'ai essayé, je n'y suis pas parvenue, pourquoi ce serait à moi de faire des efforts, pourquoi je dois m'adapter, pourquoi? Je n'arrive pas à le quitter non plus, pourquoi le ferais-je puisqu'il m'aime et moi aussi? Ce serait plus simple s'il ne m'aimait plus, ou si moi je ne l'aimais plus... Au début, j'ai accepté car j'estime ne pas avoir le droit de lui dire ce qu'il doit faire, c'est sa vie, son choix. Ces derniers jours, je lui ai bien fait comprendre que la situation était pourtant devenue intenable mais rien n'y fait, il me console c'est tout. Cette nuit j'ai peu dormi, j'ai beaucoup pleuré et ce soir il est avec elle quand même... Il ne renoncera pas, pas même par amour et cela me crève le coeur. Je sais qu'il faudrait le quitter,ou au moins vivre séparés, que c'est le seul moyen de me préserver mais je n'arrive pas à m'y résoudre...
Alors voilà, je suis comme toi et si tu veux et bien la première qui trouve la solution la dit à l'autre...
Bon courage à toi.

Merci Tentacara. Je n'ai pas répondu plus tôt mais je tiens à ce que tu saches que ton message m'a beaucoup aidée à remettre de l'ordre dans ma tête et depuis je vais beaucoup mieux. Surtout j'ai retrouvé l'espoir que tout s'arrange. J'ai discuté avec lui, je lui ai montré ta réponse, re-établis les règles, redonner une chance et le message a l'air de passer alors...
Merci encore.

eolemuse, merci.
Oui en effet. Mais j'ai peur qu'il ne trahisse qu'un seul côté.
Pour sa part, l'autre amoureuse ne semble pas être trahie. Oui même s'il ne lui a pas dit les termes de "notre" contrat mais les termes de "son" contrat à lui: c'est à dire qu'il ne me quitterait pas pour elle. Mais apparemment, l'inverse est aussi vrai. Je ne sais pas si elle le sait ça. Aujourd'hui si je la rencontre, je crois que ça serait pas la même chose. Avant je voulais la rencontrer pour apprendre à la connaître et lui montrer qu'elle n'avait rien à craindre de moi et aujourd'hui c'est moi qui la crains. Elle a ce pouvoir de m'avoir pris notre confiance.
Oui je devrais le quitter c'est sûr et me préserver mais plus facile à dire qu'à faire...malheureusement.
Merci en tous cas.

Luminata, merci aussi pour ta réponse. Peut-être effectivement ce serait une bonne idée.

Quel était votre "contrat" ?: Au début il m'a dit si c'était trop dur pour moi d'envisager qu'il soit amoureux d'une autre fille, alors il arrête. Je lui ai dis non, qu'à priori, objectivement je ne voyais aucune raison qu'il ne vive pas cette histoire mais j'étais triste qu'il choisisse ce moment de la grossesse pour le faire car je pense que c'est un moment où j'aurai aimé avoir l'exclusivité effectivement mais comme je ne voulais pas prendre cette décision à sa place j'ai accepté en me disant que ça irait... Pour plus de clarté, on a établit que cette fille ne devait pas se mettre en concurrence avec moi et qu'elle devait accepter le fait qu'il avait une famille. En échange, j'étais prête à lui céder une place dans notre vie et de faire en sorte que personne dans notre entourage (s'il l'apprenait) ne la juge, bref qu'elle ait sa place et que cela ne soit pas celle d'une maîtresse. Je voulais la rencontrer pour parler de ça. Comme cela ne s'était pas passé, j'avais dit à mon conjoint que je voulais qu'ils se protègent.
L'enfant, il a mis du temps avant de vouloir le faire. Il est plutôt macho et ce qui est prévu c'est que je m'occupe de tout (echo, visite, accouchement, couches, allaitement, achats...) mais ça je le savais, j'étais ok avec ça mais c'est vrai que j'ai l'impression que cette histoire d'amour, c'est une manière de plus d'échapper à ces responsabilités. Il ne le nie pas mais ne le reconnait pas non plus.
Comme ça c'est toi qui porte la responsabilité ? oui il m'a dit tout à l'heure qu'il n'allait pas faire quelque chose qui le rendrait malheureux mais lui, même si il est triste que cela me rende malheureuse, semble trop faible pour assumer.
Mais plus concrètement, que propose-t-il pour regagner ta confiance ? Et de ton côté sais-tu comment il pourrait la regagner ? Il croit qu'il n'a qu'à m'aimer, être présent, m'emmener en voyage, au resto, bref vivre comme si de rien n'était mais de manière forte de sorte que je vois qu'il m'aime. Mais je sais qu'il m'aime, seulement pas assez visiblement puisqu'il me met dans cette situation. Je trouvais que c'était raisonnable qu'il parte un peu, il aurait assumer au moins une partie du mal qu'il me fait. Parce que si avant je n'étais pas jalouse, aujourd'hui je trouve ça terrible ce que cet "amour" le conduit à faire. Il est devenu si adolescent et si différent de l'homme responsable avec lequel je vivais il y a 2 mois. Je ne sais pas comment il pourrait regagner ma confiance et ça me fait très peur.
En tous cas merci de m'écouter, tout ça est très dur à porter toute seule.

Bonjour,
J'ai besoin d'aide... Depuis 2 mois mon amoureux a une autre amoureuse. C'est la première fois. Je suis enceinte de 6 mois et demi . Le polyamour en lui même ne me pose pas problème, je ne suis ni possessive ni jalouse. Je croyais donc que je vivrai la situation de manière positive: c'est d'ailleurs ce qui s'est passé jusqu'alors. C'était bien, on se disait tout, on avait l'impression d'être forts etc. Mais depuis j'ai découvert que des règles que nous avions fixées n'avaient pas été respectées.
Malgré la confiance que je lui témoigne, il m'a menti et déçu quelques fois. Par exemple, en déformant la vérité et en passant du temps avec elle, à un moment où je l'attendais avec moi. On en a discuté et il m'a demandé pardon, il sait que cela n'est pas bien, qu'il n'aurai pas du, bla bla bla . Bon, je lui ai passé cette faiblesse... Mais le pire est à venir.
Alors que je lui avais demandé de prendre ses précautions avec sa nouvelle amoureuse (après tout je ne la connais pas et en plus elle a un partenaire), il n'a pas mis de préservatif. Evidemment si je ne l'avais pas découvert, il ne m'aurai rien dit. Il m'a expliqué en gros que ça aurait pu contrarier cette relation. Je n'ai donc plus confiance ni en lui ni en elle et je souffre énormément. Je trouve qu'ils ont manqué de respect lui et elle envers moi et envers le bébé que nous allons avoir. Je trouvais déjà que la situation était déséquilibrée à cause de cette grossesse mais alors là je trouve ça pathétique. N'ayant plus confiance, j'attends de lui du courage. Puisqu'il n'arrive pas à gérer cette situation sans faire souffrir l'une ou l'autre, il faudrait qu'il choisisse mais lui ne fait rien, il ne décide rien, il dit seulement qu'il ne veut faire de mal à personne... Alors JE prends la décision et lui dis que je m'efface, qu'il vive cette histoire et moi je l'attendrais... mais en attendant on se sépare puisque c'est dur pour moi. Et lui il me dit que si JE le quitte alors il quitte son amoureuse et il reste avec moi. Mais du coup il la quittera parce que JE l'aurais "forcé" et moi j'attends que LUI le fasse. Je ne veux pas prendre cette décision pour lui, je le perds à jamais sinon. Je ne sais pas quoi faire, comment me positionner, je souffre en attendant et je ne pense qu'à ça au lieu de m'occuper de mon bébé. S'il vous plaît, des conseils...