Polyamour.info

Aujourd'hui, j'ai envie de laisser libre cour à mes pensées sur le lutinage.

En lisant et relisant vos posts, je me rends compte que je suis un petit Lutin, qui veut garder sa petite place de Lutine car je ne veux pas de hiérarchie, plutôt égalitaire, qui sans aucun doute permet à soi d'être libre d'être avec ou sans soi. Le fait de vouloir rester avec les quatre me satisfait pleinement, bien que je sache qu'il existe chez l'un comme chez l'autre des envies différentes et des besoins différents. Quand l'un est absent, je ressens le besoin de me retrouver avec l'autre parce qu'il me remplit, non pas par caprice mais envie d'être avec lui ou elle, pour le bien être et la possible évolution de sentiments qui s'avèrent être réciproques. Mes sentiments variés leurs sont confiés et la confiance que je leur porte parce qu'ils se respectent entre eux, à travers les discussions que nous pouvons avoir. Cela dit, il existe des craintes, comme tant, cette crainte de se ramasser encore la tronche parce qu'à la longue le lutinage s'affirme et s’expérimente, non pour forcer les choses mais pour trouver une paix d'entre tous, cette harmonie que nous souhaitons avoir. Ce qui serait similaire ou dérivé à un polyamour mais dans ce cas là, je ne me ressens pas ce fait. Bref, cette crainte ou ces ramassagse ou ces râteaux (en terme de sentiment) auront un impacte sur mon esprit et le leurs. Il n'est pas question d'entretenir de rivalité, de jalousie, d'empirique solutions à tous cela mais qu'ils ont le choix de rester ou de partir bien sûr, de se consulter afin d'y trouver entente ou à continuer, puisque la maîtrise n'y est pas totalement (clin d'oeil) car le seul moyen de maîtriser la situation est d'en parler ou à en finir voire faire un break si l'un en souffre et ce n'est pas le but. Non à se demander si cela vaut la peine, pour moi, cela en vaut la peine mais plutôt de se dire ''j'ai essayé" et pourquoi pas ? Si il existe une continuité, il y aura continuité, si il existe une fin, il y aura une fin.

Récemment, F et moi avons eu une discussion à ce sujet, ce pourquoi je l'apprécie tant, pour son ouverture d'esprit. Il ne veut rien regretter de "nous", il aimerait justement, rencontrer J. La possible soirée "trio" en perspective (loin de moi la prétention) qui lui permettrait de le connaître, mais il a un doute sur J, il doute que J soit aussi véhément que lui à cette rencontre. Je ne pense pas que ce soit un manque de confiance en lui mais plutôt une sorte d'appréhension, ce qui est tout à fait normal, il se demande peut être si cela va lui plaire ou si J, va lui plaire. Personnellement, je me pose des questions sur tous ce qu'il se passe en ce moment. Allons nous trop vite ? Ou dois-je garder ma langue dans ma poche lorsque je suis avec eux ? (même si je leur en ai parlé que rarement, donc trois fois au plus). Ce lutinage est pour moi, une paix d'entre tous, je ne ressens pas pour le moment de la jalousie ni de la rivalité, c'est ce que j'aime mais est ce que c'est ce qu'ils aiment aussi ? Peut être en ressentirais-je (de la jalousie) si un jour ils se rencontraient tous ? Ou aurais-je cette euphorie de savoir que nous sommes tous réunis, à nous reconnaître ensemble ? Je m'avance peut être trop à ce sujet. Encore faut il que je règle cette histoire avec J. Mais je me sentais de laisser libre mes pensées et les étaler ici.

battle ??? :-D

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je me dis que c'est récent tout de même et que je dois rester les pieds sur terre. Lucide. Rester ZEN !

Eulren
-tu l'as rencontré
-tu as su qu'il avait elle
-il a su que tu avais d'autres relations
-tu es tombée amoureuse
-il t'a dit qu'il t'aimait
-tu as ressenti qu'il était plus important que tes autres relations

Tout d'abord merci de vos réponses/avis/réflexion/post/message.

Oui nous nous sommes rencontrés, on va l'appeler J, il y a peu, quatre mois environs. Un hasard, je l'ai rencontré par le biais d'une femme qui elle, je l'ai rencontré par le net (FF). Nous étions donc, pour notre première rencontre "trio", son premier "trio". Puis c'est lui qui avait insisté à ce que je lui envois mon numéro, je ne voulais pas au début parce que j'estimais ne pas lui prendre son FF à elle. Donc, la semaine d'après (j'ai pas tenu longtemps vous allez me dire) je l'appelle, on se voit, on b***e. J me raconte donc qu'il est toujours amoureux de son ex, qu'ils sont séparés (couple en mode séparé et distancés) depuis trois ans mais toujours des appels régulier. Cela dit, il me préfère (d'après lui) aux autres sauf son amoureuse, chose qui me flatte bien sûr. Je lui dis qu'il est celui qui m'a débloqué d'embrasser, c'est quand même important pour moi parce que je n'y arrivais pas avant, Pourquoi ? une symbolique de l'amour (je veux dire du vrai) peut être . Bref, J me dit qu'il est heureux de l'entendre. Donc, oui je lui dis qu'il n'est pas mon seul homme, il l'accepte parfaitement, là rien à dire. Le moment où j'ai compris que je ressentais un manque lorsqu'on se quittait, me faisait pensait que des sentiments commençaient à s'épanouir à l'intérieur de la petite canaille que je suis, lesquels ? Bah celui là, un manque, qu'il me manquait déjà au moment de le quittait. Bref, je passe au dessus. On se revoit (pratiquement chaque semaine, voir deux fois par semaine, depuis deux mois) on fait l'amour, on b***e, on sort, etc. J ne m'a jamais dit qu'il m'aimait mais, il existe des petites jalousies quand je lui dis par exemple, que je veux voir mon autre homme le soir même (on va l'appeler F) puis très réactif, me tire d'une flêche dans le coeur un truc comme "Bah ouais faut te rassasié, là t'as pas pu avoir ce que tu voulais" ... :-/ ??? Ou quand avant ces deux mois, quand je pouvais pas me rendre disponible, il insistait toujours à trouver des excuses pour me voir, une fois un texto "j'aimerais être à tes côtés ce soir" euh.... Sexe ou pas sexe ? Il balance d'un côté comme de l'autre, selon les humeurs... Va savoir. Alors qu'on s'était dit, sexe puis s'est allé naturellement plus loin que je pensais ou on pensait.

Bref et vient ce jour où il me sort ce truc. Comment en est il venu à cela ? Ai-je dis quelque chose qui ne fallait pas ? Je ne me souviens plus très bien comment on est arrivé à cela maintenant que j'y pense...

Qui est plus important ? Réfléchis réfléchis...

J est un homme simple généreux en douceur, tendresse, généreux tout bonnement, ouvert d'esprit, aime dialoguer, conciliant, des fois virulent mais pas dérangeant pour ma part, humour, franc, au parlé et au physique, respectueux. Charmant par cela. Aussi par le fait qu'il ne s'est pas encore avançait sur des quelconques sentiments. Je ne sais pas encore pourquoi il m'a manquait à ces moment là, je compte bien y remédier.

F est un homme simple, petite nature, très sensible, ouvert d'esprit, aime dialoguer aussi, généreux, serviable, humour, franc aussi au parlé, physique efféminé (j'adore), respectueux. Un bel aphrodite, charmant par cela aussi. Il m'a annoncé qu'il m'aimait, je l'ai remercié parce que pas sûr de moi, en lui expliquant que je ne pouvais y répondre que si nature le veut (façon de parler). Il me manque par moment aussi, mais je crois plutôt que c'est de sa présence, laquelle avec pour l'instant, je me sens bien. (huit mois de relation)

D est un homme d'âge mûr, ouvert d'esprit, généreux, serviable, paterne, rigolo, conciliant, chiant parce que c'est l'âge je crois [je plaisante bien sûr et oui ! personne n'est parfait :) ] amoureux de moi et je l'adore (synonyme) (un an de relation)

M est une femme, que je compte bien découvrir, elle m'intéresse pour sa simplicité, son naturelle et son franc parlé. Ses petites mimiques de petite fille. (deux semaines on verra bien)

Donc, je ne sais pas lequel/laquelle je préfère, je suis bien avec tous, je trouve dans l'un ce que je ne trouve pas dans l'autre et c'est ce qui me plaît. Je ne veux pas faire de choix, pour le moment, j'aime passer du temps avec eux tous.

J'ai quand même un penchant pour J, sinon j'en parlerais pas ici... sa crève les yeux.

LuLutine
Je pense que ces questions-là, c'est à lui qu'il faut les poser. Personne d'autre ne pourra te répondre. Si quelqu'un peut répondre, c'est lui.

Oui, je compte bien lui poser ces questions mais n'est ce pas trop tôt ? Je risquerais de le faire fuir ? vous allez me dire, que vais-je perdre puisque justement c'est récent et qu'il va me virer incessamment sous peu. C'est à penser...

Lulutine
Je me réserverais alors le droit de mettre fin à la relation prématurément, si j'estime que cela ne me convient pas d'être quittée au retour d'une autre...

C'est la première chose à laquelle j'ai pensé. Puisque tout est dit.

Lulutine
Ce qui est sûr c'est que si cela ne te convient pas (d'être quittée quand l'autre reviendra), il faut en parler avec lui, dialoguer pour essayer d'avancer vers la situation qui vous convient le mieux à tous les deux (et/ou qui vous semble "la moins pire"). Du moins, c'est mon point de vue.

Je pense que de lui en parler est bien, besoin de clarté, de réponse après adviendra ce qu'il adviendra. J'ai été prévenue.

Super merci Lulutine, Eulren, j'y vois mieux.

LuLutine
Hmmm cette phrase me fait presque sursauter : pourquoi y aurait-il une "bonne" place ? Ca signifie que l'autre est forcément "mauvaise" ?

Même en n'ayant qu'une seule relation, on peut être très indépendant(e) et/ou solitaire de nature et se satisfaire parfaitement d'une situation où l'on est "le/la troisième".

Tout à fait d'accord. Ce qui amène à se dire que la place n'est pas mais les sentiments !!! la durée et l'intense sensation à renouveler.

Eulren
la mauvaise place n'est pas la troisième, mais celle où on ne maitrise rien : celle dont on se fait éjecter sans le vouloir ni le mériter. Peu importe qu'on soit troisième (sa première histoire) ou deuxième (la seconde).

Personne ne maîtrise quoi que ce soit puisqu'il est d'en venir naturellement (sans forcer les choses mais y semer ses graines, voir si elle pousse) et c'était ce qui c'était passé, pas un happy end mais fini aujourd'hui. Maintenant, ce qui m'intéresse est de savoir déceler dans mes comportements ou les autres pour éviter de se faire éjecter. (En ce qui concerne la seconde histoire je l'ai posté dans le thème "jalousie" ) Par exemple, il y avait des signes qui ne trompait pas, plus d'une fois, ELLE s'amusait avec moi à jouer à me regarder et se rapprocher de nos visages, jusqu'à un moment donné j'ai avançais le mien de plus qu'il ne fallait, puis elle s'était effrayé et m'a repousser, tourné les talons. Ou une autre fois, ELLE m'avait demandé si je pouvais être sérieuse (oui, j'aime aller et venir comme le vent) dans une relation, "homo" ou pas, son regard ne trompait pas ! Évident que le fait qu'ils savaient tous de moi leurs ouvrait une autre dimension ou de réflexion mais là, il s'agissait de "nous" que j'avais très bien senti parce qu'elle bégayait. Ou, LUI, qui sans cesse me scruter le corps du regard lorsque je dansais ou même juste marcher, qui par la suite me l'avait confirmé dans une discussion sous orages, IL ne pouvait s'empêcher de dire haut et fort, qu'ELLE devrait se sentir menacer lorsqu'ensemble on ressentait de la jalousie et de la possessivité de sa (ELLE) part qui sans me déplaire, m'hérissait quand même les poils parce qu'IL n'avait pas à le faire. IL m'avait lu un poème qui explicitement confirmait un certain "amour" mais vain par la suite. Ce pourquoi je crois ou pense qu'ils étaient indécis, ''trio" ou pas, puisqu'à la base "monogame".

Pour en revenir à ce que dit Eulren

Eulren
Surtout qu'il ne t'ont rien promis et ne te doivent donc rien : on ne doit jamais son amour, mais on peut exiger de la transparence, du respect, des choses comme ça : toi tu n'es pas en position d'exiger ça en étant la troisième.

Bah ces promesses d'antan, il y en avait une mais par inaction de LUI et refus de ma promesse ELLE, j'ai gardé les bons souvenirs et jetés les mots qui n'ont fait plus de mal que de bien.
PS EULREN : Pour la première histoire c'est moi qui suis partis, car pas sûr d'eux. Pour la seconde, oui, je vais bientôt me faire éjecter... C'est horrible ! mdr.

Eulren
Tu ne t'es pas fait mal?:-D

Et si ça fait mal bien sûr ! Sa frustre quelque part, on se demande si on a fait le bon choix (oui puisque c'est ce qu'il en ai, même si dure de s'en tenir mais j'ai gagné en lucidité ce que j'ai perdu en naïveté donc grandis ). On se demande si on vaut vraiment cette peine et ce chagrin, qui ne s'oubliera jamais et que l'on cache dans un tiroir où on peut être sûr de garder secret.

Je crois qu'ici, nous avons tous en communs, cette douleur mérité ou pas et cette amour en abondance que par pure générosité on donne ? Non ?

Je ne me suis pas interdis, au contraire j'ai toujours laissé et je laisse mes portes ouvertes, pourquoi les fermer quand je sais que de fermer la porte à quelqu'un ou quelque chose me rend cette sensation de inachevée ? Non reconstruite parce que le manque de clarté par exemple. Bon après chacun sa façon d'être ou de penser...

Bien sûr pour la seconde histoire c'est différent, il est perdu je crois mais c'est plus fort que moi, je persiste à essayer de le ramener à la surface, à la réflexion, pour qu'il puisse éclaircir sa route parce que personne n'appartient à personne, heureusement ! Je n'y trouverais aucun intérêt sauf de me surpasser pour l'aider même si en vain, au moins j'aurais essayé.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Merci d'avance de vos avis et critiques.

Bonjour,

Tout d'abord excusez moi d'avance si vous trouvez des phrases incompréhensives ou mal-écrites, s'il vous plaît de bien vouloir me le faire savoir afin que je puisse améliorer ces syntaxes. Cependant, comme je suis encore à la découverte du Polyamour, Lutinage donc, de ce que j'ai découvert de moi tout récemment en vous lisant et de par mes expériences, convictions sur ce qui est de l'amour (globalement).

J'ai rencontré il y a quelques mois, un homme respectueux de ce que je suis ainsi est réciproque. Nous avons consentis au début que nous nous voyons pour des rencontres câlinoux, sorties donc resto, ballades etc. Tous ce passe bien, nous discutons de tout et de rien. Son histoire, IL est amoureux d'une femme, ELLE vit dans un autre pays, sont séparés et ils ne se voient plus depuis trois ans mais ils s'appellent régulièrement. Il lui parle de notre relation éphémère peut être néanmoins pour ma part, est enrichissante, confortable, douce et tendre et de ce que nous vivons (Est ce que, je suis importante à ces yeux par le fait qu'IL lui en parle ? ou est ce une forme de lui faire comprendre à ELLE que lui est libre de faire ? parce qu'il a des besoins et des envies à assouvir ? Plus important que notre relation ? ). Bref, hier nous avons passé la journée ensemble, superbe ballade au soleil, main dans la main, des discussions intéressantes, de fil en aiguille nous en sommes arrivé à discuter de ce que nous vivons tous les deux en communs, de notre relation (après avoir eu un rapport sexuel au milieu d'une forêt). IL est donc, consciencieux de mes autres hommes (récents aussi). IL me dit donc dans la foulée, qu'il souhaiterait mettre un terme à notre relation, lorsqu'IL aura ELLE à ses côtés, bien sûr je lui dis, que je ne m'imposerais jamais puisque dans pas mes principes mais, en tant qu'être humaine, j'ai ressentis à ce moment là, une petite pression dans le coeur. Peut être ai-je été blessé de ces paroles, que je ne serais plus celle qu'il connaît aujourd'hui ? Parce qu'IL la veut exclusive. Ou est ce une sorte de jalousie de ma part et que je n'arrive pas à expliquer ? Là, je me suis demandé, polyamoureuse, je suis en position de Lutine avec lui maintenant... Est ce qu'il se pose des questions à mon sujet voire à même de se demander si ces paroles pouvaient me blesser, ou le fait de l'avoir dis de façon brutale ne m'avait elle pas blessé ? C'est sûr que je n'ai su pas lui faire part de ce que j'écris là. Aussi je ne suis pas fermé sur le fait qu'ils soient monogame que je respecte intégralement mais cela contredit toutefois ce qu'il fait avec moi, dit avec moi, dit de moi avec moi et dit de moi (nous) à ELLE.

Qu'est ce que vous en pensez ? Qu'est ce qui fait que je me pose cette question De polyamoureuse à Lutine? Et pourquoi ?

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Eulren
Si la vie en trio te branche, je te souhaite de trouver ton bonheur avec un couple en cours de formation plutôt que de t'y greffer ensuite : ça pourrait fort bien recommencer pareil, sinon.

Tout à fait d'accord. Merci

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

SiestacortaEt c'est pas si négatif, comme idée. Quand on aime l'amour, on le prend, même si c'est que des bouts, on le prend partout où il est, donc, parfois, sous formes de miettes, parce que si on prend le gâteau partout, tout le monde a le droit d'exiger le notre... Et même en en ayant beaucoup en réserve, ça peut fatiguer.
Trouver l'équilibre entre "je laisse pas tout le monde me piller le coeur" et "je donne généreusement".
Un truc pas aisé, mais le mieux à faire quand même !

Tu résume le roman que je viens tout juste de poster au dessus... Bonjour Bonsoir Siestacorta

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Eulren
Je n'ai pas bien compris ce que ta bisexualité venait faire là : tu as un problème avec elle ?

Désolé si je m'exprime mal ou choisit mal mes mots, ne m'en voulait pas...

Non je n'ai pas de problème avec elle:-) , s'est le fait de l'être qui est parfois un problème pour d'autre. Bon sa tous le monde a lu et relu des témoignages comme celui là (en vérité je me vide ici parce que je sais pas ou trouver de réponse ni d'écoute) Je veux dire par là, qu'il arrivait que je me sentais/me sens frustré lorsque je ne pouvais/peux pas insérer ce sujet dans une discussion par exemple. Parce que nous n'avons pas tous la même manière de vivre et ce qui par conséquent, ramène des fois à des discussions stériles, fermées et par dessus tous ils veulent qu'on se taise et à nous d'écouter. Chose que je refuse, de me taire ! Quand je sais que c'est une injustice de croire que l'amour ne peut pas exister chez les, "homosexuel" "hétéro" "bi-sexuel" "trans-sexuel" "polyamoureux" "libertin" "épicurien" etc... parce que j'ai vécu, comprends et connaît la monogamie, que je ne veux pas juger. (haaa les vielles hsitoires) Vu que mes proches sont tous "monogame" et très traditionnels... J'vous dis pas... ! C'est compréhensible, nous vivons dans une société qui fait croire que l'homme et la femme, se doivent être unique, un seul couple et à jamais. Et nous ? Si nous avons besoin de désirer une femme comme un homme, ou même plusieurs, les aimer profondément et les accompagner tout au long d'une vie ! C'est possible mais on ne le dit pas ! (je vous jure que sa fait du bien de parler librement)

Eulren
Un couple est en équilibre sans cesse éphémère et à réinventer. Donc la troisième personne aura les miettes lorsque la relation de couple aura été consolidée et satisfaite. Tout le monde ne se satisfait pas des miettes toute sa vie.

Méditons méditons... enfin plutôt médite médite... Tu viens de m'apprendre quelque chose sur le couple.Si j'ai bien compris, la troisième personne a été un élément qui les aurait consolidé, donc aurait répondu en quelque sorte aux besoins et désirs qu'ils ont pour évoluer (quelque part, c'est plaisant de savoir que grâce à [...] ils évoluent) et que la troisième personne aurait aussi servit de... :-( Par définition, de pantin ? Ou c'est moi qui interprète mal ce que tu as écris ? Oh ! c'est dure de se dire ça ! bon je suis preneuse quand même (maso ??? :-/ )

Bien sûr que personne ne veut se satisfaire des miettes. Pour moi, la troisième personne que j'ai été, n'avait jamais songé à cela. Ce sont, humainement, les sentiments qui avaient pris le dessus et qui m'avaient fait perdre pied donc, comme tu dis, fait ramasser les miettes. Cet à ce moment alors (ampoule allumée) que mon instinct, ma défensive , mon système de défense plutôt a fait surface et comprendre que les miettes ce n'étaient pas pour moi ni personne d'ailleurs. Qu'il valait de trouver son bonheur vers autres horizons. Malgré le misérabilisme dans lequel je me suis trouvé, à force d'illusion (au fond, je l'aime - les aime - toujours mais je laisse sa aux oubliettes, dans le tiroir) donc l'utopie, de se garder tous les trois, la fermière, le beurre et l'argent du beurre.

Haaaa ! polyamour-nautes éclairez moi s'il vous plait !!!!

Merci Eulren, pour cette réflexion, laquelle je ne m'attendais pas du tout.
As tu lu mon autre message ? Peux tu me dire ce que tu en pense ?
Merci d'avance.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

"Ce post à été déplacé"

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour,

Merci à vous d'avoir répondu à mon post.

Elren
Tu auras pu expérimenter la fragilité de la position de célibataire draguant des partenaires en couple avant ton arrivée : tu es quasi obligatoirement la variable d'ajustement dans cette position

Je sais pas si j'ai bien compris le terme "quasi variable ajustement" peut tu m'expliquer autrement ? Est ce dû à l'écart certain de ma bi-sexualité ? Qui fait que l'on s'éloigne ? Pensez vous ?

Pas si simple mais ça pourrait l'être, je n'ai pas encore le sentiment de voir plus loin avec mes autres partenaires alors je laisse le temps au temps. Ils sont au courant des autres, l'acceptent très bien, bien sûr ils leur arrivent d'être jaloux mais très légèrement. Y'a toujours le Mais... Un manque. J'aimerais bien trouver en moi comme chez eux, ce qui manque réellement à mes relations.
Pas si simple, peut être parce que je suis encore dans la découverte profonde de moi même, de cette polyamour, de cette sexualité etc... Je me suis dis que c'est après coup, de cette histoire, que j'ai compris la possibilité naturelle d'une autre fusion, d'une autre passion (cérébrale et physique) entre adultes consentants. Je ne suis pas amoureuse de mes hommes ou femmes, j'aime tous de l'amour, de l'amour que je veux offrir comme recevoir. C'est important. Tout comme j'aime être avec eux (parce qu'encore récent), je me sens bien, je me sens - si je puis dire pas totalement - mais chez moi.

A vos avis ?

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Enfin, je sais pas si vous avez réussi à comprendre ce que j'ai écris ...
Ce que j'ai compris de cette expérience, c'est que nous étions en pleine réflexion, à l'aube de décider si nous devions devenir un trio "amour" ou pas. Ou pas, veut dire ce qu'ils sont l'un pour l'autre à présent et moi, pour d'autres.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonsoir,

Sa y'est l'année est passée, toujours rien de lui ni d'elle d'ailleurs. Un silence qui se fait radio, en moi. Nous n'avons pas pris assez d'élan pour comprendre que nous étions, presque des polyamoureux. Aujourd'hui, j'ai compris ce que je le suis en vous lisant tous, depuis hier soir et merci d'exister, je commençais à penser que nous étions "ùn poco loca" de croire que cette relation pouvait évoluer en "trio" amoureux, bien que nous étions différents mais je m'étais fais des illusions qu'un jour nous voulions bien regarder dans la même direction.

La mienne que voilà, d'histoire. Plusieurs années de complicité, (moi et un couple h/f ) de sincérité, d'amour et d'amitié, de fusion, de passions et d'énergies débordantes. Inséparables. Jusqu'au jour où, je n'arrive plus à contrôler mes sentiments pour lui ça se voit comme le nez au milieu de la tronche et à travers mon regard, on lit mes fantasmes pour elle et suis éperdument amoureuse de l'amour, de faire l'amour (plusieurs partenaires). Elle veut de moi je l'ai su quand elle s'est arrêtait sur mes photos de nue mais introvertie, monogame elle me le cache. Enfin, il veut de moi je l'ai su au fil des discussions, des regards et du touché, mais lui aussi un timide monogame. Et c'est ainsi que, commence la lutte entre nos sentiments d'amour ou d'amitié à tous les trois, les vérités, les messages et les signes qui ne trompent pas, puis le Clache ! Parce que (d'après moi) nous n'avions pas su s'y prendre correctement, donc il y a eu séparation. J'ai pris les devants, elle me tuait du regard, me lançai des bombes à tous va ceci sa forme de protection. Il transpirait de nous posséder sans vouloir quitter cette relation "trio" puis s'est décidé à rester sur sa position d'homme monogame. Sans prendre le temps de poser les bonnes questions ni d'avoir su répondre, après confrontations et je suis partis.

Aujourd'hui, je suis à la recherche d'explications sur les comportements (je connais bien nos passés) que nous avions pu avoir lors de ces confrontations et séparation. Pour comprendre ce qui nous ai arrivé et ne pas refaire les mêmes erreurs, le même échec sentimental.

Merci polyamour.info et aux polyamoureux internautes d'exister !!!

Et me voilà, en voie et recherche de guérison.