Polyamour.info

Bonjour à toutes et tous et PtiteNoli,

je suis très intéressé par les sujets et qualité des discussions, enfin un endroit où s'invente en profondeur la société de demain (je crois à l'idée que les conflits à grande échelle viennent de la non résolution des conflits de l'intimité)...

ce que j'essaye de formuler c'est bien sûr seulement des hypothèses, et sans doute très intellectualisé, je m'en excuse, en plus étant nouveau sur le site, bien qu'apparemment je suis depuis de nombreuses années sur des choix de vie qui se rejoignent avec le polyamour, d'après ce que je crois comprendre ;

d'un point de vue vaguement psychanalytique (mais précisément le mien), et le coup de foudre et l'envahissement par la jalousie indiquent une mise en résonance d'un scénario amoureux initial symbolique avec les parents ;

si (par hasard) cette hypothèse est, disons, pertinente, la prise de conscience à elle seule ne résout certainement pas le problème ; mais je vois comme atouts de cette situation, en plus de tout ce qui a été dit :

le fait que tu identifies ta jalousie comme telle, comme ton problème et non comme une trahison de Christophe et Charlotte ; tu subis bien le sentiment, mais ne tu ne lui attribues pas des causes dans leur comportement.

le dialogue semble établi entre vous tous.

PtiteNoli
J'en viens à me demander si je suis bien polyamoureuse ou si je ne suis qu'une monogame qui a voulu se convaincre du contraire.

Je pense que l'être humain est naturellement polyamoureux, mais il y a une pression sociale normative forte qui idéalise à tort la monogamie, et sous la difficulté de vivre des situations novatrices minoritaires, on est facilement replongés dans des réflexes émotionnels de panique (détresse de l'abandon + perte de confiance en soi/comparaison/compétition = jalousie).

PtiteNoli
Je me dis qu'il me faudrait l'aimer moins, apprendre à construire ma vie et mon quotidien moins autour de lui

Là c'est un avis de looser en matière de polyamour, mais ma stratégie en matière de jalousie et d'amour est : mourir plutôt que céder à la jalousie. (Si des manques puissants dans ma vie ne sont pas entretenus par ailleurs dans ma vie, c'est elle qui cède). Si je peux identifier clairement mes émotions comme inadaptées à la situation (venant de manques passés ou extérieurs), j'ai une certaine capacité à débrancher mes actes de ces émotions, à charge pour moi d'entreprendre de répondre à ces manques peu à peu.

Cependant je peux être abandonné ; j'accepte l'éventualité.

Aimer moins, non. Mais construire avec lui (et elle, et eux) et non autour de lui. Au début on construit à partir de l'amour, ensuite l'amour se nourrit de ce qu'on construit.

Inscrire ces relations et leurs difficultés spécifiques dans la conscience de participer à un mouvement d'émancipation profond de la société.

pardon si c'est confus ou hors sujet, bonne suite,

Manubeil