Polyamour.info

Merci à vous trois pour vos contributions intéressantes et complémentaires.
Ma femme vit effectivement un choc car une grande confiance entre nous existait avec l'idée pour elle de l'exclusivité de mon amour, étant l'élue unique de mon coeur. Je ne lui ai d'ailleurs jamais donné de bonne raison de douter de mon accord dans ce type de contrat moral qui en somme me convenait plutôt bien. Tout au plus je la trouvais bêtement jalouse parfois et de mon côté ne sachant pas trop, j’avais imaginé la situation où elle devenait poly et je me voyais plus ouvert (c’est maintenant difficile à dire !).
Elle comprend maintenant ma sincérité et mon honnêteté puisque je lui ai très vite fait part de mes sentiments et de leurs violences. J’ai moi-même été surpris car manquant probablement de lucidité je n’avais pas imaginé que ce fut si anéantissant pour elle. Elle voudrait comprendre ce qui m’a manqué avec elle, ce qu’elle n’a pas pu me donner, elle est très motivé par cela et aussi souhaite que je fasse un travail sur moi, ce que j’ai commencé avec une excellente psy. Bien sûr tout notre couple est en train de passer sur la table d’autopsie et des paroles dévoilent quelques frustrations, quelques désaccords, voir des évolutions personnelles quelque peu en divergence. Mais les fondations sont solides et ce travail ne peut qu’être positif pour nous à long terme … si on en réchappe.
Pour répondre à Eulren je veux bien admettre que si cette rencontre fulgurante à pu s’exprimer si fortement et si pleinement, c’est parce qu’elle arrive en plus à un moment de non plénitude dans mon existence. Mais ce manque n’est peut-être pas voué à être comblé par mon couple « historique » et doit peut-être s’équilibrer à l’extérieur. Ce que ma nouvelle amoureuse peut m’apporter (et inversement) est incomparable avec la construction relationnelle aussi riche soit-elle que ma femme et moi avons bâtit. Il reste un amour qui se confirme être très fort entre nous. Mon sentiment est que cet amour ne demande qu’à se développer si par ailleurs je peux vivre l’autre relation. J’ai peur que dans le cas contraire je ne puisse supporter le manque qui du coup m’empêcherait de m’épanouir avec ma femme.
Je sais que je lui demande une chose qui pour l’instant lui est impossible et qui peut tuer son amour. Je suis prêt à ne plus être en contact avec la nouvelle aimée et je l’ai dit à ma femme, mais elle ne souhaite pas être une « castratrice » et en fait ne supporte pas l’idée qu’un lien sentimental existe dans mon cœur et mon esprit. Elle se raccroche à l’idée de l’amour feu de paille alors que je pense être déjà installé dans quelque chose de durable. Et dieu sait que je suis assez stable et fidèle en amour. Petite remarque ma nouvelle aimée est grosso modo dans la même situation et le même schéma, ce qui fait qu’en ce moment c’est silence (presque) radio. Suis-je égoïste d’après vous ? Dans cette épreuve ma seule ligne de conduite est d’assumer et d’être moi-même en étant capable de me regarder dans la glace.

Vieux_marin

Merci pour ces témoignages. Je me sens concerné et ça me réconforte mais que faire quand son conjoint est bien installé dans la culture dominante ?
Je renvoi vers mon post: "Inconcevable pour ma femme".

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Salut à tous. Il y a 6 semaines j'étais marié (je le suis toujours et j'ai eu une vie commune depuis 19 ans sans tromperie), plutôt heureux, je ne connaissais ni l'idée, ni la réalité possible et encore moins le mot de polyamour. Je suis actuellement dans une tourmante très dure après avoir très vite confié à ma femme que j'étais tombé très fortement et brutalement amoureux d'une autre femme qui vit la même chose pour moi et qui est elle même mariée.Je précise qu'il y a de jeunes enfants des deux côtés. Mes vacances ont complètement clachées suite à cette annonce. Il est très important de savoir qu'il y a beaucoup de dialogue de tous les côtés et que mon "amoureuse" ainsi que moi aimons encore réellement nos époux et épouses.
Actuellement ma femme et moi sommes en "pause", elle vient de partir en vacances à l'étranger, elle se sent détruite par tout ça, elle souffre beaucoup et nous venons de passer une nouvelle fois 2 heures de discussion au téléphone. Le fait est que je découvre que je suis comme vous polyamoureux, nous ne souhaitons pas ma nouvelle amoureuse et moi vivre ensemble ni empiéter sur la famille de l'autre. Le fait est que nous sommes francs et transparents dans nos désirs et que tout cela est exprimé. Ma femme n'arrive absolument pas à concevoir notre vie avec mes sentiments pour une autre. Moi, l'idée de ne pas vivre l'une ou l'autre de ces deux relations amoureuses me déchire, d'autant qu'elle me semblent parfaitement compatible. L'une (avec ma femme) où nous partageons le quotidiens, les enfants etc en intégrant une vie sentimentale, des projets et une sexualité riche. L'autre toute nouvelle où des échanges sur des plans différents sont possibles même de loin en loin, avec de la sensualité, du sexe et de beaux échanges intellectuels.

Je ne sais plus comment faire pour convaincre ma femme qu'elle n'est nulement amputée par cette situation. Merci pour vos réponses avisées qui pouront peut-être m'aider. Merci aussi d'exister, je me sens moins original alors que mes amis me disent de faire un choix.

Encore une petite précision. Ces dernières années par différentes pratique personnelles et professionelles, ma capacité d'amour et d'empathie, de façon désintéressée a énormément augmenté. Je pense que ce qui m'arrive n'est pas sans lien avec ses phénomènes.

Vieux_marin

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.