Polyamour.info

C'est à celui qui entre dans le poly de faire les efforts de remise en cause pour y entrer, pas à celui qui a déjà écopé pour y entrer.

On peut guider, mais il ne faut pas faire d'effort.

Etre poly c'est un plaisir, ce n'est pas du masochisme, sinon, à quoi bon y entrer.

Rosalie, si tu continue à m'exciter comme ça, je risque de tomber amoureux, et ça va me couter cher de prendre l'avion pour le canada. Alors s'il te plait, essaye d'être bête, que je puisse me calmer.

Hé mais tu es un vrai polyamoureux Éric! Tu ne risque pas de tomber amoureux de toutes les filles sur ce forum...?
:-)

Réponse en MP, j'ai pas le courage de dire la vérité ici.

Eric, mon but n'est pas d'imposer mon point de vue "moi j'ai tout compris et toi tu fermes les yeux, alors tu feras ce que je dis parce que t'es trop bête pour comprendre", mais de créer les bonnes conditions pour en parler pour que l'autre ne reste pas sur la défensive, et donc rendre possible la volonté de comprendre. Après, oui, c'est un choix personnel, pour une stratégie de couple qui se négocie, mais il ne peut être fait que "en connaissance de cause", et j'en suis encore là: "faire comprendre".

Drya
créer les bonnes conditions pour en parler pour que l'autre ne reste pas sur la défensive

De ce point de vue-là, s'il est ouvert au dialogue, et lorsque l'occasion se présente d'en parler, je pense que ce qui est crucial c'est d'essayer de savoir ce qui le dérange exactement. En montrant que tu es attentive à son ressenti. Ca devrait le rendre moins défensif si tu es à son écoute et que tu essayes de comprendre. Vois la nuance : comprendre avant que de chercher à "faire comprendre".

Dans mon cas, je me suis rendue compte un jour que ça ne me dérangerait pas que mon amoureux ait d'autres copines, pourvu qu'il ne me délaisse pas et qu'il soit là pour moi. Ce dont j'avais peur, c'était d'être abandonnée.

Mes réticences éventuelles n'avaient donc rien à voir avec la nature de la relation qu'il pouvait avoir avec telle ou telle personne. Du coup, je pourrais très bien lui faire la tête parce qu'il a passé la soirée avec des copains ou devant son ordinateur, pendant que j'essayais de le joindre (c'est juste un exemple inventé hein) ! Mais ça ne poserait pas de problème qu'il voie quelqu'un d'autre tant qu'il a aussi du temps pour moi.

Quand tu auras mis le doigt sur le problème exact, LE truc qui pose souci à ton amoureux, ça te donnera sans doute déjà un début de solution. Est-ce qu'il a peur d'être comparé ? Que tu le quittes ? etc. Quel est son ressenti exact ? (Peu importent les phrases générales et vides qui sont juste des prétextes, comme "Ca ne se fait pas", "On ne peut aimer qu'une seule personne", il te faut son ressenti personnel, trouver là où ça fait mal.)

Ensuite le principe, c'est de lui montrer progressivement que ses craintes sont infondées.

Tout ça, c'est très vrai, notament cette phrase :

Dans mon cas, je me suis rendue compte un jour que ça ne me dérangerait pas que mon amoureux ait d'autres copines, pourvu qu'il ne me délaisse pas et qu'il soit là pour moi. Ce dont j'avais peur, c'était d'être abandonnée

Cette phrase me parait avoir une portée universelle, c'est à dire que l'on pourrait enlever le "dans mon cas". La phrase pourrait alors ressembler à "le tout c'est qu'il comprenne qu'il ne sera pas abandonné, et que je resterai avec lui".

Mais le problème c'est que l'on ne peut pas lui promettre qu'il ne sera pas abandonné, sinon ce n'est plus de l'amour libre. Par suite, il vaut mieux la fermer que de dire des choses qui, non seulement nous engage, mais également infantilise. Un "je suis bien quand je suis avec toi, le reste n'a pas d'importance", suffirait amplement. Il faudrait aussi dire "je n'aime pas quand tu refuse de parler avec moi en adulte, mais je fais avec". S'il est malin, il répondra "je te retourne le compliment". J'explique :

Ce que propose Lulutine est clairement de faire le psy pour son mec. C'est à dire, comprendre ce qu'il a dans la tête pour lui répondre au plus près de ses préoccupations. Personnellement, je l'ai pratiqué pendant des années, peut-être même des dizaines d'années, mais c'est une grave erreur de stratégie pour celui ou celle qui veut vivre le polyamour rapidement.

Pourquoi ? Parce que ça met le mec en position d'enfant et la "psy" en position de parent, ce qui détruit une partie de l'amour libre existant entre les deux, sans compter les refoulements potentiels qui se réveilleront sous l'effet de la symbolique véhiculée par la "psy". Par suite, le résultat de l'opération sera le suivant : le mec deviendra polyamoureux et il abandonnera Drya, comme un enfant abandonne ses parents pour voler de ses propres ailes.

Beau résultat.

Alors que si elle se contentait de se dire qu'il n'est pas plus con qu'elle, et qu'il peut comprendre de lui-même, ça serait bien plus efficace. Elle a juste à expliquer là ou elle va, comment ça marche, et basta. Le reste, c'est à lui de le faire.

Le travail de Drya, c'est de supporter le stress, de ne pas céder à la tentation de lui "faire comprendre", et d'adopter la stratégie de "le laisser comprendre de lui-même à son rythme", ce qui suppose qu'elle s'équilibre autrement qu'avec lui.

Par ailleurs, rien ne dit que le mec va devenir poly. Il faut regarder les choses en face. Elle sera peut-être abandonnée dans l'histoire car le mec peut très bien opter pour le mono. Penser le contraire, c'est l'emprisonner.

C'est pour éviter d'avoir à imaginer l'abandon, que Drya essaye de lui "faire comprendre".

Ce qu'il va comprendre, à ce petit jeu, c'est qu'il vit pour Drya et pas pour lui. S'il est intelligent, et que Drya continue, je pense qu'il s'en écartera. Si elle a des difficultés à parler avec lui, ce n'est pas par hasrad. Donc mieux vaut se méfier.

Je résonne de la même façon que pour Lets. Qui doit comprendre dans ce cas là ?

C'est un travail de supporter son stress, certes, mais Drya va y arriver. Qu'elle s'appuie sur les autres, si elle n'y arrive pas toute seule. Moi, je veux bien l'aider, autant que je peux à distance, mais elle trouvera surement un soutient plus efficace sur place.

Ecouter... Expliquer... Comment écouter s'il ne dit rien? comment expliquer s'il ne veut pas entendre? Le problème c'est qu'il a peur de chercher en lui, peur de dire, peur de comprendre, peur de l'inconnu, et le forcer le fait souffrir, pourtant je sais qu'il fait de très gros efforts.
Et moi j'ai besoin de lui, sinon je n'en serais pas à tergiverser autant. Oui, j'ai peur de le perdre, mais j'ai encore plus peur de le blesser ! lui faire subir une épreuve insupportable est insupportable pour moi, je me sens responsable de sa souffrance quand je remets sur le tapis des sujets douloureux. Alors si ça ne mène nulle part?...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Drya
Ecouter... Expliquer... Comment écouter s'il ne dit rien ? comment expliquer s'il ne veut pas entendre ?

J'ai un peu ce problème avec un amoureux : il parle très peu et garde beaucoup de choses pour lui. Si je parle de quelque chose au "mauvais" moment (en général, trop tôt pour qu'il soit prêt à dialoguer), il se ferme et je ne peux pas discuter avec lui.
Alors, j'ai appris à être patiente....très patiente.

Un jour, ça finit par sortir, et il ne faut pas être trop pressé. Ca ne m'empêche pas d'avancer sur mon chemin de mon côté, en parallèle, en guettant ses réactions (en somme, c'est mon comportement qui, si mon amoureux ne se ferme pas complètement, va provoquer une réaction, pas mes paroles).
Quand je dis "avancer", j'évite quand même de faire quelque chose qui risquerait de le blesser (exemple : je vais faire une sortie amicale avec une personne qui me plait, mais je n'entamerai pas de relation amoureuse tant que je n'ai pas pu en discuter avec mon premier amoureux).

"Faire comprendre", ça passe beaucoup par les actes, et en ce point je rejoins Eric48, bien que je ne sois pas d'accord sur d'autres de ses affirmations. Une preuve par la pratique, en somme.

Un jour à marquer d'une pierre blanche : ce soir, mon compagnon a modifié son profil Facebook pour indiquer que nous étions dans une relation libre (suite à une discussion très paisible et ouverte dimanche). <3
Il a fallu deux ans...
(non non je ne pleure pas)

Deux ans, c'est un exploit

Drya
Ecouter... Expliquer... Comment écouter s'il ne dit rien ? comment expliquer s'il ne veut pas entendre ? Le problème c'est qu'il a peur de chercher en lui, peur de dire, peur de comprendre, peur de l'inconnu, et le forcer le fait souffrir, pourtant je sais qu'il fait de très gros efforts.
Et moi j'ai besoin de lui, sinon je n'en serais pas à tergiverser autant. Oui, j'ai peur de le perdre, mais j'ai encore plus peur de le blesser ! lui faire subir une épreuve insupportable est insupportable pour moi, je me sens responsable de sa souffrance quand je remets sur le tapis des sujets douloureux. Alors si ça ne mène nulle part?

Difficile ta situation.
Si tu ne dit rien, le problème va grossir en dessous
Et si tu dit quelque chose, le problème va grossir au dessus

Ce qui le fait soufrir, c'est de ne pas sauter. Mais pour le faire sauter, il faudrait le faire souffrir.

Vu que le plus important pour toi c'est de ne pas le blesser, j'opterais pour attendre qu'il soit demandeur de parler ou qu'il parle spontanément, quite à prendre le risque que ça grossisse en dessous.

Et pendant ce temps, je réfléchirais à cette question. Qu'est ce que mes amours à l"extérieur" peuvent lui apporter ?

Grand jour Insognare ! (+)

LuLutine
Alors, j'ai appris à être patiente....très patiente.

Je suis dans l'impasse... j'ai beau être patiente, ça ne viendra jamais de lui, si je ne veux pas revivre le cauchemar de cette dernière année, je vais donc devoir le remettre sur le tapis, tant pis pour les pots cassés. Cela dit, il n'y a pas d'urgence puisque ça ne sauvera pas la relation avec mon amant (c'est vraiment ce qui me rend dingue au final), et refaire le boulot de discute poly avec mon amant de m'amènera pas plus loin je pense: lui au moins a réfléchi et sait qu'il ne pourrait pas fonctionner comme ça.

@Eric: mes amours à l'extérieur lui ont amené la tranquillité: j'ai arrêté de le "harceler" et de "prendre sur moi" pour ce qu'il ne pouvait pas me donner et que du coup on me donnait ailleurs. Ca nous a donné un équilibre, bien qu'à un prix trop dur à payer.

Parfois j'ai envie de leur écrire à tous les deux: "Vous voulez que je choisisse? moi, je ne veux pas! - j'ai essayé vos solutions, elles me font trop mal, à vous d'aller vers moi maintenant!". Mais bon, je connais le résultat, donc c'est inutile, car la situation ne changera pas. C'est moi qui doit changer, mais je ne sais plus ce que je voudrais...

Drya, non!
Tu n'as pas à changer... Tu aimes bon sang! Comment et pourquoi devrais-tu changer ça?
Tu dis que ton amant a réfléchi et qu'il sait qu'il ne pourra pas fonctionner comme ça. Mais il y a aussi l'expérience. Parfois, il faut arrêter de réfléchir et agir. Faire ce qu'on a à faire.
Tu as parlé de l'instinct. Je crois beaucoup à ça. Un instinct réfléchi... Enfin, si ça se peut. Mais je pense que l'instinct nous vient à partir des réflexions qu'on a fait auparavant. Et dieu sait (c'est une expression..) que tu as réfléchi!
Je trouve que cette idée du message aux deux est intéressante. Il faut provoquer les événements.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Siesta, tu envois des posts vide ?
Tu retiens trop tes élans de coeur, laisse toi aller...

Drya
Parfois j'ai envie de leur écrire à tous les deux : "Vous voulez que je choisisse ? moi, je ne veux pas ! - j'ai essayé vos solutions, elles me font trop mal, à vous d'aller vers moi maintenant!". Mais bon, je connais le résultat, donc c'est inutile, car la situation ne changera pas. C'est moi qui doit changer, mais je ne sais plus ce que je voudrais...

D'emblée, la fin est choquante. Lorsque je l'ai lu hier, j'ai failli dire ça :

Rosalie
Drya, non !
Je trouve que cette idée du message aux deux est intéressante. Il faut provoquer les événements.

Puisque je me suis fait doublé, je vais dire pourquoi je ne l'ai pas dit. Je me suis retenu, car quelque chose m'échappait. J'ai mis du temps à trouver quoi, parce que c'était assez insupportable à regarder en face.

Pourquoi faut-il que quelqu'un change dans cette histoire ? Il me semble clair, que c'est parce que Drya ne veut pas se retrouver seule (perdre les deux).

La seule solution supportable dans cette histoire me semble être d'en trouver un troisième, avant de déclencher le "c'est ça ou rien" auprès des deux premiers.

Par contre, si tu pouvais en trouver un qui ne soit pas trop jaloux, ça éviterait d''avoir à en chercher un quatrième.

Tu sais ce que j'en pense. Annoncer vaguement la couleur depuis le début, par exemple en disant que tu es marié, et que tu cherche un amant qui ne te demande pas de quitter ton mari. Tu pourras toujours ensuite avouer que tu es amoureuse de tout ce petit monde. Je sais bien que tu n'aime pas mentir, mais est ce que tu aime te retrouver dans les galères sus nommées. C'est plus facile pour un mec de passer de l'état d'amant à celui de poly-aimé, que de passer de mono à poly. Enfin, ya pas de miracle, c'est dur pour tout le monde.

Eric, excuse-moi, mais tu pars carrément dans le mauvais sens: j'aime les deux, alors n'en garder aucun?! Pour moi c'est du suicide! Un double sacrifice pour que dalle! J'aime les personnes avant d'aimer le polyamour, c'est même pour ça que le polyamour me parait logique, pas l'inverse!

Je ne te dit pas de larguer les deux. J'espère que je n'ai pas dit ça. Je voulais parer à la catastrophe qui s'annonce, et peut-être même l'éviter, car la situation du couple à trois prête trop à confusion dans la tête des gens, ça leur rappelle leurs mauvais souvenirs d'enfance (cf Freud), alors qu'à quatre, l'inconscient n'y reconnait plus la même chose. Je ne parle pas de ton inconscient mais du leur.

Car, réfléchissons peu mais réfléchissons bien. Bien sûr que l'on n'est pas amoureux du polyamour, mais supposons que tu en choisisse un. L'aimeras tu toujours lorsqu'il t'aura fait quitter l'autre ? ... ?