Polyamour.info

Bonjour toustes,

Je me décide à publier car je n'arrive pas à savoir si je suis excessive ou si ma réaction est commune en situation de polyamour. Je suis avec une femme bi, elle-même en couple, avec enfants et mariée en cohabitation, et ce avant notre rencontre. Après de nombreuses péripéties et doutes, j'essaie de dealer avec la situation du mieux que je peux car il y a une forte complicité et beaucoup d'amour entre nous, malgré les situations tendues régulièrement (je précise qu'aucun des protagonistes de l'histoire n'était polyamoureuxse avant).

Mardi dernier, tard le soir, mon amoureuse m'envoie un message pour me dire que sur un coup de tête elle a pris un billet pour aller rejoindre des amies en vacances. Détail important qu'elle ne me dit pas tout de suite:ses enfants et son mari y sont aussi. Je me suis sentie complètement délaissée, mise sur le côté, et je suis entrée dans de fortes comparaisons entre moi/son mari. J'aurais aimé qu'elle me demande avant si c'est ok pour moi, ou qu'on se prévoit nous aussi un truc en amont, ou qu'on prévoit un moment à deux pour apaiser cette jalousie. Loin de moi l'idée de lui retirer sa liberté de mouvement, j'aurais bien sûr donné mon aval même si ça pique, j'ai appris que ça fait partie des choses à travailler. Je me suis surtout sentie mise sur le fait accompli, pas importante,du moins pas assez pour qu'elle prenne le temps de m'en parler avant.

Pour situer un peu le contexte, on vit à 40km l'une de l'autre, elle est en cohabitation avec mari et enfants, on se voit peu vue la situation et malgré les envies on a peu de temps pour organiser ce genre de choses nous deux, voire quasi jamais en fait car sa vie de famille plus son boulot et les enfants prennent beaucoup de place déjà ( ce qui provoque déjà moults comparaisons pour moi souvent).

J'ai sur-réagi, grosse jalousie, je me suis sentie très blessée, on a échangé beaucoup de messages, ça lui a gâché les vacances. Maintenant je culpabilise de lui avoir pourri ce moment, j'aimerais qu'on apaise et qu'on en parle (ou pas mais qu'on puisse apaiser) mais elle me dit en avoir ras le bol des moments de crise. Elle envisage la rupture entre nous car elle me pense incapable de gérer une situation de polyamour. Ce qui n'est qu'une partie du problème car en deux ans de relation j'ai beaucoup fait bouger les lignes et ce qui me paraissait impossible il y a un an me semble plus accessible aujourd'hui. Mais en effet je bouge doucement et j'ai besoin de réassurance régulière.

Je ne me sens pas polyamoureuxse dans l'âme mais plutôt capable de laisser la liberté à mon amoureuse dont elle a besoin, elle ne m'appartient pas, si elle s'épanouit ainsi cela me rend heureuse pour elle mais pas au détriment de mes besoins fondamentaux (confiance, stabilité,sécurité affective).

Donc, je ne sais pas comment réparer et si c'est possible. Je ne sais pas comment mieux gérer ces moments importants qu'elle passe en famille. Suis-je excessive? Comment me sentir mieux avec la situation? Comment renouer le dialogue?

J'aimerais beaucoup avoir quelques conseils ou points de vue :)

Est ce que vous n'êtes pas dans une situation hiérarchique pas vraiment conscientisée ?
Il me semble que de fait, sa vie de famille hétéro passe en premier. Et ça, oui, ça peut vraiment faire souffrir si toi tu aspires à plus d'égalité.
Je précise hétéro, parce que là ça fait un gros cumul d'inégalité.
Être en couple hétéro avec enfants, c'est le summum en terme d'image sociale.
Une relation homo sera toujours en dessous dans l'échelle du statut social.
Donc ça déjà, je pense que c'est un sujet qu'il pourrait être important de visibiliser, et de voir comment trouver des manières de compenser un peu.

Ensuite, ce serait important que tu saches de quoi tu as besoin concrètement dans cette relation pour te sentir en sécurité affective
- plus d'anticipation ? (Mais les imprévus font partie de la vie donc il faut composer avec le fait que tout ne pourra pas être anticipé)
- plus de temps de qualité passé ensemble ?
- des vacances ensemble ?

Et savoir si pour elle c'est une évidence que sa famille passe avant toi quoiqu'il arrive. Car si c'est le cas, tu seras face à un choix : accepter cette situation où tu seras toujours deuxième, ou arrêter.
Dans le cas où tu acceptes, il serait important à mon sens que tu te décentres de cette relation, et que tu te tournes vers d'autres personnes, amies ,famille ou autre, car si cette femme est le centre de ton équilibre affectif alors que toi tu es dans sa périphérie, tu seras éternellement en souffrance et ce n'est pas souhaitable

@Alabama Je te remercie pour ta réponse qui soulève exactement les problèmes auxquels nous sommes confrontées. Mon amoureuse me dit souvent que c'est moi qui me sent secondaire, car dans son coeur les sentiments ne sont pas hiérarchisés. Pour autant, elle reconnaît cette inéquité de fait: le temps passé en famille, la priorité donnée à cette partie de sa vie très souvent, la maison et les enfants très importants pour son équilibre tout comme son couple.

Je n'ai aucune idée du comment "compenser" (car tu as raison, le couple hétéro en cohabitation avec maison et enfants est le summum de la visibilité sociale et peut invisibiliser les autres relations).

Plus de temps, ce n'est pas possible. Les vacances c'est délicat car il n'y a pas de riche dans l'histoire donc une relation sera toujours privilégiée en terme de temps et de moyens pour les loisirs. Sur ce coup précis, l'anticipation aurait été bénéfique pour moi mais c'est aussi casser la spontanéité des moments et elle n'a pas envie de ça.

Je n'ai pas de famille mais un réseau amical et des activités associatives. Elle est en effet ma seule relation amoureuse et je ne rencontre pas sur les apps sur lesquelles je suis inscrite. C'est là que je me rends compte que pour ma part je suis mono-amoureuse car je ne vais pas au bout de ces rencontres, j'ai essayé mais je n'en ai pas l'envie, que ce soit au moment du date ou même avant, ça ne me dit rien en fait. Quand je me sens bien avec elle, je n'ai pas le besoin (pour le moment en tout cas) de chercher d'autres relations amoureuses. Et quand c'est bien et que je gère ma situation de "secondaire" c'est vraiment très bien, top même en terme d'entente, de sensibilités partagées, de sensualité, de discussions...

Je me dis surtout que c'est nul d'avoir une si grande complicité, du désir et des envies partagées et de nous heurter sur des points logistiques. Puis il y aussi ma difficulté à gérer des émotions et images parfois envahissantes de leur couple en mode best life quand ce genre de situation se produit que je ne gèrent pas du tout (rires: ils sont un "vieux couple" et elle me dit que c'est aussi beaucoup de routine, de lassitude, pas très exaltant la majorité du temps mais aussi une grande sécurité affective rassurante et un être qu'elle aime profondément malgré tout. Cependant je ne peux pas m'empêcher de visualiser).

Ce qui me rassure c'est que tu n'as pas l'air de me dire que l'anticipation serait une demande de "trop", peut-être qu'on peut travailler là dessus si jamais le dialogue se rouvre. Je cherche aussi comment renommer pour moi cette place de secondaire que je me suis mise en tête et dont je n'arrive pas à me décoller.

Bonjour,

Pour ta demande précise sur cette histoire d'anticipation, je trouve que c'est difficile de t'apporter une réponse. Cela dépend vraiment des gens. Je trouve qu'il y a quelque chose de contradictoire dans ce que tu dis ici : "J'aurais aimé qu'elle me demande avant si c'est ok pour moi, ou qu'on se prévoit nous aussi un truc en amont, ou qu'on prévoit un moment à deux pour apaiser cette jalousie. Loin de moi l'idée de lui retirer sa liberté de mouvement, j'aurais bien sûr donné mon aval".
Je comprends le besoin qu'on te pose la question (d'ailleurs je fonctionne comme ça avec mon conjoint : j'ai besoin qu'il me demande même si je dis toujours oui... ce que je juge assez peu rationnel). Mais il faudrait que tu sois sure que c'est bien juste une question de forme. Or, dans ton message, j'ai l'impression que ça dépasse une simple question de forme et que donc, non, ce n'est pas certain que tu aurais donné ton aval.
Donc à ce sujet, je pense qu'il faut creuser des deux côtés pour déterminer vos besoins respectifs et voir s'il peut y avoir un terrain d'entente entre eux. Personne d'extérieur ne peut dire si ce serait une "demande de trop" ou pas. C'est à vous deux de le déterminer en fait en fonction de ce que vous êtes et de ce dont vous avez besoin.

En revanche, ce que je peux te dire à propos des images de son couple historique qui te viennent, c'est qu'on a souvent tendance à idéaliser l'autre relation. Il a plus de son temps, plus de son énergie et sans doute plus de sa spontanéité pour des raisons pratiques. Mais toi, tu es la nouveauté, l'excitation de moments particuliers, sans les tracas ennuyeux du quotidien. Il n'y a donc pas vraiment de comparaison possible.
Quand je pense à la relation secondaire de mon conjoint (chez nous c'est clairement hiérarchique), je peux me sentir en danger parce qu'avec elle il n'y a pas d'embrouilles liées à la fatigue de la logistique quotidienne, de tensions sur la gestion des enfants... Je me dis que ça doit lui sembler vachement plus cool ces moments avec elle et que moi je suis celle qui râle parce qu'il n'a pas fait telle ou telle chose.
Donc je comprends ton sentiment mais en fait les choses sont un peu moins manichéenne que ce qu'on peut penser depuis la place où on est.

@Caellan Oui, je vois bien le côté irrationnel :) il me fait plutôt sourire. Le polyamour ne fait qu'exacerber mes contradictions ahahah et je trouve ça fou, cela m'oblige à déconstruire tellement sur la notion de couple par exemple, sur mes peurs, mes insécurités, et aussi sur mes besoins essentiels (ce que je n'avais pas conscientisé en relation mono).

Ce que j'aimerais de sa part c'est un truc du genre "est-ce que ça va aller pour toi si je pars en famille de telle date à telle date?" Avec une petite proposition annexe du style "je serai dispo tel jour à mon retour" ou "on peut passer un week-end ensemble à telle date". Pour moi, cela fait sens car je ne me vois pas lui dire de rester chez elle au lieu de partir ou de la priver d'un moment de vacances. Qui suis-je pour faire un truc comme ça? Oui, je lui aurais donné mon aval mais surtout on aurait pu se dire tout un tas de trucs chouettes et prévoir du bon ensemble. Le problème c'est que ça m'est tombé dessus en mode "bon ben voilà je pars demain, bisous, bisous, à plus, ne te tracasse pas trop". Et je n'ai pas géré le débordement d'émotions qui a suivi...

Ce que j'aimerais de sa part c'est un truc du genre "est-ce que ça va aller pour toi si je pars en famille de telle date à telle date?" Avec une petite proposition annexe du style "je serai dispo tel jour à mon retour" ou "on peut passer un week-end ensemble à telle date".

Oui c’est totalement légitime.

S’entendre répondre que tu n’es pas capable de «  gérer le polyamour » parce que tu aurais aimé qu’on te parle comme cela, non.

C’est plutôt la personne qui dit ça qui a la flemme de bien faire les choses, mais qui se défausse du travail relationnel qui existe en plus par rapport aux relations monogames, et qui incombent à tous les protagonistes.

@crest Je te remercie pour ta réponse, je me sens un peu moins nulle d'entendre qu'il est possible d'envisager les choses ainsi.

Mon amoureuse n'est ni toxique, ni méchante ou quoi, soyons bien d'accord. Elle me dit souvent que je devrais essayer de prendre le bon et de me foutre du reste, que chaque relation est unique et que ce qu'on vit ensemble est unique et pas comparable. C'est juste pour resituer un peu, je suis avec une femme très bien.

Tu as raison, il y a peut-être une forme de flemme émotionnelle ou une volonté que tout se passe bien sans questions.Certain.e.s polyamoureux.ses arrivent à se dire que tant qu'ils passent de bons moments, ils prennent. Pour moi, c'est plus difficile, même si je prends les bons moments j'ai aussi un vrai besoin de sentir qu'elle fait attention à moi lorsqu'elle prend des décisions en couple qui vont impacter mon petit vélo mental.

Elle m'a dit assez vite d'ailleurs qu'elle a très envie qu'on programme un truc chouette, et demandé ce qu'elle pouvait faire pour m'aider à le vivre mieux. Malheureusement après coup, après ce message tardif,après ma vexation,et après un pic émotionnel difficile à traverser. J'étais déjà activée +++ dans mes blessures et je l'ai envoyé bouler. Je sais c'est pas chouette et je le regrette.

J'espère que c'est réparable, qu'elle peut entendre ce besoin de délicatesse et de réassurance "en amont" car je ne suis pas aussi détendue et relax en polyamour qu'elle aimerait que je le sois. Ce n'est jamais facile de la voir partir en vacances en famille mais cela n'a pas toujours provoqué une crise de jalousie/comparaison. J'ai l'impression que la manière de me l'annoncer, de le dire et de me réassurer sur ses envies avec moi compte pour beaucoup dans ces moments.

Bien-sûr ce n'est pas une question de personne. C'est plutôt la situation hors norme et l'absence d'apprentissage (voire même la croyance qu'il n'y a même pas besoin d'apprendre) qui pose problème. Bref je pense que ta compagne ne se rend tout simplement pas compte dans quoi elle est prise, et qui fait qu'elle commet des erreurs en ne prenant pas soin de la relation.

Tu peux lire ou et suggérer de lire les quelques indications qu'on trouve sur le rôle de charnière (hinge en anglais), en l’occurrence le rôle de ta compagne :

https://www.nonmonogamyhelp.com/faq-what-is-a-hing...
https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/qzv79r...
https://medium.com/polyamory-today/tips-for-hinges...

Message modifié par son auteur il y a une heure.

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Message modifié par son auteur il y a une heure.

Merci beaucoup @crest. Je vais lire puis lui envoyer :))