Polyamour.info

Petite update de la situation, ça s'est bien apaisé.

~ Rappel rapide : ~
Je suis en couple avec mon copain, Will, depuis 11 ans. Et je suis en relation avec un homme, Terry, depuis 2 ans.
Terry était initialement en couple libre lors de nos débuts. Will était en accord avec la situation. Chacun avait son équilibre. Avec le temps nous avons lié Terry et moi un amour fort.
Depuis quelques mois Terry et sa copine se sont séparés, et la situation est devenue déséquilibrée. Terry me mettait la pression et espérait que je quitte Will pour lui, j'étais très mal. Il était très mal aussi et se sentait non important. Will est au courant de tout.
Avec Terry nous avons fait un break suite à des discussions trop dures. Et je me disais qu'on était dans une belle impasse.
~ Fin du résumé ~

Depuis avec Terry on s'est recontactés.
On s'est vus et on a réussi à discuter, il s'est excusé, je me suis excusée, il m'a poussé à parler et à dire ce que je désirais vraiment (ce dont je lui suis reconnaissante). J'ai pu lui dire que je ne quitterai pas Will, et je sens maintenant qu'il a vraiment compris. Ça m'a fait si mal de lui dire de façon si nette, et en même temps cela m'a soulagé d'un poids.

Suite à ça et au fait que je ne propose rien d'autre, il s'est renfermé, et semblait prêt à tout arrêter. Puis il a vu que j'étais juste complètement bloquée et a été patient et doux. J'ai pu lui expliquer qu'il comptait beaucoup dans ma vie, et que l'intégrer me plairait, sauf que je ne savais juste pas comment faire, que ça impliquait beaucoup de pas difficiles pour moi et qui me font peur. Il aimerait pouvoir passer plus de temps avec moi, et surtout de temps assumé. Que j'assume auprès de Will que j'ai envie de passer du temps avec lui, qu'il n'ait pas l'impression que je le met de côté quand il est trop gênant. Il me dit qu'il se sent dévalué dans le schéma tel qu'il est. Il aimerait pouvoir se projeter. Il m'a dit qu'il aimerait aussi que j'en parle avec Will. Que si la situation ne s'améliore pas dans son sens, il ne peut pas continuer. Je sais que dans ses demandes il n'y a pas d'ultimatum, juste l'expression de ses besoins.
Et je lui ai dit que j'en avais déjà parlé avec Will. Ça l'a rassuré sur le fait qu'il y avait quelque chose à tirer de cette histoire.
J'ai pu parler de mes blocages. En soit Terry me plaît vraiment, et il y a une réelle connection. Les choses qui me bloquent pour m'impliquer sont surtout le fait d'avoir peur de délaisser Will, qu'il se sente mal. Il y a aussi le regard de la famille duquel j'ai peur. Le souci n'est pas d'assumer Terry, c'est d'assumer le "schéma" non classique, polyamoureux. Jusqu'ici, même si c'était assumé totalement entre Will et moi, j'ai longtemps pris soin de garder une image "normale" auprès d'une grande partie de la famille. J'ai peur du rejet, surtout de la part de la famille de Will. Et de la famille de Terry si ça va plus loin.
J'ai pu parler à Will. J'ai pu lui dire que je ne le quitterai pas, que je voulais me projeter avec lui et faire un enfant (pas dans la minute évidemment j'aimerais que la situation s'apaise avant) Il m'a dit qu'il n'était pas du tout gêné que je voie plus souvent Terry, même si ça arrivait à un 50/50. Il aimerait juste pouvoir être tranquille aussi de son côté sur ce qu'il fait, et qu'on puisse avoir des activités libertines. Je trouve qu'il est très ouvert, et je me sens touchée de ça. Je suis juste toujours perplexe sur les rencontres libertines car je ne suis pas encore sûre que ce soit vraiment mon truc, mais c'est un autre sujet.
Bref devant tout ça Terry a l'air plus détendu, il garde la peur d'être jaloux quand même et il n'est pas sûr d'y arriver. Il espère y arriver, mais s'inquiète de me faire perdre mon temps s'il se rend compte que ce n'est vraiment pas possible pour lui.
J'ai pu lui dire que je voulais que si on continue, ça se fasse sans pression, naturellement. Que je n'en pouvais plus d'être tout le temps en tension.
Je lui ai dit aussi que je voulais que ça se fasse à condition que tout le monde y trouve pleinement son compte, et accepte la situation parce qu'elle lui plaît et non pas pour d'autres raisons.
Je lui ai dit que cela m'inquiétait quand même pour lui. Il a de base une aspiration à être monogame. Et donc je ne veux pas qu'il accepte un schéma qui ne lui convient pas juste parce qu'il n'a rien d'autre, ou parce que c'est sa seule façon de rester accroché à moi. Et donc ça a eu l'air de le faire vraiment réfléchir. Je trouve ça bien.
De mon côté je suis soulagée. Depuis des mois je me dis que je me sens prête à être mère. Le fait de connaître deux hommes et autant d'amour partagé à aidé à ce que je me sente prête. Bien que les circonstances (émotionnelles et matérielles) ne soient pas encore si réunies. Et depuis des mois dans la tempête émotionnelle je me disais que ce projet était impossible. Je me sentais malheureuse d'avoir l'impression que l'avenir que je désirais était bloqué. Je suis heureuse de pouvoir me projeter de nouveau, ça fait vraiment du bien !
Je sens que ma confiance en Will est devenue solide. Je le vois bien être père. Je ne sais pas exactement comment je vais faire avec Terry pour le moment.

En rentrant chez moi je divagais dans plein de rêves. J'imaginais pouvoir faire un foyer, un enfant avec Will, et continuer avec Terry, et j'étais si heureuse. J'imaginais Will trouver une autre chérie, avoir un enfant avec elle, je le vois bien père de deux enfants. Et j'imaginais pouvoir aussi faire un enfant avec Terry, avec qui je me suis projetée fort. Plein de gens font des familles recomposées avec des enfants de parents différents, et ça ne choque plus personne. Pourquoi alors cela impliquerait il forcément que les parents de ces enfants soient forcément séparés ?
Tous ces rêves me paraissaient si doux et je trouvais ça merveilleux. Je me sentais heureuse de l'imaginer possible, et ça faisait très longtemps que je ne m'étais pas sentie réellement heureuse, comme si j'avais oublié ce que c'était. Je ne sais pas si je divague complètement. J'en ai parlé avec Will. Il m'a dit que ça serait super cool une famille élargie comme ça.

Je garde plein de peurs au fond de moi. Le regard de la famille, la peur de passer pour une égoïste qui a deux copains, que les gens pensent que je profite d'eux à leur détriment, la peur que Will et Terry suivent mais ne soient pas heureux, l'organisation pour les enfants, qui vivrait où, est ce que c'est stable logistiquement parlant ? Je ne réfléchis pas encore tant à l'organisation qui me semble si lointaine. J'ai peur de ne pas être à la hauteur de Will, je l'aime tant et j'ai envie du meilleur pour lui, j'ai envie d'un avenir où il est épanoui. J'ai peur de ne pas réussir à assumer, et que Terry ne se sente pas bien, qu'il ne soit pas à sa juste valeur, lui qui reste initialement monogame, je veux qu'il soit épanoui lui aussi. Il a un bon chemin d'adaptation à faire. Ce qui est bien c'est qu'après avoir parlé si sereinement, je me dis que si cela ne lui convient pas nous pourrons arrêter sans nous déchirer, et c'est un grand soulagement.
Will a l'air plus apaisé de me voir sereine, et que je valorise notre relation. Terry plus apaisé que j'aie réussi à poser les mots et qu'il puisse se sentir considéré.

En conclusion, je me sens beaucoup beaucoup mieux, une situation qui s'éclaircit, et encore beaucoup de défis à relever. J'espère y parvenir. À trouver la force de ne pas me soucier du regard des autres, à trouver une situation où tout le monde serait pleinement heureux de ses choix de vie et n'en choisirait pas d'autres.

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