Polyamour.info

Bonjour,

J’ai 27 ans, je suis un homme cisgenre et je suis gay.
Je ne pourrais pas raconter les détails de ma précédente relation publiquement je ne m’en sens pas capable. Cependant j’ai vécu pendant 8 ans et demi dans une relation toxique où la communication était compliqué.
Fin juillet, j’ai rencontré quelqu’un, c’était pas prévu mais on a commencé à se rendre qu’on était attiré l’un par l’autre et ça a commencé à devenir sérieux. Il m’a tout de suite informé qu’il était assez libre et voulait le rester. Il a des amis gay et est assez intégrer dans la communauté.

Quelques semaines, avant de le rencontrer j’ai évoqué à ma psy la possibilité que je ne sois plus fait pour les relation exclusive. Je m’attache vite et trop fort souvent du coup c’est assez facile de finir blessé et triste. Je me donc dis que si j’envisageais de rencontrer plusieurs personnes pour répondre à différents besoin chez moi, je serais plus comblé et ça serait plus difficile d’être déçu si une des personnes me faisait du mal.

Sauf que maintenant que je le vis c’est compliqué, je me suis attaché à ce garçon, je pense que lui aussi. J’ai des peurs qui reviennent, j’ai du mal à gérer mes angoisses. J’essais de pas toujours lui montrer mais parfois c’est dur. Il a déjà eu des relations sexuelles avec d’autre garçons depuis notre rencontre mais seulement un couple que je connais. Il est complètement transparent avec moi et répond à toutes mes questions. Il sait que j’ai un problème de confiance en moi et de dépendance affective que j’essaie de régler avec une psy. Lui même m’a encouragé à développé mon cercle social pour aider à prendre confiance en moi.

Mais pour aller au concret, il était peut être question que je me joigne à lui pour passer un week end à Paris et finalement on a convenu que c’était plus simple que je n’y aille pas pour des raisons logistique. J’ai alors eu une angoisse et je sais qu’il connaît du monde sur Paris et qu’il est possible qu’il voit d’autres garçons. J’ai commencé à angoisser je lui en parler, il m’a dit que rien n’était prévu mais que c’était possible. J’ai beaucoup de mal gérer cette information. Je me sens délaissé alors qu’il fait tout ce qu’il peut pour que ça ne soit pas le cas. De mon côté je ne me sens pas prêt à aller voir d’autres garçons mais je sais que dans le futur je pourrais en avoir envie. J’aimerais juste pouvoir gérer le fait que lui le fasse le temps que moi je vois si je veux le faire ou pas.

Bref aucune question concrète finalement, mais en gros est-ce qu’il y a des personnes comme moi qui ont des problèmes de confiance en eux et qui ont quand même réussi à se lancer dans une relation libre ? Comment gérer la jalousie et la peur ?
Tous les autres points de la relation me convienne on est sur la même longueur pour tout le reste c’est pour ça que j’essaie de m’ouvrir parce que je sais qu’au fond de moi ça serait bien pour moi.

Merci d’avance au personne qui prendront le temps de me répondre.

Bonjour @Pier24,

Pour répondre précisément à ta question, c'est possible de se lancer dans une relation libre en étant jaloux/possessif. Forcément, c'est plus compliqué que si tu ne l'étais pas et ça va demander un travail sur toi particulièrement intense.

Même si je comprends vaguement le raisonnement que tu fais de fuir les relations monogames car tu t’attaches vite et trop fort, je trouve que c'est totalement hors de propos et est une mauvaise stratégie.

Avoir plusieurs relation ne t'empêche pas de t'attacher vie et fort à une personne, voire à plusieurs personnes. Cela ne règle donc rien par rapport à ça. Cela peut éventuellement te permettre d'être moins dépendant à une personne, encore faut-il avoir plusieurs relations.

Si tu as un manque de confiance en toi et une peur de l'abandon et qu'il se trouve que la relation libre consiste à être en relation avec quelqu'un qui multiplie les relations mais pas toi, ça peut avoir un effet inverse à celui escompté.

Ce n'est pas parce que je pense que c'est une mauvaise stratégie que c'est insurmontable. On va dire que c'est une démarche qui est loin d'être la plus simple.

J'ai moi-même forcé les choses et appris à gérer la jalousie et la possessivité en situation. C'est certainement pas la manière la plus douce pour évoluer là dessus, mais en ce qui me concerne c'était nécessaire pour me confronter aux choses et faire que ça avance réellement sur ces sujets.

Eh bien ça n'a pas loupé, j'ai bien morflé et les premiers mois, voire la première année, c'était éprouvant. Mais avec le temps, c'est devenu de plus en plus facile.

Je n'ai pas de recette universelle à te proposer pour gérer la jalousie ou la faire disparaitre. Je ne sais pas si il y a une solution qui fonctionne pour tout le monde et je trouve que ça manque de témoignages sur les méthodes qu'ont utilisé les personnes qui ont fait ce travail pour trouver des similitudes. Je peux néanmoins te donner ce qui a fonctionné pour moi.

Déjà, attention à la transparence totale. Tu dis : Il est complètement transparent avec moi et répond à toutes mes questions. Alors c'est bien et cette transparence peut permettre de calmer des angoisses. Toutefois, le fait que cette transparence existe et que rien n'est volontairement caché, c'est dans certains cas suffisant. Vouloir absolument tout savoir et être confronté à des détails que l'on a du mal à gérer est contre-productif. Cela peut devenir un véritable carburant à angoisses.

Comment faire alors ? Mettez en place une communication par strates pour les sujets sensibles. Informez-vous d'évènements importants pour ne pas que ce soit caché mais restez en surface. Par exemple, "ce week-end, je vois quelqu'un". L'autre est ainsi informé de ce qu'il se passe. Dans l'absolu, il n'y a pas un besoin fondamental d'en savoir plus, vraiment.

Si cela provoque une émotion négative qui te submerge, c'est le signe que ce n'est probablement pas opportun de creuser. Si il y a une envie d'en savoir plus, il est possible de poser une question. A ce moment là, il est bon de se demander pour quelle raison tu demandes ça ? Est-ce que c'est pour partager l'évènement ou par curiosité malsaine ? Demande-toi également si tu es vraiment capable d'encaisser la réponse avant de poser la question. Enfin, répondez aux questions précisément sans en dire plus que ce qui est demandé, ni plus, ni moins. Ensuite, il est toujours possible de se sonder émotionnellement et sentir si on peut encaisser plus et poser des questions supplémentaires ou si il vaut mieux en rester là pour le moment.

Même avec cette méthode, il peut arriver de poser la question de trop. Ce n'est pas dramatique. Il suffit d'arrêter la discussion dès que l'on sent que ça devient trop compliqué à gérer. Avec l'expérience, on arrive mieux à anticiper lorsqu'on s'approche de la ligne rouge.

Avant, je voulais tout savoir et c'était beaucoup trop violent. En optant pour cette méthode par strates, j'ai pu me confronter à la réalité à mon rythme, selon mes capacités et avec parcimonie. Ce fut alors bien plus gérable, ce qui m'a laissé de l'espace pour avancer au lieu d'être dans une gestion perpétuelle d'angoisses.

Lorsqu'il y a néanmoins des angoisses qui surgissent, j'ai appris à les repousser. Je ressens physiquement l'émotion négative et au lieu de la garder en moi et me focaliser dessus, je la laisse me traverser et partir. Une respiration lente et profonde aide, ainsi que s'occuper à une activité quelconque, si possible qui occupe les mains (jardinage, ménage, etc.) ce qui nous concentre sur l'extérieur et pas sur l'intérieur de soi.

Lorsque c'est passé, mettre la pensée qui a provoqué cette angoisse pour plus tard, par exemple 2-3 jours plus tard. A ce moment là, si la cause a été oubliée, c'est que c'était pas si important. Bravo, tu as géré une angoisse comme un chef ! Si la pensée est encore bien présente, tu choisis un moment opportun pour te replonger dedans. Par exemple, quand tu te sens bien, apaisé, et que tu as de temps. Le soir au fond de ton lit, tu comprendras que c'est le pire moment.

Réfléchis alors à cette angoisse et cherche des explications en toi sur pourquoi tu as eu peur à ce moment là. Essaie de décomposer cette angoisse et chercher comment la neutraliser la pensée en rationnalisant. Par exemple, "J'ai peur qu'il s'attache à quelqu'un d'autre" par "Il peut s'attacher à quelqu'un d'autre dans des milliers de circonstances et ce n'est pas de mon ressort. C'est parce que l'autre personne est chouette, pas parce que je suis nul. Je ne contrôle pas le lien qu'il peut avoir avec d'autres personnes, mais j'en ai sur notre relation. Le seul truc que je peux faire, c'est d'être une chouette personne avec qui relationner. Si malgré ça, il se détourne de moi, c'est tant pis pour lui et c'est que c'est pas une personne pour moi."

Globalement, dans la rationalisation, il faut être dans l'acceptation qu'une relation peut s'arrêter d'une façon ou d'une autre. Et c'est un fait : les relations vont et viennent. Certaines sont extrêmement éphémères, d'autres sont courtes, d'autres sont longues. Il est néanmoins impossible de savoir laquelle va durer jusqu'à la fin et je ne pense pas que cela doit être une finalité en soi. Cela dure, tant que ça dure. Ce qui importe, c'est d'être bien ensemble, pas combien de temps.

Je pense aussi que vouloir faire durer une relation à tout prix et ne pas accepter la fin potentielle est la meilleure façon de s'enfermer dans des relations toxiques.

Je pense aussi que c'est une mauvaise chose de vouloir retenir quelqu'un. Tu as envie d'être avec quelqu'un qui se force, qui a pitié, qui culpabilise, qui n'a pas pleinement envie ? Ou tu as envie d'être avec quelqu'un qui a vraiment envie d'être avec toi ? Dans ce cas, il faut accepter de laisser partir l'autre si il le souhaite. Cela peut être triste, difficile, décevant... mais faire l'inverse, vouloir forcer les choses, ne peut rien apporter de bien pour qui que ce soit.

Il y a des choses qui sont de ton ressort, d'autres pas. Tu ne peux pas empêcher quelqu'un de tomber amoureux d'une autre personne. Tu ne peux pas empêcher quelqu'un de te quitter si il en a envie. En acceptant cette possibilité, tu peux neutraliser ces peurs. Ce n'est pas pertinent de s'attarder là dessus car tu ne peux rien y faire.

Ce que tu peux contrôler, c'est toi, alors concentre-toi là dessus. Tu ne seras jamais parfait (et cela ne doit pas être un but à atteindre), mais tu peux faire en sorte de t'améliorer pour toi et pour les autres. Lorsque tu fais des erreurs, fais en sorte de travailler là dessus. Cela va améliorer ta confiance en toi. Lorsqu'on te reproche des choses, écoute. N'accepte pas toutes les critiques inconditionnellement (ce serait toxique pour toi), mais une critique peut mettre en évidence quelque chose à corriger.

Avec le temps, tu vas te rendre compte de tes progrès, ce qui va améliorer ton avis sur ta propre valeur, te rendre plus serein, et calmer beaucoup de tes angoisses. Peu à peu, tu vas réaliser que tu es une personne chouette toi aussi, que tu es attirante, que tu vaux le coup, et que ça justifie que l'on t'aime et que l'on veuille être avec toi pour ce que tu es.

En résumé, ce qui a fonctionné pour moi est d'arrêter d'être en résistance contre la possibilité que quelqu'un me quitte. Si cette personne veut partir, il vaut mieux qu'elle parte. Si elle veut de moi dans sa vie, alors tant mieux.