Polyamour.info

Bonjour,

J'écris ce message car je suis perdu dans ma relation qui est assez récente. Pour donner du contexte je viens de découvrir les relations amoureuses assez "tard" et j'expérimente aussi mon homosexualité (je suis convaincu là-dessus). J'entreprends donc ma première relation.
Lorsque l'on s'est officiellement mis ensemble (après 2 mois environ de "flirt" et de vie commune directe en colloc), mon partenaire a souhaité établir un contrat avec les besoins de chacun. Chose que j'ai trouvé formidable car nous communiquons énormément sans filtres. C'est là que j'ai appris ces besoins de polyamour. Je n'ai pas émis un non et lui ai promis que si c'était un besoin, j'allais tenter cette expérience avec lui mais je lui ai fait part que j'avais besoin de temps pour déconstruire mes peurs. Déjà, il m'en a parlé à un moment où l'on était déjà amoureux l'un de l'autre (je ne lui en veux pas mais je sais que c'est un ressenti que j'ai).
1 mois après, on reparle de ce polyamour et me dit qu'il veut tenter ça vite sinon il pourrait être frustrer d'attendre. J'avoue lui avoir dit que je me renseignerai et reviendrai vers lui. J'ai lu des choses mais j'avais trop peur d'en parler d'où le fait qu'il est relancé la discussion.
On va devoir vivre séparément pendant 3 mois bientôt, on s'est dit que ça pouvait être le bon moment. J'ai même pensé expérimenter des trucs de mon côté avec d'autres personnes.
Récemment, nous avons décidé de changer de colloc pour en faire une autre avec une personne ami (hétéro pas de doute, désolé de préciser) de nous deux. Il m'annonce par la suite lorsque le préavis de départ est déjà signé qu'il a quelqu'un en tête pour sa relation polyamoureuse et qu'il ne veut plus que la personne ne vienne pour laisser une place. Dur à encaisser, beaucoup de doutes mais ça va.
Arrive le moment qui amène tout ce message, cette personne est son ex précédent à notre relation avec qui il a vécu 3 ans. Ils se sont séparés en bons termes et restés amis. J'ai eu un grand sentiment de colère et d'incompréhension, nous avons discuté et la colère est partie mais je suis complètement perdu.
Voici le déroulé entre eux de ce qui s'est passé en parallèle de notre relation. Après 1 semaine de flirt, son ex revient le voir et lui dit qu'il veut retenter (alors qu'il l'avait quitté). Mon copain polyamoureux pense que c'est l'occasion d'expérimenter ce qu'il a toujours eu envie. Il a gardé tout de même cette relation amicale (jusqu'à maintenant).
Mon copain m'a présenté son ex au bout d'un mois de relation. J'ai déjà dû déconstruire très rapidement un sentiment assez nouveau qu'est la jalousie amoureuse. Je pense l'apprécié mais une barrière était à priori présente. J'avais fait part de cette jalousie et ait été rassuré, mais au final il aurait peut-être du m'en parlé au lieu de me dire qu'ils ne sont que amis (il m'a dit aussi si je suis jaloux avec un ami ça va être compliqué pour le polyamour or c'était bien la personne concernée...).
Voilà comment je perçois le problème, mon copain m'assure qu'il a tout fait pour me protéger et a été honnête, mais au final tout était prévu depuis le début. Je ne doute à aucun moment de son amour pour moi ni du mien pour lui. Cependant c'est assez dur de voir que tout ça semble préméditer depuis le début dans mon dos. Il me dit que s'il m'en avait parlé au début j'aurais fuit, choses que je nie pas et j'ai pu évolué énormément dans ma vie grâce lui. Je ressens quand même une certaine trahison, et les délais beaucoup trop rapides à mon goût qui sont imposés ne sont pas normaux pour moi. Dans tous les cas il retentera avec son ex pendant mes 3 mois d'absence. Je ne sais pas si je dois accepter car en revenant je ne suis pas sûr de vouloir continuer.
J'ai aussi du mal à imaginer cette vie sans être un trouple, or j'ai l'impression que je vais devoir me forcer à aimer cette personne avec qui je ne veux plus parler pour le moment (je ne la déteste absolument pas pour autant).
C'est sûrement un résumé brouillon, et si quelqu'un a le temps de le lire je ne sais pas ce que je cherche réellement avec ce message. Je me sens un peu obligé de poursuivre avec eux car il serait logique de tenter au moins pour voir si ça marche. Je fais un blocage sur la forme dont les choses m'ont été amenés et encore une fois sur l'échelle de temps (histoire sur 4 mois).

Bonjour pklm,
Je suis vraiment désolée de t'annoncer que pour moi, tout ça n'est absolument pas du polyamour, qui est censé être une forme de relations plurielles où chaque personne consent avec enthousiasme, où les limites sont écoutées, discutées, et surtout où l'honnêteté et la transparence sont de mises. J'ai l'impression qu'aucune des choses que j'ai citées ne sont présentes dans ta relation...
Et je ne suis pas sûre d'avoir compris : l'ex en question vit maintenant avec vous ? Si c'est le cas, même des personnes polyamoureuses aguerries auraient du mal à vivre cette situation qui me semble excessivement inconfortable, sans compter effectivement toute la partie "préméditée", presque forcée. Te presser à ce point, faire ressortir l'ex soi-disant ami du chapeau...je ne sais pas. On dirait juste que tu relationnes avec une personne qui veut profiter de deux amoureux sans trop se soucier des conséquences, voire juste faire revenir son ex et pourquoi pas relationner uniquement avec lui au final. Et lui d'ailleurs, désire-t-il du polya ? Que pense-t-il de cette situation ?

pklm
Je me sens un peu obligé de poursuivre avec eux car il serait logique de tenter au moins pour voir si ça marche.

Vraiment, tu n'es obligé à rien. Je ne peux que te conseiller de suivre ton instinct, tes limites, sinon j'ai l'impression que tout ira toujours plus vite, et qu'on t'en demandera toujours plus.

Et aussi, sache que le polyamour ne signifie pas l'absence de jalousie. La jalousie, c'est surtout de l'insécurité, et le polyamour devrait laisser l'espace d'exprimer cette insécurité et tenter de la rassurer, sans la faire passer pour quelque chose de lourd ou d'anormal.

Je te souhaite beaucoup de courage, pour ma part je vois énormément de drapeaux rouges lorsque je te lis.

Merci pour ta réponse. Je n'ai peut-être pas été claire mais les limites sont discutés ouvertement, mais mon partenaire veut me convaincre que ça peut le faire dans le sens où j'ai vite évolué avec lui (sur ma sexualité, l'expression de mes sentiments).
L'ex n'est pas encore là, mais bon ils discutent entre eux depuis le début de ma relation. Si j'ai bien compris (comme beaucoup de choses ont été discuté je ne veux pas déformer la réalité), l'ex était réticent puis a commencé à se faire à l'idée. Le problème est que la rupture vient probablement de là et que l'ex profiterait (selon moi) de la situation pour revenir. J'estime en plus qu'il est largement plus préparé que moi étant donné qu'il vit la situation de l'extérieure avec les infos et qu'il a appris à me connaître connaissant le contexte (au contraire de moi).
L'insécurité est très forte car je ne me connais pas encore assez, je pense que ça arrive trop tôt dans une relation de 4 mois, la personne me pose un problème (ce que mon partenaire ne semble pas vraiment comprendre).
Je pourrais discuter avec l'ex, mais je ne sais pas si j'en ai envie comme je pense avoir un avis biaisé à cause de la situation.

Les limites sont peut-être discutées, mais sont-elles écoutées ? Y-a-t-il une des limites qui a fait que ton partenaire a renoncé à quelque chose qu'il voulait, où est-ce que tout s'est finalement passé selon son désir ? Te sens-tu respecté dans votre relation actuelle et dans toutes les décisions récentes ? Ce sont des questions pour toi, nul besoin d'y répondre ici, mais je pose ça là, au cas où.

L'ex est réticent, tu es réticent...je maintiens que cela n'est pas du polyamour, juste une personne qui tente d'en convaincre deux autres, égoïstement à mon sens. Mais peut-être suis-je déjà braquée...

Je suis peut-être brutale, mais je sais aussi tout ce qu'on est prêt à accepter dans une première relation, quand on découvre l'amour et en plus de ça, sa sexualité (étant lesbienne, je comprends cet aspect aussi). Pour moi, beaucoup de choses ne sont pas ok, vont trop vite ou ne sont pas consenties. Je te souhaite d'être capable de te retirer si à un moment ça fait trop, sincèrement.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

J'arrive peut-être après la guerre, mais de mon point de vue fui.

Que ce soit en polyamour ou en monogame, pouvoir vivre ces premières relations avec des personnes saines et réellement à l'écoute est une chance. Je ne souhaite ta situation à personne et j'espère que tu ne te la souhaites pas non plus.

T'avoir menti pour éviter de te faire fuir, c'est un aveu de manipulation. Tu devrais pouvoir être informé et lucide à tout moment de ta relation pour choisir ce qui est le mieux pour toi.

Je m'avance peut-être trop vite, mais d'expérience/témoignage, tu es dans des griffes qui risquent de te hanter pour les 5 prochaines années de ta vie si tu ne réagis pas assez vite.

Update :
Merci pour vos réponses. Après cette annonce, je suis parti en vacances de mon côté cet été. Mon copain travaillait encore. Les retrouvailles ont été vraiment incroyables mais j'ai encore appris des mauvaises nouvelles.
La personne tierce est venue un week-end dans notre nouvel appartement... car a priori je n'aurais pas communiquer clairement que notre appartement était un sanctuaire inviolable pour moi. Le message est passé, cependant, nous sommes partis en vacances pour rejoindre un lieu à l'étranger où j'effectue un stage de plusieurs mois (encore une fois, vacances incroyables qui nous ont encore plus rapproché).
J'y suis actuellement mais la personne tierce a été invitée encore dans notre appartement afin de s'établir dans la ville où nous résidons... il y est depuis quelques jours (donc imaginé l'angoisse d'être si loin et de subir la situation). Mon copain m'a assuré qu'il n'y restera que 2 semaines max (ce qui est énorme). Cette demande a été faite avant les vacances et je n'ai pas vraiment eu le choix de dire oui (malgré ma demande précédente)... Tout allait mieux jusqu'à ce que le moment fatidique arrive.
J'angoisse énormément (j'ai la boule au ventre depuis qu'il vit littéralement chez moi).
Je vis donc entre des hauts et des bas, mais la relation à distance n'entraîne plus que des bas actuellement... J'ai une confiance absolue envers mon copain et je n'ai pas forcément peur qu'il se passe quelque chose pendant mon absence. C'est juste que tout se déroule pour qu'il se retrouve et je commence sérieusement à comprendre qu'un ultimatum se présente. C'est super frustrant de vivre avec cette peur de se retrouver seul (aussi vite) après une relation aussi intense où je me suis découvert et j'ai grandi.
Ce qui m'inquiète aussi est l'apparition de pensées très toxiques dans ma tête qui me dégoûte mais qui sont malgré tout présentes...
Je pense des fois que la logique est de mettre fin à tout ça mais je suis vraiment trop amoureux pour envisager cette fin.
Nous discutons beaucoup avec mon copain et il m'assure faire le maximum, mais le problème c'est que les sentiments sont trop forts et que cette situation ne présente aucun bénéfice pour moi. Je ne pense même plus que l'intelligence émotionnel s'applique dans ce contexte.
Désolé pour ce long message, je n'ai pas forcément de gens autour de moi avec qui je peux partager cela (dans le sens où le polyamour n'est même pas quelque chose de concevable dans leur imaginaire). Et c'est aussi dur de partager une situation pareille avec des proches car j'ai la peur du jugement (même si j'ai de très bon amis qui probablement me soutiendrait sans conditions). J'ai quand même pu en parler à 2 amis qui me disent de faire attention et que c'est peut-être à moi de poser des ultimatums...

Message lu. ;)

Message lu aussi, et je reste totalement sur mes positions ci-dessus...! Pour moi il n'y a aucun respect dans cette histoire, et malheureusement un mélange de dépendance affective/possible emprise qui s'installe que je ne connais que trop bien et qui n'aidera sans doute pas la relation à aller dans une direction saine et souhaitable. Tu es le seul à pouvoir prendre de vraies décisions, mais succintement et, je l'espère, pas trop brutalement, je ne peux que t'encourager à partir, en l'absence totale d'écoute de tes limites (pourtant exprimées plusieurs fois).