Polyamour.info

Bonjour à vous

La situation est complexe et j'ai besoin d'y voir clair et donc j'ai besoin de conseils et d'éclaircissements de la part de personnes polyamoureuses ou poly-acceptants.

Ma copine est polyamoureuse et moi non pour des raisons de trauma et d'insécurités que j'ai du mal à soigner. En nous mettant ensemble il y a plus d'un an, nous nous étions mis d'accord pour être exclusives.

Cela a changé il y a une semaine. Elle s'est mise à parler à une autre femme, à ressentir de l'attirance, et quand je lui ai fait par de mon mal être vis à vis de cette nouvelle relation elle a au début dit qu'elle ne franchirait pas mes limites et puis peu à peu commencé à donner ses besoins qui n'entrent pas en adéquation avec mes limites et donc mes propres besoins.
Je vous passe tous les détails de la conversation qu'on a mis longtemps à avoir car elle fuyait. Mais en gros elle dit qu'elle est libre de ressentir ce qu'elle veut et faire ce qu'elle veut, c'est ainsi si je ne l'accepte pas c'est que je ne l'aime pas telle qu'elle est. J'ai compris même si je ne suis pas d'accord. Elle a aussi compris que moi je n'étais aps d'accord pour qu'elle concrétise ses sentiments amoureux, qu'elle pouvait parler avec ces personnes, mais que ça me ferait trop de mal qu'elle aille plus loin. Et que si elle allait plus loin je partirai.

Le fait qu'elle parle avec cet autre personne (pour laquelle elle a seulement de l'attirance) me fait déjà souffrir car j'ai l'impression qu'on ne me laisse pas le choix, elle considère ne rien faire de mal là-dedans. Mais j'ai fait un effort parce que je l'aime et que j'ai fait un pas vers elle, pour le moment elle accepte ma limite mais elle dit qu'elle ne sait pas si elle va être capable de la respecter longtemps. J'ai du mal avec ça parce que je considère que quand on aime quelqu'un on accepte ses limites et on fait des concessions. Mais elle m'a expliqué que c'était un besoin et non un choix ce qu'elle vivait et je ne veux pas la faire souffrir non plus. Enfin je verrai sur le long terme comment ça se déroule.
Mais voilà j'ai plusieurs questions : est-ce déjà arrivé à certains d'entre vous ? Comment gérer mes angoisses sans que ça pèse sur ma copine ? Est-ce que ça veut dire qu'elle m'aime moins ? A votre avis vais-je finir par vivre en paix avec ça ? Pour le moment ça me fait peur, mais je suis prête à essayer de passer outre leur lien tant que ça ne dépasse pas mes limites, mais je voudrais savoir si selon vous c'est normal de ressentir ça ou non ?

Bref mon récit est un peu décousu car c'est le chaos un peu dans ma tête en ce moment, ça fait 5j que je ne dors pas et que je ne mange pas parce que je ne trouve pas de solution acceptable pour moi.

Salut @loveth4

Je vais peut-être paraître abrupte et j'en suis désolée : le polyamour, c'est le fait d'avoir des relations plurielles dont toustes les partenaires ont connaissance, et avec le consentement éclairé et enthousiaste de ces dernier.e.s.
Tu as clairement exprimé que tu ne voulais pas de polyamour, vous partiez donc avec ta copine sur de l'exclusivité. Il s'avère qu'elle n'en veut plus/qu'elle ne peut pas, soit. Outre le fait qu'elle n'a pas ton consentement (il ne s'agit donc pas pour ma part de polyamour, juste de forcer les choses, d'ailleurs on ne sait même pas si cette autre personne est au courant de ton existence, ce qu'elle attend, etc) (et au passage, le polyamour n'est pas juste "être libre de faire ce qu'on veut", sinon bonjour les dégâts), vous ne semblez de toute façon pas avoir les mêmes attentes. Et je pense que cela ne peut générer que de la souffrance.
J'ai aussi beaucoup de red flag qui s'agitent lorsque je te lis, mais j'ai bien conscience que nous n'avons l'histoire qu'à travers tes ressentis, ton prisme, tes mots.
Bref, j'aurais tendance à te conseiller de te protéger et de ne pas persister dans une voie dans laquelle tes besoins ne seraient pas entendus ("elle ne sait pas si elle pourra respecter ma limite longtemps") et où tu ne pourrais pas être rassurée...
Beaucoup de courage à toi.

Bonjour,

Pour moi, d'après ce que tu en dis, c'est relativement mal parti. Parce que tu as des insécurités ta compagne a accepté de mettre de côté ses pratiques polyamoureuses, peut-être par NRE, peut-être parce qu'elle s'est dit qu'elle pourrait peut-être passer outre ses envies/besoins par amour...Ce qui n'est pas/plus le cas.

Si au bout d'une année elle "craque" déjà et n'est pas sûre de ne pas s'empêcher de passer à l'acte (que ce soit avec cette personne ou une autre) et que tes traumas et insécurités ne sont toujours pas (ou en tout cas toujours en cours de soin), j'ai bien peur que la seule issue soit la séparation.

Autant vous séparer maintenant plutôt que dans 6 mois/1 an/2 ans ou plus quand la rancoeur/colère, (pour elle de s'être sentie "en cage" et toi pour tes insécurités et limites malmenées) serait peut-être présente en vous.

Pour moi c'est pas ok de se sentir en cage et en même temps si tu es à ce point en souffrance c'est pas ok non plus.

Je suis désolée, ça n'est pas des messages très positifs mais faut t'épargner (surtout si tu as déjà du mal à soigner tes traumas et insécurités).

Peut-être y a t il moyen de trouver un.e thérapeute à deux? ça solutionnera peut-être pas votre situation mais permettrait une séparation plus en douceur.

Courage à toi.

Bonjour à tous.tes

Update de la situation. Nous avons en effet décidé de nous séparer. Mais une autre problématique se pose. Elle veut que je reste dans sa vie en tant qu'amie. Ce que je souhaite également, mais son comportement à mon égard est assez étrange :

elle me taquine, me drague toujours enfin flirt avec moi, me fait des calins... l'autre personne ne veut plus lui parler pour respecter une amie qu'elles ont en commun qui n'apprécie pas qu'elles se parlent, mais elles se parlent tout de même car ma compagne n'arrive pas à ne pas le faire et moi je suis à côté et du coup ça m'a fait lui demander si elle comptait avoir une relation exclusive avec qqn d'autre, elle m'a dit : "ben j'en sais rien peut-être plus tard... pour le moment je veux pas être en couple." j'ai exprimé le fait que ça me blessait si elle me quittait sous motif de volonté de relation polyamoureuse pour finalement aller vers une relation exclusive...

(pour préciser elle a un trouble Borderline et je pense que ça expliquerait plein de choses) Je pense qu'elle est perdue dans ce qu'elle ressent et moi aussi du coup. J'essaie d'imposer une distance pour nous protéger mais compliqué étant donné qu'on vit toujours ensemble le temps pour elle de trouver un nouveau logement et qu'on veut conserver un lien amical ou cordial... bref c'est compliqué de prendre ses distances là...

Et je me sens perdue, blessée, mise de côté, pas aimée même amicalement et pas respectée non plus et quand j'essaie de lui en faire part, elle dit qu'on ne va pas revenir sur le sujet que ça l'angoisse...

Personnalité "border line" :

Le diagnostic du trouble de la personnalité borderline repose sur des symptômes spécifiques, notamment des changements fréquents au niveau des relations, de l’image de soi et de l’humeur, ainsi qu’un comportement autodestructeur et impulsif.

Elle va continuer à te mamipuler par des changements de comportements incessants.

Et je me sens perdue, blessée, mise de côté, pas aimée même amicalement et pas respectée non plus et quand j'essaie de lui en faire part, elle dit qu'on ne va pas revenir sur le sujet que ça l'angoisse.

Coupe les ponts,je pense que ce sera plus sage pour ton équilibre mental ....

Malheureusement, je rejoins @Intermittent sur le fait de couper les ponts : j'ai l'impression que cette personne n'est absolument pas en mesure de respecter tes limites voire, quelque part, ton consentement, et côtoyer la personne au quotidien n'aide pas à se "discipliner". Certaines personnes arrivent très bien à changer de paradigme relationnel du tout au tout (sortir d'une relation romantique pour se diriger vers quelque chose de plus "amical"), mais pour ma part c'est très difficile, et lorsque ça arrive, il me faut d'abord une période où j'aurai vraiment digéré tout ça, sans avoir de contacts avec la personne. Mais c'est toi qui es le plus à même de savoir de quoi tu as besoin aujourd'hui !
Pour le moment, j'ai juste l'impression que la personne avec qui tu vis veut le beurre et l'argent du beurre : ne pas se sentir en couple, mais avoir le côté séduction, la présence rassurante, le tactile, etc. Ça paraît difficile à gérer...
Merci en tout cas d'être revenue faire un update, n'hésite pas à poursuivre =)