Polyamour.info

Bonjour à toutes et tous,

Je vais vous partager un contexte simplement, pour ne pas vous influencer et vous poser une question.

Je suis marié depuis plus 3 ans et demi avec une femme que j'aime profondément, nous sommes ensemble depuis plus de 7 ans, et nous avons une fille de 2 ans et demi.
Nous avons commencé des aventures libertines, ensemble, puis Madame a rencontré seule.
Depuis une rencontre début décembre dans un bar avec un homme qui est devenu son amant avec mes encouragements, elle a développé des sentiments, ce qui donne une relation "hors du cadre" dont nous avions convenu.
Nous avons beaucoup de communication, aujourd'hui je viens vous poser une question pour ceux qui sont confrontés à cette NRE (si j'ai bien compris).

Est-ce que votre NRE peut vous donner l'impression de ne plus aimer votre partenaire "officiel" ?
Si oui, lorsque cette NRE "retombe", est-ce que vous avez pu retrouver votre amour pour "l'officiel" ?

Veuillez m'excuser par avance si je n'utilise pas les bons termes, merci

La question est :
- a-t-elle toujours des attentions et des gestes tendres pour toi.
- avez-vous toujours des relations sexuelles satisfaisantes pour toi.

La passion amoureuse a tendance à retomber au bout de quelques mois mais cela ne veut pas dire qu'elle se retournera vers toi.

Quel est votre accord ?
Tu parles de libertinage puis de rencontre seule, ce qui est contraire aux principes de base du libertinage
Est-ce que cela a été négocié avec toi ou l'a-t-elle imposé ?

Il est bien rare qu'une femme ayant des relations sexuelles régulières avec un amant ne développe pas de sentiments pour lui.

Je crois que tu nt'es engagé dans une ouverture du couple dont tu n'as pas pesé toutes les conséquences.
En tout état de cause, je ne vois pas le rapport avec le polyamour

Il me semble (mais je me trompe peut-être) que cette notion de NRE a été inventée par les défenseurs du polyamour pour dire que les sentiments dans les relations historiques pouvaient être plus forts en étant en quelque sorte stimulés par le fait de tomber amoureux de quelqu’un d’autre.
À mon avis ce n’est pas très important comparé à la question plus cruciale du script amoureux-romantique que le sentiment amoureux (et le fait d’employer ce mot «  amoureux ») enclenché et qui conduit assez vite à un problème de positionnement des relations entre elles qui engendre de l’insécurité du fait que ce script est monogame.

@Intermittent
"a-t-elle toujours des attentions et des gestes tendres pour toi" -> Globalement oui, les derniers jours moins, mais je sais qu'elle parle beaucoup avec son amant donc ça joue clairement là.
"avez-vous toujours des relations sexuelles satisfaisantes pour toi" -> Moins depuis qu'elle le voit, c'est clair, il occupe beaucoup de place dans son désir.

Notre accord c'était qu'elle avait le droit d'avoir des amants au sens sexuel, je suis candauliste.
Les sentiments c'est le "hors cadre", effectivement, ça s'est développé assez rapidement.

Le côté polyamour était dans le sens où elle disait nous aimer tous les deux.
Avec deux amours différents, un amour profond/sain avec moi et un amour passionnel avec son amant.

Mais je partage le constat, l'ouverture n'a pas été anticipé, nous avons joué sans imaginer cette éventualité.

@crest
La façon dont je vois la NRE c'est surtout comme une drogue d'un point de vue chimique.
Je me demandais donc si cette drogue pouvait faire oublier un peu tout, douter de son amour pour son partenaire "officiel".

Notre accord c'était qu'elle avait le droit d'avoir des amants au sens sexuel, je suis candauliste.

La candaulisme n'a rien à voir avec le polyamour.
D'ailleurs je ne vois ce que cette relation a de candaulisme, vu qu'elle rencontre sans ta présence ....
De ce que je comprends, ta femme n'est pas polyamoureuse, elle a un amant.
Le polyamour nécessite une démarche plus longue, plus équilibrée, et plus respectueuse du partenaire historique.

Si tu postes ici, c'est que tu as des inquiétudes sur l'évolution de votre relation. Vu le peu de règles qui ont été fixées, je pense que tes inquiétudes sont justifiées.

A toi de voir, si tu es suffisamment indépendant (psychologiquement) de ta femme pour lui imposer que tes besoins soient mieux prix en compte, comme la fréquence des ses relations extérieures;
Mais il aurait mieux valu le faire avant ....

Je te conseille de voir un thérapeute pour un soutien psychologique s'il est nécessaire que tu puisses t'affirmer et défendre ton point de vue.

Il a peu de temps, deux personnes ont posté des témoignage qui ont des point communs avec ta situation.

Je te conseille de les lire ...

Du candaulisme à la relation libre (très) mal vécue
/discussion/-cWt-/Du-candaulisme-a-la-relation-lib...

@Intermittent

"La candaulisme n'a rien à voir avec le polyamour."

Bien sûr, je ne dis pas le contraire, je suis venu ici car je suis tombé plusieurs fois sur des sujets en faisant des recherches.
J'ai appris le concept de NRE, et je me demande donc à quel point l'effet de ce cocktail chimique peut s’immiscer dans un couple qui s'aime.

Je te remercie pour le lien, je vais réagir là-bas.

Pour répondre à ta question, j'ai personnellement vu le sentiment NRE s'évanouir en un rien de temps mais c'était trop tard, au moment où j'avais décidé de rompre, là oui, il se peut que l'autre partenaire n'ait plus aucune importance face à une certaine réalité

@louluna

Quand tu dis que c'était trop tard, tu veux dire que tu as rompu avec ton "officiel" avant que le sentiment NRE s'évanouisse ?
Tu n'as pas regretté ? Ce n'était pas possible de revenir en arrière ?

mon partenaire m'a trompée et nous avons entamé une sorte de relation libre suite à ça que je n'ai finalement pas supporté, j'ai rompu et il a voulu revenir en arrière, la personne avec qui il m'a trompée n'a soudainement plus eu aucune importance, mais c'était trop tard pour moi

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Bonjour,
Merci pour vos partagés sur ce sujet car je suis dans une situation assez similaire, en pleine NRE.

Je suis polya depuis 7-8 ans et en relation avec K depuis presque 5 ans. La première année de relation avait été difficile car mon ex H n'acceptait pas le polya (tout était clair en theorie mais la pratique n'a pas fonctionné pour lui). Nous avions quelques soucis relationnels et nous nous sommes séparés. J'ai continué ma vie avec K (2 déménagements et achat d'un appart), douce avec beaucoup de rires et d'amour. J'ai fait un burn-out au boulot l'année dernière et j'en suis enfin sortie au début de cette année. Il y a environ 1 mois et demi, j'ai rencontré O un homme fabuleux O dont je suis amoureuse. Mais cela altère ma relation avec K car je suis en NRE assez intense. Ma relation avec O est assez exceptionnelle sur les plans communication, partage et sexualité. Cela m'éloigne involontairement se K et je ne sais pas comment gérer ni la NRE ni le partage de mon temps. Avez-vous des conseils ?

poliv_mc
Bonjour,
Merci pour vos partagés sur ce sujet car je suis dans une situation assez similaire, en pleine NRE.

Je suis polya depuis 7-8 ans et en relation avec K depuis presque 5 ans. La première année de relation avait été difficile car mon ex H n'acceptait pas le polya (tout était clair en theorie mais la pratique n'a pas fonctionné pour lui). Nous avions quelques soucis relationnels et nous nous sommes séparés. J'ai continué ma vie avec K (2 déménagements et achat d'un appart), douce avec beaucoup de rires et d'amour. J'ai fait un burn-out au boulot l'année dernière et j'en suis enfin sortie au début de cette année. Il y a environ 1 mois et demi, j'ai rencontré O un homme fabuleux O dont je suis amoureuse. Mais cela altère ma relation avec K car je suis en NRE assez intense. Ma relation avec O est assez exceptionnelle sur les plans communication, partage et sexualité. Cela m'éloigne involontairement se K et je ne sais pas comment gérer ni la NRE ni le partage de mon temps. Avez-vous des conseils ?

Alors dans un premier temps je te dirais :
Ça fait un mois de relation avec O. Donc on se détend, on prends du recul et on réfléchi....
Oui je sais facile à dire.

Je vais te dire ce que moi je fais dans la même situation, ça fonctionne pour moi et mes partenaires, mais pas sûre que cela fonctionne pour tout le monde.

1) prends des temps de qualité avec K, sans aucune communication avec O. pendant ces temps.
Si j'ai bien compris tu vis avec K au quotidien donc votre temps amoureux est déjà altéré par la vie quotidienne et sa routine donc prendre le temps de faire un truc qui vous plaît à tous les deux peut vous faire du bien.

2) évite, si tu peux de trop parler de O avec K ( moi c'est mon point noir celui que je réussi le moins bien ). C'est chouette de voir sa.on partenaire heureux avec quelqu'un, moins de "bouffer" ses " arc-en-ciel d'amour" du soir au matin.
Parfois on saoule nos amis/famille avec notre nouvel amour alors imagine ton partenaire qui vit en permanence avec toi...

3) essaies de ne pas être en communication permanente avec O. Surtout si tu es avec K a ce moment là.
Comme ça tu peux vraiment être avec K.

4) continue de t'intéresser à K, sa vie, son travail, ses amis ect montre lui que ton intérêt pour lui est toujours la et sincère.

5) si tu as envie de faire un petit weekend avec O.
Fais de même avec K, pour partager du temps juste à vous deux aussi.

6) n'arrête pas le contact physique avec K.
Pour certains la sensualité, la sexualité est une part importante de la vie de couple et cela ne doit pas s'éteindre avec une nouvelle relation.

7) écoute K, ses ressentis et ses peurs, ses doutes ect.

8).Essayez de trouver le rythme d'évolution de ta relation avec O. qui convienne à tous les 3.

9) discutez de vos limites respectives à tous les 3 et tiens en compte.

10) vois avec K. Ce qui peut le rassurer et surtout ne franchis jamais une limite posée par K que tu as accepté cela serait une trahison.

Liste non exhaustive, donnée selon l'ordre où elles me sont venues et pas par ordre d'importance car elles sont toutes importantes selon moi.

L'important pour moi c'est que mon partenaire sache et constate que mon amour pour lui ne change pas.
C'est a dire que notre relation continue avec la même importance pour nous...

Donc selon ce que K préfère faire avec toi, l'idéal serait de continuer de le faire avec lui.
Il faut qu'il se sentes vraiment aimé, soutenu et respecté.
Ce n'est pas parce qu'on est ok pour le polyamour, qu'on y a réfléchi et déjà vécu que tout est réglé.

Enfin ici on continue de parler de tous ça régulièrement pour voir si tout est toujours ok pour toutes les personnes impliquées.
C'est ce qui fonctionne pour moi et mes partenaires.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

polyvmc
Mais cela altère ma relation avec K car je suis en NRE assez intense. Ma relation avec O est assez exceptionnelle sur les plans communication, partage et sexualité. Cela m'éloigne involontairement se K et je ne sais pas comment gérer ni la NRE ni le partage de mon temps. Avez-vous des conseils ?

Ne pas s'occuper de sa relation principale, ca peut donner ça.
Et certain(e)s s'en mordent les doigts ....
/discussion/-cWW-/Polyamour-et-chute/#msg-121254

Alastor
Ça fait un mois de relation avec O. Donc on se détend, on prends du recul et on réfléchi....
Oui je sais facile à dire.

Je vais te dire ce que moi je fais dans la même situation, ça fonctionne pour moi et mes partenaires, mais pas sûre que cela fonctionne pour tout le monde.

Merci beaucoup pour tous ces supers conseils. Ça me guide énormément. J'ai une belle communication avec K.
C'est hyper précieux de pouvoir échanger ici. Encore merci à vous.

Et re réflechir peut être aux raisons qui t'on fait choisir ta partenaire première.