Polyamour.info

@Topper, tu as raisons pour certaines choses, tord de mon point de vue sur d'autres. Je te rappelle que toi aussi tu t'es bien planté sur certains sujets parfois. C'est normal.
Je vais donc éditer certains de mes posts car tu m'as convaincu sur certains aspects de cette discussion qui sont juste de l'interprétation en effet.

Après, je l'ai dit à plusieurs reprises, c'est un forum, on expose sa vie, faut l'assumer. Ou on ne post pas.
La modération est là pour décider si certains propos sont hors charte. Si c'est le cas, il y a le bouton "signaler".

J'ai également été dérangé par l'agressivité et la répétition de certains commentaires. Je ne pense pas que cela soit nécessaire pour exprimer son point de vue sur la situation.

J'en comprends malgré tout l'origine dans les propos tenus par @Slump94, le ton candide employé qui fait réagir particulièrement ceux ayant pu vivre une situation similaire. L'envie est présente de dire ouvre les yeux, ne fais pas comme moi, ne subis pas la relation mais vis-la.

@Slump94, je ne sais pas si tu auras le courage de continuer à lire ce qui est écrit ici, mais je rejoins ceux qui insiste pour que tu ne t'endormes pas en acceptant tout de ta femme. Il faut que tu fasses le deuil du couple dans lequel tu pensais vivre. Un adultère de 6 ans avec un collègue qu'elle voit au quotidien, des mensonges pour minimiser quand elle est découverte, le refus d'en discuter : vous n'avez pas vécu la même histoire. Tu as essayé de l'accepter en la faisant basculer dans le candaulisme, mais ça n'intéresse que toi, en justifiant par le polyamour des sentiments.

Je ne me permettrais pas de te dire que votre couple est fini, je ne vous connais pas. Mais je suis persuadé qu'il ne durera pas longtemps si vous ne faites pas une pause de tout ça pour remettre tout à plat et redémarrer. Continuer à construire la non-exclusivité, avec des rustines (photos, rendez-vous dans 3 mois, fantasme d'un plan candauliste en direct, .. ), sans prendre le temps de vraiment réparer votre couple, comprendre et consolider. Ça tiendra un temps. Mais à chaque coup de mou, sentiment de ne pas être aimé, désiré, jalousie par rapport au sexe qu'elle a avec son amant, le doute, la confiance brisée vont revenir te torturer : "elle me dit ça mais est-ce encore un mensonge ? "

Donc j'espère pour toi, pour elle, que comme tu le dis vous 2 c'est pour la vie. Peut-être que vous allez vous éclater, découvrir de nouvelles sensations ensemble et qu'au final cette histoire d'ouverture de couple, de polyamour sera un vrai second souffle pour votre relation et un épanouissement pour tous les 2. Mais on est dans la réalité, pas dans un conte de fée donc si vous voulez tous les 2 que cela se produise il y a du travail et pas juste toi, il faut qu'elle s'y mette elle aussi. Consolidez votre couple, vos besoins, vos limites prenez du temps ensemble, juste à 2 pour vous retrouver, souvent. Communiquez, réévaluez la situation quand chacun en a besoin.

Ce travail vous pouvez essayer de le faire seuls en utilisant des livres, blogs, podcast, .... Je pense quand même que dans cette situation vous faire accompagner par un tiers, dans le cadre d'une thérapie, peut aider.

@Slump94

le cas de Hawkeye a vraiment beaucoup de similitudes avec le tien (hormis le candaulisme) comme il l'a mentionné dans ton post.

Il est intéressant de relire son post dans le contexte de l'époque, ou il a tenu un discours d'adaptation assez similaire au tien....

/discussion/-crP-/Poly-consentant-ou-Poly-subit-co...

Malheureusement, ça s'est assez mal terminé, comme il le mentionne dans ton fil de discussion.

Je ne te le souhaite pas, mais tu peux travailler avec un psy sur cette hypothèse et aussi de bénéficier à ton tour de cette ouverture de couple.
Ceci dit, ne t’illusionnes pas trop sur les opportunités que tu pourrais avoir d'en profiter également.....

Et la Mme du Mr, elle en pense quoi de tout ça ?
Je suppose qu'elle doit être au courant puisque que ce Mr semble particulièrement bien considérer le sexe opposé d'après ce que nous dit le posteur.

Ha, l'on me dit que l'on s'en fiche de son avis, c'est son problème. Bon, Ok, pardon.

Désolé pour ce post provocateur. Mais comme personne n'en parle et que le mot polya a été prononcé, je me suis permis.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Je pense qu'il faudrait être bien naïf pour voir du polyamour dans cette situation.

Quand je lis sur le Reddit Polyamory, les conditions et les processus pour ouvrir le couple qui durent à minima 9 mois avant de pouvoir démarrer une relation, le travail de défusionnement du couple monogame et l'autonomisation des membres qui doit s'opérer avant toute chose, avec l'accord des deux, dans la grande majorité des cas, ce que je lis ici n'en relève pas.

Intermittent
Je pense qu'il faudrait être bien naïf pour voir du polyamour dans cette situation.

Quand je lis sur le Reddit Polyamory, les conditions et les processus pour ouvrir le couple qui durent à minima 9 mois avant de pouvoir démarrer une relation, le travail de défusionnement du couple monogame et l'autonomisation des membres qui doit s'opérer avant toute chose, avec l'accord des deux, dans la grande majorité des cas, ce que je lis ici n'en relève pas.

Tu as surement raison , je cherche des mots a mettre sur ce que je vis. Je commence a lire l'histoire de @Hawkeye

Message modéré pour la raison suivante : Merci d'utiliser les citations du forum, sinon le message est illisible.

Assez raccord avec @Topper pour ne pas voir une différence trop multiplicatrice sur les 6 ans.

Ce sont 6 ans où oui, une situation s'est définie... Et n'a plus bougé.
Il y a dire sur le mensonge, la (non-)communication, les motivations, mais quoi que ce soit qui définisse la relation, en six ans, ça n'a pas été un bouleversement.

Je ne dis pas que rien ne pourrait changer dorénavant, mais on ne peut que constater que cet histoire n'a pas emmené les amants trop loin. Je maintiens mon hypothèse que c'est, consciemment ou non, une de ses fonctions voulues.

Est-ce que le mensoge suivi de la baisse de pression sur les choix possibles peuvent déboucher sur un équilibre plus honnête ?
C'est pas sûr, mais pas impossible.

Bien sûr qu'il ya une différence de fond entre un choix polyamoureux fait en amont et son arrivée en plan B post-adultère.
Bien sûr que dans un schémas monogame, la non-exclusivité ressemble à un désamour avoué ou non.
Et pourtant, des couples "trahis" peuvent souffrir plus de la séparation que du mensonge découvert.
Ça c'est déjà vu, que la différence entre adultère et polyamour soit finaiement une question de chronologie.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Hawkeye
J'ai également été dérangé par l'agressivité et la répétition de certains commentaires. Je ne pense pas que cela soit nécessaire pour exprimer son point de vue sur la situation.

J'en comprends malgré tout l'origine dans les propos tenus par @Slump94, le ton candide employé qui fait réagir particulièrement ceux ayant pu vivre une situation similaire. L'envie est présente de dire ouvre les yeux, ne fais pas comme moi, ne subis pas la relation mais vis-la.

@Slump94, je ne sais pas si tu auras le courage de continuer à lire ce qui est écrit ici, mais je rejoins ceux qui insiste pour que tu ne t'endormes pas en acceptant tout de ta femme. Il faut que tu fasses le deuil du couple dans lequel tu pensais vivre. Un adultère de 6 ans avec un collègue qu'elle voit au quotidien, des mensonges pour minimiser quand elle est découverte, le refus d'en discuter : vous n'avez pas vécu la même histoire. Tu as essayé de l'accepter en la faisant basculer dans le candaulisme, mais ça n'intéresse que toi, en justifiant par le polyamour des sentiments.

Je ne me permettrais pas de te dire que votre couple est fini, je ne vous connais pas. Mais je suis persuadé qu'il ne durera pas longtemps si vous ne faites pas une pause de tout ça pour remettre tout à plat et redémarrer. Continuer à construire la non-exclusivité, avec des rustines (photos, rendez-vous dans 3 mois, fantasme d'un plan candauliste en direct, .. ), sans prendre le temps de vraiment réparer votre couple, comprendre et consolider. Ça tiendra un temps. Mais à chaque coup de mou, sentiment de ne pas être aimé, désiré, jalousie par rapport au sexe qu'elle a avec son amant, le doute, la confiance brisée vont revenir te torturer : "elle me dit ça mais est-ce encore un mensonge ? "

Donc j'espère pour toi, pour elle, que comme tu le dis vous 2 c'est pour la vie. Peut-être que vous allez vous éclater, découvrir de nouvelles sensations ensemble et qu'au final cette histoire d'ouverture de couple, de polyamour sera un vrai second souffle pour votre relation et un épanouissement pour tous les 2. Mais on est dans la réalité, pas dans un conte de fée donc si vous voulez tous les 2 que cela se produise il y a du travail et pas juste toi, il faut qu'elle s'y mette elle aussi. Consolidez votre couple, vos besoins, vos limites prenez du temps ensemble, juste à 2 pour vous retrouver, souvent. Communiquez, réévaluez la situation quand chacun en a besoin.

Ce travail vous pouvez essayer de le faire seuls en utilisant des livres, blogs, podcast, .... Je pense quand même que dans cette situation vous faire accompagner par un tiers, dans le cadre d'une thérapie, peut aider.

Merci pour ton com.
J'ai d'ailleurs lu le tien hier soir.

Oui c'est pour la vie nous, maintenant j'ai l'impression qu'on repart en rodage. Je lui ai dit que je voulais que l'on rediscute, je lui ai dis que je n'etais pas bien moralement depuis toute la semaine derniere. Je vais pas lui dire que c'est à cause de certaines reponses car elle va me dire de ne plus aller sur ce genre de site, mais il y a quand meme des gens bienveillants. On va reposer tout ça a plat. Hier on a eu ses parents et son frere a manger, ce fut une tres bonne journée. Elle etait caline et tres à mon écoute.

Il faut juste que j'arrive à digérer ces 6 ans. Après, ça n'a rien changé sur notre vie familliale elle est resté la même.
Il reste que sa libido est avec lui maintenant, mais je voudrais voir si je dois moi aussi aller voir occasionnellement alleurs pour que je garde mon équilibre psychique.

Siestacorta
Assez raccord avec @Topper pour ne pas voir une différence trop multiplicatrice sur les 6 ans.

Ce sont 6 ans où oui, une situation s'est définie... Et n'a plus bougé.
Il y a dire sur le mensonge, la (non-)communication, les motivations, mais quoi que ce soit qui définisse la relation, en six ans, ça n'a pas été un bouleversement.

@Topper, @Siestacorta, vous parlez de vécu, de retour d'expériences ?
Autant je suis d'accord avec vous qu'il y a une différence entre une aventure sans lendemain et une relation suivie. Mais le côté multiplicateur de la durée existe pour celui qui est "victime" de la tromperie surtout qu'il s'agit d'une relation en continu, ils étaient en contact quotidien, se voyaient presque tous les jours au travail dans le cas de @Slump94.
On se rejoue dans sa tête tous ces moments passés à 2, où l'autre n'était pas bien, pas impliqué dans le couple. Mais aussi ceux où d'un coup sans explication il y avait un regain temporaire d'intérêt, de libido. Et l'on se demande alors si c'était pour soi ou par culpabilité, ou encore parce qu'elle pensait à l'autre.
Et il y a aussi tous ces mensonges, ces réponses fuyantes, ces excuses pour s'absenter.

Donc pour moi 6 mois ou 6 ans ce n'est pas pareil car le temps multiplie ces moments qui font mal et peuvent tourner dans la tête.

Quand on ajoute à cette durée, les mensonges pour cacher ou minimiser la réalité une fois au pied du mur, la confiance en prend un coup et cela en dit long aussi sur le manque de respect pour son conjoint. Dur de rebondir et c'est pas avec un "je te pardonne, tu es polyamoureuse c'est pas ta faute, tu dois continuer pour ton bonheur" que la relation historique va continuer tranquillement.

@Hawkeye : des témoignages de poly, et, comme beaucoup d'autres, de victimes d'infidélité mono qui ont continué leur relation après, (en pardonnant, ou en s'en foutant, en faisant autre chose de la relation), et même, des histoires de gens qui se sont séparés après ça mais sans se détester, sans disparaitre.

Je dis pas qu'on se remet toujours d'une infidélité parce qu'abracadabrapoly.
Il y a effectivement des situations où ce ne sera pas possibles, des gens qui ne veulent pas de ça du tout.

Pour que le couple retrouve des bases tenables comme pour la durée du mensonge avant la découverte, ce sera une question de personnes, d'attentes et de travail.

On a toujours raison de faire du taf à deux : que ce soit pour rester ensemble ou se séparer.

Ça garantit pas de happy end. Mais si yen a une possible, c'est le meilleur moyen d'y aller ; et si séparation il devait y avoir, un moyen de ne pas faire de la séparation un crash où on considère que le meilleur résultat c'est de nier qu'on s'est aimé, qu'on a été aimé - même si pas comme on l'aurait voulu.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

@Slump94

Va jeter un œil dans tes spams, je t'ai envoyé un MP mais les comptes mails filtrent généralement les messages venant du site.

Slump94

Il reste que sa libido est avec lui maintenant, mais je voudrais voir si je dois moi aussi aller voir occasionnellement alleurs pour que je garde mon équilibre psychique.

Sur ce point, ça peut être déterminant pour toi ou pas pour la suite.
- il ya un changement
- il peut yen avoir d'autres, différents
- il peut y avoir blocage durable
- ça vaut le coup d'être discuté
- notamment de ta propre liberté
- travailler sur toi en thérapie te donnera probablement plus de billes pour cette liberté qu'un site de dating

(Je présente ça un peu carré, mais en vrai c'est plus des observations perso que des injonctions. Fais ce qui te conviendra, donne-toi des options)

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

En fait j’y pense juste à lui en toucher pour voir sa réaction, même si profondément je n’y ai pas envie et je ne suis pas du genre à le faire par vengeance.

Il faut que je travaille sur moi, je le reconnais entièrement d’être dépendant affectif, limite je m’inquiète plus qu’elle pour tout ce qui lui arrive, quand elle doit avoir une grosse réunion en amphi ou je sais qu’elle ne sera pas à l’aise , quand elle a des examens médicaux … pour tout en fait je fais en sorte d’amortir le négatif pour elle .. mais c’est moi qui l’absorbe, et faut que j’y travaille

On s'est écrit en même temps, j'ai modifié mon message précédent
Va voir les spams du mail que tu as donné en t'inscrivant au site.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Quand je dis "ce point", je parle aussi de "sa libido ailleurs".
Le fait de faire toi des rencontres est une option qui mérite d'être abordée, ne serait-ce que pour mieux cerner les motivations et besoins et limites de chacun. Mais le sexe dans votre relation, même s'il n'est pas le seul point décisif, ça compte pour toi.
Fais le point dessus, seul, avec elle, en thérapie - comme sur le reste.

Oui ya du taf, mais quelle que soit la suite, l'option de ne pas le faire est plus pénible je crois, parce qu'elle peut te maintenir en blocage et en souffrance. Et ça peut durer plus de temps que ça ne te prendrait de te (re)construire, et même te conduire à plus de peine juste en t'en occupant pas.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Siestacorta
On s'est écrit en même temps, j'ai modifié mon message précédent

Va voir les spams du mail que tu as donné en t'inscrivant au site.




Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

J’ai reçu ton mail
Et j’y ai répondu . C’est pas pratique ce site je trouve pour ça

Slump94
J’ai reçu ton mail
Et j’y ai répondu . C’est pas pratique ce site je trouve pour ça

Je crois que tu as répondu au mail.
Mais pour répondre, il faut
- que tu sois connecté au site
- que dans le mail que tu as reçu tu cliques sur un lien
- et c'est là que tu écris ta réponse, pas dans ta boîte mail

Ah punaise

C’est bon là

Bon maintenant j’ai une limite en terme de réponse à des destinataires .. plus d email avant 6h ..