Polyamour.info

Bonjour à toutes et tous.

J'aurais besoin de vous pour m'aider à mieux comprendre ma situation amoureuse.
Voilà déjà presque un an j'ai rencontré Lisa et nous sommes tombés follement amoureux l'un de l'autre. À cette époque j'étais marié et nous avons eu en premier une relation extra-conjugale. Elle a duré plusieurs mois et aujourd'hui je suis séparé de ma femme ( notre mariage était de toute façon devenu très compliqué depuis plusieurs années.) Nous nous sommes retrouvés depuis peu et tout est aussi fort qu'au début!
Lisa m'a toujours avoué qu'elle était libre sexuellement et potentiellement polyamoureuse.
Tant que nous n'étions pas en couple officiel, je n'avais aucun problème avec le fait qu'elle puisse partager des sentiments ou son corps avec d'autres personnes. Entre-temps elle est tombée très amoureuse de quelqu'un d'autre mais c'est une relation à distance. Ayant quitté ma femme entre-temps, je suis revenu et nous sommes retombés amoureux. Il semblerait que l'homme dont elle était tombée amoureuse deux mois auparavant soit recalé sur un 2nd plan car la distance et d'autres contraintes pesaient trop. A ce jour, je semble bien être la personne avec qui elle veut partager le plus. Je ressens beaucoup d'amour de sa part et je n'ai aucun doute sur ses intentions. Elle retourne régulièrement voir des hommes qu'elle a connu pour passer du bon temps mais pas forcément à cause de sentiments pour eux. Elle n'est pas libertine au sens où elle ne fréquente pas des clubs libertins, je la classe donc dans les femmes libres.
Je me pose pas mal de questions car je suis moi-même mono. Nous discutons beaucoup notamment des limites à ne pas dépasser pour assurer le plaisir de notre couple mais tout n'est pas clair. En gros aujourd'hui, je suis OK pour certaines de ses pratiques (fétichiste), ses fantasmes et ses délires sexuels ou non pour d'autres hommes, mais je bloque encore sur un truc : mon acceptation il n'y a aucun délai perceptible entre notre début de couple et le moment où elle va voir les autres. J'ai l'impression d'être jeté à la mer dans un monde que je ne connais absolument pas. Et comme je ne comprends pas exactement tout de sa complexité, me voici embarqué dans une histoire où je vais devoir accepter rapidement que mon amour voit d'autres hommes alors que nous venons de nous retrouver. J'aimerais tellement réussir à comprendre la situation et ne pas me perdre moi-même. J'ai surtout très envie de réussir cette histoire à laquelle je crois profondément.
Elle se dit poly amoureuse, d'où ma question sur ce forum.

Voici donc mes questions :

1) Entre un mono et une poly, quelles sont les choses à mettre sur la table pour faire en sorte que le couple ne soit pas en danger ?

2) quelqu'un aurait-il vécu ce genre de situation et vouloir m'aider à mieux comprendre : tomber amoureux d'une femme libre et polyamoureuse en étant mono soi-même ?

Merci infiniment pour tous les messages que vous pouvez laisser. Ce forum a été une vraie source d'informations très utiles et je trouve que la qualité des échanges sur ce site montre à quel point ces sujets sont traités avec sérieux par vous tous. Encore bravo

Robin

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Il est tout à fait possible d’avoir des relations mono / poly satisfaisantes et pérennes, par mono, j’entends que la personne ne souhaite n’avoir qu’une relation romantique/sexuelle.

Je n’ai pas tant d’expérience, mais je pense que définir le niveau de communication est important, entre le “don’t ask / don’t tell” et la transparence totale.

Je connais des couples fonctionnant dans les deux modalités, donc l’un n’est pas meilleur que l’autre. S’entendre sur le niveau de communication permet d’éviter des frictions inutiles.

Forcément, le “don’t ask / don’t tell” implique des contraintes plus fortes sur la personne poly.

Je pense qu’il faut aussi discuter sur ce qui semble être du “bon sens” pour chacun. Par exemple, à quel point on se protège contre les IST, peut-on relationer avec l’entourage proche etc.

Je poserais ces questions de manière ouverte, sans jugement.
En général, je n’essayerai de ne pas imposer des règles, au moins tu sais à quoi tu as à faire si les réponses ne te conviennent pas. Bien sûr vous pouvez discuter pour aboutir sur un “bon sens” commun, mais ce n’est pas toujours possible.

Je pense aussi qu’il est important, pour vous deux, de garder en tête que, peut-être, ca pourrait ne pas fonctionner, et si c’est trop douloureux pour toi, avoir une porte de sortie.
En général la personne poly se retrouve avec ce poids, car peu de personnes prennent la responsabilité de leur propre souffrance. Même avec les meilleurs attentions au monde, c’est très difficile de jauger s’il faut rompre au vue des souffrance d’une personne au gré de sa volonté de continuer relation.

Cette relation semble aussi récente, attention à ne pas trop projeter et vous verrez bien si vous trouvez un équilibre sur le long terme.

Ce n’est que mon avis et mon expérience jusqu’ici. Même si au final le polyamour ne te conviendrait pas, merci pour ton ouverture d’esprit :)