Polyamour.info

Bonjour à tous
Mon compagnon et moi sommes mariés depuis un an, nous sommes parents de deux jeunes enfants.
J'ai par le passé vécu le polyamour, et une grande liberté affective et sexuelle, je suis par ailleurs bisexuelle.
Je n'ai malgré tout jamais trouvé compliqué d'être exclusive avec mon mari jusqu'à ce que....
Quelqu'un de sa famille m'embrasse dans une soirée un peu arrosée et que cet homme, droit, et en couple depuis 10 ans soit dans mes pensées à chaque instant.
Nous serons amenés à nous revoir régulièrement et il m'est impossible de
l'éviter. Comment faire pour préserver ma famille et son couple et tout notre entourage?
Pour l'instant il fait comme si rien ne s'était passé. Le simple fait de lui en parler attirerait les regards.
Si quelqu'un a des pistes pour m'aiguiller ?
Idéalement j'aimerais pouvoir vivre une histoire avec lui sereinement et je suis persuadée que le temps ne fera que nous rapprocher davantage. J'ai peur de tout détruire....

Le mariage est à priori un engagement monogame et le fait d'avoir deux jeunes enfants renforce généralement cet engagement ...

On ne sait pas si avant ton mariage vous étiez dans une relation monogame mais le moment me parait peu approprié pour changer la nature du contrat.

Ca pourrait être vécu comme une instrumentalisation de la relation monogame pour avoir des enfants et une remise en cause un fois cet objectif atteint.

Il faudrait t'interroger sur le fait qu'un simple baiser, qui plus est dans un contexte alcoolisé génère des remises en cause aussi profondes ...

De plus le fait que ce soit un membre de la famille complique considérablement la situation qui si tu transformes cet épisode en relation plus aboutie va mettre le bazard dans les deux familles ...
Et il y a malheureusement de grandes probabilités que ce soit toi qui en soit tenue responsable et non l'autre "fautif" "cet homme, droit, et en couple depuis 10 ans".

Tu vois le coup venir ?

Un conseil, met un voile pudique la dessus, explique-lui que c'est un dérapage sans conséquence du à l'alcool et remise ça dans un coin de ta mémoire ...

Les attirances ca arrive à tout le monde, et généralement ça s'estompe assez vite

Si c'est vraiment trop difficile, je me pencherais de façon un peu plus approfondie sur la solidité de ton couple dans un contrat monogame.

Mais là on entre dans dans un domaine imprévisible ....

CITATION
Daria

"Nous serons amenés à nous revoir régulièrement et il m'est impossible de
l'éviter. Comment faire pour préserver ma famille et son couple et tout notre entourage?"

Simplement impossible.

Ce genre d'attitude est récurrent à l'envie.
Tu dis que tu as vécu le polyamour. l'as-tu vécu avec ton mari ou non?
Je présume que non, sinon, cela serait tellement simple à vivre.

Restes transparente avec ton mari et avec toi-même.
Pour le reste, ce genre de choses laisse toujours des traces indélébiles.

Tu as peur de tout détruire, et pourtant ce que tu fais est exactement ce qu'il faut faire pour tout détruire.

Un mari, deux enfants et aucune difficulté à rester exclusive dans ton mariage. Alors que cherches-tu?

Si ton mari est dans l'optique de la monogamie, tu peux dès à présent faire le deuil de ton couple.

Evidemment, ça n'est qu'un baiser, mais c'est toujours comme cela que tout commence.

On a souvent tendance à considérer comme négligeable ces choses là, pourtant la pente est raide et la descente mène tout droit dans un lit et les difficultés qui vont avec.

Quand à qualifier ce genre de choses, c'est vouloir le beurre, l'argent du beurre et le........de la fermière.

Pourquoi pas après tout?
Si on y met le prix.

Bonjour,

Quel est le lien familial entre cette personne et ton mari?
Tu expliques que vous êtes amenés à vous voir régulièrement, est-ce que ça veut dire que vos liens sont nourris et étroits? (Tant entre ton mari et lui qu'entre lui et toi).

Quoi qu'il en soit, il me semble que le lien familial complexifie énormément les choses puisque les enjeux sont importants, bien au-delà de vos couples respectifs. Honnêtement, la peur de tout détruire me semble... assez fondée.

Dans ce contexte, j'aurais d'abord tendance à te conseiller de prendre du recul, de mesurer les différents enjeux, et de réfléchir à ce que tu es prête à prendre comme position et à ce qu'elle impliquerait pour toi, ton mari, vos enfants, sa famille et la famille de cette personne. Ça fait un petit paquet de choses à considérer, dans un contexte clairement délicat... dans lequel j'ai l'impression que tu n'as pas connaissance du positionnement de cet homme non plus.
Sauf si l'on considère le fait qu'il fasse comme si rien ne s'était passé, comme une réponse explicite?

Et enfin, connais-tu la position de ton mari par rapport à la non exclusivité et comment se passe votre relation actuellement ?

Bonne journée

Merci à tous ou toutes pour vos réponses. Le polyamour c'était avant la rencontre avec mon mari et il est pour la non exclusivité physique mais sentimentale plutôt contre. De ce qu'on se dit ni l'un ni l'autre n'a eu d'autres histoires depuis qu'on est ensemble. On envisage d'ouvrir notre couple à des rencontres, ensemble, et dans un cadre défini
La situation dans laquelle je suis c'est clairement autre chose qu'une aventure physique. D'ailleurs quand cet homme m'a embrassée je lui ai dit que ce serait la seule et unique fois.
Si seulement j'y croyais...
Je vais devoir contrarier mes sentiments et éviter de me retrouver seule avec lui. Nous sommes proches, nous nous voyons une à deux fois par mois, dans un cadre familial. Mon mari est très proche de ce couple depuis des années.
Je pense que je vais essayer de savoir ses intentions, après tout, c'est lui qui a affirmé un geste de rapprochement.
Mon couple est assez chaotique, mais c'est un fonctionnement initial qui perdure, peut être que cet événement est la crise des 7 ans.
Je rêverais de pouvoir vivre collectivement et de manière sereine et affirmée tous nos désirs, belle utopie, non? Je pense que j'assumerai une liaison auprès de mon mari, nous pourrions nous entendre, c'est quelqu'un de très ouvert, mais pas de faire du mal à sa famille, qui n'accepterai jamais une relation comme celle-ci. Donc pas avec cet homme, bien sûr.

Bonjour Daria, "essayer de savoir ses intentions" est susceptible d'ouvrir la porte que tu avais fermée en disant "seule et unique fois". Et là c'est toi qui affirme un geste.
Que va apporter à ta réflexion le fait d'entendre qu'il avait telle ou telle intention ? Qu'est ce que ça change si tu n'envisages pas de relation avec cet homme ? Est ce que tu espères obscurément que ça te donnera un argument pour lâcher prise ?

J'attire aussi ton attention sur le fait qu'il s'agit d'un proche de ton mari comme tu le dis. Ils ont donc certainement leur propre relation, avec ses propres enjeux, qui peut tout à fait interférer dans ce que tu envisages de ton côté.
Bon courage

Daria
D'ailleurs quand cet homme m'a embrassée je lui ai dit que ce serait la seule et unique fois.
.../...
que cet homme, droit, et en couple depuis 10 ans

Apparemment pas si droit que ça, le monsieur .

Je suppose que sa femme n'est pas au courant. comme je l'avais écrit dans mon post précédent, si elle l'apprends c'est toi qui aura le mauvais rôle ...

Mon couple est assez chaotique, mais c'est un fonctionnement initial qui perdure, peut être que cet événement est la crise des 7 ans.

C'est quoi, un fonctionnement chaotique ? Alors que ton mari est très ouvert, d'après toi ...

Pour le reste que je ne peux que plussoyer ce qu'écrit @Amarena ...

Un petit passage chez le psy pour toi ou pour les deux ne serait peut-être pas de trop, parce que je pense qu'il y a des problèmes de fond qui ne sont pas évoqués précisément, qui doivent expliquer qu'un seul baiser t’amène à envisager de chambouler deux couples, plus l'environnement familial.

Perso, je ne suis pas d’accord avec tout ce qui s’est dit plus haut, sur le polyamour, le mariage les enfants. Sûrement parce que je suis en accord avec la pensée poly amoureuse.

Par contre, si tu sais que ton mari n’est pas d’accord, que tu va lui mentir, et que tu vas le tromper. Cela n’est pas du polyamour.

Je pense que si tu sais que tu aimes cette autre personne, ou que tu sais que tu va coucher avec cette autre personne, il serait plus juste que tu en parle avec ton mari. Afin qu’il est la liberté, ou non, d’accepter cette situation. Sinon c’est de la manipulation, et du mensonge à son égard. Et tu le priverais de sa liberté de choisir, de sa confiance dans votre couple, et en plus vu la situation cela finira par se savoir. Autant prendre les devants et lui dire, dès que tu sais que ça va avoir lieu, (et j’ai l’impression que c’est le cas) et éviter tout le côté tragique des divorces pour adultère ou il risque de t’en vouloir car tu ne l’auras pas respecté. Et ça va faire des histoires pas possible.

Bon courage.

Pour répondre, monsieur bisou n'a pas d'attitude de drague en soirée, n'est pas réputé pour sa capacité à faire des rencontres, ou pour avoir un physique avantageux, alors que mon mari, oui.

Je ne sais pas quel type de contrat le lie à sa compagne, par norme, je suppose exclusif mais je n'en ai pas la certitude.

En ce qui concerne le rôle à assumer si liaison il y a, je suppose que nous serions tous deux banis de la famille qui est assez conservatrice.

Le fonctionnement chaotique c'est des disputes sur les valeurs, l'éducation et des tensions autour des questions d'organisation au quotidien, déséquilibre dans la vie domestique et professionnelle, un classique, quoi.

Je ne suis pas forcément très a l'aise avec les conseils d'aller voir un psy, cela peut être blessant, sachant que je suis suivie depuis plusieurs années, c'est un peu indélicat.

J'ai peur être tort de prendre très au sérieux un "simple baiser", j'essaie d'être conséquente entre mes désirs, mon éthique et la communication avec mon mari, qui pourrait lire tout ce que j'écris ici et qui est au courant de tout .

Bonne journée à vous

CITATION :
DARIA
‘’Pour répondre, monsieur bisou n'a pas d'attitude de drague en soirée, n'est pas réputé pour sa capacité à faire des rencontres, ou pour avoir un physique avantageux, alors que mon mari, oui.’’
Monsieur bisou ou monsieur baiser ?
La différence est de taille !
Si un bisou est souvent, (très souvent même, si ce n'est pas toujours) sans conséquence aucune et sans signification particulière, un baiser est tout à fait autre chose.
Si un bisou et un baiser se font à deux, les motifs qui les sous-tendent sont absolument différents. A toi de qualifier ce qui s’est passé entre vous.
Et sans ton vouloir et ton acceptation, cela n’aurait pas eu lieu (j’essaie de t’éclairer sur ce point, loin de moi l’idée de de vous juger)
Cette propension à vouloir confondre (en conscience ?) bisou et baiser est au moins suspecte.
Monsieur bisou-baiser, droit, paré de toutes les vertus ne fait qu’embrasser la femme de son ami et membre de sa famille, alors que ton mari..
Pour faire court, supposons que ton mari soit Belzebuth lui-même et monsieur baiser-bisou l’archange Sain Gabriel.
Tu plantes le décor pour justifier une possible trahison ?

CITATION :
DARIA

‘’Je ne sais pas quel type de contrat le lie à sa compagne, par norme, je suppose exclusif mais je n'en ai pas la certitude.’’

Si tu ne projettes pas une suite à donner, en quoi cela t’interpelle ? Si vous êtes proches, comment ignores-tu ce type de détails ?

CITATION :
DARIA

‘’En ce qui concerne le rôle à assumer si liaison il y a, je suppose que nous serions tous deux banis de la famille qui est assez conservatrice.’’

Je t’ai déjà écrit que tout était possible, à condition d’y mettre le prix !

CITATION :
DARIA

‘’Le fonctionnement chaotique c'est des disputes sur les valeurs, l'éducation et des tensions autour des questions d'organisation au quotidien, déséquilibre dans la vie domestique et professionnelle, un classique, quoi.’’

Un classique jusqu’à l’os.
Et bien sûr, la réponse est la trahison.
C’est vrai que dès que tu auras un amant, tout se réglera comme par magie

CITATION :
DARIA
‘’Je ne suis pas forcément très a l'aise avec les conseils d'aller voir un psy, cela peut être blessant, sachant que je suis suivie depuis plusieurs années, c'est un peu indélicat.’’

Tu as tout à fait raison, il vaut mieux essayer un gentil adultère.

CITATION :
‘’J'ai peur être tort de prendre très au sérieux un "simple baiser", j'essaie d'être conséquente entre mes désirs, mon éthique et la communication avec mon mari, qui pourrait lire tout ce que j'écris ici et qui est au courant de tout .’’

Un simple baiser ? Oui, en soi, ce n’est pas très sérieux.
Mais ce qui est sérieux, c’est l’amont et l’aval de ce baiser.
A toi de voir.
Autant je te comprends quand tu parles de tes désirs (qui n’en a pas ? les tentations sont si fortes !), autant sans te jeter la pierre, je reste dubitatif quand tu parles de ton éthique et de la communication avec ton mari.
Quand tu écris ‘mon mari, qui pourrait lire tout ce que j'écris ici et qui est au courant de tout’, est ce que tu veux dire ‘qu’il serait alors au courant de tout’ ou alors QU’IL EST AU COURANT DE TOUT ?
Prends ta tête entre tes mains et réfléchis à quoi faire. Tu dis dans ton premier post ‘pas avec cet homme’, donc l’intention est de le tromper existe même si ce n’est pas avec cet homme.
Bonne journée

@Daria n'hésite pas à ignorer les témoignages volontairement désagréables ou jugeants.

J'ai l'impression que tu es chamboulée par ce monsieur. Comme si avec lui tu sentais une forme d'évidence et d'inévitable.
Ce monsieur est le déclencheur d'une question plus vaste qui est la place laissée à l'exploration dans le domaine "sexo-affectif" (que ce terme est laid...) dans votre vie en parallèle ou en supplément de votre couple à toi et ton mari.

Il paraît difficile d'aborder la situation particulière sans considérer la dynamique globale. Et cette dynamique se discute avec ton mari...mais apparemment c'est déjà fait ? Avez vous discuté de ce que vous voudriez vous autoriser à vivre personnellement et dans le respect de chacun ?

Ce mari qui plairait facilement a peut-être lui aussi des élans dont il n'ose pas trop parler.

Bonjour Daria,

Ton mari semble ouvert à la non exclusivité sexuelle mais pas sentimentale et tu exprimes ensuite que vous pourriez vous entendre. Est-ce qu'il a évoqué cela comme limite personnel ? Pour vous deux? La discussion a eu lieu il y a longtemps? En avez-vous rediscuté ? Quel est le cadre défini dont tu parles quand tu évoques le fait que vous envisagez une ouverture de votre couple? Est-ce que cette relation entre dans celui-ci?

J'ai l'impression aussi que les freins tiennent plus dans le fait d'être banis de la famille (l'enjeu personnel) que dans le fait qu'il y a, au sein d'une famille, beaucoup de règles implicites basées sur un mythe fondateur. Peuvent naître des conflits de loyautés importants, dépassants totalement le cadre de vos couples respectifs. Dans ta situation, on ne serait plus dutout sur un enjeu personnel uniquement et je crois que c'est important simplement d'en avoir au moins conscience.

Pour ce qui est du fonctionnement chaotique, je pense qu'il y a des couples qui fonctionnent bien là-dedans, et que ça dépend uniquement de vos ressentis au travers de ce prisme là.

Après, ton récit a l'air d'être particulièrement pragmatique et peu évocateur de ce que ton mari et toi partagez ou ressentez.

Je ne crois pas qu'il y ait de tort a accorder une grande importance à un baiser. Ça peut avoir beaucoup d'importance et remettre plein de choses en question. Ça me semble être plutôt sain.
Le plus important me semble être dans le dialogue avec ton mari dans un premier temps et ce que tu dis me laisse penser que c'est déjà ce que tu fais.

Vois-tu ce baiser comme l'élément qui peut servir de support à une remise en question globale du mode relationnel (et pas seulement sexuel, ouverture avec laquelle ton mari semblerait ok- et le baiser trouve alors son importance là-dedans plutôt que dans l'événement en tant que tel)?

Par rapport à la psy, est-ce que tu veux dire que tu es suivie et que ce serait délicat d'aller voir quelqu'un d'autre pour cette question? Ou d'aborder le sujet avec cette même personne?

Bonne journée

CITATION:
ALINEA7

'n'hésite pas à ignorer les témoignages volontairement désagréables ou jugeants.''

Comme si ce que tu écris n'était ni jugeant, ni désagréable.
Alors que ton post est l'étalon même du conseil désagréable et jugeant.

Ignorer ces témoignages ne les fait pas disparaitre et ne fait que limiter la réflexion aux commentaires agréables et non jugeants. Selon toi , bien sûr!

Alors, DORIA, laisse ALINEA7 filtrer les témoignages et te choisir ce que tu dois lire et ce que tu dois ignorer.
Après tout, ça n'est que ta vie que engages.

CITATION:
ALINEA7
''J'ai l'impression que tu es chamboulée par ce monsieur. Comme si avec lui tu sentais une forme d'évidence et d'inévitable.''

Evident et inévitable! Ouaou! une vraie fatalité.

CITATION:
ALINEA7

'Ce monsieur est le déclencheur d'une question plus vaste qui est la place laissée à l'exploration dans le domaine "sexo-affectif" (que ce terme est laid...) dans votre vie en parallèle ou en supplément de votre couple à toi et ton mari.'

Vie en parallèle ou en supplément de votre couple!
un vrai et vaste programme.
Bonne soirée

Je vais me permettre de clore cette discussion que j'ai ouverte et qui part en polémique en remerciant les personnes qui ont pris le temps de me lire et me répondre quels que soient leurs positions ou les enjeux qui les traversent. Je souhaite à toutes les personnes impliquées dans la complexité des relations amoureuses de trouver leur chemin. Le mien sera de toute évidence celui de l'honnêteté envers moi même et mon mari.
Ce n'est certainement pas le plus confortable.
Je vais aussi laisser du temps au temps comme on dit et comme je l'ai beaucoup vu conseillé par les poly de cet espace de discussion.
Bonne journée à tous et toutes