Polyamour.info

Bonjour,

Je suis actuellement en train de vivre une situation très difficile avec ma compagne après 12 ans de couple. N'étant pas polyamoureux et ayant toujours envisagé une relation amoureuse exclusive, je me permet d'écrire mon histoire ici afin d'avoir vos avis/éclaircissement dans cette situation.

Ma femme et moi nous sommes rencontrés à 17 ans au lycée. Nous avions une vision un peu candide et idéale de la vie et du couple. Et avons du surmonter un grand nombres d'épreuves à deux. Face à sa famille notamment, très hostile à la "prise de liberté" de ma chérie.
Elle avait en plus de ça subit un viol par un ami de la famille, et nos ébats ont surtout été un long moment de reconstruction pour elle. Elle a eu pendant longtemps beaucoup de mal avec son corps et son propre plaisir (elle est par exemple incapable, et ce encore aujourd'hui de se masturber).

Au fil des ans et après avoir traversé beaucoup de période difficiles, nous avons consolidé notre relation et sommes parvenus à être heureux à deux. De mon côté, je voulais une relation exclusive et pas de tromperie, car mon histoire personnelle regorge de ce genre de choses (divorce de mes parents jeune, père divorcé trois fois, belles mères instables voir suicidaires, j'en passe et des meilleures). Cette ligne de conduite m'a fait apparaître comme quelqu'un de dur au yeux de ma compagne. Car même si il m'arrivait d'avoir des envies voir même des sentiments pour d'autres à de rares occasions, je restais intransigeant envers moi-même, et je n'en laissait rien paraître, renvoyant cette image d'homme dur qui ne connaissait pas la tentation.
Même avec la situation dans laquelle je suis et que j'exposerai plus tard, je ne regrette pas d'avoir agit ainsi car cela correspond à l'image de l'homme que je veux être, et c'était ce qui me semblait être le mieux pour ma femme et ses insécurités de l'époque.

De l'insécurité, j'en suis remplis moi aussi, et notamment la peur de l'abandon. Dû à mon histoire personnelle encore une fois.
Malgré cela, nous avons fini par avoir un enfant, que j'ai mis beaucoup de temps a vouloir, apres 9 années ensemble, et que nous avons accueilli dans l'amour et le bonheur.
Parallèlement à ça, nous nous sommes retrouvés dans une situation financière délicate du fait d'un burnout de ma femme, et j'ai dû travailler de nuit pendant une longue période. J'ai également travaillé très dur afin d'avoir une promotion pour nous assurer un avenir meilleur.

Cette situation m'a enlevé mon "fun" et une partir de ma joie de vivre, et a créé un fossé avec mon épouse que je n'ai pas su voir.

Il y a environ 6-7 mois, elle a commencé un nouveau travail qui lui a tout de suite plût et dans lequel elle se projetait (chose jusqu'alors difficile pour elle). Et dans ce nouveau travail, elle est tombée quasiment instantanément sous le charme d'un de ses collègues.
En parallèle de ça, ma femme voulait que nous préparions notre mariage, ce que je ne voulais pas spécialement faire, pour tout un tas de raison (lié a mon insécurité, père divorce trois fois pour rappel, et mon manque de "fun" du moment), mais que je n'ai pas suffisamment exprimé. Et pour elle, c'était une étape importante et symbolique de notre vie couple.

Au niveau de mon travail, c'était de pire en pire, j'ai eu ma promotion mais je n'avais plus d'énergie et de vie à côté. Mais je gardais le cap estimant que c'était le seul moyen de garder notre train de vie et d'avoir un avenir perrein pour notre enfant.

Mon manque d'investissement total dans ce mariage qui devait avoir lieu fin juillet a fini de pousser ma femme à me tromper avec cet homme deux semaines avant la date que nous avions fixé et quelques jours après mes 30 ans.

Notre mariage a du être reporté d'un mois à cause d'un gros covid, mois durant lequel nous avons beaucoup parlé, j'ai pris conscience de mes erreurs, et elle a commencé à me parler d'union libre. Elle avait déjà abordé la chose avant avec un intérêt qui me semblait plus relevé de la curiosité car nous n'avions jamais connus d'autres partenaires, mais je n'ai jamais pensé qu'elle pourrait le vouloir de façon concrète.

Malheureusement, j'ai compris à ce moment qu'il y avait plus que ça. Je me suis renfermé pour faire le point pendant plusieurs jours, et je ne l'ai pas rassuré en disant que je ne savais pas si je pouvais vivre avec quelqu'un qui m'a trompé. Je lui ai demandé les yeux dans les yeux si elle m'avait déjà trompé avec un collègue, en lui assurant qu'il fallait absolument me le dire si ça avait eu lieu, car le fait de le découvrir par moi même serait dévastateur pour moi.
Elle m'a dit que non. Suite à ça j'ai compris que je l'avais négligé et lui ai assuré que j'allais changé des choses.

Le mariage s'est passé (mal à cause des parents de ma femme une fois de plus), et la vie a repris. Je n'ai pas mis plus de 3 semaines de travail avant de faire un burnout. Deux jours après, voyant des changements chez ma femme, qui m'assurait qu'il n'y avait pourtant rien, j'ai pris la décision de fouiller son téléphone une nuit (oui c'est mal je sais...). J'ai vu que le numéro de son collègue était caché et protégé par un mot de passe... il ne m'a pas fallu longtemps pour le craquer et découvrir des milliers de messages depuis début juillet. Avec dans le lots des centaines de sextos enflammés... des "je t'aime" avec des cœurs.. bref, un traumatisme pour moi.

En la confrontant, elle m'a d'abord dit qu'elle m'avait trompée "selon mon point de vue", car pour elle elle n'avait aucun doute qu'elle était pleinement engagée dans notre relation et qu'elle ne voulait vivre qu'avec moi. Je découvre qu'elle m'a aussi trompée deux fois supplémentaires sur son lieu de travail juste après le mariage dès qu'elle a pu en avoir l'occasion.

Aujourd'hui, dix jours après, elle a pris conscience du mal qu'elle a fait en me mentant, tout en qualifiant ce qu'elle a vécu avec cet homme de passion amoureuse intense. Et je suis quand à moi passé par tout les stades y compris des choses dont je ne suis pas fier (envisagé de la mettre sous logiciel espion, lui avoir dit des choses terribles et dégradantes).

Après de nombreuses discussions, elle m'explique qu'elle voulait se sentir libre, et que par rapport à son vécu (viol et manque de liberté), elle avait besoin d'autres expériences. Que son corps lui appartenait et que vivre des expériences avec d'autres ne remettait en rien en question l'amour et la sincérité qu'elle a dans notre relation. J'ai beaucoup de mal à entendre cela, car elle a déjà franchi les limites de notre relation avant de vouloir les repousser. De plus, je n'arrive pas à me remettre du sentiment de trahison que j'ai pu ressentir en découvrant tout cela alors que je lui ai ouvert la porte plusieurs fois pour me l'avouer.

Je précise que notre vie sexuelle n'était pas assez épanouie. Nous prenions énormément de plaisir tout les deux mais je n'avais souvent "pas la tête à ça".

J'ai du mal à envisager un futur pour nous, car nos visions de la vie sur ce point diffèrent, alors même que nous nous aimons et que nous avions des projets de vie ensemble. De son côté, rien n'a changé et elle a toujours envie de se projeter avec moi et notre famille.

Une des choses les plus difficiles à été de me dire qu'elle allait retourner au travail, donc là où avait eu lieu une partie de l'infidélité, et allait fatalement se retrouver seule avec ce collègue pour qui elle a encore des sentiments.

C'est pour cette raison que j'ai pris l'initiative de contacter cette personne afin de le rencontrer. J'ai découvert un père de famille de 15 ans mon aîné, tout honteux de ce qu'il avait fait, et qui partage avec ma femme la même vision de la vie et du couple. Il ne correspondait en rien à l'image diabolique que je m'en était fait. J'ai simplement discuté de ce que j'attendais de lui pour la suite, à savoir se mettre en retrait de la relation qu'on allait essayer de reconstruire avec ma femme.

Maintenant ma plus grande crainte est que cela se reproduise avec quelqu'un d'autre.

Car ma femme m'assure qu'elle est prête à faire une croix sur ses désirs et ses envies profondes pour notre famille. Mais d'une part je ne lui souhaite pas de faire taire qui elle est et ce qu'elle a besoin, et d'autre part je pense que vivre comme cela finit forcément par amener de la frustration et va à terme la pousser à recommencer.

N'ayant aucun lien avec la communauté polyamoureuse et n'ayant aucune affinité avec le concept d'amour libre, je viens simplement ici pour essayer de comprendre ma femme...

Je suis prêt à faire énormément d'efforts pour rattraper les erreurs que j'ai pu commettre, et même à quitter mon travail. Mais je me demande si nous pouvons encore construire quelque chose en sachant que je ne pourrai pas supporter de revivre ce que j'ai vécu.

Merci de m'avoir lu, je suis preneur de vos avis sur la situation.

Vous vous demandez s’il est possible que votre femme ne recommence jamais?
Ou vous vous demandez pourquoi elle a envie de liberté? Pourquoi on peut vouloir une union libre ?
Ou vous vous demandez si vous devez accepter une union libre?
Ou vous vous demander pourquoi elle vous a menti?

Ou vous voulez des avis sur la situation en général ?

Je demande histoire de ne pas répondre complètement à côté de la plaque.

Vous avez l’air d’avoir beaucoup réfléchi à la situation. Qui est complexe.

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

Si ma femme m'a menti c'est par rapport à ma dureté.
Pour toutes les autres questions je suis preneur pour avoir des réponses car je suis complètement perdu dans mon couple et même dans ma vie.

Pour toutes les autres questions c’est un monde à explorer.

Peut être que certains livres vous aideraient à comprendre tout cela.
La salope éthique, en est un exemple.

En ce qui concerne le fait que votre femme ait envie d’explorer sa sexualité le mieux est sûrement d’en parler avec elle. De lui demander des précisions, peut être à l’écrit, si vous avez du mal a parler.

Si il ne s’agit que de sexe, peut être estime t’elle que la vie est courte et que le sexe c’est super, et différent avec chaque personnes. Et que c’est un plaisir qu’elle a envie d’explorer, comme certains aiment avoir des conversations intenses avec des personnes différentes, ou faire du sport, des randonnées, des repas avec des personnes différentes. On met énormément de concept dans le sexe, et notamment le concept d’amour, mais parfois cela n’a rien à voir, parfois c’est autre chose que l’amour. (Si elle a vécue un viol elle le sait particulièrement j’imagine)
Pourquoi cette activité précisément tiens cette position particulière ? A mes yeux cela avait du sens lorsque le sexe créait des enfants et qu’on s’en occupait dans une famille nucléaire. Mais maintenant on est en droit de se demander, qu’est-ce que ça peut bien faire que la personne qu’on aime prenne du plaisir avec quelqu’un d’autre? Après tout si cela lui fait plaisir. Ne devrait on pas vouloir son plaisir ? Ne devrait on pas désirer pour elle qu’elle expérimente tout ce que la vie a, a lui donner.
Doit-on dire, non tu n’auras que ce que moi je te propose ?

Évidemment ce que je dis est très schématique, et l’ouverture d’un couple apporte mille problèmes. La jalousie qui est profondément encrée en nous par exemple, La peur de l’abandon. Le désir de l’autre qui peut prendre de la place.

Néanmoins à la question de «  pourquoi quelqu’un peut-il vouloir allez voir ailleurs ? » est à mes yeux une question assez étrange. La question pour moi est plutôt «   mais pourquoi quelqu’un ne voudrait pas profiter de sa vie à fond et voudrait m’empêcher de vivre la mienne à fond, sous prétexte qu’on s’aime ». Durant cette vie - ma seule vie - j’ai envie de goûter les meilleurs plats qui existent, de voir les plus beaux paysages, de faire les expériences les plus folles, et d’expérimenter plein de versions du sexe dont celles qui me plaisent le plus.

Je parle de moi, pour savoir ce que votre femme pense il faut absolument en parler avec elle.

Aussi votre situation n’est pas simple.

Ne vous oubliez pas dans cette histoire, cela a le droit de ne pas être votre truc. D’être trop insécurisant pour vous, ou pas sexy. Votre situation n’est en plus pas très simple.

Quoi qu’il en soit il faut absolument que vous parliez à fond de cette épisode avec votre femme, afin de trouver une solution pour ne plus laisser de place au mensonge et aux non-dits dans le couple.

Vous pouvez peut être proposer de voir un sexologue régulièrement pour avoir un safe Space où tout dire, ou de vous écrire des lettres. Cela simplifie de mettre les idées par écrit. On n’en laisse pas de côté à cause de l’émotion. Ou de la peur.

Bonjour Homme_triste.

Ce qui me marque beaucoup dans ton témoignage, hyper touchant, c'est vraiment ce qui en ressort de poids que tu sembles vivre et prendre sur toi.

Tu parles de dureté, plusieurs fois, là où ce que je lis, je l'interprète davantage comme une manière de prendre soin, a beaucoup de niveaux d'ailleurs, dans ce que tu relates.
Ta femme semble chercher à se différencier d'une entité (le couple - avec toi comme élément sécurisant qui l'aide depuis longtemps, entre autres, à réapprivoiser sa sexualité) au travers de la possible reprise de pouvoir sur son corps et donc aussi sur la manière dont elle vit sa relation à celui-ci. Et ça, ça peut peut-être générer plein de choses pour toi, ne fusse qu'en termes de relation de pouvoir, de représentations...

Le fait que tu nommes ton besoin d'exclusivité, en partie lié à ton passé complexe, et le mettes en lien avec une forme de dureté perçue par ton épouse me questionne? Bref, je ne vois pas en quoi le fait d'être exclusif signifie dureté. Est-ce que ce sont ces termes? Les tiens? Tu sembles mettre ton besoin d'exclusivité en lien avec des valeurs personnelles.

Tu parles de la manière dont tu as perçu votre intimité, de son burnout, de la manière dont tu as essayé, de manière pragmatique, de vous sécuriser matériellement, comment tout cela amène aussi au fur et à mesure, à ton propre effondrement. Et l'éloignement que cela a pu créer entre vous.
Je ne peux pas m'empêcher de penser qu'il semble y avoir un côté sacrificiel de ta part dans tout ce que tu nommes. Ce que je perçois comme une sorte de dévouement inébranlable. Même si ça a engendré certaines répercussions, il y a une prise de soin importante de ta part, notamment en ce qui concerne vos besoins de base. Et je m'interroge sur le fait que tu ne nommes tout cela, et ce que ça a généré, "des erreurs", que tu devrais réparer ?
L'espèce de désinvestissement par rapport au mariage, ne me semble pas sorti de nul part, au vu du contexte que tu expliques.
Ma question, c'est aussi, et toi, qui prend soin de toi? Est-ce que tu peux prendre soin de toi? Et puis, de quelle manière tu peux ressentir une prise de soin de la part de ta compagne vis à vis de toi?

Il me semble que dans un couple, tout est toujours question de responsabilités partagées, que c'est important d'en avoir conscience et que chacun puisse reprendre ce qui lui appartient là-dedans.

Qu'elle souhaite se découvrir, découvrir d'autres choses, c'est important et ça ne peut pas ne pas être entendu. Mais il me semble qu'elle n'a pas été en mesure de prendre soin de tes besoins dans son processus de changement. Cette phrase que tu écris "J'ai beaucoup de mal à entendre cela, car elle a déjà franchi les limites de notre relation avant de vouloir les repousser" me semble représentative et assez juste par rapport à la manière dont les choses se sont faites. Du coup, ce qui paraît essentiel, c'est de dialoguer, de réfléchir à "comment se sentir en confiance et en sécurité" quand autant de choses sont à reconstruire relationnellement?
Comment pouvez-vous en parler? Est-ce qu'il est possible de communiquer dessus?
Elle semble exprimer être engagée dans votre relation, qu'est-ce que cela signifie pour elle? Pour toi? De quoi as-tu besoin en terme d'engagement? Est-ce cela qui est important pour toi actuellement?
Tu parles de l'éventualité de quitter ton emploi, en quoi est-ce que cela aiderait ta relation? En quoi est-ce que cela répondrait à ses ou tes besoins?
Tu expliques également que tu ne pourrais pas revivre ce que tu as vécu. De quoi parles-tu? Du mensonge? De la savoir avoir une relation avec un autre? De savoir qu'il y a des sentiments? D'autres choses?

L'inquiétude par rapport au travail, ça me semble en partie évidemment liée au fait que ça représente une trahison, au moins au contrat de départ si cela ne signifie pas pour elle l'engagement dans votre relation, mais surtout le fait que tu puisses te questionner sur la confiance que tu peux accorder à ta compagne et ça me semble une question a aborder ensemble.

J'aurais tendance à te conseiller, en dehors du classique dialogue qui permettrait de pouvoir clarifier vos attentes et vos besoins respectifs, de chercher à te faire accompagner psychologiquement, classique aussi finalement, quelle qu'en soit la manière, de pouvoir prendre soin de toi et de ne pas être seul pour traverser ce que tu vis.

Message modéré pour la raison suivante : Respect de la charte..