Polyamour.info

Bonjour à tous.tes,

Je reviens vers vous pour échanger sur un sujet qui m'a causé quelques soucis il y à plusieurs mois (j'étais venu en parler ici d'ailleurs).
Pour le contexte, on est en période d'ouverture avec mon conjoint qui est ma première relation de 11 ans (ouverture depuis 4 ans déjà, mon conjoint est très jaloux et c'est pas facile tous les jours).
Le dernier épisode en date m'a beaucoup coûté et m'a permis de réouvrir certaines boîtes fermées à la va vite quand j'étais plus jeune.

Dans les règles que nous avons fixées actuellement avec mon compagnon, nous ouvrons notre couple à des relations éphémères hors de notre cercle proche et la ville dans laquelle nous vivons. Cette règle nous convient à tous les deux sur les relations proches, bien qu'elle me semble un peu restrictive pour moi pour l'aspect ville (mon conjoint est en déplacement plusieurs fois par an, moi jamais).

L'épisode déclencheur c'est au mois de janvier, quand dans un contexte de deuil et de colère contre mon conjoint qui n'entendait pas certains de mes besoins, sur fond de frustration, et de beaucoup d'alcool, j'ai cédé au baiser d'un collègue de travail. Sur le coup, ça c'est plutôt bien passé lorsque j'en ai parlé à mon conjoint. Il a compris.
La suite a été très compliquée pourtant. Pour faire court, j'ai paniqué. Entre ledit collègue qui s'est mis à me souffler le chaud et le froid, l'amie que j'avais malencontreusement blessée parce qu'elle crushait sur lui, et mon conjoint qui a lui aussi paniqué en voyant mon état où j'étais incapable de savoir où j'en étais, ça a été une catastrophe... Mais pour une bonne chose finalement.

La "proximité" et le sentiment d'urgence de devoir régler au plus vite cette situation a déclenché chez moi énormément de pensées intrusives, de flashbacks, de ruminations, d'angoisses, d'agitation... Des choses que j'ai toujours vécues dans des relations avec certains hommes (souvent chez des profils très similaires, des personnes très indisponibles voir négligentes) mais c'était vraiment très très intenses cette fois là, à n'en pas dormir la nuit et je ressentais énormément de honte. Avec l'ouverture de couple, c'est choses qui n'étaient plus présentes ou a bas bruit ont refait surface.
Un travail en thérapie m'a permis d'identifier qu'il s'agissait de symptômes post-traumatiques, héritées de violences que j'ai pu vivre dans des relations intimes. L'alcool, l'ambiguïté, le sentiment de rejet... Un florilège de trigger qui entraînent finalement chez moi un sentiment d'urgence incontrôlable. C'est pas de l'amour. C'est juste du chaos.

Je fais une pause dans les relations, du coup. J'ai bien morflé avec les symptômes PT.
La pause nous permet de reconsolider la relation. Je peux me consacrer à d'autres choses et ça me fait du bien. Mais je sais aussi que l'envie reviendra. Et je sais qu'à ce moment là, je me réexposerai à tout ça. J'ai bon espoir que ça finisse par se régler, mais j'attends aussi certains ratés...

J'aimerai savoir si certains d'entre vous doivent composer avec la même chose. Comment vivez vous la honte ? la culpabilité ? la peur pour soi et la peur de soi ? Et tout ça en ayant peur pour l'autre aussi.

Je vous remercie, et remercie aussi toutes les personnes qui permettent à ce forum d'exister car il m'a déjà apporté un grand soutien.

Je me permets un petit up car je réexperimente aujourd'hui une relation (ça se passe plutôt bien) et je suis toujours curieuse d'avoir des témoignages.

Je n'ai pas grand chose à témoigner, si tu vis bien de la façon dont tu l'entends je trouve ça bien.