Polyamour.info

Bonjour à tous,
Je vois que le thème a déjà été abordé. Je tiens cependant à me confier à d'autres personnes ici de ma situation.
Je suis en couple depuis 7 ans et demi avec une femme que j'adore. Nous approchons tous deux de la trentaine, nous vivons ensemble depuis bientôt 7 ans et nous avons créé notre entreprise ensemble. Nous sommes un couple très fusionnel ... en tout cas jusqu'ici.

Nous avions prévu de commencer à essayer de faire un enfant en début d'année. Mais ma copine m'a confié (il y a 3 mois) être toujours amoureuse de son ex, avec qui elle était avant de me connaitre pendant 1 an. Elle se défini comme poly-amoureuse. Il ne s'est rien passé entre eux depuis que nous sommes ensemble. Mais à les entendre, ils n'ont pas cessé d'être amoureux.
Dans l'idéal, elle voudrait que nous habitions à 3. L'autre garçon habite à 5h de route.
Elle me demande actuellement d'être ouvert sur le principe. D'accepter qu'elle puisse être amoureuse d'une autre personne en plus que moi. Elle me demande également d'accepter que cette 3ème personne nous rende visite chez nous prochainement pour voir les émotions qui s'en dégagent.

Depuis cette annonce, ils se sont vus quelques fois sans comportements "amoureux" par respect pour moi. Ils sont souvent en contact.

Cette nouvelle m'a complètement bouleversé alors que je suis quelqu'un d'assez stable habituellement. Je suis passé par pas mal d'émotions différentes. J'ai fait un burn-out émotionnel, je n'ai pas su dormir sans xanax pendant des semaines, j'ai enchainé les moments de détresse. Je vois une psy régulièrement.
Je souffre beaucoup de cette situation ... et ça fait 3 mois.
Je suis occupé à faire mon deuil de l'imaginaire exclusif que j'avais de notre relation. Je n'en vois pas encore le bout. Ma compagne devient las de me voir si souvent déprimé.

J'ai peur qu'elle veuille me quitter, j'ai peur de ne plus pouvoir projeter notre avenir ensemble. J'ai peur de ne pas pouvoir accepter suffisamment pour qu'elle puisse se sentir bien et qu'on doive rompre. Je me sens complètement coincé dans cette situation. J'ai l'impression qu'on me l'impose. J'ai peur de devoir renoncer à avoir un enfant avec elle.
Je n'ai absolument pas envie de vivre avec cette personne. Je le connais à peine.
Je lui parle de tout ça régulièrement mais je reste souvent inquiet.

J'essaye de déconstruire ma jalousie, ma dépendance affective. Je fais des progrès mais ça ne suffit pas. Pour un monogame, je ne suis pas spécialement jaloux .... mais trop que pour être polygame apparement.
Je n'ai aucune envie de flirter avec d'autres personnes pour voir si je ne pourrais pas aussi être polyamoureux.

Est-ce que certains d'entre vous ont vécu cette situation ?
Est-ce que vous auriez des pistes, des conseils ?

Merci en tout cas à ceux qui me liront. Pouvoir me confier ici est important pour moi.

Changer de contrat et d'horizon relationnel, c'est déjà beaucoup...

Alors faire emménager quelqu'un d'autre chez vous dans quelques mois... et un ex, qui plus est : sur le fond ça change rien (les gens qui se voient mis en cause dans leur exclusivité stressent tout autant avec des inconnu.e.s) mais ça rend quand même l'histoire encore plus intense.

Bref, c'est plus que normal que tu stresses comme ça, la somme de ces aspects de sa demande en fait une demande très radicale (je ne pourrais pas accepter ça, aussi vite, encore moins dans l'état où tu es).

Ta compagne a énormément de boulot à faire pour montrer qu'elle est toute aussi aimante qu'avant, c'est décisif pour t'aider à en faire un toi-même.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Franchement, fait un effort. Elle ne demande pas grand chose.
Plus sérieusement, qui pourrait accepter cette situation ? Tu risques de vivre un vrai cauchemar.
Mais vu que ta compagne veut t'imposer ce mode de vie sans te demander vraiment ton avis (question : elle s'en fiche?), je ne vois pas beaucoup de solution. A toi de réfléchir à tes priorités.
Non, l'amour, qu'il soit polya ou pas ne justifie pas de faire n'importe quoi.

Ma compagne ne s'en fiche pas du tout. Ça la tracasse beaucoup ...
Elle dit que malheureusement elle ne sait pas quoi faire pour que je le vive mieux.
Elle essaye de ne pas me mettre de pression : "on commence par se voir à trois et puis on verra".
Je l'aime réellement. Je veux son bonheur. Mais je n'arrive pas à me détendre par rapport à ça.

Non mais si je t'annonçais que je viens habiter chez toi dans l'année sans qu'on aie jamais vraiment posé ça dans nos projets communs, si face à ton désarroi je te dis que je sais pas quoi faire pour que tu le vives mieux c'est que je réfléchis pas beaucoup au sujet.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Citation :
"Je l'aime réellement. Je veux son bonheur. Mais je n'arrive pas à me détendre par rapport à ça. "
Tu m'étonnes ....
Tu m'as l'air d'un garçon "gentil" mais son bonheur ne doit pas se faire au détriment du tien, et c'est souvent à ce type de profil "gentil" qu'on fait ce genre de proposition ...
Et là, elle va clairement très loin.

Citation :
"Nous avions prévu de commencer à essayer de faire un enfant en début d'année. Mais ma copine m'a confié (il y a 3 mois) être toujours amoureuse de son ex, avec qui elle était avant de me connaitre pendant 1 an. Elle se défini comme poly-amoureuse. Il ne s'est rien passé entre eux depuis que nous sommes ensemble. Mais à les entendre, ils n'ont pas cessé d'être amoureux.
Dans l'idéal, elle voudrait que nous habitions à 3. L'autre garçon habite à 5h de route. "

Moi je vois bien le coup venir .... La relation utilitaire avec toi pour faire un enfant et l'assumer dans la vie quotidienne et la passion avec l'ex ...
Déjà qu'ouvrir une relation, c'est pas facile mais de là à cohabiter à trois avec un ex dans la foulée, c'est quasiment un enfer psychologique qui se prépare pour toi ....

Citation :
"Ma compagne devient las de me voir si souvent déprimé. "
En plus, son empathie evers toi a l'air d'être limitée.

Moi, je crois qu'il va falloir lui mettre le marché en mail de façon assez claire.
Soit elle ne change pas les termes du contrat initial et le contrat reste appliqué, soit elle le change complétement et tu reprends ta liberté pendant que vous n'êtes pas liés par un enfant commun.

Citation :
"J'ai peur de devoir renoncer à avoir un enfant avec elle. "

Pour être tout à fait franc, ce ne sont pas les femmes dans la trentaine qui manquent pour avoir une relation avec engagement et enfant à la clé.
Ne fais pas perdurer une relation aussi mal entamée et aussi loin de tes besoins relationnels avec quelqu'un qui ne pense qu'à ses besoins à elle .....

Au passage : 7 ans de relation c'est souvent un passage difficile dans un couple et c'est là qu'on voit beaucoup de couples se séparer parce que les besoins des partenaires divergent.
Tu auras d'autres relations dans ta vie, rassure toi.

Il faudrait peut être qu’elle commence à s’interroger sur la situation. Pourquoi précisément au moment où vous pourriez devenir père ressent elle le besoin d’avoir un deuxième homme dans sa vie ?
Il y a des questions qui ne sont pas dêmélées chez elle dont seule elle a la réponse.
En tout cas cela semble très lié à ce projet de devenir parents puisqu’avant elle n’avait jamais fait part de cette envie d’avoir plusieurs hommes.
C’est à elle d’affronter ces questions en thérapie si elle souhaite comprendre qqch plutôt que passer à l’acte.

Bien du courage à vous. On est prêt à énormément de sacrifices lorsque l’on est amoureux de quelqu’un. Mais manifestement cette situation vous fait énormément souffrir. Écoutez vous. Vous n’êtes pas obligé d’accepter une situation qui ne vous convient pas. Courage !

Pour être complet: elle m'en avait déjà parlé il y a cinq ans pour le même garçon. Après bcp de discussions, elle avait accepté que ce n'était pas vraiment de l'amour et qu'elle voulait garder une relation exclusive avec moi. Ajd elle me dit qu'elle s'était renié à ce moment pour ne pas me faire de peine.

Je tiens bcp à elle et à notre relation. Je veux faire tout ce que je peux pour que ça continue.

Elle essaye de m'aider. Mais j'ai tellement souvent besoin d'en parler et je suis si souvent déprimé qu'elle se dit démunie.

Pensez-vous qu'il existerait des articles, livres, témoignages à me conseiller sur le sujet qui m'aiderait à mieux vivre et accepter tout ça ?

Qu'il y ait des livres sur le sujet oui, plein. Ce qui nous inquiète c'est la manière de faire de ta compagne qui n'augure rien de bon quant à la suite des évènements. Tu pourras faire tous les efforts du monde, si de leur côté aucun effort n'est fait les chances de succès seront faibles. Bref, perso, je le sens pas trop bien.

Je serais sans doute plus constructif dans certaines situations similaires, mais la proposition "polyamour "soudain"+ proche d'un projet de parentalité + avec un ex + dans un horizon attendu d'habitation à trois", tu peux vouloir aimer ta compagne ET poser clairement que c'est pas juste "c'est dit, tu fais avec, à toi de parler", sinon cette proposition est violente.
Pas méchante forcément, mais juste comme prendre un virage très brusquement : on se plaint pas que les passagers stressent, on cherche pas à passer en quatrième vitesse - au contraire, on ralentit. On regarde la direction qu'on a prise et aussi les autres, les détours prudents, les espaces de repos.
Surtout quand on a pas une expérience déjà solide...

Parce que les relations, encore plus les non-exclusives (parce qu'elles entraînent plus d'évènements), ça évolue en bien que dans un rapport de confiance ; rapport qu'on construit à mesure des événements nouveaux, c'est pas un acquis en béton pour personnes en béton, c'est de l'entretien.

Clairement, cette proposition soudaine, avec votre fusionnalité, le projet de parentalité comme contexte, l'état dans lequel tu es, ce que je ressens comme une intransigeance de la part de ta compagne, pour moi ça demande le soutien d'un conseiller conjugal pour pas faire n'importe quoi.

Et même si je vous connais pas et que je peux donc me planter, j'ai l'impression qu'il y a pour elle un mélange de désir de retour à l'adolescence (si vous avez été "sérieux" tôt et longtemps) et de fuite en avant (on avance par gros projets plutôt que d'apprécier les moments de "plateau" de la vie), un caractère ou une dynamique qui daterait sans doute d'avant cette annonce, et que votre couple aurait entretenu.

Quoi qu'il en soit, je "conseille un conseiller conjugal" 😏 avec un minimum de formation psy, pas juste un coach, parce qu'il y probablemrnt aurte chose à comprendre que juste une lubie soudaine et une communication déséquilibrée.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Voilà. Rien à rajouter.

Bonjour @Nicovds,

Je suis d'accord avec les avis précédents.

A part que ta femme te demande d'accepter qu'elle puisse être amoureuse d'une autre personne, il n'y a rien qui va. Qu'elle soit amoureuse de quelqu'un d'autre, ok. C'est de toute façon quelque chose qui n'appartient qu'à elle et contre duquel tu ne peux rien faire. Par contre, ce qu'elle fait de ce sentiment, c'est autre chose.

Elle se dit polyamoureuse ? Permets-moi d'en douter. Les personnes qui soudainement se disent polyamoureuses juste parce que c'est une solution qui permet de régler un problème insoluble dans un contexte monogame, ne le sont pas forcément. Des personnes en couple monogame qui tombent amoureuses d'une autre personne, ça arrive tout le temps. Le polyamour, est donc la solution clef en main pour légitimer et concrétiser cette envie. En plus de ça, cela ressemble simplement à une ancienne relation dont elle n'aurait jamais fait le deuil.

Pourquoi se dit-elle polyamoureuse ? Est-ce qu'elle se sent enfermée dans la monogamie ? Est-ce que si il n'y avait pas cet ex, elle voudrait être polyamoureuse ? Est-ce qu'elle a (au moins commencé) déconstruit la monogamie ? Est-ce que si tu la quittais, elle se mettrait en couple monogame avec son ex ?

Voilà des questions pertinentes pour savoir ce qu'il en est vraiment.

Tu dis que tu as l'impression qu'on t'impose cette situation, mais on ne t'impose rien. On t'inflige cette situation, ce qui est différent. Tu peux la quitter ou dire que tu n'es pas d'accord.

Si tu choisis la seconde option, est-ce qu'elle est prête à mettre dans la balance la vie de couple qu'elle a construit avec toi pour une aventure sans certitude avec son ex ? Au moins, tu seras vite fixé sur l'intérêt qu'elle porte à votre relation. Et je comprends que tu aies peur de la perdre, mais est-ce que tu aurais vraiment envie de partager la vie de quelqu'un qui ne te porterait pas tant d'importance que ça dans sa vie ?

Selon ton récit, tu semble subir et être dans une position soumise par rapport à ce qu'il se passe. Or, selon-moi tu as une position de force que tu peux exploiter. Je m'explique...

Elle veut vraisemblablement rester en couple avec toi et elle veut en même temps vivre une autre relation amoureuse. Si elle veut vraiment ça, on peut supposer qu'elle soit prête à faire selon tes exigences pour que ce soit possible.

Là, le seul truc qu'elle demande, c'est que tu sois poly-acceptant sans aucune compensation ou aspect positif pour toi. Qu'est-ce que ça t'apporte ? Rien. Il s'agirait d'y voir ton intérêt dans la situation car accepter par amour, l'amour a bon dos.

Par exemple, tu peux demander à tester d'abord ce que ça te fait de vivre une autre relation et si tu es toi-même intéressé par le polyamour. Tu peux déjà y trouver un intérêt, et voir aussi si elle est vraiment prête à vivre une relation polyamoureuse. Cela peut-être une condition pour envisager la suite. Je sais que tu n'as aucune envie de ça pour le moment et que tu dois avoir une chute de confiance en toi actuellement. C'est quand même une option à réfléchir et qui a le bénéfice de te laisser du temps.

Je ne compte plus le nombre de témoignages de femmes qui se lancent dans le polyamour pour une personne spécifique, qui entrainent leur conjoint dedans, l'aventure se termine, le conjoint se lance finalement dans une nouvelle relation, et ça déchante. Finalement, le polyamour ce ne serait plus si bien que ça. C'est facile de voir ça comme quelque chose de positif quand ça ne concerne que soi, que le conjoint reste sagement à la maison, qu'il n'y a aucune confrontation à la jalousie et aux insécurités.

Tu peux aussi imposer le fait que vous ne viviez pas ensemble. Que tu acceptes que cette relation vive, c'est déjà énorme. Que vous soyez à trois sous le même toit, c'est juste un enfer. Cela signifierait que tu n'aurais plus d'espace à toi où tu peux te ressourcer sans la présence de l'autre. C'est aussi une intrusion dans ton intimité qui est très difficile à vivre. Beaucoup de polyamoureux débutants font d'ailleurs du domicile un lieu sanctuaire réservé au couple.

Selon-moi, le trouple est la configuration polyamoureuse la plus compliquée à vivre. Il faut au minimum que tout le monde soit enthousiaste à l'idée de vivre ensemble, or ce n'est pas ton cas. Les difficultés liées au polyamour sont accentuées en raison de la promiscuité, l'absence de moments de répit, et l'organisation du quotidien extrêmement lourde et potentiellement conflictuelle. Il faut rajouter à ça les difficultés liées à la vie en communauté, ce qui est loin d'être anodin. En bref, le trouple c'est cumuler les difficultés à un niveau considérable. Je ne conseillerais pas ça à des personnes qui débutent.

Tu ne veux pas ça ? Ils veulent vivre leur relation ? Tu as le droit de dire "non". Qu'ils se débrouillent autrement. Qu'ils trouvent une alternative qui te convienne. Ce n'est pas ton problème.

Je pense que tout le monde serait d'accord pour dire que conserver le projet d'enfant serait une erreur en l'état, et même pour plusieurs années le temps que ça se stabilise et que vous soyez vraiment sûrs de là où vous allez. Une fois que que l'enfant est là, ce n'est pas possible de revenir en arrière, quelle que soit l'issue du couple.

Ta santé mentale est un bon indicateur de ce qui est acceptable ou pas pour toi et si tu vas au-delà de tes limites. Tu es ta priorité car si tu es sûr d'une chose, c'est que tu vas vivre avec toi tout le reste de ta vie. Les anxiolytiques, ça peut t'aider à passer une période d'anxiété intense mais ce n'est pas la solution pour survivre. Prends soin de toi.

Un point quand même, sa demande :

Nicovds
Elle me demande actuellement d'être ouvert sur le principe. D'accepter qu'elle puisse être amoureuse d'une autre personne en plus que moi. Elle me demande également d'accepter que cette 3ème personne nous rende visite chez nous prochainement pour voir les émotions qui s'en dégagent.

me semble pas inenvisageable en soi, c'est juste pas la seule première étape de votre dialogue.

Ce qui fait que c'est brutal, c'est que face à sa découverte, elle vient avec tout un package déjà fait. Cette partie de l'histoire semble déjà se raconter sans toi...
Moi je demanderais un temps et un espace de dialogue (un conseiller conjugal), pour pas être que dans des réactions à un projet de passage en force.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je ne crois pas que le postant est prêt à entendre ce que vous dites. Il veut qu'on lui dise comment ne plus souffrir. Comment changer. Comment supporter.

Bref, je crois qu'il est prêt à s'engager dans sa galère. Il est trop amoureux pour prendre du recul sur sa situation.

L'intervention de Topper est sidérante!
J'avais dit EXACTEMENT la même chose à propos de deux autres hommes dans la même situation, à qui j'avais proposé de quitter leur compagne car ils allaient vivre l'enfer. Il m'est tombé dessus à bras raccourcis, soulignant que le conseil de quitter leur compagne est un drôle de conseil. Et quel conseil disait-il!
Enfin il n'est pas interdit de changer d'opinion et même d'orientation d'idée..
Tu vas vivre un enfer (Dixit Topper):
EXACTEMENT et dans les termes ce que j'avais dis.
Quitte là EXACTEMENT ce que j'avais dis.

Super coucou quand même TOPPER. Rien qu'un échange d'idées et rien de personnel.

Sur le sujet lui même, ces posts récurrents sur beaucoup de femmes devenant brusquement polyamoureuses deviennent une longue litanie de plaintes et certains hommes semblent avoir déjà pris la décision d'accepter cette situation qui leur coupe les intestins et viennent sur ce forum chercher une absolution.

A la lecture de ton post, on sent déjà un truc à l'eau de rose. Elle t'avait déjà entrepris sur le sujet il y a cinq ans et tu avais fait quoi au juste? Tu as attendu deux autres années pour t'entendre proposer une solution qui ne sied qu'à elle. Tellement commode pour elle!

Si tu veux dépérir à petit feu, bon suicide.

Sinon ta question de différer ton projet d'enfant avec elle est absurde.
Non seulement tu dois le différer, mais l'oublier complétement en remerciant la vie de t'avoir épargner cela.

Tu te vois associer son ex à l'éducation de ton enfant? Une maman et deux pères. Charmante perspective!

Et les programmes de vie promettent d'être de l'ordre du zen et du nirvana, style garde le mioche pendant qu'elle se tape son ex à l'autre bout de la maison ou carrément qu'elle parte à la montagne ou à la mer en te laissant ta progéniture à surveiller. Elle pourrait t'aider en t'apprenant l'art des biberons, couches and co.

Super perspectives.

Fuis pendant que cette chance t'est offerte. Sans te retourner et sans regrets. A toute allure même.

Comment peut-on même se questionner à ce propos?

Une tendance sur ce forum est de faire preuve d'empathie, de bienveillance et d'ouverture d'esprit. mais les limites sont les limites.

Tu ne peux pas accepter cela: PARS.
J'avais écrit dans mes précédents posts: reprends ta liberté.

Je suis vraiment heureux que TOPPER utilise exactement ces termes là!

Tu l'aimes. Et après?
Tu veux son bonheur? De cette façon là?

Lire des livres! j'avais déjà écrit que cela est inutile car la solution se trouve en toi et nulle par ailleurs.

Livrées en vrac quelques idées (réac?).
mais réfléchis à cela: cinq longues années à être toujours amoureuse de son ex, au moins jusqu' à demander de la faire vivre sous ton toit, avec toute la violence de cette situation: proximité, promiscuité.

Et bien sûr, cerise sur le gâteau, pendant cette demi décennie, il ne c'est rien passé entre eux. Honni soit qui mal y pense

Je te souhaite le meilleur

Je vois toudmèm une différence entre dire "freine, demande à parler et faites votre tri" et dire "barre-toi parce qu'elles sont toutes folles".

Et l'enfer nommé ici n'est pas le même : une différence aussi entre gerer l'apparition (potentielle) de tiers (potentiels ou appréciés), et le projet de leur installation à domicile en mode trouple à peine apparus.

Toutes ces histoires ne sont pas les mêmes, même si certaines questions à poser reviennent (aimes-tu quelqu'un qui aime au pluriel ou juste quelqu'un qui vient de faire une rencontre/reprendre contact avec un autre amoureux d'un passé monogame).

Donc parfois les mises en garde tombent juste... plus solidement si elles ne viennent pas d'une montre qui ne donne la bonne heure que deux fois par jour.

Message modifié par son auteur il y a un an.

SIESTACORTA:

<<Je vois une différence entre dire "freine, demande à parler et faites votre tri" et dire "barre-toi parce qu'elles sont toutes folles".>>

Je suis en droit de penser que ce post est un peu en réponse au mien.
Si c'est le cas, j'assume le "barre-toi", mais loin de moi le "parce qu'elles sont toutes folles".

je ne l'ai pas dit et je ne le pense pas.
Bon soir

Et je contredis pas, en l'occurrence, sur les redflags importants ici.
Une rupture sera rarement mon premier conseil, mais évidemment que c'est parfois le choix le plus sain.
Pour l'instant la situation est encore à un point où il existe un bon nombre de possibles entre rompre et devenir une triade du jour au lendemain.

Toutefois, même quand ça va vers une rupture, si on peut assumer ce choix sans cacher dans le fracas toutes les questions qu'on se pose et qui reviendront tirailler si on s'est pas donner le temps de se comprendre, c'est mieux...
On parle d'un couple très engagé, ya pas de baguette magique pour le changer, mais deux adultes avec des choix à discuter et à faire.

Claquer la porte n'aide pas à oublier ce qu'on laisse derrière soi dans la précipitation, au contraire je crois.
J'me comprend, j'espère pas être le seul....

Message modifié par son auteur il y a un an.

SIESTACORTA
<<On parle d'un couple très engagé, ya pas de blaguette magique pour le changer, mais deux adultes avec des choix à discuter et à faire.>>

Très engagé dans la durée, mais pas dans pas forcément dans les sentiments.
Pendant toute cette période, elle avait la tête et le cœur avec son ex.
Chacun appréciera.

SIESTACORTA
<<Claquer la porte n'aide pas à oublier ce qu'on laisse derrière soi dans la précipitation, au contraire je crois>>.

Mais c'est le SEUL moyen de laisser derrière soi un cauchemar sans nom.
Et de s'épargner les épreuves et les souffrances.

J'me comprend, j'espère pas être le seul..>>..

NON, on est au moins deux, car je te comprends très bien.
Nos points de vues différent, c'est tout.
Tes posts sur ce forum sont toujours pertinentes, intelligents et bien pensées.
Et j'ai bien du plaisir à les lire.

Bonne soiréee

benhur
L'intervention de Topper est sidérante!
J'avais dit EXACTEMENT la même chose à propos de deux autres hommes dans la même situation, à qui j'avais proposé de quitter leur compagne car ils allaient vivre l'enfer. Il m'est tombé dessus à bras raccourcis, soulignant que le conseil de quitter leur compagne est un drôle de conseil. Et quel conseil disait-il!
Enfin il n'est pas interdit de changer d'opinion et même d'orientation d'idée..
Tu vas vivre un enfer (Dixit Topper):
EXACTEMENT et dans les termes ce que j'avais dis.
Quitte là EXACTEMENT ce que j'avais dis.

On est pas dans le cas où la personne accepte la situation mais demande des conseils pour gérer la jalousie. Déjà, les contextes ne sont pas les mêmes.

Ensuite, je ne dis pas qu'il doit quitter sa compagne. Je comprends que tu aies pu lire mon message d'une autre façon car ma position donne l'impression que ça va dans ton sens, mais ce n'est pas le cas.

Je parle de séparation comme d'une option possible et surtout pour démontrer que le sentiment qu'on lui "impose" quelque chose n'est pas tout à fait vrai. Cette impression est complètement entendable dans une telle situation mais je pense qu'elle est délétère car elle donne aussi une impression que l'on ne peut que subir et qu'on a aucune marge d'action.

Et justement, toute la seconde partie de mon message s'appuie sur cette marge d'action pour proposer d'autres alternatives.

Comme @Siestacorta, je pense ceci :

Siestacorta
Et je contredis pas, en l'occurrence, sur les redflags importants ici.
Une rupture sera rarement mon premier conseil, mais évidemment que c'est parfois le choix le plus sain.
Pour l'instant la situation est encore à un point où il existe un bon nombre de possibles entre rompre et devenir une triade du jour au lendemain.