Polyamour.info

Non mais les mecs, réveillez vous là !

On est pas du tout sur du polya !

Tu es simplement en train de vivre une relation qui devient toxique.

Après, t'es libre de te suicider émotionnellement petit à petit hein.

Tuya
Bah non t'es pas 100% responsable. Qui a changé les règles déjà

Mais qui s'accroche aux anciennes règles? Qui ne lâche pas prise vis à vis du passé, de l'ancienne version de son amante ou de la relation telle qu'elle était formulée? Qui vit les émotions et a le choix de les accueillir ou de demander à l'autre d'en prendre la responsabilité ? Tout ça se passe en moi, le monde le réveil et en dernier lieu c'est à moi d'en prendre la responsabilité. Oui il aurait été plus facile pour moi qu'elle soit dans l'empathie mais ce qu'elle exprime et ce qu'elle vit en elle je ne peux le contrôler, tout a sa part de légitimité. Effectivement je pourrais continuer de lui exprimer ma souffrance mais ce serait aller à l'encontre de ses besoins, probablement temporaires, de s'extirper de la situation qui l'étouffe. Moi je souffre à des moments, des pensées difficiles à digérer, c'est vrai, mais le reste du temps je retrouve beaucoup de sérénité. Elle elle est au bout du rouleau, en burn out total. Paradoxalement je pense qu'elle est beaucoup plus en galère que moi.
A ne pas transposer à la sphère politique.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Hokam
Du courage j'en ai besoin [...] je n'ai pas le choix de toute façon.

Salut Hokam,

il me semble que tu as tout à fait le droit de te sentir mal face à cette situation. Si tu considères que tu es totalement responsable de ce que tu ressens, tu peux accepter que ce qui t'arrive te met extrêmement mal, que tu refuses de souffrir, que les choix que fait ta compagne te sont insupportables, que tu en as marre, etc. Ce que tu dis me donne l'impression que tu t'obliges à t'adapter et à gérer tes émotions dans ton coin sans déranger ta compagne. Et toi alors ?

En fait, tu as le choix : tu peux décider, accepter, refuser, changer.
Tu n'es pas une variable d'ajustement dans votre relation. Ce que tu vis a de l'importance. Tes ressentis sont légitimes. Tu n'as pas à prendre en charge seul cet énorme changement dans votre relation. Que fait-elle pour prendre soin de toi ?

Aki
Que fait-elle pour prendre soin de toi ?

Bonjour,
Elle me prend dans ses bras avec amour en me disant qu'elle m'aime.
En fait notre couple est en suspension, un espace d'inconnues où on ne sait absolument pas de quoi sera fait le lendemain, à chaque fois qu'elle part du terrain on se prend dans les bras comme si c'était la dernière fois. Émotionnellement la situation peut être vécue de façon très insécure. Je pourrais mettre fin à cette instabilité le jour où je ne la supporterai plus, peut être que ma responsabilité se trouve à cet endroit, rompre et faire le deuil de la relation. Mais j'en suis encore incertain, ni elle ni moi ne savons réellement ce que nous voulons.
J'aimerais préciser que j'ai pu exprimer de la colère, de la tristesse et tout un panel d'émotions, j'ai mm pris le tel du gars pour lui envoyer un message en récupérant le numéro dans le tel de ma partenaire, je ne me juge pas. Tout se joue avec maladresse parfois et j'essaye de ne pas répéter les erreurs dont je prends conscience.

aki
Ce que tu dis me donne l'impression que tu t'obliges à t'adapter et à gérer tes émotions dans ton coin sans déranger ta compagne. Et toi alors ?

Est ce que ce n'est pas la meilleure façon de s'occuper de soi? Après je suis bien entouré et puis ce forum permet aussi de sortir des trucs et d'être écouté.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Nan mais @Hokam t'es un être humain pas une machine dans laquelle suffit d'installer un nouveau logiciel.

C'est déjà un bon début : réfléchir de votre côté, puis ensemble, à ce que vous voulez vivre.

Qu'est-ce qui est important pour vous ? Est-ce que c'est le fait de s'aimer et de vouloir continuer à avancer ensemble ? La rupture est-elle la solution la plus adaptée ? Est-ce qu'il n'y aurait pas moyen de prendre soin de ces peurs (liées à la sexualité, notamment) ?

Oui tuya, je suis un humain avec beaucoup de conditionnements et de faiblesses mais je ne suis (on est) pas que ça et je trouve des éléments en moi qui ne sont pas perturbés et qui me montrent le chemin à suivre.

Aki, merci pour ces questions, pour le moment comme dit il me paraît préférable de laisser de côté tout échange lié au couple, ça fait un mois que ça m'obsède et qu'elle veut juste respirer. Petit à petit on va essayer de retrouver cette communication et les questions que tu poses sont une piste que je garde de côté. Je suis presque certain à ce jour de ne pas vouloir continuer la relation si elle va coucher avec un autre homme (je ne lui pose cependant aucun ultimatum), j'aimerais toutefois être en paix avec cette idée et en attendant j'ai pris un livre "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour" pour voir si il y a des éléments de réponse pour mieux vivre mes relations mono.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Hokam, je comprends ta curiosité quant à retrouver cette expérience 'sacrée". Pour te répondre, non, je ne l'ai pas retrouvée, l'expérience d'ouverture de couple ( qui n'était pas cette relation où la sexualité était divine, celle là je l'ai perdue par immaturité à l'époque, dans le couple où l'ouverture a été tentée nous avions une sexualité autre, je dirais totalement décompléxée, ce qui est déjà formidable, mais pas Divine) s'est terminée de la façon la plus tragique qui soit et je suis depuis très abimée, je ne suis pas en mesure de la revivre de toute façon, je ne pourrais même pas l'accueillir, je ne suis même certainement pas assez en santé pour ça. J'aimerais appuyer ce que t'exprime Tuya, écoute toi, accueille toi tel que tu es, on peut se faire plus que mal, surtout en jugeant avec une certaine violence ses sentiments, en SE faisant violence. Prends soin de toi.

Bonsoir louluna, oui merci je vais tâcher d'avancer avec ce que je suis, quoique je sois. Merci pour ton partage, prends soin de toi également.

Siestacorta
Marrant, moi c'est tout l'inverse.
Rien à faire d'être préféré ou non, si je sens bien qu'on m'aime.

Et pourtant, dans beaucoup de couples polyamoureux ou libres voire la plupart, il y a des relations "primaires" et des relations "secondaires".

Évidemment si tu n'as pas de relation "engageante" avec des enfants par exemple, je me doute que tu t'en fous ... Ca va souvent de pair avec la "hiérarchisation" des relations qui n'a pas bonne presse ici.

Hokam
Il semble courant par ici de déconstruire cette idée mais je ne vois pas bien sur quelle base on peut démontrer que la sexualité ne le serait pas.

L'incitation à la "déconstruction" est fréquent ici. Le problème est que certains en sortent démolis psychologiquement avec une perte de confiance abyssale.

Déjà que les mêmes ne partent pas avec un capital de confiance très élevé et une dépendance affective certaine ..
D'ailleurs je note une relation fréquente entre la dépendance affective et ceux qui se voient confrontés au "polyamour" de leur conjoint(e)...
C'est plus facile de "proposer" le polyamour quand on subodore que le/la partenaire ne va pas se barrer en courant aussi sec.....

Par ailleurs je ne crois pas que le polyamour soit nécessairement synonyme d'indépendance affective, à vrai dire ma partenaire qui y pense a un terrain addictif plus creusé que le mien notamment lié à un passif infantil douloureux (abandon rejet). Quand nous nous sommes rencontrés celà faisait 7 ans que j'étais célibataire et qu'après de nombreuses années d'introspection voyage et méditation je retrouvais un amour intérieur sans cause, ouverture du coeur. La relation a débuté sur ces bases déséquilibrées où j'ai rejeté son besoin affectif étouffant, tellement que parler avec un ami devenait difficile sans qu'elle le prenne comme du désamour. J'ai travaillé à l'accueil de ses reproches, pour voir derrière la colère, tristesse et perdition, l'enfant intérieur. Je ne suis pas au bout de ce travail et j'espérais avancer avec elle sur cette voie. Actuellement je fais face à mon enfant intérieur que j'avais barricadé sans m'en rendre compte. Toutes ces années de manque affectif dont j'étais incapable de combler ont fini par aboutir à cette situation. Pour dire elle a rencontré hier un mec de 50ans (on a 34ans) à qui elle a donné son numéro (ça m'a boulversé) mais comment ne pas voir qu'elle cherche un père? Après m'avoir rejeté en me reprochant mon autorité! Elle a pourtant transgressé tous nos accords en 7ans (l'idée était qu'elle suive ma voie en sortant de ses addictions) mais j'ai accepté qu'elle replonge en pensant l'accompagner sans la juger, déjà à l'époque elle trouvait le père en moi. Le premier mec qui a été le déclencheur de cette crise a un gamin, elle m'a clairement dit que la figure paternelle l'avait attiré, elle qui m'a toujours tenu un discours anti maternité. Bref tout ça pour dire que le polyamour peut être un moyen de combler nos failles en allant ici et là, mais je suis presque certain qu'il n y a que notre propre amour pour guérir ces failles sans quoi un jour ou l'autre les pansements tombent et on saigne à nouveau. Bref aujourd'hui c'est moi qui fait face à un manque affectif que je croyais résolu, elle, se croit détaché mais c'est simplement qu'elle remplie ses failles du désir des autres. Hmm je ne lui partage pas cette analyse, elle peut être foireuse et sentie comme une agression.
On a un ami polyamoureux de longue date, la première chose qu'il lui a dit c'est : tu prends conscience que tu ne peux être comblée par une seule personne. Il a tout dit. On a besoin de diversité pour exprimer les différentes facettes de notre personnalité mais je crois qu'on peut aller vers le monde sans chercher à combler un manque existentiel que ce dernier ne comblera jamais.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Suis pas sûr qu'envisager le polya ou l'ouverture de couple soit le meilleur remède à des problèmes psy. Suis même persuadé du contraire. Visiblement vous avez sacrément besoin d'être aidés. Et pas sur un forum. Désolé d'être aussi direct mais je le ressens comme cela

Bien-sûr tu as raison, ne soit pas désolé. Finalement je prends cet espace comme un exutoire et j'écoute les échos parfois enrichissant.

Je comprends. Bon courage.

HOKAM
<<Je suis presque certain à ce jour de ne pas vouloir continuer la relation si elle va coucher avec un autre homme (je ne lui pose cependant aucun ultimatum), j'aimerais toutefois être en paix avec cette idée et en attendant j'ai pris un livre "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour" pour voir si il y a des éléments de réponse pour mieux vivre mes relations mono.>>

Pourquoi ne lui poser aucun ultimatum ? tu as tout à fait raison de ne pas lui poser d'ultimatum!
Pas parce que cela est << illégitime >> au vu de la relation que vous avez eu, mais à mon avis, c'est totalement dépourvu de sens.
A qui veux tu poser cet ultimatum?
A ton ancienne compagne?
elle est partie à l'instant où elle a commencé à ne plus se satisfaire de ton amour, de vôtre vie de couple et de ton sexe.
A ta nouvelle compagne?
Elle n'existe pas encore, car vous êtes en pleine crise (ou du moins toi). Les anciens prédicats de vôtre couple ne lui conviennent plus, donc ce n'est plus ta compagne, car j'ai cru comprendre que le mode monogame lui a convenu pendant sept années (tout au moins en apparence, pour le reste tu la connais mieux que personne, c'est à toi de voir à quel moment elle a viré de bord) !
Et même si elle devait prendre en compte ta douleur et tes peurs et revenir sur ses nouveaux besoins, la compagne retrouvée va être un être hybride, partagé entre l'ancienne et la <<nouvelle>> compagne.
Si tu devais continuer à l'accompagner, je suis sûr que tu ne vas pas revenir à tes anciens sentiments (ô doutes, ô jalousies, ô tourments de tous les instants...), donc tu ne feras que souffrir des conditions de la nouvelle compagne <<retrouvée>>.
Quand à lire des livres pour comprendre, c'est inutile, car les réponses ne se trouvent pas dans les livres, mais dans ce que chacun de nous est!
Avec ses manques, ses insuffisances, son égoïsme, sa jalousie et un tas de choses et de sentiments qu'il est facile à chacun de nommer.
Tu dis être certain de ne pas vouloir continuer la relation si elle venait à coucher avec un autre homme, et de la peur de la pénétration/jouissance, tu en es à ne pas supporter qu'elle puisse embrasser quelqu'un d'autre et éprouver du plaisir avec ça.
Tu as tout à fait raison de penser cela, après tout, tu es toi même et c'est tellement personnel!
Tu as apparemment une conception monogame du couple dans toutes ses dimensions, émotionnelles, sexuelles et autres.
Soit!
Agis en fonction de ce que tu es.
Mais ne te résume pas à un rôle de roue de secours, car (très souvent vérifié!) c'est exactement cela que l'on veut te faire jouer comme rôle.
Sans verser dans le cynisme, on peut résumer ceci ainsi:
Le rôle du parachute de secours. Si le parachute principal ne s'ouvre pas, le parachute de secours est là! Il est destiné à couvrir une éventuelle défaillance du parachute principal.
Traduit en termes clairs, si son amant se lasse d'elle, quelle assurance que tu sois toujours dans ton placard, astiqué, peint, remis à neuf et prêt à l'emploi.
,
Quand à prendre le téléphone de l'autre etc...Pourquoi?
Le problème n'est pas cet homme ou un autre.
Le problème n'est même pas elle.
Le problème, c'est toi!!!!!

On prête à un vieux sage d'avoir dit: Ne dis jamais bonsoir à quelqu'un qui n'a pas répondu à ton bonjour.

Tu as dis dans un précédent post: puis-je m'écouter? Je pense que tu peux t'écouter.
La conduite à tenir se trouve dans tes posts et nulle part ailleurs.

Alors encore une fois, puisses-tu t relire et t'écouter.
Bon courage.

Oui bon, je ne suis presque jamais aussi sage dans l'émotionnel que je laisse le penser quand je suis serein. Celà dit j'ai remarqué que je n'avais plus aucune colère qui s'exprimait, on peut m'envoyer toutes les crasses du monde je vais juste prendre sans me défendre, j'sais pas pourquoi, c'est comme ça.. je n'ai plus envie de me battre.
L'ultimatum.. bah j'ai craqué quand elle m'a dit qu'elle avait donné son numéro au premier venu, faut dire qu'avec son taff elle se fait draguer tous les jours, bref.. ça m'a foudroyé, j'ai fait une petite crise d'angoisse, et je lui ai dit que je ne pouvais pas supporter qu'elle se tape un autre gars, que ça signifiait clairement qu'elle choisisse de ne plus revenir vers moi et de mettre fin pour de bon à notre relation. Voilà, j'en suis là où je sais ce que je veux, quelles sont les limites que je ne souhaite pas griller, pour le moment du moins et pas avec elle, car je n'en suis pas là dans mon cheminement et ça me va comme ça. Du coup pour le moment il s'est rien passé mais je ne suis pas certain qu'elle adhère à la thèse de la maîtrise de son énergie sexuelle donc je crois que l'inévitable va se produire, enfin tout est possible celà dit, peut être que respirer un peu hors du couple lui permettra de relâcher les tensions internes et ça suffira. Le problème de l'ultimatum c'est que je crains qu'elle me mente pour ne pas me perdre, ou qu'elle s'y conforme dans la frustration, ce qui remettra à plus tard le problème en cours. Voilà, merci benhur, tu as raison le corps est un livre ouvert c'est magnifique, dans un sens je suis en gratitude pour cette expérience qui me réveille.

Message modifié par son auteur il y a un an.

HOKAM

<<Celà dit j'ai remarqué que je n'avais plus aucune colère qui s'exprimait, on peut m'envoyer toutes les crasses du monde je vais juste prendre sans me défendre, j'sais pas pourquoi, c'est comme ça.. je n'ai plus envie de me battre.>>

Mais pourquoi donc?

Parce que tu as perdu quelqu'un de particulier ?
Non!
Dès l'instant où elle a commencé à te manipuler avec ses besoins nouveaux, elle n'est plus ta compagne.
Tu ne l'as pas obligé à un mode de vie exclusif. C'est un choix qu'elle a fait après?
Très bien! C'est à toi d'en tirer les conclusions qui s'imposent et à les traduire en actes.

Tu as 34 ans, c'est à dire en pleine force de l'âge et même dans une prime jeunesse. Ton présent est pollué par cette histoire et par cette personne.
Veux-tu donc hypothéquer ton avenir et ta vie?
NON Hokam, lèves-toi et marches!

Fais confiance à la vie et reconstruis toi avec ce que tu es, pas avec ce qu'elle veut que tu sois.

Emile Eminesu a dit un jour: "La vie est un bien perdu quand on n'a vécu comme on l' a voulu".
Médites cela!

HOKAM,

<< L'ultimatum.. bah j'ai craqué quand elle m'a dit qu'elle avait donné son numéro au premier venu, faut dire qu'avec son taff elle se fait draguer tous les jours, bref.. ça m'a foudroyé, j'ai fait une petite crise d'angoisse, et je lui ai dit que je ne pouvais pas supporter qu'elle se tape un autre gars, que ça signifiait clairement qu'elle choisisse de ne plus revenir vers moi et de mettre fin pour de bon à notre relation. >>

Bien dit et bien fait!
Quand à son taff et qu'elle se fait draguer tous les jours, ce n'est en rien un facteur atténuant.
Toutes les femmes se font draguer. on n'est jamais tout à fait responsable de ce qui nous arrive, mais on est toujours tout à fait responsable de la façon dont on réagit.
Beaucoup de femmes (et d'hommes accessoirement) ne sautent pas le pas. D'autres le franchissent allégrement.
Elle est visiblement dans la seconde catégorie.
Encore une fois, je ne présume de rien, mais.....

HOKAM,

<<Du coup pour le moment il s'est rien passé mais je ne suis pas certain qu'elle adhère à la thèse de la maîtrise de son énergie sexuelle donc je crois que l'inévitable va se produire, enfin tout est possible celà dit, peut être que respirer un peu hors du couple lui permettra de relâcher les tensions internes et ça suffira. Le problème de l'ultimatum c'est que je crains qu'elle me mente pour ne pas me perdre, ou qu'elle s'y conforme dans la frustration, ce qui remettra à plus tard le problème en cours. Voilà, merci benhur, tu as raison le corps est un livre ouvert c'est magnifique, dans un sens je suis en gratitude pour cette expérience qui me réveille.>>

<< Du coup pour le moment il s'est rien passé:>>

A prouver mais admettons!

<< Le problème de l'ultimatum c'est que je crains qu'elle me mente pour ne pas me perdre>>

NON hokam,
Elle n'a pas peur de te perdre.
Elle a peur de perdre le confort que ta relation lui apportes: Confort sentimental, amoureux, sexuel...
En fait, quand elle te disait ressentir une attraction forte pour cet homme au point de lui donner son numéro de téléphone, ne précisait-elle pas que c'était de l'ordre du sentimental,de l'amoureux et du sexuel ?
En clair, c'est le mode relationnel type marsouin, elle plonge sous l'eau et y reste tout le temps qui lui convient. Quand elle suffoque, un plongeon hors de l'eau, un bon bol d'oxygéne (c'est à ddire retour vers toi) et replongeon etc....

Et pendant ce temps, tu seras dans tes souffrances, à t'imaginer ce que tu sais être inévitable (Je te cite dans le texte!).

Si cela lui convient, grand bien lui en fasse.

Mais toi? que te reste-t-il avec elle?

RIEN!
Désepérément RIEN!
Dans ce genre de situations, il n'y a pas de rédemption possible, mais juste des mécanismes à comprendre et des solutions à apporter.

Ne donnes pas à ce qui t'arrives les dimensions d'un cataclysme universel. Un amour perdu! Rien qu'un amour perdu!

Si tu te décides à ouvrir les yeux et à mesurer la vraie dimension de cette relation, la conclusion t'apparaitra comme une évidence.
Je te fais confiance pour la tirer.

Bon courage encore une fois..

Je comprends ton point de vue. À cette heure je dois dire que je n'ai pas un regard aussi tranché sur la situation. Ça viendra où l'inconnu s'équilibrera avec des repères plus fiables mais j'essaye pour le moment de ne pas trop me fier aux différentes projections qui se basent sur des schémas classiques qui ne correspondent pas forcément à notre expérience de couple. Wait and see. L'avenir nous dira si tu avais vu juste.
Un cataclysme universel ? Y'a un peu de ça, disons que ça dépend de ma capacité à révolutionner mon être dans son rapport à la souffrance.

Message modifié par son auteur il y a un an.