Polyamour.info

Bonjour à tous et à toutes,

J'ai décidé de m'inscrire sur ce site afin de me livrer et d'avoir les avis d'autres personnes qui auraient vécu ou vivent la même situation.

Je suis en couple depuis trois ans avec une femme que j'aime; nous nous marions d'ici quelques mois et il n'y a aucun soucis dans notre couple.
Le problème est que mes sentiments pour sa meilleure amie se font de plus en plus forts. Elle traverse des moments difficiles et nous lui apportons notre soutien et notre aide depuis quelques temps. Nous passons du coup de plus en plus de temps avec elle et j'adore ça. Lorsque nous sommes tous les trois, je me sens vraiment entier, ma femme est également beaucoup plus zen.

Cette femme est juste géniale. Elle est Belle, courageuse, drôle, honnête, entière, sincère... Je pourrais vous énumérer bon nombre de ses qualités tellement cette femme en a. On se ressemble tellement, ma femme, elle et moi, c'est troublant. C'est pour cette raison que le courant passe si bien. On peut passer de merveilleux moments tous les trois pendants des week-ends entiers, comme si on était une famille. Nos enfants s'entendent à merveille en plus, bref tout est parfait. Cette situation pourrait ressembler à n'importe quelle autre. Une famille qui passe un moment avec une amie seulement voilà: j'ai besoin de plus.

Un besoin de la voir chaque jour, de la câliner, de l'embrasser, de la complimenter, de lui dire à quel point elle est belle, de la serrer fort contre moi lorsque je sens qu'elle va mal, vivre avec ma femme et elle, tous ensemble avec tous les enfants. Cette femme est bisexuelle mais ma femme non. J'aimerais le dire à ma femme mais elle ne semble pas du tout adhérer à l'idée qu'on puisse aimer plus d'une personne. Je ne sais pas comment gérer la situation.

Je pense tout le temps à elle et ça ne m'empêche pas d'aimer ma femme. Elle et moi sommes toujours aussi complices, nous avons les mêmes passions, les mêmes envies, les mêmes délires. J'ai besoin d'elle et elle a besoin de moi.

Quelqu'un a t'il été dans la même situation et si oui comment gérer?

Faut-il simplement que je prenne sur moi et je continue à vivre ma vie comme cela en gardant cet amour secret sans rien dire à personne?

Dois-je l'avouer? Dans ce cas quelle sera la suite? Cela risque de tout faire voler en éclats et je risque de tout perdre. Je serai considéré comme un mec qui a juste envie d'un plan à trois: ce qui n'est clairement pas mon cas.

Donnez-moi vos avis s'il vous plaît.

En attente de vos réponses.

Merci de m'avoir lu

Bonjour @xX-Dude-Xx,

Un problème de la monogamie est que comme c'est la norme, les règles sont implicites même si le cadre est variable d'une personne à l'autre. Ce qui pourrait être intéressant, ce serait déjà de mettre au clair le cadre monogame de votre couple. Cela n'est jamais fait parce que ça va de soi, mais l'expérience des gens montre bien que ça n'est pas le cas.

Est-ce que toucher quelqu'un d'autre c'est acceptable ? Lui faire de très longs câlins pendant des heures ? Etre très affectueux ? Etre tactile ? Se faire des bisous ? Jusqu'où ? Quelles parties du corps ne sont pas acceptables ? Est-ce qu'il est possible de passer du temps à deux avec une personne de l'autre sexe ? Pour quelle activité ? Quelle activité n'est pas acceptable ?

Déjà, parler de ça permettrait à chacun de bien comprendre quel est le cadre de fidélité de votre couple. Plutôt utile avant de vous marier.

Ensuite, cela te ce permettrait de déterminer ce que pourrait être une relation platonique qui rentre dans le cadre de votre couple. Dès lors que tu dépasses ce cadre, tu trompes ta femme. C'est aussi simple que ça. Il faudra assumer et là tu risqueras vraiment de tout perdre.

Tu peux aimer cette autre femme pour ce qu'elle est, avoir de l'affection, de l'attention pour elle, sans que ce soit préjudiciable pour quiconque. Tu n'a même pas besoin que cette autre femme soit au courant et qu'elle partage tes sentiments. Intérioriser tes sentiments est quelque chose de tout à fait possible.

Je trouve juste dommage que tu ne partages pas ça avec ta future femme. Lorsque nous étions monogames, avec ma compagne on a toujours dit à l'autre quand on était attiré par quelqu'un. Cela n'avait aucune importance et il n'y avait pas de conséquences. C'est juste partager ce qu'on ressent, et oui, on croise dans notre vie des personnes qui nous attirent. Trouver quelqu'un d'attirant, ce n'est pas grave. Ce qui compte, ce sont les actes.

Tu peux expliquer ce que tu ressens par rapport à cette autre femme, mais attention à la manière de le dire. A quelques mois d'un mariage, je t'invite à faire preuve de tact.

Si tu veux en parler, dans un soucis d'honnêteté, je serais plutôt d'avis de le dire avant le mariage (et le plus tôt possible) plutôt qu'après. C'est ce que je ferais instinctivement mais d'autres personnes auront peut-être d'autres avis plus argumentés là dessus.

Au lieu de dire quelque chose comme "je crois que j'aime (prénom)" ce qui serait direct et violent à entendre, tu peux dire : "je ressens beaucoup d'empathie et d'affection pour (prénom) et je trouve ça perturbant. Cela me met mal à l'aise de ressentir ça alors que je t'aime et que je veux faire ma vie avec toi. Qu'est-ce que tu penses de ce lien que nous avons tissé tous les trois ?"

Ce serait une autre façon d'aborder le sujet en se focalisant sur ton ressenti, sur ta culpabilité par rapport à ta future femme, tout en la rassurant sur sa vie future avec toi, et en l'incluant et lui demandant son avis sur la situation. A partir de là, vous pourrez développer une discussion à propos de sa perception de tout ça, de ce que vous ressentez tous les deux, ce qui est possible ou non.

Tu as deux choix, le dire, ou ne pas le dire.

Ne pas en parler peut sembler la solution la plus raisonnable à court terme. Mais comment tu vas réussir à gérer la frustration et le côté obsessionnel d'un amour rendu impossible par la monogamie ? Toi-même, tu ne peux pas être certain de comment la situation avec cette autre femme va évoluer et les choix que tu vas faire dans 6 mois ou un an. Que se passera-t-il si cette femme exprime des sentiments amoureux pour toi ? Est-ce que tu seras vraiment capable de résister ? Cela peut être très casse-gueule selon ta capacité à gérer les choses.

En parler ouvertement alors qu'il ne s'est rien passé peut éventuellement faire quelques remous. Cela peut aussi ouvrir un dialogue et te permettre de te fixer sur l'attitude que tu dois avoir et les perspectives. Il n'est cependant pas possible de prédire la réaction de ta future femme. Il y a donc un risque.

Le choix final t'appartient et tu es le mieux placé pour le faire. Bon courage.

Bonjour @Topper, merci de ta réponse,

Désolé je ne suis pas un habitué des forums, je ne sais pas trop comment cela fonctionne pour reprendre dans mon message des phrases citées dans d'autres post.

Est-ce que toucher quelqu'un d'autre c'est acceptable ? Lui faire de très longs câlins pendant des heures ? Etre très affectueux ? Etre tactile ? Se faire des bisous ? Jusqu'où ? Quelles parties du corps ne sont pas acceptables ? Est-ce qu'il est possible de passer du temps à deux avec une personne de l'autre sexe ? Pour quelle activité ? Quelle activité n'est pas acceptable ?

Je la connais vraiment bien et il me semble malheureusement qu'elle soit fermée à tout contact ambigu avec une autre femme. Je lui fais des bisous mais uniquement pour lui dire bonjour et au revoir. Je ne lui ai jamais fait de câlins mais lui ai déjà envoyé des gifs de câlin pour lui faire comprendre que je suis elle si elle a besoin de moi. Si j'avais tenté un tel contact en réel je pense que ma femme aurait été jalouse.

Tu peux aimer cette autre femme pour ce qu'elle est, avoir de l'affection, de l'attention pour elle, sans que ce soit préjudiciable pour quiconque. Tu n'a même pas besoin que cette autre femme soit au courant et qu'elle partage tes sentiments. Intérioriser tes sentiments est quelque chose de tout à fait possible

Je pense malheureusement qu'un amour platonique ça ne soit pas possible pour moi. Je suis quelqu'un de tactile, je ne parviens pas à concevoir d'être amoureux de quelqu'un sans démonstrations physiques. J'ai besoin de tendresse, de caresses, de baisers mais de sexe aussi. Je désire cette femme, je désire la voir avec la mienne, je désire l'embrasser sur les lèvres plutôt que sur les joues, ce que je fais dés que j'en ai l'occasion avec ma femme. Pour ce qui est d'intérioriser, je suis HPE/HPI et j'ai tendance à garder pour moi beaucoup de choses car je réfléchis/ pense à longueur de journée. Penser à elle à chaque instant sans pouvoir lui démontrer mon amour pour elle serait ajouter une charge à mon cerveau qui est malheureusement rarement au repos.

J'aimerais tout avouer à ma femme, mais j'ai le pressentiment que ça serait très mal pris et que je risquerais de les perdre toutes les deux. Sa meilleure amie a toujours été très franche sur son attirance pour les femme, elle lui fait de très nombreux compliments sur son corps, lui a déjà proposé qu'elles s'embrassent. Ma femme en rigole mais oserait-elle franchir le pas? Je n'en suis pas certain. On a déjà abordé, dans diverses discussions, le sujet du trouple. Ce qui ressort de ces discussions? Il est inenvisageable pour ma femme de me partager avec une autre.

Le sujet du plan à trois a même été sujet de discussion entre nous trois, et toutes deux en ont rigolé mais malgré cela, j'en suis toujours là, à espérer qu'un jour cette femme fasse partie de notre vie, que ma femme soit amoureuse d'elle comme je le suis. Qu'elle se rende compte que la vie à 3 avec nos quatre enfants serait tellement plus belle et intense que notre vie actuelle.

Je n'ai pas juste envie d'un plan à trois car j'ai besoin de sentiments pour vraiment vivre pleinement ma vie sexuelle. J'ai envie de découvrir cette femme avec la mienne, qu'on explore ensemble, qu'on découvre de nouveaux plaisirs, des moments intenses. Je souhaite me réveiller chaque matin avec elles à mes côtés, j'ai envie d'une vie à trois avec cette femme pas une autre.

xX-Dude-Xx
Je la connais vraiment bien et il me semble malheureusement qu'elle soit fermée à tout contact ambigu avec une autre femme. [...] Si j'avais tenté un tel contact en réel je pense que ma femme aurait été jalouse. [...] j'ai le pressentiment que ça serait très mal pris

Tes choix de mots sont intéressants. "Il me semble", "je pense que", "j'ai le pressentiment que"... cela illustre parfaitement l'incertitude.

Tu dis bien connaitre la personne qui partage ta vie depuis trois ans. Je comprends ton sentiment. Je pensais bien connaitre ma compagne au bout de trois ans, pourtant m'a perception a changé au bout de cinq ans, puis dix ans. Même aujourd'hui, je me dis que je ne la connaissais pas si bien que ça il y a cinq ans tellement on en apprend toujours sur l'autre.

Autre chose, les personnes évoluent. Dans le quotidien, c'est pas forcément perceptible mais c'est constant. On a tendance à être figé dans notre perception des autres, comme si ils étaient immuables. Les positions, les réflexions, les envies changent.

Si on se base sur ce qui a été dit il y a deux ans, six mois, trois mois, on peut être dans l'erreur. Si tu veux vraiment connaitre l'avis de quelqu'un maintenant, il faut lui demander aujourd'hui. Il peut être différent de celui d'hier et de celui de demain.

xX-Dude-Xx
Je n'en suis pas certain. On a déjà abordé, dans diverses discussions, le sujet du trouple. Ce qui ressort de ces discussions? Il est inenvisageable pour ma femme de me partager avec une autre.

Le trouple est une configuration très compliquée. Cela implique souvent une vie commune à trois et c'est vraiment pas ce que je conseillerais à des personnes qui veulent débuter dans le polyamour. Bref, passons là dessus.

Il faut bien différencier nos réactions lors des discussions légères et des discussions sérieuses.

Dans les discussions légères, les avis sont spontanés, hâtifs, uniquement lié à notre point de vue et ne se basent sur aucune situation concrète.

Dans les discussions sérieuses, il y a un contexte qui a son importance, il y a un enjeu, il y a une réflexion profonde sur les implications possible, l'envie de l'autre a aussi son importance, etc.

Rigoler à propos de l'éventualité d'un plan à trois et évoquer ses sentiments à propos d'une autre personne, cela n'a strictement rien à voir.

Il est inenvisageable pour ta femme de te partager avec une autre. D'accord. Qu'est-ce qu'il en est si c'est toi qui exprime cette envie ? Est-ce que ça change quelque chose si c'est cette amie ou si c'est une inconnue ? Quelles sont ses peurs ? Qu'est-ce qu'elle penserait d'une vie familiale à plusieurs ? Est-ce que ça fait beaucoup de différence par rapport à la situation actuelle ? Est-ce que ça change quelque chose si elle a la liberté d'explorer d'autres relations de son côté ? Est-ce que si elles débutent une relation charnelle uniquement toutes les deux serait une bonne manière de tester ?

Ce genre de discussion où on creuse vraiment peut permettre de mieux connaitre les positions de l'autre et surtout plus précisément. Les arguments de l'autre aident à définir ce qui est bloquant. Même si elle peut sembler fermé, ce qui est normal au premier abord, cela peut donner matière à réflexion et mûrir dans son esprit. C'est vraiment dans une situation concrète qu'on se met à réfléchir sérieusement aux choses. Sa position pourra rester la même, ou changer.

xX-Dude-Xx Est-ce que toucher quelqu'un d'autre c'est acceptable ? Lui faire de très longs câlins pendant des heures ? Etre très affectueux ? Etre tactile ? Se faire des bisous ? Jusqu'où ? Quelles parties du corps ne sont pas acceptables ? Est-ce qu'il est possible de passer du temps à deux avec une personne de l'autre sexe ? Pour quelle activité ? Quelle activité n'est pas acceptable ?

T'en sais rien quoi. Demandes-lui c'est elle qui sait vu que toi t'es ok.

xX-Dude-Xx
Je la connais vraiment bien et il me semble malheureusement qu'elle soit fermée à tout contact ambigu avec une autre femme. Je lui fais des bisous mais uniquement pour lui dire bonjour et au revoir. Je ne lui ai jamais fait de câlins mais lui ai déjà envoyé des gifs de câlin pour lui faire comprendre que je suis elle si elle a besoin de moi. Si j'avais tenté un tel contact en réel je pense que ma femme aurait été jalouse.

T'en sais rien vu que t'as pas demandé. Tu peux pas connaître quelqu'un si tu demandes pas.

xX-Dude-Xx
Pour ce qui est d'intérioriser, je suis HPE/HPI et j'ai tendance à garder pour moi beaucoup de choses car je réfléchis/ pense à longueur de journée.

HPI te définit pas. HPE ça existe pas. T'as des hpi qui sont physicien.nes nucléaires, d'autres femmes de ménage. Et c'est pas parce que t'es pas hpi que tu réfléchis pas à longueur de journée ou que t'intériorises pas. C'est un trait de personnalité d'intérioriser. T'as des hpi très démonstratifs et volubiles. Les cases servent à enfermer et à se dédouaner alors que c'est même pas une maladie hpi.

xX-Dude-Xx
Penser à elle à chaque instant sans pouvoir lui démontrer mon amour pour elle serait ajouter une charge à mon cerveau qui est malheureusement rarement au repos.

Ta charge mentale à toi c'est bien d'y penser. Peut-être que tu peux aussi penser à la charge mentale de ta fiancée et de ton amoureuse. C'est ça le poly : trouver une solution pour tout le monde :) Et ça tu peux pas le savoir si t'en parles pas aux deux.

xX-Dude-Xx
Il est inenvisageable pour ma femme de me partager avec une autre.

Du coup t'as ta réponse. Soit tu trompes vu que tu veux pas de relation platonique (toi,toi,toi), soit tu avoues et tu assumes comme un adulte.

xX-Dude-Xx
Qu'elle se rende compte que la vie à 3 avec nos quatre enfants serait tellement plus belle et intense que notre vie actuelle.

Selon toi mais c'est pas à toi de décider du bonheur des autres. C'est en discutant que vous pouvez définir votre propre bonheur qui respecte les envies et les désirs de chacun.

xX-Dude-Xx
Je souhaite me réveiller chaque matin avec elles à mes côtés, j'ai envie d'une vie à trois avec cette femme pas une autre.

Résultat pour que ce soit possible faut en parler et accepter les divergences et que ça puisse débâtre. Topper a bien résumer je trouve avec plus de gants comme toujours.

Ce que je vois déjà c'est surtout un gros fantasme parce que tu parles uniquement de situations et de projections non connues. Pour le réaliser faudra te mouiller.

Et oublie pas un truc : ce qui est valable pour toi, c'est valable pour les autres. Si tes partenaires veulent un autre homme faudra l'accepter aussi. La liberté c'est pour tout le monde.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Cette discussion est vraiment très intéressante, merci de m'accorder de ton temps.

Topper
Et c'est pour moi tellement une évidence. Nous sommes tellement heureux lorsque nous sommes tous les trois que que je vois pas un éventuel polyamour avec cette femme autrement.

Topper
Tes choix de mots sont intéressants. "Il me semble", "je pense que", "j'ai le pressentiment que"... cela illustre parfaitement l'incertitude.

Mes mots illustrent effectivement l'incertitude. Ils sont un mélange entre une quasi certitude de la réaction de ma femme vis à vis de ce que je lui annoncerait et le souhait profond d'avoir tord et qu'elle puisse sincèrement envisager la vie à trois.

Topper
Il faut bien différencier nos réactions lors des discussions légères et des discussions sérieuses.

Dans les discussions légères, les avis sont spontanés, hâtifs, uniquement lié à notre point de vue et ne se basent sur aucune situation concrète.

Dans les discussions sérieuses, il y a un contexte qui a son importance, il y a un enjeu, il y a une réflexion profonde sur les implications possible, l'envie de l'autre a aussi son importance, etc.

Rigoler à propos de l'éventualité d'un plan à trois et évoquer ses sentiments à propos d'une autre personne, cela n'a strictement rien à voir.

J'ai parlé de ces anecdotes en sachant cela mais ne penses-tu pas qu'une réaction positive même hâtive soit bien déjà une piste sur l'ouverture d'esprit de ma femme et de sa meilleure amie sur un tel sujet?

Topper
Il est inenvisageable pour ta femme de te partager avec une autre. D'accord. Qu'est-ce qu'il en est si c'est toi qui exprime cette envie ? Est-ce que ça change quelque chose si c'est cette amie ou si c'est une inconnue ? Quelles sont ses peurs ? Qu'est-ce qu'elle penserait d'une vie familiale à plusieurs ? Est-ce que ça fait beaucoup de différence par rapport à la situation actuelle ? Est-ce que ça change quelque chose si elle a la liberté d'explorer d'autres relations de son côté ?

Comme beaucoup de monde sur cette planète, elle est certaine que l'Homme doit vivre en couple à deux. Que chaque être humain n'est capable que d'aimer une personne et qu'il est impossible de nourrir un amour pour plusieurs personnes avec la même intensité.

Je pense que l'éventualité de tenter quoi que ce soit avec une autre femme déclenche en elle la peur que je préfère être avec cette autre femme et que je me rende compte que je ne veux plus partager sa vie.

Pour ce qui est de l'exploration d'autres relations, elle n'est pas comme ça. Moi de mon côté, je ne suis pas forcément à l'aise avec ça non plus. Le but n'est pas ici d'avoir des relations avec un(e) tierce personne sans que le conjoint soit présent. J'aime ma femme et je souhaite que si l'un de nous fait l'amour avec un(e) autre, l'autre soit présent et y participe. Je ne me sens pas à l'aise avec l'idée d'un couple libre.

J'ai juste envie que sa meilleure amie fasse partie intégrante de notre famille. Que se réveille ensemble, qu'on s'endorme ensemble, que nous fassions tout ensemble. Qu'on soit fidèles les uns envers les autres, comme un couple mais à trois. Le but n'est pas uniquement de "s'éclater au pieu" à trois. J'aimerais qu'on soit trois à élever nos enfants, qu'on n'achète à trois pour vivre heureux, tous ensemble, qu'on partage tout. Peut-être trop demandé de ma part mais c'est ce que je souhaite du plus profond mon être depuis que j'ai rencontré la meilleure amie de ma femme. J

Topper
Est-ce que si elles débutent une relation charnelle uniquement toutes les deux serait une bonne manière de tester ?

Je pense effectivement qu'entamer une relation charnelle à deux pourrait être un bon début et je croise les doigts pour que cela se produise un jour.

Effectivement @Topper met plus de pincettes mais merci de ta franchise @Tuya.

Tuya
Ta charge mentale à toi c'est bien d'y penser. Peut-être que tu peux aussi penser à la charge mentale de ta fiancée et de ton amoureuse. C'est ça le poly : trouver une solution pour tout le monde :) Et ça tu peux pas le savoir si t'en parles pas aux deux.

J'y pense chaque jour. Le fait d'en parler est une autre histoire. C'est se lancer dans l'inconnu en risquant de tout perdre: choix qui à mon humble avis n'est évident pour personne.

Tuya
Du coup t'as ta réponse. Soit tu trompes vu que tu veux pas de relation platonique (toi,toi,toi), soit tu avoues et tu assumes comme un adulte.

Pourquoi ce (toi, toi, toi) ?

Je ne tromperai pas parce que je ne suis pas comme ça donc oui je vais tâcher d'assumer comme un adulte mais ça fait peur c'est tout.

Tuya
Ce que je vois déjà c'est surtout un gros fantasme parce que tu parles uniquement de situations et de projections non connues. Pour le réaliser faudra te mouiller.

Et oublie pas un truc : ce qui est valable pour toi, c'est valable pour les autres. Si tes partenaires veulent un autre homme faudra l'accepter aussi. La liberté c'est pour tout le monde.

Est-ce que tout ne débute pas par un(e) envie/fantasme/rêve avant de le vivre?
Oui je compte m'en donner les moyens je demande juste à d'autres de me m'aider à trouver des solutions pour parler à ma femme d'un sujet qui n'est pas facile à aborder.

Gros bug de citations alors voilà :
"Effectivement @Topper met plus de pincettes mais merci de ta franchise"

Oui c'est un défaut que j'ai et aussi parce que j'ai pas envie de mettre trpo de temps pour écrire, que je veux rendre le forum vivant et que c'est souvent les mêmes histoires. Aussi je trouve ça moyen d'attendre le mariage et potentiellement briser son lien avec sa meilleure amie. C'est vraiment pas adéquat comme moment pour faire tout ça et ça aurait pu être évité avant.

" J'y pense chaque jour. Le fait d'en parler est une autre histoire. C'est se lancer dans l'inconnu en risquant de tout perdre: choix qui à mon humble avis n'est évident pour personne."

Non c'est pas évident mais ça le sera jamais. Tu peux réfléchir à la meilleure des façons d'avancer les choses, tu pourras pas gérer la réaction. Plus t'approches du mariage et plus ça sera violent pour elle à recevoir.

"
Pourquoi ce (toi, toi, toi) ?
"
Parce que je trouve que tu parles beaucoup de toi mais que tu avançais pas assez les possibilités des autres et que c'est cmome ça que tu agis : tu dis rien pour préserver ton couple mais peut-être qu'elle voudrait pas se marier si elle savait tes sentiments. Je trouve tout ça un peu égocentrique. C'est un tout l'ouverture au monde poly. Il y a nous et il y a l'autre.

"
Je ne tromperai pas parce que je ne suis pas comme ça donc oui je vais tâcher d'assumer comme un adulte mais ça fait peur c'est tout.
"

Meilleure réponse <3

"
Est-ce que tout ne débute pas par un(e) envie/fantasme/rêve avant de le vivre?
"

Pas forcément ça peut aussi venir de la désillusion.

"
Oui je compte m'en donner les moyens je demande juste à d'autres de me m'aider à trouver des solutions pour parler à ma femme d'un sujet qui n'est pas facile à aborder.
"
La cnv c'est le mieux. Préparer des gros moments d'écoute empathique envers ta fiancée. Si t'abordes le sujet au détour d'un café elle entendra mais vous aurez pas une vraie discussion.
Peut-être que tu peux réfléchir à ses réactions pour choisir le lieu. Si elle peut peter un plomb, un endroit neutre est plus approprié que chez vous. Pas un café ou salon de thé qui pourrait vous mettre dans une situation pas agréable avec les autres client.e.s.
Pas un endroit où vous avez des bons souvenirs ou des mauvais souvenirs.
Une ballade dans une campagne à côté de chez vous, pas trop loin d'un réseau d transports si elle veut partir tout de suite. En plus marcher permet de libérer la parole plus facilement.

Après pour le ton de la voix, je dirais vraiment de travailler en partant de la cnv :
https://www.revuegestion.ca/la-communication-non-v...

Dire tes sentiments, laisser la place à la réaction, ouvrir à une solution pour vous deux, puis vous trois.
Et lui parler beaucoup, accueillir sa douleur si elle en a, sa joie aussi s'il y en a. Et surtout pas forcer pour la prendre dans tes bras si elle veut pas. Dans ces moments il y a souvent besoin de temps pour soi et encaisser loin des contacts physiques.

Message modifié par son auteur il y a un an.

mais pourquoi mes citations bugs :'( :'( :'(

Tuya
mais pourquoi mes citations bugs :'( :'( :'(

T'as du oublier de les fermer avec des < /blockquote> tu coup ça ouvre mais ne ferme pas

Exemple :

ouvre 1

ouvre 2

Sinon sur le fond pour @xX-Dude-Xx, rien à rajouter
Tu exprimes et semble accepter tes sentiments envers ces 2 femmes. C'est un premier pas. Maintenant pour avancer il va falloir communiquer et prendre un risque. Un risque que ta femme se sente trahie, trompée considère que tu ne l'aimes plus puisque tu en aimes une autre et décide de tout arrêter : votre relation, son amitié avec cette femme que tu présentes comme sa meilleure amie. Un risque aussi que tes sentiments ne soient pas réciproque et que cette femme ne veuille rien de plus de toi que de l'amitié, voire qu'elle soit surtout attirée par ta femme et que tu ne sois finalement que le conjoint de celle qu'elle aime.
Donc tu peux décider de continuer à ronger ton frein et attendre que cela passe ou simplement que l'une d'elle prenne les devants pour faire évoluer la situation soit en se rapprochant soit au contraire en prenant de la distance. Ou alors tu considères que tes sentiments sont sincères et qu'ils méritent d'être exprimés, et en premier à ta femme

Message modifié par son auteur il y a un an.

Tuya
mais pourquoi mes citations bugs :'( :'( :'(

J'ai l'impression qu'il manque la balise de fin de citation "<#/blockquote>"

Il faut pas mettre le #, je l'ai ajoutés pour que le texte s'affiche, sinon c'est interprété comme une balise et toute la balise est remplacée par rien.

xX-Dude-Xx

J'ai juste envie que sa meilleure amie fasse partie intégrante de notre famille. Que se réveille ensemble, qu'on s'endorme ensemble, que nous fassions tout ensemble. Qu'on soit fidèles les uns envers les autres, comme un couple mais à trois. Le but n'est pas uniquement de "s'éclater au pieu" à trois. J'aimerais qu'on soit trois à élever nos enfants, qu'on n'achète à trois pour vivre heureux, tous ensemble, qu'on partage tout. Peut-être trop demandé de ma part mais c'est ce que je souhaite du plus profond mon être depuis que j'ai rencontré la meilleure amie de ma femme. J

Je pense effectivement qu'entamer une relation charnelle à deux pourrait être un bon début et je croise les doigts pour que cela se produise un jour.

Tu imagine cette partenaire en Licorne.
Tu la connais déjà, mais sans vraiment penser ni à ses attentes à elle, ni à ce que ça impliquerait.
Je crois que ce texte pourrait être utile. Ce n'est pas adapté tout à fait parce que tu n'as pas d'accord avec ton épouse, il est long, le format note facebook (accessible sans inscription) n'aide pas donc je conseille de copier-coller sur un autre document. Mais il me semble important à lire dans ta recherche, car il traite de pas mal des questions qui se poseraient dans la situation que tu imagines pour la meilleure amie de ta femme.
Ce qui pourrait te faire réfléchir à plein d'autres questions poly que tu imagines pas en dehors de ton désir.
La discrétion, l'honnêteté, la confiance que c'est la bonne personne pour deux, certaines formes spécifiques de jalousie, protéger la relation pré-existante... Une fois qu'on creuse ces sujets, on se fait une idée un peu plus concrète du mode de vie "trouple débutant avec une nouvelle".

https://m.facebook.com/notes/polyamour/on-vous-a-a...

Message modifié par son auteur il y a un an.

J'avais pourtant bien mis les balises

Tuya
Merci pour ces sages conseils.

Hawkeye
Oui effectivement il va falloir que je prenne le risque. J'en suis conscient, et je tente de trouver la façon de procéder pour le faire de la meilleure manière qui soit.

Siestacosta
Merci pour cet article. Je l'ai lu et ne me sens aucunement concerné par ce qui y est écrit. J'ai 38 ans, ai passé 15 ans avec la mère de ma fille (que j'ai rencontré lorsque j'avais 19 ans) de laquelle je me suis séparé il y'a quatre ans. J'ai rencontré la femme que j'épouserai d'ici quelques mois, ça fait 3 ans et demi que nous sommes ensemble et je l'aime. Notre vie sexuelle est ultra satisfaisante et épanouissante. On ne peut pas dire que j'ai multiplié les relations. J'ai eu 3 partenaires différentes dans ma vie. Par ailleurs , je n'ai jamais cherché à avoir une relation à plus de 2. Je ne suis pas un chasseur. Ca m'est tombé dessus comme ça sans que je m'y attende. A force de la voir et de la découvrir, je me suis rendu compte que la meilleure amie de ma femme avait beaucoup de qualités et défauts en commun avec ma femme. Je ne cherche pas de l'inédit. Je l'aime c'est tout. J'ai envie qu'elle fasse partie de notre vie que notre relation soit à 3 et non à 2 + 1. Non ça n'est pas un fantasme d'égocentrique en manque de piment dans son couple. Je songe à tout cela depuis déjà bien longtemps depuis que j'ai commencé à avoir des sentiments pour elle. Je réfléchis constamment à tout ce que ça engendrerait, à ce qu'il faudrait mettre en place pour que ça fonctionne. Je pèse le pour le contre. Vraiment je suis bien loin d'être un chasseur de licorne.

Je te vois pas en chasseur, déjâ parce que t'en es pas là.
Et chasseur ici ne veut pas dire "dragueur". Ce qu'est embêtant pour la licorne, c'est pas d'être un piment mais d'être une relation rêvée.

C'est la situation fantasmée par une personne vs une vie pratique, qui me semblait intéressante comme matière à reflexion.

On tombe anyway rarement sur quelqu'un qui s'identifie au couple historique en train de fabriquer le cadre parfait pour trois (ou "chasseur de licorne) mais le côté contraignant de cette case peut se manifester.

L'exercice de se mettre à la place de la troisième personne oblige à imaginer pas tellement la déclaration que tu voudrais faire que mille autres compromis... une vie comme ça où on en parle aux amis, parents, enfants...

Pour moi (c'est une hypothèse sans te connaître donc ça vaut peut-être que ce que moi je projette) : ton mariage approchant stimule un imaginaire. En réponse. Il n'a pas besoin d'être particulièrement déchaîné en quantité et en plaisirs, juste de te convenir pour être intense.
Moi je dis qu'une partie de sa fonction est d'être quelque chose d'autre que cet engagement que t'es en train de prendre.
Quitte à être un fantasme d'engagement plus grand encore.

A côté de ça, cette femme te plaît, oui ; mais si être attiré par une troisième personne les veilles de mariage est à mon sens pas rare, tous les gens concernés n'imaginent pas le même genre de choses dans ces circonstances.
Donc une des questions, pas la seule et tu as raison de t'en poser d'autres, c'est à quels besoins ça répond pour toi maintenant, avant "en quoi ça serait top si ça se faisait".
Ça peut éclairer ce que tu pourras dire de connaître tes ressorts, pas seulement ton attirance.

Message modifié par son auteur il y a un an.

xX-Dude-Xx
Lorsque nous sommes tous les trois, je me sens vraiment entier, ma femme est également beaucoup plus zen.

Par ailleurs, ou par allèlement, cet aspect m'interroge.
La zenitude entre toi et ta compagne, c'est une question qui serait à traiter même en dehors de ton projet de trouple ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

xX-Dude-Xx
Comme beaucoup de monde sur cette planète, elle est certaine que l'Homme doit vivre en couple à deux. Que chaque être humain n'est capable que d'aimer une personne et qu'il est impossible de nourrir un amour pour plusieurs personnes avec la même intensité.

Oui, c'est une pensée monogame tout à fait classique. Nous sommes nombreux à avoir pensé ça avant de changer de mode de pensée.

xX-Dude-Xx
Je pense que l'éventualité de tenter quoi que ce soit avec une autre femme déclenche en elle la peur que je préfère être avec cette autre femme et que je me rende compte que je ne veux plus partager sa vie.

Oui, et c'est quelque chose de normal pour quelqu'un de monogame. Cela crée forcément une insécurité immédiate. Il s'agit d'être dans la réassurance et d'expliquer que ça ne change rien de tes sentiments pour elle ni des envies de passer ta vie avec elle.

xX-Dude-Xx
Pour ce qui est de l'exploration d'autres relations, elle n'est pas comme ça.

Moui, moui, moui... en admettant qu'elle est hétérosexuelle (donc pas intéressée par un trouple) et que toi tu peux avoir des relations intimes avec elle et son amie, il est possible qu'elle reconsidère la question.

xX-Dude-Xx
Le but n'est pas ici d'avoir des relations avec un(e) tierce personne sans que le conjoint soit présent. J'aime ma femme et je souhaite que si l'un de nous fait l'amour avec un(e) autre, l'autre soit présent et y participe. Je ne me sens pas à l'aise avec l'idée d'un couple libre.

Est-ce que tu trouves ça juste de venir avec une exigence de relation non-exclusive et que tu décides absolument tout des règles de cette relation ?

Si jamais il y a une non-exclusivité qui est discutée entre vous, pourquoi déciderais-tu que personne ne pourrais avoir une relation avec une personne extérieure ? Pourquoi tu déciderais que chacun doit être présent pour du sexe ? Ne penses-tu pas que ta future femme et la meilleure amie puissent voir les choses autrement et avoir d'autres envies que les tiennes ?

D'ailleurs sur cette volonté de faire du sexe obligatoirement à trois, est-ce que tu crois vraiment que c'est quelque chose d'envisageable ? Qu'est-ce qui se passe si quelqu'un n'est pas à l'aise de faire du sexe en présence de l'autre ? Plus personne ne fait de sexe ? Et puis les envies sont variables selon les personnes ? Que se passe-t-il si deux personnes veulent du sexe mais pas la troisième ? Tout le monde est frustré en attendant que les planètes soient alignées ?

Tu sembles avoir une image très précise de ce que tu souhaites qui ne laisse peu/pas de place à d'autres éventualités.

L'éventualité que ta future femme et la meilleure amie soient partantes pour tenter une relation multiple est déjà faible. Si en plus, tu viens avec un cadre hyper restrictif et unilatéral, tu te donnes toutes les chances que ce soit refusé en bloc. Prépare-toi à ce qu'elles aient leurs propres exigences, que ça ne corresponde pas du tout à ton fantasme, voire même que ça ne te fasse pas plaisir et que tu vas aussi avoir ton lot d'insécurités à gérer.