Polyamour.info

Hello !

J'ai 30 ans et je suis en couple exclusif depuis 5 ans avec un homme que j'aime profondément et qui m'aime profondément. Nous vivons ensemble depuis 3 ans.

Une infidélité de ma part il y a deux ans (il n'est pas au courant) a pas mal ébranlé mes certitudes sur le couple normé et exclusif. Récemment, nous avons eu quelques discussions timides sur le fait d'ouvrir un couple et sur le polyamour. Je commence juste a être à l'aise sur l'idée d'en parler avec lui car la culpabilité de l'avoir trompé prend beaucoup de place dans ces moments de discussion. J'ai cependant fait le choix, pour des raisons que je ne développerais pas, de ne pas lui dire. Le sujet qui était pour lui inenvisageable est devenu plutôt "ouvert à la discussion". Il m'a dit avoir déjà été très attiré par une fille et s'être demandé quoi faire. De plus, il côtoie des personnes en trouple ou polyamoureuses alors j'ai senti que ça lui paraissait moins impensable. Pour l'instant il pense que ce serait mettre notre couple en danger et me reproche d'effleurer le sujet sans lui dire ce que je veux réellement.

Le problème est là. Je suis attirée par une sorte d'ouverture dans le sens où si il m'arrive d'être encore une fois attiré par quelqu'un, j'aimerais pouvoir vivre ça en toute transparence avec mon amoureux. Ce que je sais de moi et de ma jalousie me laisse penser que je serais capable de bien vivre que mon amoureux vive cela également.
Comment en parler avec lui ? Quels mots choisir, je le sens se tendre dès que j'aborde le sujet mais pourtant je le sais très ouvert et capable d'essayer si cela est important pour moi. Les mots sont importants pour lui et j'ai peur de mal m'exprimer. J'ai par contre peur que ce soit une erreur ou une passade et que cela mette un gros coup de pied dans notre couple qui va merveilleusement bien en ce moment. Pourtant, je suis persuadée qu'il faut que le couple aille bien pour initié cela...
Et pour finir, nous parlons de pacs et d'enfants dans un avenir proche de 1 ou 2 ans, et cela crée en moi comme une sorte de double facette qui aura du mal à être conciliable.
A vous qui êtes passé par là ou qui auraient des conseils je suis preneuse ! Par où commencer ☺️ ?

Merci !

Je ferais les choses simplement....
Je lui dirais ce qui me traverse.

Avec mes envies...et mes peurs aussi.
Et le bonheur et la sécurité affective de votre couple en ce moment.

En acceptent que cela crée un petit schisme entre vous le temps d accuser réception.

Encaisser....puis accueillir....

Quelquefois juste accueillir....

Les discussions de ce type sont rarement anodines mais c est aussi être pleinement soi même et ça, quelle justesse et quel bonheur....ça vaut tellement le coup...

Lui dire aussi qu en parler n est pas le faire et que vous pouvez prendre tout votre temps pour cadrer l ensemble....

Bonne discussion à vous 🥰

Bonjour Arielle, aborder ce sujet est un point de bascule dans la vie d'un couple. Il y a un avant et un après. C'est le bon moment pour tout mettre à plat, mettre fin aux non-dits, sortir tout ce qu'on ressent, et votre vision future du couple. Faites le simplement et sans tourner autour du pot. Vous devez pouvoir parler de tout sans exception.

Arielle
Pour l'instant il pense que ce serait mettre notre couple en danger et me reproche d'effleurer le sujet sans lui dire ce que je veux réellement.

Pourquoi pense-t-il que cela mettrait votre couple en danger ? Si il pense ça, il ne doit pas sentir votre couple suffisamment solide ou dans un contexte favorable pour ça. Demande-lui pourquoi. Est-ce qu'il a des raisons de ne pas se sentir en sécurité dans votre couple ?

Qu'est-ce que tu veux réellement ? Si tu t'engages dans cette voix, il va falloir avoir une communication franche. Si tu es confuse et évasive, ça ne met pas en confiance. Cela laisse penser que tu n'oses pas exprimer ce qu'il en est réellement et que tu caches ce que tu penses. C'est une question à laquelle tu devrais pouvoir répondre. Peu importe tes envies, il ne doit pas y avoir de tabous.

En outre, c'est une question qui pourra revenir de temps en temps. Les expériences et le temps qui passe font que les envies changent.

Partez du principe que ce que vous dites aujourd'hui est valable aujourd'hui et ne le sera peut-être pas dans 3 ou 6 mois. Vous allez beaucoup évoluer et vous ne serez pas la même personne dans 3 ou 6 mois. C'est très important d'avoir conscience de ça. Cela vous évitera d'être trop rigide et de renvoyer sans cesse à ce qui a été affirmé dans le passé.

Arielle
Ce que je sais de moi et de ma jalousie me laisse penser que je serais capable de bien vivre que mon amoureux vive cela également.

Prépare-toi au fait que tu vous allez tous les deux morfler et tu ne feras pas exception. Tu ne sais pas du tout à quoi t'attendre et avant d'y être confrontée c'est normal. De plus, les femmes ayant plus de facilité à faire de multiples rencontres plus rapidement que leur compagnon, le choc avec la réalité arrive plus tard.

Gardez en tête que la jalousie n'est pas grave et ce n'est pas honteux. C'est quelque chose qui se travaille et qui s'apaise avec l'écoute de l'autre. Assumez votre jalousie plutôt que de l'enfouir ou d'être dans le déni. Le mal-être qui en résulte finit toujours par ressortir d'une manière ou d'une autre.

Arielle
Quels mots choisir, je le sens se tendre dès que j'aborde le sujet mais pourtant je le sais très ouvert et capable d'essayer si cela est important pour moi.

Demande si il veut reporter la discussion quand tu le sens se tendre. Demande-lui ce qu'il ressent. Il peut être juste tendu parce que c'est une discussion importante et stressante pour lui en raison des incertitudes que ça implique. Cela ne signifie pas qu'il ne veut pas poursuivre.

Ne cherche pas à interpréter, tu as toutes les chances de te planter. Demande à la personne concernée.

Arielle
Les mots sont importants pour lui et j'ai peur de mal m'exprimer.

Tu peux essayer d'écrire ce que tu veux exprimer avant une discussion. Cela te permettra notamment de te corriger ou de mettre tes idées au clair.

Lors de la discussion, tu peux demander à ton conjoint de reformuler tes propos en disant "qu'est-ce que tu as compris". Cela évitera bien des problèmes de compréhension.

Arielle
Et pour finir, nous parlons de pacs et d'enfants dans un avenir proche de 1 ou 2 ans, et cela crée en moi comme une sorte de double facette qui aura du mal à être conciliable.

Ouvrir le couple est une mutation avec une longue période d'adaptation. Cela consommera toute votre énergie (en plus des relations que vous devrez entretenir).

C'est un projet que vous ne pourrez pas mener de front avec d'autres. A vous de déterminer ce que vous souhaitez prioriser actuellement.

L'ouverture du couple pour dissimuler un adultère mal vécu n'est pas une bonne base, surtout si comme tu l'indiques ton conjoint est plus anxieux qu'enthousiaste à l'idée d'ouvrir votre couple. Après je dis ça mais j'ai été dans la position de ton conjoint il y a 4 ans et notre couple n'a pas explosé mais cela n'est pas une situation facile et il y a des hauts et des bas.

Ta culpabilité par rapport à cet adultère t'empêche de t'exprimer sereinement sur tes envies d'ouverture et elle restera un poids, même une fois connue dans votre relation. Tu vas faire croire à une avancée commune vers l'ouverture du couple alors que tu as déjà une longueur d'avance. Quand j'ai découvert la réalité un peu plus d'un an après avoir accepté l'ouverture du couple, le sentiment d'avoir été manipulé m'a fait très mal et reste un point dur dans notre relation. Tu sembles vouloir garder cette tromperie secrète, c'est ton choix mais cela restera compliqué en fonction du niveau de transparence dont vous aurez besoin pour vivre sereinement le couple ouvert.

Une solution pour avancer sereinement serait que vous adoptiez le principe d'aller au rythme du plus lent, de celui qui en a le moins envie, le plus peur. En gros il faudrait que tu le laisses vivre une première relation avant de commencer toi aussi à avoir d'autres relations une fois son sentiment de peur de mise en danger de votre couple un peu dissipé par l'expérience.
Mais pour arriver à cela, il va falloir que tu réussisses à lui parler de pourquoi c'est important pour toi que votre couple s'ouvre à d'autres relations. Si tu es réticente, à cause de cette aventure que tu as vécue, que tu n'arrives pas à exprimer tes besoins et à les défendre, tu vas avoir du mal à le convaincre que c'est une bonne idée.
Tu demandes quels mots choisir mais cela ne peut être que les tiens et ceux qui lui parlent et toi seul le connait. S'il est plutôt rationnel, tu peux utiliser des études sur la durée du couple monogame, la durée de vie, le taux de séparation en fonction de l'âge du couple, l'adultère qui met souvent fin à un couple, ... S'il est plutôt dans l'émotion parler d'amour, de sentiments, du ressenti des premières fois, de la séduction mais aussi de parler de ton amour pour lui, de vos projets qui restent inchangés, qu'on peut aimer plusieurs personnes. Enfin pour le rassurer tu peux parler du fait que vous resterez le couple socle, que les autres relations ne seront que des parenthèses dans votre quotidien, que vous définirez ensemble vos limites pour cadrer l'ouverture en terme de temps, de lieu, de fréquence, ...

Pour finir sur vos projets d'officialisation de votre couple (pacs) et d'enfants, ce n'est pas forcément incompatible avec une ouverture du couple mais peut rendre le calendrier plus compliqué. Vous aurez peut-être à ce moment là besoin de vous recentrer sur votre couple et cela peut aussi marquer une pause dans l'ouverture : vous profitez un peu avant de quelques expériences puis vous repassez quelques années en couple monogame et vous verrez bien une fois votre désir d'enfant comblé si vous recommencer à avoir envie d'ouverture.

Merci pour vos trois réponses qui me font vraiment du bien. Merci pour vos points de vues à la fois bienveillants et lucides. Je vais mûrir vos mots et essayer d'en faire quelque chose !
Bonne journée ☺️

citation :
"Et pour finir, nous parlons de pacs et d'enfants dans un avenir proche de 1 ou 2 ans, et cela crée en moi comme une sorte de double facette qui aura du mal à être conciliable. "

Tu as mis le doigt sur le problème.

Si tu lui parles de polyamour ou d'ouverture du couple maintenant, il risque de freiner des quatre fers pour le PACS et surtout pour les enfants.
De toute manière au moins pendant les premières années, les enfants sont tellement chronophages que je pense que vous aurez d'autres priorités.

Si tu gardes ça sous le coude et que ça ressort dans quelques années sans lui en parler maintenant, il risque d'avoir le sentiment d'avoir été manipulé pour faire des enfants sans connaitre toutes les données futures de la relation.
La transparence voudrait que tu lui parles de polyamour avant tout engagement, même si la mis en oeuvre n'est pas pour tout de suite, pour qu'il choisisse en toute connaissance de cause.

C'est un risque à prendre. Mais je ne suis pas sûr que tu pencheras vers cette solution, vu qu'un adultère a déjà été consommé ...et qu'il a l'air vraiment monogame.