Polyamour.info

Bonjour tout le monde,

J’espère que vous allez bien.

J’ai besoin de conseils car je suis un peu perdu…

Contexte:
Je suis en couple monogame depuis 6 mois avec ma copine, que je connais depuis 8 ans environs.
C’était d’abord une amie, avec qui il y a eu de l’attirance mutuelle à notre rencontre, sans qu’il ne se passe quoi que ce soit, et ensuite nous avons fait nos vies de notre côté en tant qu’amis, avant de finalement se mettre en couple.

Tout se passait bien, je me disais que j’avais passé un cap et que c’était la bonne personne, car on s’entend sur pleins de points, et que l’on a créé une grand complicité.

Mais depuis 1 mois je suis très attiré par une personne de mon travail, et c’est réciproque. Nous discutons beaucoup, et je vois que le degré d’intimité que nous avons atteint presque celui que j’ai avec ma copine, dans le partage de notre quotidien (on se raconte pleins de choses).
Cette personne est également en couple depuis quelques mois avec un garçon.
Nous en avons discuté et ni elle ni moi n’avons envie de rompre avec nos partenaires respectifs. Cependant nous avons envie de vivre cette envie mutuelle, qui nous excite beaucoup.

Mais elle comme moi ressentons une grande culpabilité vis à vis de nos partenaires.
Il m’est assez insupportable de devoir cacher cette chose que je trouve honteuse… je n’ai jamais été infidèle dans mes relations passées, c’est quelque chose qui m’a toujours rebuté. Je pensais être un mec «  bien » mais je me rends compte de ma faiblesse.

J’aime ma copine, j’y suis très attaché et je n’ai pas envie de la quitter.
Et de plus, sur un plan plus «  égotique », j’ai peur de passer pour un c*nnard de plus, auprès d’elle et de tous les amis que nous avons en commun.
C’est peut-être le prix a payer et la réalité en fin de compte.

J’hésite donc à amorcer une discussion avec ma copine pour ouvrir notre couple.
Relation libre, polyamour, je ne sais pas exactement dans quelle situation je suis.
Mais j’ai vraiment peur qu’elle réagisse très mal en pensant que je l’aime moins, ou qu’il y ait un risque pour elle.
Mais lui cacher ce nouveau sentiment, ne me plait pas du tout non plus.

Le fait que ce soit avec une personne de mon travail n’arrange pas les choses car je suis en contact permanent avec elle.
Même si je voulais y mettre un terme, sa présence serait toujours existante.

Je suis assez perturbé et je ne sais pas du tout quel est la démarche la «  moins pire » à suivre…

Avez-vous des conseils à me donner?

Merci d’avance

Bonjour @thegnack,

Tu as une envie de liberté et peu importe la raison. Cela peut simplement être une envie de vivre cette attirance pleinement et voir ce que ça donne. Cela peut être juste pour du sexe, pour une relation amoureuse. Ce qui compte, c'est que tu as envie d'être dans une relation non-exclusive avec ta partenaire actuelle.

Tu as deux façons de faire :

- La première est de tenter quelque chose avec l'autre femme, et si cela donne quelque chose de positif, tu avises. Tu dois alors gérer la culpabilité de cacher quelque chose. Tu dois également aborder le sujet du couple libre alors qu'il y a un enjeu pour toi et une relation existante dont il va bien falloir parler avec tous les dégâts sur la confiance dans le couple que cela pourra causer. Tu devras dans le même temps gérer l'autre personne qui sera plongée dans l'incertitude.

- La seconde est d'aborder le sujet du couple libre avec ta partenaire. Tu peux expliquer la situation et ton envie d'explorer d'autres relations. C'est à faire sans tourner autour du pot, en étant clair et honnête sur tes motivations.

Si il y a des choses que tu ne sais pas, tu ne sais pas. N'essaie pas de donner des réponses à tout. Par exemple, tu ne sais pas ce qui te conviendrait comme relation non-monogame (polyamour, sex-friend, libertinage, plan-cul, etc.). C'est normal car c'est l'expérience qui te donnera cette réponse. Tu peux éventuellement avoir une idée selon ce que tu connais de toi et tes propres fonctionnements mais la réalité et les rencontres pourraient t'ouvrir à d'autres choses que tu ne considérais pas jusqu'alors.

Aborde également le sujet sous son prisme à elle. Est-ce que ça lui plairait d'être plus libre qu'aujourd'hui ? De vivre d'autres aventures ? D'avoir d'autres relations ? D'explorer différents types d'amours et expériences sexuelles ?

Questionne-la sur ses doutes et sur ses peurs (partage aussi les tiennes). Parlez de ces sujets ensemble et tentez de voir comment vous rassurez l'un et l'autre. Tu peux être aussi rassurant sur le rythme d'un éventuel changement de mode relationnel car rien est engagé pour le moment avec l'autre personne.

Voilà, tu as deux façons de faire. La première est la plus souvent choisie par les gens et je ne te la conseille pas. La seconde demande du courage car c'est pas simple aborder, mais elle donnera une base saine à la suite, d'autant plus que la confiance entre vous est primordiale pour faire évoluer votre couple vers la non-monogamie. Si celle-ci est fissurée, ce sera un problème récurrent.

Bon courage.

Hello @Topper

Merci pour ta réponse, j’y vois un peu plus clair.

En effet la 2nd solution parait etre la meilleure.
Cependant, si elle me dit non et que ça ne l’intéresse pas, je devrai donc faire un des choix suivants:

- rompre car nous ne serions plus d’accord sur nos aspirations de couple (bien que je n’en ai pas envie), et continuer avec l’autre personne

- accepter la monogamie et arrêter avec l’autre personne (ce dont je n’ai pas non plus envie)

- accepter la monogamie et continuer avec l’autre personne, donc en étant infidèle et non sincerre avec ma copine, ce qui me rebute

À priori je ne vois pas d’autre issue.
Sauf si elle accepte!

Merci

Si tu te poses ces questions en étant en couple depuis seulement 6 mois, à un moment où dans la plupart des cas, on est totalement focalisé sur son/sa partenaire, j'ai des doutes sur la place que cette fille a dans ta vie.

Vous vous êtes fréquentés pendant 8 ans comme amis avant d'entrer en relation, ce qui montre qu'il n'y avait pas initialement une attirance irrésistible entre vous et donne l'impression d'une relation peu passionnelle et de raison.

Je peux me tromper mais poses toi ces questions et je pense que tu y verras plus clair sur ton engagement réel dans cette relation ....et ton attirance à l'extérieur du couple actuel.