Polyamour.info

Bonjour à tous,
J'ai vraiment besoin de conseils et d'avis.
Je suis en couple avec mon mari depuis bientôt 14 ans.
J'ai malheureusement été très malhonnête et l'ai trompé il y a bientôt 9 ans, juste quelques fois, car je pense que j'avais du mal à trouver ma place dans notre couple et que j'avais besoin de me sentir désirée par quelqu'un d'autre. Bien que je n'ai jamais manqué de sexe avec mon conjoint, mais n'était pas assez présent pour moi dans la vie de tous les jours. Je sortais aussi d'une période difficile à ce moment-là je venais de perdre un bébé.
J'ai mis un terme au bout de quelques fois à cette relation qui n'en était pas vraiment une.
Il y a 2 ans j'ai entamé une relation avec quelqu'un que je voyais assez régulièrement environ une fois par mois et avec qui je partageais du sexe oui mais aussi de la discussion.
Mon mari a toujours senti que je lui cachais quelque chose depuis 10 ans, il n'a jamais réussi à avoir une totale confiance en moi... mais comme toute femme faussement fidèle je lui disais qu'il n'y avait rien et qu'il n'avait pas s'inquiéter.
Il faut comprendre la mentalité de mon mari ce que je n'ai jamais réussi à comprendre. Il a toujours estimé que je ne lui appartenait pas, que je devais lui parler de tout et que si j'avais envie de quelque chose le plus important était d'en parler et qu'il ne m'en voudrait pas puisque que nous sommes des êtres humains.
Lui ne m'a jamais trompé, il a eu une relation sexuelle mais uniquement par message avec une amie commune et lorsque je l'ai su il y a mis un terme à ma demande.
À ce moment là je me suis sentie soulagée de savoir que lui aussi pouvait commettre des erreurs mais en même temps très mal de l'en avoir empêché puisque c'était un besoin pour lui de se sentir libre...
J'ai vécu des années de culpabilité et j'ai quand même entamé cette relation il y a environ 2 ans.
Cette relation a duré quelques mois et puis je sentais mon couple qui allait de plus en plus mal alors j'ai décidé d'y mettre un terme et de tout avouer à mon mari qui était de plus en plus soupçonneux.
Je lui ai tout avoué il y à 1 an et demi, sachant qu'il avait toujours misé sur la confiance entre nous. J'avais besoin de me libérer de ce poids.
Il a pris les choses très calmement nous avons parlé pendant des heures et des heures des jours et des jours.
Au bout de quelques jour il m'a dit qu'il avait bien réfléchi et qu'il voulait qu'on divorce.
Il a commencé à se renseigner mais n'ai jamais allé au bout des démarches il y a eu des hauts et des bas dans nos têtes à tous les deux moi toujours figé dans ma volonté de rester avec lui et de ne pas nous séparer.
Lui complètement démuni qui ne savait plus quoi faire.
Depuis il me fait ressentir tous les jours sa tristesse et son malheur. Il avait décidé jusqu'à maintenant de me laisser vérifier et une chance de changer.
Mais là ça en est trop pour lui il me pose un ultimatum:
Il m'aime de tout son cœur ne peut pas vivre avec ça alors il me propose deux choses:
Soit je le laisse partir
Soit je fais officiellement de lui un cocu : il veut que je recommence à le tromper que je trouve des amants et que je l'invite à me regarder afin de l'humilier c'est comme ça il sera obligé d'assumer ce que j'ai fait et ce que je ferai.
Pour explication il a un côté très pervers il aime le voyeurisme, il aime me partager, il aime le côté extrême du sexe.
Voilà plus ou moins la situation je ne sais pas quoi faire, je suis totalement perdue.
Soit je torture l'amour de ma vie ce qu'il est prêt à accepter par amour pour moi,
Soit je le laisse partir
J'attends des conseils, je sais que j'ai été vraiment bête de faire ce que j'ai fait en douce alors qu'il me l'aurait autorisé si j'en avais parlé mais une part de moi etait terrorisé à cette idée et j'ai mis beaucoup trop de temps à lui avouer. Maintenant je suis dans une impasse.
Il m'a dit texto qu'il m'offrait sa vie et que les choses ne tiennent qu'a moi.
Je pense être sur le site adéquat pour avoir des conseils sensés

Bonjour @Nathalie26, ton récit ne concerne pas le polyamour, au mieux les relations non-monogames.

Quoi qu'il en soit, ton mari ne semble pas supporter tes tromperies. Je pense que cela va au-delà de la trahison du contrat moral monogame. Ce qui doit particulièrement l'affecter est d'être exclu d'une partie de ta vie qu'il ne connait pas.

Il te l'a dit : si tu avis besoin de quelque chose, il suffisait de lui parler. En d'autres termes, même si tu avais envie d'aller voir ailleurs, il était prêt à l'entendre. De cette manière, cette situation pouvait être consentie et non subie.

Tu dis qu'il n'a jamais vraiment pu te faire confiance, mais à juste titre. Malgré le fait de laisser la porte ouverte à toutes confidences de ta part, tu l'as trompé plusieurs fois. Comment pourrait-il avec confiance en ta parole aujourd'hui ?

Donc effectivement, pour lui deux solutions sont possibles : soit vous séparer, soit qu'il soit plus ou moins impliqué dans tes liaisons extra-conjugales pour tenter de mieux le vivre.

Il est extrêmement courant que les hommes trompés (pas seulement) développent un kink lié à ça. C'est une manière de sublimer quelque chose qui est déstabilisant et insécurisant en quelque chose d'excitant. Cependant cela peut être auto-destructeur selon comment c'est vécu intérieurement. Etre confronté aux "tromperies" n'est pas quelque chose d'anodin et provoque un mélange de stress intense et d'excitation. Il faut donc porter une attention sur les évolution de son état émotionnel.

Ce genre de pratique peut générer une stimulation sexuelle extrêmement forte et épanouissante. Il peut y avoir un sentiment de compersion que l'on retrouve dans le polyamour.

Sur le moment, ou après coup, cela peut aussi être une expérience beaucoup trop extrême à gérer pouvant amener à des états dépressifs, pertes de confiance en soi, de confusion et de violence.

A noter qu'il y a plusieurs sortes de candaulisme (et je ne vais pas être exhaustif ici). L'un d'entre eux joue sur l'humiliation de l'homme. On parle de cocu ou de "cuckold". Lorsque c'est la femme qui est humiliée, on parle alors de "slutwife".

Une autre forme de candaulisme se nomme "stag and vixen" et dans laquelle personne ne domine/humilie l'autre. Il s'agit simplement d'un plaisir commun (voyeurisme, exhibition, partage) et une complicité entre les deux partenaires.

Je n'ai pas de conseil particulier à donner. Fais simplement attention à ce que ça ne vire pas dans quelque chose de malsain. Ton mari semble prendre ce chemin mais peut-être que tu peux redresser la barre et faire évoluer les choses de manière plus saine.

Merci beaucoup pour ta réponse. Tu as très bien cerné la situation et tu as raison en tout point.
Je pense que je vais aller sur ce chemin mais me renseignée plus sur le stag and vixen, je trouve que ce concept est celui qui me correspond et je pourrais pousser mon mari dans ce sens pour notre plaisir à tous les deux.
Mon plus grand regret est de l'avoir exclu de cette partie de ma vie, qui aurait dû être NOTRE vie puisque nous avons décidé de la vivre ensemble...
Je suis tellement triste et je vais tout faire pour qu'il ne se fasse pas de mal, en tout cas pas plus que ce qu'il ne ressent déjà. J'espère y arriver, ça me fait tellement peur.

Bon courage à toi. Tu es prête à aller jusqu’où ? Vous avez établi des limites ?

Pas encore, il faut que je prenne mon courage à 2 mains pour en parler

Ça bouscule énormément de choses. Le dialogue est essentiel.

<<Au bout de quelques jour il m'a dit qu'il avait bien réfléchi et qu'il voulait qu'on divorce.
Il a commencé à se renseigner mais n'ai jamais allé au bout des démarches il y a eu des hauts et des bas dans nos têtes à tous les deux moi toujours figé dans ma volonté de rester avec lui et de ne pas nous séparer.
Lui complètement démuni qui ne savait plus quoi faire.>>
Il y a quelque chose de profondément malsain dans ton attitude. passe encore sur la tromperie et l'infidélité, ça fait malheureusement partie de la vie de tous les jours ! et chacun peut réagir face à cela comme il le souhaite. Chacun est libre de ses choix.
Je ne parle pas de liaisons multiples quand ce prédicat convient au partenaire. Chacun s'assume, mais je fais référence spécifiquement à la trahison et à l'infidélité, c'est à dire de quelque chose (je ne juge pas!) qui est fait en dehors de toute transparence et de toute honnêteté.
Honnêteté étant entendu au sens suivant: le partenaire est informé de tes actes et de cette vie que tu lui caches.
Après cela, tu le détruis positivement en le laissant démuni et ne sachant que faire (je te cite dans le texte). Et tu restes figée dans ta volonté de ne pas vous séparer.
Sa réaction est incompréhensible ! Après ce que tu lui as fait, il a encore besoin de ton assentiment pour partir! vraiment ?
Lui est complétement perdu et ne sait plus que et quoi faire et on ne peut que le comprendre et faire preuve d'empathie envers lui.
quand à toi, sans vouloir être ton directeur de conscience ou ton guide, je te prie de réfléchir à la seule solution pour éviter le naufrage à ce pauvre malheureux, c'est à dire le laisser partir et retenter sa propre
reconstruction.
Ce que tu as fais est tellement dévastateur pour lui qu'il fonce tout droit dans un mur: verser dans le le sordide et s'infliger des souffrances sans fin!
S'il se montre homme d'égo et de fierté, il cherchera à se reconstruire en effaçant toute trace de toi dans son existence. C'est possible et ça s'est déjà vu.
Je lui souhaite bonne chance s'il lira ces lignes et se reconnaitra.
Quand aux histoires de polyamour, elles peuvent avoir leur légitimité AVANT la trahison!
Après, c'est un adultère point barre. Ce que je ne juge pas.

Mais arrêtez de tromper ! C'est complètement destructeur pour l'un et pour l'autre !
Une fois la bêtise faites la première fois on apprend et on comprend que ce n'est pas une façon de faire ==> faut apprendre de ses erreurs.

Le polyamour est possible à mon sens uniquement si les deux sont d'accord.
==> 1) parler de la possibilité
==> 2) l'autre dit oui
==> 3a) changement de mode relationnel
==> 4a) regarder comment ça se passe, éventuels changements

ou 3b) l'autre dit non
==> 4b) la personne qui propose acceptes son refus
===> 5a) continuer une relation monogame

ou 4c) la personne qui propose ne veut pas de la relation monogame
===> 5b) rupture

Trompez pas ça pue du uc

@Nathalie26 Pour moi, tu dois te poser la question de savoir si tu l'aimes suffisamment, s'il accepte ou non ta situation.
Si tu ne l'aimes pas suffisamment, quitte-le, s'il ne peut pas accepter, quitte-le. Vous rediscuterez plus tard en fonction de la situation si ça peut s'arranger ou pas.
Si tu l'aimes et qu'il ne veut pas, fais le chemin vers la monogamie. S'il le peut, lui fait le chemin vers la poly.

Ce qui est fait est fait. Maintenant, soignez vos blessures du mieux que vous pouvez. Rien n'est jamais foutu par avance mais ne vous détruisez pas l'un et l'autre.

Parlez, parlez, parlez.

Message modifié par son auteur il y a un an.